Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Аноним
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговаривают две дамы: - Как ты думаешь, кто все-таки умнее, мужчины или женщины? - Конечно женщины! Да ты сама представь, вышла ли бы хоть одна женщина замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?
Молодой человек моей подруги учится в Военной академии (соответсвенно, является курсантом). Повели его курс в театр. Они разделись, встали в очередь в гардероб. Очередь их подошла, гардеробщица на них посмотрела и вопросила: "Курсанты, вы зачем здесь стоите? Здесь люди раздеваются!" Немая сцена...
Муж (слегка пьян, застенчивой жене): Сделай мне хоть раз в жизни минет, дорогая! Жена (возмущена до глубины души): Да ты за кого меня принимаешь?! Да я такое не делала НИКОГДА В ЖИЗНИ, НИКОМУ! И не сделаю! Муж: уговаривает доооолго. Жена: доооолго отказывает (то возмущенно, то краснея). Муж (промаявшись битый час): Ну я тебя умоляю-ууу Жена (устало): Ну ладно, будет тебе минет... Только ты в меня не кончай, а то у меня от этого обычно изжога бывает.
Еще на тему китайского языка. 1. хуй хули хуй да хуй няо - серая лиса умеет ловить серых птиц. 2. на хуй, на хуй, ебу хуй - не даю и не беру взятки. 3. ебу да, ебу сяо - в самый раз (кроме того, «да» переводится как «большой», а «сяо» - «маленький». 4. ебу Пашу - тоже не лазаю по деревьям. 5. ебань ни ебань, хуй бужу - в полночь тебе дежурить, могло быть и хуже. 6. ебу мото - я не в курсе дела. 7. хуй бу хуй на хуй - хочешь, не хочешь, а взятку дай. 8. хуинь - промежность 9. хуй хуйлай, ни хуйлай - хуй тоби на хуй - можешь вернуться - вернись и отдай чертежное перо. 10. хуй бугай, хуй дуй хуй булай - сожалею, что денежный перевод не вернули назад. 11. хуй люлю хуй син хуйло - снизилась унылая комета. 12. хуй бу хуй, хуй бугай - жалей ни жалей, а очень уж жалко. 13. хуй хуй хуйдун - широко махать руками. 14. хуй люлю хуй се хуй дай - беличья шубка унылого серого цвета. 15. ебу дань, ебу дай, ебу хуй бугай - не только не стоит говорить, но и сожалеть об этом. 16. хуй хули хуй лу хуй ся - серая лиса упала возвращаясь назад.
Едет как-то мужик в автомобиле с очень красивой девушкой... Ненадолго отвлекается и врезается в дерево. Через час его находит милиционер и приводит в чувстсва : - мужик, очнись! Тот проснулся , а мент продолжает : - Ты чего такой синий?? Радоваться должен , что жив остался, а то бы валялся , как твоя девушка, на дороге с хуем в зубах..
В госканцелярии президента США - Господин президент в Эстонии происходят не демократические действия! - А там есть нефть? - Нет - А и пошли они, пусть сами разбираютсяя
Умер старик. Попал на небо. А в это время апостол Павел охраняющий врата рая отошел, на его место встал Иисус. Он спрашивает: "Раскажи мил человек о себе." Старик : - Давным давно я из ничего сделал, человечка, который стал знаменитым на весь мир. Иисус, восторженно : - ПАПА!!! Старик : - Буратино!!!!
Налог на отличников изобрели чиновники Федеральной налоговой службы Это не анекдот и не история, это правда жизни в России. Из Ведомостей, пятница, 26.11.04:
"Школьник-отличник может создать родителям дополнительные финансовые проблемы. Налоговая служба хочет брать подоходный налог с родителей, чьи дети платят за учебу меньше одноклассников или однокурсников. Плату обычно снижают отличникам, возражают педагоги. Но налоговики непреклонны: сэкономленная сумма — это материальная выгода, говорят они. ... Родители отличников могут пострадать от статьи 40 Налогового кодекса... В ней говорится, что, если заявленная налогоплательщиками цена товара или услуги отличается от рыночной более чем на 20%, налоговики имеют право доначислять налог на разницу между фактической и “рыночной” ценой. В конце октября налоговая служба разослала по инспекциям письмо, в котором говорится, что действие статьи 40 НК распространяется и на платное образование. Если для отдельных лиц стоимость обучения снижена, “это может рассматриваться как получение дохода в натуральной форме”, пишет замруководителя ФНС Борис Король. И делает вывод, что с разницы между установленной ценой обучения и фактической оплатой должен взиматься 13%-ный подоходный налог." http://www.vedomosti.ru/newspaper/article.shtml?2004/11/26/84011
Так что, братцы кролики, покупая гамбургер или пылесос со скидкой, не забудьте в начале следующего года заполнить налоговую декларацию, и заплатить 13% подоходного налога с размера скидки. Заплатил налоги - спи спокойно. Набирайся сил, они понадобятся. Достойно встречать новые маразмы путинской стабилизации.
