Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды я познакомился с прекрасной девушкой, звали ее Саша. Мы полюбили друг друга, часто встречались и часто гуляли вместе. И вот, наступил тот момент, когда ей страстно захотелось меня. Все произошло у нее дома. Мы сидели на кресле вдвоем когда она сказала, что хочет секса. Она прямо при мне разделась, а потом сняла с меня джинсы и нащупала мое достоинство. Мой член уже стоял. Я медленно снял трусы и она сказала, что круче чем у меня член она еще ни у кого не видела. Саша потянула кожицу на члене вниз, оголяя головку. Затем она взяла мой член в рот, кайфу было просто МОРЕ! Я УТОПАЛ В НЁМ! Тогда я, не выдержав, достал из кармана презерватив, надел его и стал аккуратно водить членом около ее отверстия. ... несколько минут спустя мы уже кончили, такого мы еще не чуствовали. ОЧЕНЬ ВАМ СОВЕТУЮ!!!
Однажды я познакомился с прекрасной девушкой, звали ее Саша. Мы полюбили друг друга, часто встречались и часто гуляли вместе. И вот, наступил тот момент, когда ей страстно захотелось меня. Все произошло у нее дома. Мы сидели на кресле вдвоем когда она сказала, что хочет секса. Она прямо при мне разделась, а потом сняла с меня джинсы и нащупала мое достоинство. Мой член уже стоял. Я медленно снял трусы и она сказала, что круче чем у меня член она еще ни у кого не видела.
Саша потянула кожицу на члене вниз, оголяя головку. Затем она взяла мой член в рот, кайфу было просто МОРЕ! Я УТОПАЛ В НЁМ! Тогда я, не выдержав, достал из кармана презерватив, надел его и стал аккуратно водить членом около ее отверстия. ... несколько минут спустя мы уже кончили, такого мы еще не чуствовали. ОЧЕНЬ ВАМ СОВЕТУЮ!!!
Рассказал мне эту историю знакомый - бывалый рыбак. Только не байка это, а правдивая очень даже история. Как-то раз собирал он группу туристов для сплава на байдарках. По реке, то есть, сплавляться. И затесалась в эту группу девушка одна, Наташа, по-моему. Чисто из себя Барби: ручки, ножки, глазки. Но один недостаток: матерится. То есть не так чтобы очень, а каждое десятое слово. Нормальное. Остальное - мат. Девушка эта первый раз в походе. Новичок. Спрашивает: "а что, ..., брать-то, ..., с собой, на ...?" Отвечаем: вот это, это, и можно то. И еще вот то. Ну и еще, что там себе необходимое, собери дома. "А пить, в ...?" Ну сколько выпьешь, столько и возьми. (Подразумевается: бутылочку водки там ...банку сока). Собрались. Пришли на вокзал. Но девушка что-то запаздывает, пошли искать. Вот! идет! а по бокам - два здоровенных мужика, сгибающиеся под тяжестью огромных сумок. Что такое? Что_ты_туда_положила? "Ну вот здесь," - показывает на одного,-"мне бабушка вещички, на ..., собрала. А вон там" - показывает на другого,- "попить ... вы же сказали, сколько выпью." - Сколько??? - Семнадцать бутылок... - ЧЕГО??? - Портвейну - ???!!! А чего не ящик? - А я столько не выпью...
Есть у нас собака, кобель, - мастино-наполетано. Килограмм, так, под 75 весом. Гулять его выводим в лес, поскольку живем на окраине города. Собака наша судьбой и людьми еще ни разу не обижена, не натаскивалась, поэтому жизнь воспринимает в розовом свете, а все живое как партнеров для игр. С щенячьих времен наш балбес привык сидеть на коленях, и сейчас этот боров так и норовит улечься на кого-нибудь из хозяев, когда тот приляжет на диван, хотя знает, что тут же последует взрыв возмущения. При выгулке мы учитываем, что наш песик, хотя и не агрессивный, но видуху имеет монстроподобную, и даже при небольшом приближении к особо слабонервным у последних могут быть любые непредсказуемые последствия. Посему с поводка мы его отпускаем только, если поблизости никого нет. Так вот, недавно моя жена пошла с ним гулять. Выведя собачку на небольшую полянку, она огляделась, убедилась в отсутствии посторонних и отстегнула поводок. Пес немного побегав, сделав свои дела, вдруг ломанулся в кусты, откуда вскоре раздался слабый писк. Жена, почуствовав неладное, побежала в эти самые кустики и увидела такую картину: на растеленном одеяле лежит тоненькая девчонка, на которой распластался мужик, здоровый, под центнер, а на нем пристраивается наш дурачок. Причем псина грозно рычит (у него, видите-ли, игры такие), мужик обреченно замер, но не ругается, а только попискивает, а девчонка, припечатанная к земле 175-ю килограммами живого мужского мяса, уже начинает закатывать глаза и хрипеть. Жена, оттащив собаку и оценив габариты мужика, даже не сказав положенных по этикету слов, кинулась от страха бежать, еле таща за собой упирающего пса, которого самым бесцеремонным образом оторвали от интересной игры. Но судя по удаляющемуся треску кустов, его новые друзья убегали тоже. Причем почему-то в другую сторону.
