Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Два заики заходят в бар. Один говорит: -Я могу заказать сигареты не заикаясь. -НУ давай. -Мне пачку бонда! Бармен дает.Второй подходит к стойке и говорит: Мне пачку LM. -Авам синию или красную? -С-с-с-с-сука!
Парень и девушка прямо перед свадьбой опали в аварию, и так как оба были очень праведные, то очутилтсь в раю. Их встретил Святой Петр. Они его спрашивают: (П)-При жизни нам не удалось поженится. А можно мы поженимся в раю. (СП)-Сейчас я слетаю узнаю. Он улетел. Они остались его ждать. Ждали долго, его все нет и нет. Через несколько месяцев, они стали подумывать, что если они поженятся в раю, то это уже на вечно. А что если они надоедят друг другу? Поэтому решили они узнать можно ли в раю развестись. Святой Петр прилетел через два года. (СП)-Да! Я узнал, в раю можно пожениться. (Д)-А не могли бы вы узнать, а в раю можно развестись? (СП)-Слушай, мне понадобилось 2 года чтобы в раю найти священика, как ты думаешь, сколько мне понадобится чтобы найти АДВОКАТА?
Мой друг поделился несколькими приколами от преподавателей военной кафедры в бауманке.
Если всех китайцев поставить в одну шеренгу и начать давить танком, то, прежде чем танк доедет до конца, ему понадобится пять капремонтов.
Чем больше писем от любимой, тем чище ж... у солдата.
И еще рассказали историю, случившуюся во время войны. Заехали немецкие танки в какую-то деревню. Навстречу им вышел в дупель пьяный дед с двустволкой и наставил на них. Немцев в их танках это, конечно, прикололо, и они решили, пусть, мол, мучается, дробью по броне. И сидят, ждут. Дед стреляет, и один из танков взрывается. Остальные танки тут же ломанулись подальше из этой деревни, потому что немцы решили, что русские изобрели новое оружие. Только через сутки решили сунуться в дереню снова. И там они выяснили, что дед попал в ствол танка, а там стоял готовый к стрельбе снаряд. Он взорвался, и танк разнесло. Так вот. Как в том анекдоте: из трех стволов по стае ворон.
Пьянка..Точнее, культурное мероприятие в общаге (Но это дела не меняет). Выпито н-ое количество водки с пивом.За столом сидят 6 человек. Один лежит на втором ярусе двухярусной кровати, тщетно ждет, пока ему нальют. Еще один лежит на первом ярусе - "ноль", в смысле уже спит и ничего не соображает.. Расслабляющая обстановка.. Тихая музыка...Полумрак...Неспешная и тихая беседа...Большинство народа сидит спиной к двухярусной кровати. Вдруг в эту гегемонию врывается звук журчащей воды...Удивленно повернувшись на звук, видят следующую картину: "ноль" встает с закрытыми глазами с кровати, расстегивает ширинку и невозмутимо справляет нужду прямо в комнате, и ложится спать опять, так и не проснувшись... Полный шок у присутствующих... И одинокий вздох: "Это пиз;%ц!!!"... Через десять минут, когда народ пришел в себя и отсмеялся, звучит фраза, снова вызывающая шок у хозяев, и нездоровый смех у гостей: "Слава Богу, что ему по-большому не приспичило".....
Историю эту я слышал в далекие студенческие годы и с успехом ее рассказываю в течение 20 с лишним лет. Дело было на моей первой геологической практике в Норильске, а поведал нам ее колоритный топограф, который, практически, все время проводил в "полях" норильской тундры, хотя сам был коренным москвичом. Время - лето 1972 года. Знакомые с неприхотливым геологическим бытом меня поймут. Итак, так называемая "весновка" - небольщой отряд "геологов" (в основном - это прожженные бичи, которым за хорошую работу в предыдущий сезон выпала удача кормиться за счет геологической партии, а не ютиться в подвалах норильских домов). Развлечений - никаких, кроме охоты на куропаток, которую и охотой назвать трудно, поскольку стрельба ведется из окна балка по куче куропаток, питающихся отходами столовой в 20-ти шагах от лагеря. Все с нетерпением ждут прибытия группы геофизиков на вездеходе. Почему на вездеходе, а не вертолетом - понятное дело: в вертолет столько не загрузишь. Я сам был свидетелем священнодействия, называемого "подготовкой к рейсу". Все свободное пространство ГАЗ-47 забивалось под завязку спиртным, но не в ящиках, а "навалом" - больше влезало. Наконец, вездеход прибывает и начинается вакханалия. Через 3 дня все, естественно, заканчивается и группа бичей приходит к нач. отряда с естественной просьбой: дать им "Дэты". ("Дэта, надо сказать, готовится на спиртовом растворе). Нач. резонно возражает, говоря что сия жидкость была им выдана не далее чем 3 дня назад (на месяц) и по норме - больше не положено. Никакие уговоры не помогают. Стремясь хоть что-нибудь плеснуть на раскаленную "каменку", бичи забирают в палатке аптечку, высыпают ВСЕ содержимое в трехлитровую банку, тщательно размешивают и ждут, когда вся муть осядет. Пока процесс идет, отсылают одного, который помоложе, в столовую: занюхать чем-нито. Сами наливают стакан субстанции, рядом ставят два пустых стакана, а банку убирают под стол. Прибегает гонец, которого встречают известными словами из анекдота: "...тебя только за смертью посылать!", и спокойно закусывают якобы выпитое. Ничего не подозревающий гонец берет свой стакан и выпивает, при внимательных оценивающих взглядах сотрапезников. Спустя пару минут, видя что все "принялось", достают банку и разливают остатки по своим стаканам. Далее следует непереводимая тирада с едва ли не поножовщиной, но все завершается мирно. Все выжили...