Решили как-то раз ребята культурно посидеть на природе. Накупили водочки, сделали себе бутербродов, сели в электричку и поехали куда-то далеко. В процессе езды было выпито n-ое количество спиртного, и соответственно бутерброды тоже были съедены. Приезжают они вечером в какое-то село, нашли магазин, чтобы закуси докупить(думаю, многие знают как магазины в селе вечером работают), он, есстественно, закрыт отказался. Пошли они искать, может у кого-то что-то купить можно. Нашли кого-то на окраине, купили сосисок и трехлитровую банку горчицы. Идут ребята по лесу, уже темно, идут они долго, упорно, все устали... Решили они в одном месте, что вот тут и сядут, даже костер не будут разжигать. Сели, из банки горчицу всю вывалили. Сидят, водочку пьют, сосики мокают в горчицу и ими закусывают, всем весело... Утром половине откровенно плохо... Со всеми вытекающими последствиями, смотрят они... лежит нетронутая куча горчицы, а рядом, вся потыканная сосиками, коровья лепешка.
Объявление: "Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Веntlеу, Меrсеdеs Саbriо, Нummеr Н2), дом в Конче-Заспе, аппартаменты в Монако, таун-хауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь. . . Просто хвастаюсь. . . . "
Прочитала статью о том, что «Первый канал» оштрафовали за нарушение закона о рекламе (при трансляции рекламы ее звук не может быть громче звука транслируемой программы) и вспомнила историю, произошедшую в то время, когда этого ограничения еще не было. Однажды к моей подруге пришел в гости ее жених. Интимные отношения у них были до свадьбы, но они зачем-то скрывали этот факт от отца невесты. И вот они в очередной раз вступили в эти самые отношения на диванчике перед включенным телевизором. Времени у них было не много, скоро домой должен был придти грозный папа, телевизор им не мешал. И вдруг мирное течение футбольного матча прервала неожиданная рекламная пауза: раздался громкий стук, и противный голосок радостно закричал: Привет! Я карамелька Чупа-Чупс! Помните, была такая реклама. Как будто взрыв откинул влюбленных друг от друга, начались лихорадочные поиски одежды, пока они не сообразили что к чему. Нервы у обоих оказались крепкими, сердечных приступов не было, временная импотенция у жениха продлилась не долго.
Сидят в одной камере русский, хохол и еврей. Жрать всем охота-просто жуть! А тут (на радость) русскому пасылку приносят-полную коробку хавчика. Сидит русский, уминает за обу щеки. Наелся досыта, а в коробке остался шмат сала и ломоть хлеба. Русский, почесывая брюхо, говорит: "Кого бы теперь трахнуть?..." Обращается к еврею:"Сала хочешь?" Еврей думает:"Сейчас сало съем, меня русский и трахнет. Нет, лучше потерплю голодным." Русский хохлу:"Слышь, хохол! Сало будешь?" Хохол думает:"Сейчас сало съем, сила в руках появится, я русскому морду-то и набью!". Согласился хохол на сало. Сидит ест. Еврей слюной давится. Доел хохол, а русский у него и спрашивает:"Ну что, хохол, наелся?" (Х):"Наелся!" (Р):"Сила в руках появилась?" (Х):"Появилась!!!" (Р):"Ну а теперь держи еврея...!!!!!"
Есть у меня друг, а у него в свою очередь есть отец, хороший человек, веселый и при этом очень уж налево ходить любит и в силу возраста моего друга совсем этого от сына не скрывает. Ну вот и оказались как-то в одной машине по пути в одно место отец, сын и друг сына все трое очень уж девушек любят и много и часто. Случилось именно так что в это время отцу нужно к доктору венерологу заехать - здоровье проверить. Ну и заехали. А что бы время не терять к доктору пошли все втроем проверяться. Встречает их доктор (а среди них много же людей с чувствм юмора, ее персоне, собственно, и посвящается история): - Так, так здравствуйте, провериться, значит. Ясненько. Это значит отец (его она уже знала), это, видимо, сын, а третий кто? - да, так, друг - ответили ей - Друг, понятно, хорошо. Ну что же, давайте те ка идентифицируемся, папа пусть будет номер 1, сынок номер 2, ну а друг 3 соответственно. Договорились? Каждый из героев запомнил свой номер и пошел не нехитрую, но неприятную процедуру сдачи анализов.
