Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В классе идет урок техники безопасности. Учительница рассказывает: - Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала одного мальчика, он шел около строящегося дома без шапки, ему на голову упал кирпич и убил его. А вот я видела девочку, она оже шла по строительной площадке в каске, ей кирпич упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше... Тут одна ученица однимает руку и говорит: - А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор - в каске и все улыбается.
Прочитал байку про ФизТюхов и несчастную девушку и припомнил такую историю из своей студенческой жизни:
В доску счастливый ФизТех бежит в деканат с отрывным листом, в котором стоит отличная оценка. Заходит он к секретарше, отдает ей заветный листочек. И слышит из ее уст странную фразу: - "Пиздато!...". Недоумевающий но счастливый студент не прочь поддержать столь содержательную беседу и в свою очередь бодро отвечает: - Зае...сь!!! Теперь уже удивляется секретарша: - Молодой человек, я вам сказала "Отрывной-то, без даты..."
Возвращаясь к истории 3 от 8 февраля, еще одна история про Донецкие цветочные киоски. Подьезжает к одному из таких мест крутая БМВ выходят два мужичка аля н/русский и давай ходить цветы выбирать. А в это время возле одного из киосков стоит девушка тоже сприкидом что надо и болтает с продавцом тоже девушкой. Мужички увидав эту подругу и походив вокруг решают ее снять(sorry), ну и начинают шуры муры типа поедем покатаемся и.т.д. Все это заканчивается на повышенных тонах и один из мужичков хватает ее за локоть. Девушка его отталкивает и демонстративно вытирает рукав курточки. Мужичок разворачивается и с диким матом дает смачного пинкаря ее под жо.у, потом снимает свои кожанные туфли(ничего кстати туфельки)и бросает в урну, потом они садятся в машину и уезжают. Вот собственно и усе.
Жена (Ж) прибегает домой и возбужденно говорит мужу (М): Ж: - Собирайся! Скорее собирай вещи! М: - Что случилось? Ж: - Я выиграла миллион долларов!!! Скорее собирайся!!! М: - Что, на Канары? Ж: - На хуй!!!
ИЗ СУДЕБHОЙ ПРАКТИКИ. (все нижепpиведенное из действительных документов) ... По доpоге Лавpинов напал на потеpпевшую, затащил ее в здание стpоящегося цеха, заставил pаздеться, пpи этом до этого моментаа деpжал ее сзади за pуки и сопpикасался одеждой. От испуга у Ангельской pасстpоился живот и она попpосила Лавpинова опpавиться. Тот ей pазpешил и сам начал pасстегивать бpюки. После чего подал Ангельской бумагу, котоpой она схватила кал и бpосила в лицо обвиняемого. Воспользовавшись его замешательством потеpпевшая скpылась с места пpоисшествия... (из фабулы дела в постановлении)
... Кустов с целью изнасилования напал сзади на гp=ку Кpаснощек, котоpая шла по доpоге, угpожая ножом, и убийством...
... Потеpпевшая была в школьной фоpме, повеpх котоpой был надет темносиний свитеp, тpусы детские, зеленые гольфы...
... Я Маков даю свои собственно pучные показания... (из объяснительной)
... Пpошу Вашей помощу pады спpаведливости помог получить мне свои потно-тpудовую заpаботную плату... (из заявления)
Сдаю географию. Тема "Население Франции". Отвечаю, отвечаю и тут препод задает доп вопрос. Преп:"А какова же средняя плотность населения Франции?" Я(наугад):"Ну-у-у около 10 чел на м квадратный" Преп:"Батенька в 10 раз ошиблись" Я:"Что 1 человек?!?!?" Преп:"Нет 100...."
К теме про молдаван от 10.02, рассказал приятель, в молодости посетивший эту солнечную республику: Когда команда гребцов, членом которой был мой друг, собиралась улетать из Тирасполя на родину, случилась нелетная погода, и посему аэропорт был забит людьми, ожидавшими своих отложеных вылетов. Тут к ребятам подходит молдаванин (М) и заговаривает, они общаются, и тут вдруг М просит рассказать анекдот про молдаван. Те поначалу отнекиваются, неудобно как-то, но М настаивает. Кто-то из ребят рассказывает: "Почему молдаване не едят маринованые помидоры? -Поскольку голова в банку не пролезает!". М задумывается на мнгновение и выдает: "А можно подумать у вас пролезает! Ха-Ха-Ха"
- Вы обвиняетесь в том, - говорит судья, - что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко? - Как не жалко! Тарелка была совсем новая.