Передайте соболезнования приятелю. Я играл в регби, обычно перед игрой растирался "Финалгоном" и как-то, пойдя поссать, подержался за конец рукой, испачканой мазью... о-о-о!!!
ИСТОРИЯ О ПОДЛОЙ ИЗМЕНЕ Мой сослуживец, весьма достойный человек, недавно побывал в командировке в Москве. Московская командировка ему досталась первый раз в его трудовой биографии, поэтому он понятия не имел об одной приятной услуге, которая уже давно стала частью нашего ненавязчивого гостиничного сервиса. Так вот, однажды ночью его безмятежный сон прервал настойчивый телефонный звонок, и нежный девичий голосок мило осведомился, не скучно ли ему без дамского общества. И, хотя наш друг всегда отличался прямо-таки невинной скромностью, он спросонья брякнул, что да, ему скучно. В трубке воодушевленно воскликнули - счас придем. Сон с друга сняло как рукой. Никогда он еще не изменял своей жене даже в мыслях! Никогда он не думал оказаться в такой щекотливой ситуации!.. Он судорожно заметался по номеру, зачем-то одевая штаны, рубашку и даже галстук, и вдруг вспомнил, что когда-то, где-то читал, что, если женщина в гостинице напрашивается на встречу - это проститутка и ей надо платить. В дверь постучали, он открыл - на пороге появились две девицы весьма соблазнительного вида. От волнения наш друг вместо галантного приветствия выпалил: "Сколько?". Девицы слегка оторопели, но хищнические инстинкты победили, и одна ответила "Двести... долларов. За одну, если за обеих - дороже. Ну, ты как, берешь нас всей компанией или будешь выбирать?" Судорожные подсчеты в уме, подсказали, что, если он теперь будет обедать в Макдональдсе, а не в кабаке, то на обратную дорогу ему хватит, тем более девки были ничего, а одна даже от стыда потупила глазки. Вот эту скромницу он и выбрал. Все прошло на удивление хорошо. Только после бурной любви, когда он завел душевный разговор о том, как ты, мол, бедняга, докатилась до жизни такой нехорошей, девица выдала ему дежурную версию о трудной семье, счастливом спасении от голодной смерти и торжественно объявила этому дурачку, что с ним она первый раз в жизни испытала настоящее чувство и... быстренько смылась. Очарованный романтическим приключением и восторгом девицы по поводу его мужской потенции, друг по приезду, как-то за рюмочкой с волнением рассказал об этой бурной ночи. Мужики послушали, тихонько посмеялись. Но на беду нашелся один умник, спросивший: "А каким презервативом ты пользовался?" На что получил достойный ответ, что презерватив подруга притащила с собой, а этикетку он не рассматривал, поскольку он в это время рассматривал кое-что поинтереснее. Тогда умник заявил, что он недавно читал в одном серьезном медицинском журнале, что презервативы китайского производства сделаны из пористой резины, которые пропускают через себя все микробы от ангины до СПИДа, и добавил, что в той гостинице девки больны неприличными болезнями через одну. Так что, мол, смотри... С тоской наш друг вспомнил о процентном соотношении китайских товаров на российском рынке, вспомнил он и то, что подруга при встрече, уж больно блудливо отводила глазки: Вот, с-с-с-сука, знала, наверное, что заразная и все равно соблазнила! На следующий день друг побежал анонимно проверяться на наличие позорных болезней. Но город наш маленький, и понятие анонимности здесь довольно относительное. Так что, каким-то образом до его женушки, обладательницы весьма стервозного характера, по-дружески довели, что видели ее супруга в очереди в одном интересном лечебном