И вот наступил момент истины.
- Ну, давайте, смотреть что же мы имеем, - весело сказала доктор. "Начнем с номера 1". Далее доктор называет болезнь, как давно подхватил, сколько лечить. Неумолимо огласив приговор самому старшему, доктор торжественно, объявляет: "Так! Лот номер два!" "Имеем то-то, то-то, имеем, давно с полгода наверное, ДА УЖ. Ну ничего лечиться будем - вылечим!" - И наконец, номер три! Слушай а когда ты девственности лишился? , - вкрадчиво спросила доктор у последнего героя. - Ну лет пять назад, - ответил, прикинув он.
Недавно мы праздновали день рождения одного моего приятеля. Надо сказать, что проживает он на 8-м этаже "точки" недалеко от Арбата- уточнять не стоит. Так вот - праздновали мы, праздновали, и вдруг меня приперло. Я втал, пошел в туалет, глядь- а туалет занят. У меня уже катастрофа. Я хватаю со стола газеты и бегу в пустую спальню. Там я газложил газеты на полу и навалил такую кучу- как говорится, ни в сказке сказать, ни пером описать. Свернул газеты и, памятуя о занятом туалете, выкинул сверток в окно. Праздновали мы до шести утра, потом понемногу начали расходиться. Выхожу из подъезда и слышу страшный шум. Смотрю- на стоянке стоит новенький черный BMW, на крыше которого белеет знакомый сверток, а в радиусе 5 метров все забрызгано говном. Вокруг BMW, как заведеный, носится его владелец (пальцы, цепь и сотовый телефон), и орет: - #@^&&#$%@$%^x...@@*&%#&%###... Воображаю, что бы он со мной сделал, если бы узнал, что это моя работа!
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает: — Кто там? В ответ грубый мужской голос: — Не твое дело. Мамка дома? — А зачем она вам? — В%%бать хочу! — Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!
Из новостей: РПЦ: туристам нельзя молиться в храмах Константинопольской церкви
По словам пресс-секретаря Патриарха Московского и всея Руси Кирилла Александра Волкова, из-за разрыва отношений с Константинополем не ожидается сложностей с принесением Благодатного огня из Иерусалима в Россию.
Я, блин, что за канал весёлый включил, "Весёлое средневековье"? 21 век, светская страна типа...и всё на полном серьёзе
В цирке мдет представление. Выходит конферансье и говорит: - А сейчас выступят жонглеры! Крик откуда-то с галерки: - Все жонглеры пидоры! Все напряглись, но номер вроде бы прошел. В следующий раз выходит конферансье и объявляет: - А сейчас выступят дрессировщики! Крик с галерки: - Все дрессировщики пидоры! Шум в зале, конферансье в растерянности, но номер проходит успешно. В третий раз конферансье выходит и говорит: - А теперь на арене воздушные гимнасты! Крик опять-таки с галерки: - Все воздушные гимнасты пидоры! Наконец, у конферансье кончилось терпение, он выходит в последний раз и объявляет: - А теперь - гвоздь программы: прыжок из-под купола цирка без веревок, без страхоаок! И крик: - Куда вы меня тащите, пидоры?!?
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина. — Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается девушка. — А я вижу, что вы тоже не джентльмен, — отвечает тот.
Рассказано одним достаточно молодым, но весьма авторитетным представителем той профессии, кто носит форму только на концерт, посвященный Дню милиции, а на обращение «товарищ милиционер» может среагировать неадекватно, поскольку таковым себя не считает. В общем, сия правдивая история об очень маленьком эпизоде в работе одного из самых прославленных подразделений отечественной милиции – УУР ГУВД г. Москвы (в обиходе - МУР). Итак, в ходе попытки раскрытия «по горячим следам» очередного «висяка» в районный околоток (нужно уточнить, что у себя дома, на Петровке, 38, МУРовцы с клиентурой работают редко) доставлен персонаж, ничем особо не выделяющийся среди массы прочих неблагонадежных личностей, за исключением одного обстоятельства - он глухонемой. Но разве это преграда для последователей Глеба Жеглова? Глухонемой – не мертвый, а потому обязан хоть что-нибудь, да сообщить. Как говорится, с паршивой овцы – хоть шерсти клок. В общем, после применения к нему «приемов научного дознания с использованием доступного в быту инструментария» наш Герасим согласен рассказать все, что ему известно, посредством письменных вопросов и ответов. Кому хоть раз довелось видеть бланк протокола допроса, должен помнить, что первая страница полностью посвящена личности допрашиваемого (Ф. И. О. , дата и место рождения, национальность, гражданство и т. д.). Заполнение анкеты прошло без запинок и почти без ошибок, пока не настала очередь заполнения графы «домашний телефон». На этот вопрос, заданный несколько раз подряд, клиент каждый раз отвечал категорическим «нет». После очередного отказа сообщить домашний телефон, операм ничего не оставалось, кроме как написать ему буквально следующее: «Е…й м…к, почки отобьем, …, …! ». На это они получили вполне достойный, но менее всего ожидаемый ими ответ: «Сами м…ки! Зачем глухонемому телефон?! ». После того, как дикий хохот затих, мужика больше пальцем не тронули.