- Значит вы утвеpждаете, - спpашивает судья у свидетеля, - что были очевидцем того, как в семействе Сабов начался pазлад? - Да, конечно! Я был шафеpом на их свадьбе...
Разговоp двух школьников: - Ты один ходил на эту стpашную каpтину? - Да, один. - А кинотеатp был пеpеполнен? - Вообще-то да, но под тем стулом, где я пpятался, было пусто.
Еще одна история с военной кафедры. Был у нас подполковник, настоящий такой подполковник - суровый, ну и практически полностью лысый. И вот однажды он рассказывает об устройстве аппаратуры и стоит как раз перед аппаратным шкафом, на котором почти нет кнопок и тумблеров. Ну и выискался один умный хлопец, который как раз в этот момент спросил: "А что это за лысый шкаф?" Подпол был сперва в шоке, потом резко побагровел и взревел: "Какой такой шкаф?!" Парень в испуге залепетал: "Ну тот который за Вами". Товарищ подполковник сразу же расслабился: "Ну смотри у меня!"
О памятниках Ленину: Программа "Время" 13.02 " В поселке Скалистый (база стратегических подлодок на Кольском) тоже есть памятник Ленину. Только направление он указывает нетрадиционное: руки в карманах." Очень красочная иллюстрация русского менталитета...
В кабинете сексопатолога: -Доктор мне мало секса с моим мужем -Так заведите любовника -Любовник есть, но все равно мало -Так вызывайте регулярно водопроводчика и трахайтесь с ним -И водопроводчика,и электрика, и телемастера все равно недостаточно -Ну Вы и интересная женьщина! -Вот-вот, доктор, напишите справку что я не блядь а интересная женьщина!
В лесу справляли именины На них был Заяц приглашен И налакавшись как скотина Вскочил на стол и начал он:
-Хозяйка - блядь, пирог - гавно Котлеты с ебаной конины. Отдайте шляпу и пальто Ебал я в рот все ваши именины!
Но тут вмешался пьяный Ёж: -Да никуда ты не пойдешь Вот щас я Леву позову, он царь зверей! -Ебал я в рот таких царей!
Тут Лева мимо пробегал: -Кого, кого косая блядь, В рот собираешься ебать? Тут Лев такой пизды наполучал, Что он три дня костями срал, А на четвертый раком стал.
Этот стишок был напечатан в газете "Мир Новостей" около года назад.
"Евгений Онегин" для новых русских
Родившись на брегах Невы, Онегин был кумир братвы. Наследство получил от дяди. Понятно: водка, карты, б**ди... И тусовались бы неслабо, Когда бы, как всегда, не баба. У Вовки Ленского был глюк, Что его девку клеит друг. Вовану б Женьке дать по роже, Да западло: понты дороже. И молвил он: "Сошли с базара! Наш спор решат лишь два макара!" (У предков эта канитель Именовалася дуэль. Теперь нам трудно их понять - Не проще ль киллера нанять?) И вот друзя, назначив стрелку, Пришли вдвоем на перестрелку. Онегин бахнул из ствола, И Ленский помер. Все дела. В поэме есть еще Татьяна, Но с ней любовного романа Онегин так и не завел ?????
Последнюю строчку не помню, если кто-то может напомнить ее, а так же имя автора, пишите.
Рассказывали, что это случилось в общаге Бауманки.
Одному парню надо было сделать чертеж. Он, как водится, тянул это дело как только мог, и сел чертить только в последний вечер. К двум часам ночи кое-как управился и лег спать. А тут вернулись его соседи, два брата: "О, Санька чертеж сделал!" Кладут его чертеж на стекло, освещаемое снизу, сверху - чистый лист, и быстренько делают копию. Ближе к утру управились. Потом оригинал - в рулон и в шкаф, а копию - на стол, вместо него. И начали завтрак готовить. Поставили на эту копию грязную сковородку, раздавили на ней помидорчик, размазали масло - в общем, поиздевались над ней основательно. Затем будят друга: "Вставай, Санька, мы тебе завтрак приготовили!" Чувак чуть не поседел, когда увидел, что стало с его чертежом
Есть у нас в группе парень..Соловей.Весельчак до невозможности... И до женского полу охочь..Проходу не дает..Было это в то время когда песня модная была..Эээ..Про кузнеца, Романа Рябцева..Знаешь??.. Так вот он ко всем девчонкам пристает с фразой "Хочешь большой и чистой?..." ну все ля-ля..типа или хотим, или отвали.А к одной подходи типа: "хочешь большой и чистой любви??..", а оня ему: "что я - лошадь что ли?"..у него челюсть упала...больше ни к кому не приставал...