заведении. Немедленно с нашим другом было проведено тщательное дознание. И после применения допроса третьей степени, он признался: "Да было, да, с проституткой" С проституткой?!! Так ты, изменщик поганый, еще и платил?!! Выяснив у осведомленных лиц, сколько стоит час с проституткой в московской гостинице, у бедной женщины тут же горечь измены переросла в яростную злобу от нанесенного семье ущерба. Избитый физически и уничтоженный морально друг несколько дней жил у знакомых. Жалея мужика, мы попросили подружек его супруги осторожно переговорить с оскорбленной неверностью и крупной растратой женщиной. Подружки переговорили, но при этом, будучи без большого ума, заметили, что если мужик не удовлетворен, то он всегда так и норовит вильнуть налево, и ничего в этом удивительного нет. В ответ тут же выплеснулся взрыв возмущения: - Это я то его не удовлетворяю?!! Да я этого козла каждую ноченьку насильно вот этими самыми рученьками на себя затаскивала. А силы у этой сволочи - только на два качка. И сразу, гад, отваливается. Да это мне надо было в Москву ехать, ебаря себе покупать. Подлец, гнида, видите ли, не удовлетворенная.... Дело кончилось более-менее благополучно, но нет-нет, да кто-нибудь из нас в присутствии друга удивляется, что это за проститутки в Москве: стоило было два раза ткнуть ей и она, надо же, довольная, как будто в первый раз в жизни!
История старая, года эдак 1989-го, вспомнилась, будучи навеянной теплыми летними днями и предвкушением отпуска. Так вот, едем мы тогда с другом моим и тезкой в поезде Москва-Анапа, чтобы в оной Анапе продолжить путь по трассе в славное местечко Большой Утриш (там еще универовская биологическая(если не ошибаюсь, база), на берегу Черного Моря, дабы поставить там палатку и недельку понырять в глубины оного моря. Вагон, понятно, плацкартный, собеседник - случайный, коньяк - теплый (как сейчас помню - "Арагви"), беседа - задушевная. Говорим про море, палатки, костры, Утриш, и прочие радости. В какой-то момент случайно-задушевный собеседник говорит примерно следующее: "Да, на Утрише хорошо, там еще дерево такое есть - в костер бросишь - аромат чудесный, название только забыл, на букву "х" вроде..." Ну сказал и сказал, задумался, правда, на какое-то время, а потом и говорит: "Вспомнил! Название дерева - туя!"... Вот уж воистину - музыка навеяла...
Свадьба Народ гуляет! Хорошо гуляет, по нашему! В какой-то момент мужикам вдруг показалось, что чего-то не хватает. Решается поехать в город (Галич, а действие происходит в 40 км, в деревне). 5 (пять!) человек втискиваются в кабину ГАЗ53 и - поееехалиии…. Поехали через лес, так быстрее, минут за 30 можно добраться. Само собой, по дороге прием внутрь продолжается. 30 минут прошло, лес не кончился. Во блин! Что такое? Еще полчаса, лес на месте, а еще ведь ни хрена не видать, ночь. Заблудились! Куда ехать, хрен знает. Но главное - на месте не стоять. Куда-то едут, лес перед глазами качается, водила рулит что есть мочи, уклоняясь от деревьев, дорога то через лес совсем узкая, да вся в корнях да кочках. Все орут чего-то, наверное, песню. В общем, водка и бензин кончились одновременно. Заснули все тоже как-то незаметно, но разом. Наступает утро, потянуло холодком, народ зашебутился, стал просыпаться, вылез из машины. Смотрят по сторонам, мол, куда это мы заехали. А заехали, надо сказать капитально, метров, наверное, 700 от деревни, далее метров 5 с дороги, далее задним мостом машина села на пенек. Так на этом пеньке всю ночь и ехали.