Ох, боюсь, скоро запретят в медвузах паразитологию преподавать. Как-никак и под статью удачно попадает про возбуждение ненависти и вражды, да и вообще практически инсайдерская информации из жизни чиновников, депутатов и правительства.
Доктор прописал больному свечи. Через две недели приходит больной к доктору и говорит: - Доктор, Ваше лекарство не помогло! Только тошнит, а результат - 0!!! - А что Вы делаете со свечами, жрете что ли? - А что, мне их в жопу совать что ли?
Содрано с http://www.nn.ru/community/gorod/free/?do=read&thread=91432&topic_id=1379318
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.
Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно... все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:
- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук... я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса... и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь... сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил... ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а... Дай, я до тебя дотянуссссь!..
Улыбнуло... Только что, в офисе, в связи с предстоящей Крутейшей Проверкой начальник рвет и мечет. На тот грех, оказалось что один из сотрудников не подал ему еще какую-то жутко срочную бумажку. В связи с чем начальник и выдал:
- Миша, блядь, мудило ты штопаное!!! Если через пять минут эта хуевина не будет лежать у меня на столе, я, блядь, ругаться матом начну!!!
Вот так... А вы: поручик Ржевский, поручик Ржевский... :)
Как начинается утро у англичанина, француза и русского.
Англичанин просыпается - жена уже на работе. Он встает, идет в ванную, открывает воду, принимает душ, потом идет на кухню, открывает холодильник, берет два яйца, жарит яичницу и идет на работу.
Француз просыпается одновременно со своей женой. Они оба встают, оба идут в ванную, включают воду и вместе принимают душ, вместе идут на кухню, открывают холодильник, достают два яйца, жарят яичницу и уходят на работу.
Русский просыпается - жена дрыхнет мертвым сном. Он, кряхтя, перелезает через спящую супругу, отправляется в ванную, вкючает кран - а воды нет. Он плетется на кухню, открывает холодильник, чешет два яйца и идет на работу...
Девушка хихикает: - Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе! - А че я сделал-то? - Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок! - Ты что, с ума сошла? - Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал? Парень совсем охуевает: - Да когда это было такое?! - Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился! Парень задумчиво: - Вообще-то я отходил на полчаса...
Эту историю рассказала моя знакомая, в канун Дня Победы (сорри, что так запоздало ее передаю). Ей сейчас 45, а в то время, когда эта история имела место ей было 13-14. Итак, вспоминаем 60-е годы, разгар холодной войны, и детей с раннего детсва учили бороться с незримым врагом. Помните такие школьно-военные учения "Зарница"? О ней и пойдет речь. В этот раз зарница проходила между школами одного из районов славного города-героя Киева. Дети готовились к ней тщательнейшим образом. В одной школе дети пошли на стадион и из старых скамеечек повырезали себе аля-Калашниковы, аля-УЗИ, и. т. д. А в другой школе... ... училась моя знакомая, а папой у нее был старый вояка, прошедший войну и в тот момент командовавший танковым взводом. Он и решил помочь своей дочери огневой поддержкой... ... И пригнал в школу два танка НАСТОЯЩИХ!!!! НО этим не ограничился. Набрав у себя в части дымовых шашек, он раздал их детям, чтоб те устроили тотальную дымовую атаку. Сам же взял на себя роль полководца, причем на коне! А теперь представляем картину. Школа номер Х, вооруженная кусками дерева со стадиона, забрасывается дымовыми шашками по самы уши. Когда дым немного рассеиваится, на задыхающихся детей из дыма вылазят два танка, а впереди них гордо на боевой кляче летит полковник - с саблей. В принципе, это не смешно. Проигравшая сторона долго откашливалась, отходила от шока, и т. д. Но самое паршивое - то что полковнику ничего за это не было, а школе, в которой училась моя знакомая, присудили победу. Единственное, что в этой истории радует, так это то, что папаша командовал только танками, а не зенитно-ракетным комплексом, например...