неприличный В цирке конферансье объявляет: А теперь выступают клоуны! Крик из темноты: Пидарасы Пидарасы все клоуны - пидарасы! Публика в смятении,клоуны отработали номер уходят. Выходит конферансье объявляет:А теперь выступают акробаты! Крик из темноты: Пидарасы Пидарасы, все акробаты - пидарасы! Публика в растерянности, клоуны отработали номер уходят, выходит конферансье и объявляет: А теперь, рискованный трюк - прыжок без страховки из под купола цирка на растянутый носовой платок! Бешеный крик из темноты:Пидарасы, Пидарасы куда вы меня тащите?
Очевидцем этой истории был я сам и за подлинность ручаюсь. Ехал я в метро. Народу было немного, всем инвалидам, лицам пожилого возраста и пассажирам с детьми, да и всем остальным желающим мест хватало, так что даже я, молодой здоровый парень, вполне мог посидеть без угрызений совести. И вот, на одной из станций в вагон зашел попрошайка (обычное явление в московском метро) и начал жаловаться на жизнь: мама в больнице, сам он инвалид второй группы, денег нет и не предвидется, помогите кто сколько может. Выдавив все это, он пошел по вагону. Его жалобная песня тронула сердце женщины, сидевшей напртив меня, она достала из кармана какую-то мелочь - шесть или семь желтых монет, наверное, десятикопеечных - и протянула их попрошайке. Тот остановился, положил монеты на ладонь, пересчитал их, а затем сделал обиженное лицо и ВЕРНУЛ ДЕНЬГИ ЖЕНЩИНЕ, всем своим видом показывая, что нельзя ему подавать так мало! Вот ведь дожили! Скоро нищие будут брать только доллары! Но что меня больше всего удивило, так это то, что в вагоне нашлись люди, которые видели все это и тем не менее подали что-то этому попрошайке.
Програмист выберает Жену по компьютеру:Он хочет чтоб она была брюнетка, небольшого роста,была общительна и хорошо плавала.Компьютер выдает реко- мендацию:"Вам подходит самка пингвина"
Эта история случилвсь довольно давно, когда все западное было дефицитом. Собрались люди в лес на пикничок. И решили приготовтся по полной программе, чтобы ничего не портило отдыха. Кроме еды-питья они вспомнили о противокомариных средствах. Не пожалели времени и денег, достали немецкое средство в очень красивой упаковке. Инструкция, правда, была только на немецком, который никто не знал, но это никого не остановило: невелика мудрость - нанести на кожу и размазать. Так они и сделали, явно не пожалев этой жидкости - перемазались с ног до головы по несколько раз, чтобы эти кровопийцы не донимали. Но ничего не помогло: комары был просто звери, все вернулись искусанными. Поматерили немецкое средство и убрали его подальше. А потом рассказали эту историю знакомому, знавшему немецкий. Он попроси посмотреть, что за средство. Повертев в руках флакон он со словами: "И вы этим мазались!" - начал жутко хохотать. А инструкция оказалась такой: "Это средство ПРИВЛЕКАЕТ комаров. Вылейте его в 2-3-ех метрах от себя, и комары будут собираться там, не обращая на вас никакого вимания". Учите языки, дамы и господа!
Живу я в славном городе Тольятти, кто не знает это там где ВАЗ. И есть тут у нас здание заводоуправления, 20-этажная свечка. Будучи там по делам я решил вскормить свой желудок местными деликатесами. Зайдя в бар и примотрев себе пару салатов с бутербродами я решаю чего-ндь выпить. Чего-ндь оказывается джин Befeater. С понтом дела, зычным голосом заказываю "грам 100, этого, с белым лейблом". На меня упирается взглядами пол-бара вся очередь и официантка. Протягиваю сотню, одновременно беру стакан. Торжествующий голос официантки "103рубля, 70коп!!" Люди ждут когда с упавшей челюстью я буду совать стакан с джином назад. Место этого я добавляю еще полтинник и шаляпинским голосом с блатным оттенком добавляю "СДАЧИ , ТИПА, НЕ НАДО". Немая сцена: очередь, официантка и посетители с упавшими челюстями, около стойки здоровый жлоб с короткой стрижкой, в черном пальто(на самом деле я программер) и стаканом в руке,(у нас тут недавно бандитов с завода выгоняли). Выпиваю пол-стакана не морщась прямо у стойки, говорю "Слабовата горилка" и выхожу из зала. ЗАНАВЕС.