Баня. Возникает идея поехать к другу в баню. Сказано - сделано. Сели всей командой, в УАЗ, едем. Вдруг Володя, друг того, в чью баню мы собрались, говорит: "Блин, а ведь Сашки запросто дома может не быть. Ну, ничего, баня-то никуда не денется. Попаримся и без хозяина, не обидится". Надо сказать, что баня новая, в это место Саша нас часто зазывал, но мы там ни разу не были, только со слов хозяина и знали, как она выглядит. В общем, приехали. С десяток домов, никого нет, смеркается. Вот вроде как его баня, на замке, амбарном. Что будем делать? Рождается идея перепилить замок ножовкой. Поискали в машине, нашли, пилим. На шум из соседней избы вышел мужик. Подошел, посмотрел на то, чем мы занимаемся, развернулся и, ни слова не говоря, скрылся в своей избе. Через некоторое время он появляется снова, направляется к нам, при этом что-то держит за спиной. Напоминаю, что никого из нас он не знает. Подходит. "Мужики, этак вы до х..я е…ся будете", достает из-за спины лом "ломиком-то оно сподручнее будет!!!"
Город Галич, Костромской области. Стоит на берегу озера, достаточно высокие холмы. К знакомому врачу (от него услышал) приходит мужик. Еле-еле идет, держась руками за "главное место". "Что случилось?" "Да вот, по улице к озеру на велосипеде спускался, и с размаху на кочку налетел, ну и со всего маху "достоинством" об раму... Б...я!!!" Врач смотрит, и впрямь все распухло. Ну сделал компресс, дал какие-то лекарства, и само собой, анализы сделал. Говорит прийти через день, как анализы будут готовы. На следующий день мужик снова приходит, на перевязку, анализ тоже готов. "Ну что там у меня, доктор?" "Что, что, СИФИЛИС!!!"
Семинар по мат.анализу в МГТУ им.Баумана. Тема - интегрирование. Как все знают, существует такой метод взятия интеграла под названием "с конца". Преподаватель пишет интеграл, который необходимо брать таким методом со словами: -Интеграл-это ведь как женщина, к каждому нужен свой подход, вот как, продолжает он, мы возьмем этот интеграл? - Сзади, отвечает студент
История рассказанная подполковником ВВС. Дело происходило в одной из воинских частей. Рядовой состав части совсем забыл слово "дисциплина" и часть постепенно превращалась в неуправляемый сброд. Необходимы были решительные воспитательные меры. На офицерское счастье в отпуск отправлялся один из основных нарушителей дисциплины. В обмен на быстрое оформление отпуска и билета до дома он согласился на участие в спектакле. На полигоне, после окончания стрельб, лейтенант вызывает из строя нашего героя и ставит его спиной к невысокому песчаному обрыву. После толкает речь следующего содержания: "За систематические нарушения воинской дисциплины, неудовлетворительную боевую подготовку." и т.д и т.п. "приговаривается к высшей мере наказания-расстрелу". У всего взвода отпадают челюсти, а лейтенант, не мешкая, достает пистолет и дважды стреляет в рядового. Солдат картинно вскидывает руки, и падает спиной в карьер, а от туда быстро, через воинскую часть, на вокзал до дому. Как вспоминает лейтенант, солдаты после этого дышали через раз, выполняли любой приказ незамедлительно. Но через три дня приезжает комиссия с письмом о том, что офицер такой-то части расстрелял рядового перед строем и тайно захоронил труп. Что было после приезда комссиии уже не так интересно.
МГТУ им.Баумана. Лабораторная работа по электронике. Как все знают, из-за обилия ручек на осцилографе эти работы называются "Ручки". И вот особо одаренный студент пытается с помощью линейки измерить расстояние между двумя точками сигнала. Если кто-то работал с осцилографом, то знает, что перед тем как начать что-то измерать на экране, неплохо сигнал сихронизировать, чтобы картинка оставалась на экране неподвижной. Но студент не стал обременять себя столь мелочной работой, а упорно продолжал с линейкой гоняться по экрану за непоседливым сигналом. Наконец, бросая линейку, возмущенно обращается к наблюдающему за всем этим преподавателю со словами: " Да у меня не стоит!". "Ну а ручки тебе на что?" - пытается помочь преподаватель.
В последнее время в нашей стране широко применяются новые методы работы. В частности, вахтенный способ обслуживания позволяет достигать более высоких результатов в производстве. Так, в Белом Доме недавно успешно завершила свою вахту вторая смена. С 24 августа приступила к работе хорошо отдохнувшая и набравшаяся сил первая смена. Пожелаем же ей очередных успехов и побед.