Вымышлена ли эта история - не знаю! Услышал я ее на одной из студенческих вечеринок: Поступила в один институт в Москве девочка из деревни. Симпатичная, но простая. И в один прекрасный момент кончились у нее финансовые сбережения (ну это с каждым случиться может)! Поговорила со знакомыми - типа подработать хочу. Они ей и говорят: пойди вечером на улицу (например, к трем вокзалам), встань и жди. Если кто остановится - скажи, что хочешь подработать и все! Стоит она у дороги, останавливается тачка, чуваки спрашивают типа че стоишь? Подработать хочу! А, ну тогда поехали с нами! Посадили ее в машину и привезли к себе на хату, а там еще человек восемь! Пьют, гуляют. Говорят ей - иди в ванну и помой там что надо! Закрылась она там и нету ее полчаса, 40 минут, после часового отсутствия надоело ждать - стучатся. Открывается дверь и чуваки охреневают: совмещенный санузел ДОВЕДЕН ДО ЗЕРКАЛЬНОГО БЛЕСКА! Она помыла ВСЕ! Даже больше!
Эту историю рассказал мне Геннадий Слонимский. 26 июля 2004 года. Это произошло с ним! Рассказ от его лица:
Такие дела.. Было это минут 20 назад. Тока что отсмеялся. Потребовалось мне в цвете отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом цветным. Это парилка еще та, ни один кондишн не спасает. Комната выглядит так: По правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром ксерокс. По другой - два стола лицом к лицу. За ближним, спиной к двери, сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь: "Слушь, запри дверь, подойди на секунду, а?" На автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно, вместе курим на лестнице). Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охреневать. Майка снимается. Дама произносит: "хУева синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой..." Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь, спрашивая про себя, что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на стол, затем нагибается и начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом! Челюсть у меня где-то на полу давно!!! Сняв их, бросает трусики рядом с лифчиком, затем берет вентилятор-кубик и опускает его под стол, и со словами: "Вот, теперь можно жить хоть... Форточку открыла..." поворачиватся ко мне в одной юбке на голое тело. %-() Немая сцена. Крику не было. Были квадратные глаза, я ТАКИХ в жизни не видел, у нее и тихий вопрос: "А где Ирка?????????" (ее соседка по комнате, видимо за нее она меня и приняла, не поглядев)... Вот так-то.. жара жарой, а бдительность терять не надо.. :)))))))
Из новостей: "Помощник президента Андрей Белоусов предложил Владимиру Путину идею «изъятия» из прибылей горно-металлургических, химических и нефтехимических компаний более 0,5 трлн руб. Целесообразно поручить правительству представить предложения о таких дополнительных источниках дохода, писал господин Белоусов. Президент 28 июля положил на письмо своего помощника (опубликовано в интернете) резолюцию «Согласен»."
В переводе с бюрократическо-бандитского это означает, что мелкая шестёрка большого пахана придумала где найти деньги для общака. Терпил развести на лавэ. Тут как бы всё понятно, с точки зрения воровского мира, и всё логично: кошелёк или жизнь.
Но если всё же задуматься о том, что очень крупный чиновник просто предлагает отобрать деньги у бизнеса для пополнения пустеющей казны, то станет кисловато. Если бизнес против, то его вообще разваливают или даже сажают за решётку, пока не примет верное решение. Ирония ситуации в том, что в ней бандиты сажают за решётку относительно честных обывателей, а не наоборот. Чиновники думают как мелкие воришки: деньги можно и нужно брать напрямую у лохов (кстати, лохи они только потому, что ответить не могут. А ответить не могут просто потому, что на любой серьёзный ответ братаны чиновников,кривдоохранители, тут же набегают и шьют дело гнилыми белыми нитками)
Местные из Великого Новгорода пишут в интернетах, что в городе особо негде вкусно и не очень дорого поесть, по весьма простой причине: как только кафе или ресторан раскручивалось, его сразу же отжимали чиновники или бандиты (тут разницы нет, бандиты разве что честнее и слово чаще держат, если его дают, потому что за базар надо отвечать). Но управлять и думать перцы не сильно умеют, и дело разваливается очень быстро.
Типичное поведение паразита: высосать досуха хозяина, оставить подыхать и переключиться на нового. Именно так сверху донизу функционирует чиновничья машина. Постоянно слышишь вопрос: когда же они нажрутся? Ответ - никогда, потому что паразит не может остановиться сам.
Еще один перл из высказывания российских политиков и околополитических субъектов: "Я поступил аморально, но зато я поступил по совести" (Березовский, программа С. Доренко от 23.01.00)