Делятся впечатлениями два рыболова: - Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная. - А что случилось? - Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли.
(мультик 38 попугаев) Идет грустная мартышка, а на встречу ей попугай. - Что ты такая грустная, мартышка? - Слоника в больницу отводила. - А что случилось? - Он пытался в носу поковырять, так весь хобот оттоптал.
Засеял медведь как-то раз поле конопли, созрела она, надо косить. Начал он косить, притомился, заколотил косячек, дунул и в облом ему стало дальше косить. Смотрит лиса бежит. - Лиса, иди сюда,- говорит он ей,- На тебе рубль, на косяк, покоси коноплю. Ну лиса начала косить. Притомилась, затянулась, тоже ей в облом. Смотрит заяц бежит. Говорит ему: Заяц, на тебе 50копеек, на косяк, покоси за меня. Ну заяц согласился, дунул косячку для разминки и начал косить. В это время медведь очнулся, смотрит заяц его "план" тырит, подходит, ни слова ни говоря бах ему по голове, заяц по уши в землю ушел. Ну и ни слова не говоря выбирается, хватает косу и ну дальше косить. Медведь снова бах ему по голове, заяц опять по уши в землю уходит. Опять слова не говоря выбирается, хватает косу и дальше косит. Медведь третий раз ему по голове, заяц опять по уши в землю ушел. Выбирается и говорит: Блин, надо же как не по-детски прибило, а косить то надо. И снова за косу.
В ВУЗах приближается сессия, а у некоторых еще и защита дипломного проекта. Сидят за столом два студента - дипломника, беседуют. - У тебя красный диплом выходит? - Нет. - А почему??? - У меня 4 по иностранному. - Дат там же можно 25% четверок. - Ну дак и иностранный - это не единственный предмет, который я сдавал.
(Продолжение про деда на "Запоре", который разводит кроликов) Братаны из 600-го решили его найти, вычислили адрес. Приезжают в эту деревню, смотрят, сидит еще старее дед на завалинке. Спрашивают у него: - "Где тут у вас дед живет, который ездит на "Запоре" и разводит кроликов?" - "А-а, вам Петровича? Это туда!" - и махнул рукой на дальний край деревни. Братаны помчались, а "Сусанин" достал из зипуна мобильник, нажал кнопочку: -"Петрович, к тебе опять "кролики"!!!"
Приходит студент на экзамен. Тянет билет и видит, что он это не знает. - Товарищ профессор, можно другой? - Берите. Оценка на балл ниже. Другой тоже не знает. - А можно другой? - Берите. Выше тройки не поставлю. Этот тоже не знает. - Товарищ профессор, а можно и этот поменять? - Идите отсюда. Три. Ассистент спрашивает: - Товарищ профессор, за что же три? Он же ничего не знает! - Э, нет! Что-то ищет - значит, что-то знает!
Лежат в кровати пьяный Ржевский и Наташа Ростова.Наташе хочется любви чтобы хоть как-то расшевелить поручика Наташа засовывает руку под одеяло и говорит:"Поручик какой у вас большой,мягкий и теплый х@й". -Наташенька это не х@й -это я сру.
Брежнев приехал на конференцию, сильно опоздал, ну и решил выступить, извиниться: --Извините, товарищи, но мы ехели долго, дорога сложная, одни колдоебины Тут ему подсказывают: --Леонид Ильич не колдоебины а выбоины --Вот, мне тут товарищи говорят что еще и выебали кого-то
Итак. Девушка (Д) приходит на прием к психоаналитику (П). Д - Доктор, меня все бесит все раздражает, даже разговор с вами и тот ужас как раздражает. П - А вы пробовали отвлечься, спорт там, хобби, путешествия. Д - Да пробовала, все не то, раздражает ужасно.
В общем идет такая беседа, психоаналитик ей что нибудь предлагает, а она говорит что это ее раздражает. В конце концов.
П - Девушка а вы сексом пробовали отвлечься?? Д - Секс?? А что это?? П - А я вам покажу, раздевайтесь.
Девушка раздевается и психоаналитик начинает ее трахать.
Д - Доктор, ну вы или туда или сюда!!! А то это туда-сюда меня ужасно раздражает!!!!