У армянского радио спросили: - Почему в Африке, у американских индейцев, на Кавказе в каждой деревне свой оригинальный язык, а индоевропейские языки произошли от одного? - Ну, это знают все. В давние времена задумали люди построить в городе Вавилоне башню до неба. Разгневался на них за это Бог и каждому строителю дал свой, непонятный другим, язык. Без нормального общения работы прекратились, и бедные зодчие разбежались по свету. Так вот, каменщики-высотники оказались на Кавказе, растиральщики красок в Америке, а те, кто подносил, камни стали неграми. - А индоевропейцы? - А это те сачки, кто был на больничном, в отгулах, или, во время работы, шлялся по ИНТЕРесным, НЕ для ТУристов, злачным местам.
Едет себе дальнобойщик, крутит баранку, радио слушает. На дороге видит голосующую монашку. Ну притормозил, спрашивает, мол что надо. Та просит подвезти, и водила, естественно, соглашается. Ну едут они себе. Водила песенки себе насвистывает, настроение у него отличное, а монашка сидит грустная такая. Ну добрый водила и интересуется, дескать, что грустите, уважаемя. Та(М) ему: У вас в миру так хорошо, весело, люди встречаются, обнимаются... Водила (В): Ну так нет проблем, давай обниму. М: А вы умеете? В: !!... Ну обнял. Монашка не унимается. М: Да, а я еще слышала, что у Вас в миру целуются... В: Да нет проблем! Ну обцеловал ее всю, едут дальше. Монашка повеселела, покраснела и так стесняясь говорит. М: А я еще слышала, что у Вас в миру практикуются так называемые половые акты.... Водила рад стараться - затормозил, припарковался на обочинке, ну и, само сабой, отодрал христову невесту по полной программе. Едут дальше, монашка разрумянилась улыбается, водила тоже весьма в благодушном настроении. В: Эх, хорошо!!!! М: Да, вам в миру хорошо, а нам ПИДОРАМ вечно что-нибудь этакое придумывать приходится....
Дело было в МИФИ. Зашел как то оди очень видный профессор И. в туалет и устроился поудобнее делать свое большое дело. Тут с его лекции быстро прибегает студент и начинает открывать дверь, за которой сидит И. Студент молодой, дверь быстро ломается и открывается. И. тянет руку, чтобы закрыть дверь. А студент не растерялся, и протянул ему руку и сказал:"Здравствуйте" Говорят потом этот студент перевелся в другой институт.
В соседнем дворе, на стене подстанции, около которой стоят мусорные баки надпись, оставшаяся с коммунистических времен: "СБОР ПИЩЕВЫХ ОТХОДОВ- ВАШ ВКЛАД В ПРОДОВОЛЬСТВЕННУЮ ПРОГРАММУ!"
Абрамчику исполнилось 13 лет и мамеле ему говорит -Ты уже взрослый, на тебе рубль, сходи к проститутке. Абрамчик идет к младшей сестренке Сарочке и говорит: - Слушай, чего я буду платить рубль какой-то проститутке. Хочешь ты этот рубль заработать ? -Что, только рубль! Да папеле мне за это пятерку платит!