Мой хороший друг Миша окончил Иняз местного универа (ДВГУ) по классу переводчик с английского. И так случилось, что загребли парня в армию в разведчасть, лейтенантом. Часть специализируется на Китае, но поскольку люди со знанием языков в наши ВС попадают редко то в такие места загребают всех кто более или менее талдычит не по нашему. Вот что он рассказал. Оказывается зарплата в таких частях напрямую зависит от знания языка если ты знаешь любой европейский то надбавка к зарплате идет в размере 20%, а если восточный то 30%. Короче время от времени всех офицеров вызывают в Уссурийск на предмет экзамена по знанию языка. Английский принимают тетечки преподаватели из Суворовского училища, уровень языка представляете. Китайский нечто подобное. Ну и соответственно все жутко на этих экзаменах бухают. Так один майор по пьяни забрел вместо кабинета английского в кабинет китайского и что самое смешное он сдал его на "хорошо" хотя по идее знать он должен английский. Говорят иероглифы читал просто сходу. Вот.
Эту историю рассказал мне мой друг Володя. Учится он в бауманке по специальности, связанной с конструированием приборов для медицины. Поэтому у них есть предметы, связанные с изучением анатомии. С посещениями анатомички, изучением препаратов и прочими подобными прелестями. А еще у них в группе учится девушка (кажется, Юля). С виду она довольно-таки субтильная, ручки-ножки тонкие, посмотришь - и кажется, что чихнешь на нее и сразу убьешь. И вот на одну из лекций препод приносит разрубленную пополам голову девятилетнего ребенка, точнее - половину этой головы. Ставит сей экспонат на стол разрезом к публике и начинает что-то рассказывать. Володька сидит на первой парте, за ним - Юля. И вдруг он видит, как со второй парты тянется Юлина рука и осторожно трогает пальцем мозг этого ребенка. Он поворачивается к Юле и спрашивает, все ли с ней в порядке. И Юля отвечает ему совершенно зачарованным голосом, каким говорят в мультфильмах девочки, попавшие в волшебный дворец: "Да, в порядке. Просто мне очень интересно!"
Изображали мы как-то с подругой лошадей так сказать. Изображаем долго, 15 минут...20минут...30минут, и чтобы разрядить обстановку спрашиваю "Оксанчик, а какой сецчас месяц?", на ответ "август" заявляю (!!) "Новый Год скоро"....(занавес), ржали мы как истые лошади.
Занимаемся мы как-то с моей девушкой сексом, рядом, в кроватке спит ее сын. Я чтобы не напрягаться и чтоб кровать не скрипела посадил девушку сверху, из-за препираний по поводу позы просыпается ее маленький сын (1 год) и выдает фразу "дядя мама нюню" (понятно кто на ком скачет), смешно было, когда он своему отцу ее выдал.
Не знаю рассказывали ли уже эту историю здесь или нет, так что если рассказывали -- заранее извиняюсь.Дело было так.
Военный связист попадает в больницу с многочисленными переломами конечностей и другими внешними пореждениями и, естественно, пишет нижеследующий рапорт-объяснительную.
"Я, такой-то такой-то, такого-то числа и года при исполнениии служебных обязанностей находился там-то и там-то. В связи и переездом нашей части туда-то мне поступил приказ снять оборудование с радиовышки номер такой-то. Прибыв к вышке я увидел, что высота ее окодо 20 м, суммарный вес радиооборудования -- около 100 кг, из чего я сделал вывод, что намного быстрее будет погрузить все оборудование в деревянную бочку и спустить на веревке.
Прошу заметить, что вес всего оборудования был около 100 кг.
Я привязал один конец веревки к подножию вышки, поднялся наверх, сложил оборудование в деревянную бочку, привязал другой конец веревки к бочке, спустился вниз и отвязал веревку от подножия вышки.
Прошу заметить, что вес оборудования составлял около 100 кг, а вес моего тела составляет около 70 кг.
Ударившись головой о пол вышки я получил сотрясение мозга и перелом правой руки.
Когда бочка упала на землю из нее высыпалось почти все радиооборудование.
Прошу заметить, что без оборудования вес бочки составлял около 20 кг, а вес моего тела все так же остался 70 кг.
Упав на землю я получил перелом левой ноги и растяжение шеи.
Прошу заметить, что упав на землю я выпустил из рук веревку а вес бочки продолжал составлять около 20 кг.
Сидим значит с друзьями на кухне кушаем. По ТВ идет очередной бразильский сериал. Рожает женщина. Вокруг вся семья соответственно, друзья, родные. Все ведут светскую беседу. У женщины в общем тоже на лице никаких признаков страдания. Когда процесс завершился, мой друг Паша заметил: - "и не поймешь, то ли родила, то ли кончила". Все легли. :)