Один мой приятель Ваня на заре рынка в нашей стране занимался куплей-продажей инвалюты у обменников, и сам это гордо называл "валютными спекуляциями", отчего у не знавших его людей складывалось мнение, что он работает или на бирже или еще где:-)) Так вот это преамбула. И однажды случилоь следующее. Ване попались в руки фальшивые 100 долларов, но сделаны они были очень профессионально, и отличить их от настоящих я, к примеру, не смог. Но Ваня знал, что они фальшивые и вопреки всякой логике понес их менять в одно из красивых со стеклянными дверьми отделений крупного банка. Кассира банка провести не удалось, и миловидная девушка принялась оформлять акт изъятия фальшивой купюры. Ванин мозг заработал с лихорадочной скоростью, ведь ему вовсе не нужен был еще один привод в милицию... И тут Ваня ловким движением руки вырвал 100 долларов у операционистки, мгновенным движением засунул их себе в рот и проглотил.... Охрана банка сползала по стенам от смеха, а Ваня произнес фразу: "Нет у вас вещественных доказательств" и загадочно улыбнулся. Ваню выпустили из банка без последствий, но человеческая жадность не знает пределов.... Ваня, оказывается проглотил эти злосчастные 100 долларов не разжевывая и два дня он не ел - ждал, пока они выйдут. И ведь дождался . 100 американских поддельных долларов приобрели редкий "терракотовый" цвет, ничем не отмываемый. Теперь эта бумажка заняла место в коллекции Вани и напоминает ему о подвиге "русского валютчика". Правда, поменять их не удалось:-)))
По коридору института идет ректор, и вдруг видит на полу в дымину пьяный студент валяется... Профессор: Молодой человек...Да Вы... Да Вы... Да Вы что это себе позволяете ? Ну-ка быстро отвечайте какой курс? Студент: 23.99
Скачет ковбой по прерии.Внутренний голос говорит ему:"Нагнись!" Он нагибается.Над ним пролетает стрела.Скачет дальше.Внутренний голос говорит:"Резко заверни в сторону!"Он заворачивает.Рядом свистит пуля.Опять внутренний голос:"Отъедь в сторону,слезь с коня,сними джинсы и нагнись."Он выполняет.В задницу вонзается копье.Внутренний голос:"Зато джинсы целые"
Сия история имела место быть на военной кафедре нашего Технического университета. Сидим мы, значит, и изучаем устройство одной из кабин зенитно-ракетного комплекса. А все оборудование, которое располагалось в кабине, содержалось в шкафах со своими буквенно-цифровыми индексами. Например, ВК - аппаратура Контроля, ВТ - аппаратура Тренировки, ВН - аппартура Наведения и т.д. Вообщем доходит дело до последнего шкафа с индексом ВХ. Мой сосед по парте, студент К., тихонько говорит: "А в этом шкафу - всякая х#йня". После чего, подполковник, стоявший неподалеку, с серьезным выражениям лица объявил: - Да, а в этом шкафу, как подсказывает нам студент К., находится остальная аппаратура.
Учитель спpашивает ученика: - Петя, почему ты вчеpа не был в школе? - У нас случилось пpибавление семейства! - Да? Бpатик или сестpичка? - Нет! Мама, наконец, вышла замуж!
"Чунь-Чугунь!" - китайский воробей. Hу и что,что грудь впалая ? Зато спина колесом ! Улыбайтесь! Шеф любит идиотов ... Hаглухо симпатичный парень в полном расцвете сил Будет трудно - пишите, будут деньги - высылайте Жизнь трудна, но, к счастью, коротка. ------------------------------------------------------------------------
Офицер построил солдат и показывает кирпич. -что вы об этом думаете? -я думаю о строительном вузе. -я думаю о доме. -Я ДУМАЮ О ПОЛОВОМ АКТЕ. -почему? -а я всегда о нем думаю!!! ------------------------------------------------------------------------ - - Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном! - Hичего. Hе огорчайтесь. Она выспится днем. ------------------------------------------------------------------------
Судья спpашивает свидетельницу, сколько ей лет. - Я недавно подошла к тpидцати, - кокетливо сказала свидетельница - И что же вас так задеpжало в пути? - сухо спpосил судья.
- Свидетель, знаете ли вы подсудимого? - А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали в банке. - Как же это было? - Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал. Пришлось помочь.
Судья: - Свидетель, вы женаты? Обвиняемый: - Нет, ваша честь, пpосто я так выгляжу...
Заключенного приводят в камеру. - Нет, сюда не пойду, - говорит заключенный, - здесь одни садисты. Завели во вторую: - Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы. Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик. - Здесь останусь, - говорит заключенный. Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его: - А вас-то за что, дедушка? - За людоедство, сынок, за людоедство!
Заключенный пишет своей жене: "И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр."
- Здоpово, диpектоp. - А cлабо гандон на глобуc натянуть ... - А что такое глобуc? - А вот об этом вам и pаcкажет новая учительница.
Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками. Один стеснительный мальчик отказывается назвать свою фамилию. - Hе скажу, - вы смеяться будете. - Hу, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попpобую догадаться. Мальчик шепчет учительнице: - Hу... о том, что вы каждый день в pот беpете. - Что, Хуев, что ли? - шепчет учительница. - Да, нет, - Ложкин...
- Альбеpт, - говоpит учитель, - назови мне какой-нибудь пpозpачный пpедмет. - Замочная скважина, Иван Каpимыч!
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит: - Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!