И еще одна история,рассказанная тем же топографом. У геофизиков-гравиков есть одна рутинная работа, которую необходимо выполнять после каждого маршрута. Называется она - "Расчет поправок за сползание нуль-пункта"и брать значения приходилось до тысячных. Это сейчас - все просто, при нынешних-то софтах, а тогда - только логарифмическая линейка. И вот, сидят совершенно изможденные (маршруты были по 30 и более км.)"работяги", считают. У одного в руках та самая линейка, он набирает на линейке сообщаемую ему цифирь, а другой заносит вычисления в журнал. При появлении в палатке топографа, диктующий произносит:"Два умножить на три...", вычисляющий сосредоточенно набирает цифры и говорит: "Что-то около шести." Топограф заявляет с порога: "Не пизди!" На что обиженный вычислитель вскакивает, протягивая ему линейку: "Чего не пизди, не пизди - сам посмотри!"
В США вышел новый фильм про придурка Остина Пауэрса. В оригинале его название звучит так (или что то в этом роде): The Spy Who Shagged Me. (Шпион который меня трахнул)
В России его перевели как Шпион Который Меня Соблазнил
А в Сингапуре......... ШПИОН КОТОРЫЙ ХОРОШО КО МНЕ ОТНОСИЛСЯ
Давно дело было. Работали мы тогда глубоко в тайге вахтой, ну и само собой с продуктами была напряженка и экономили на всем. Из деликатесов были у нас только куриные яйца, коробку которых хранили в яме с мерзлотой, и из них делали некоторое подобие бизе по дням рождения и праздникам. Поварихой же у нас была местная бабища-даун Маша, которую по таежным обычаям окучивал только бугор. Ходила она как все в ватных штанах и от мужика с виду практически не отличалась, окромя как гигантской задницей. Ну однажды под вечер прилетает к нам вертолет с большим начальником по фамилии Бочкин и корреспондентом как сейчас помню Комсомольской правды - этакий девообразный тогда мальчик, сейчас известный московский политик. Ну прилетели, бугор их на экскурсию по тайге, Машка праздничный ужин готовит, у нас банный день, 100 грамм и футбольчик. Играем себе, Машка в погреб слазила, волокет чего-то к еде, все нормально. И тут раздается бугорский вопль - суки, бля, в футбол задумали играть пидорасы, попробуйте только Машке по яйцам попасть урою @####/. Оказывается, Машка додумалась тащить упаковку яиц прямо по диагонали нашего "поля" и побить яйца ей мы могли действительно очень просто. После этого все футболисты начали падать и корчиться один за другим. И Бочкин, и бугор уже сами стоят в трансе и ничего не понимают. Но мы-то видим, как убегает к вертолету юный корреспондентик, видевший Машку только со спины и даже не предпо- лагавший, что у нас есть женщины. Но ничего, отпоили беднягу, зато потом Машка с яйцами стала самой известной поварихой в енисейской тайге.
В газовой камере сидит наркоман и сифилитик.Наркоман почесал нос. И сифилитик свой тоже почесал.Понятное дело нос отвалился.Он взял и выкинул через решетку.НУ у наркомана рука зачесалась и он почесал и ее.Сифилитик повторил.Рука отвалилась.Взял и выкинул ее через решетку. Наркоман говорит: -Я смотрю ты понемногу уходишь отсюда!
История про герметик (от 18 декабря) и (пардон) задницу - полная лажа! Лапшевес автор, дай Бог ему здоровья. Герметик к пальцам (и к другим интимнЁм местам не прилипает, природная смазка кожи препятствует!) Хотите стеба - пользуйтесь китайскими масенькими тюбиками "универсального" клея, вот они точно склеют вам все! Сам проверял, пальцы - склеивают.
Три мента сидят на посту,игра в покер и домино надоела.Вдруг один мент говорит: -Давайте сыграем в гольф,только нужны клюшка,мячик и лунка.Я достану клюшку. Второй мент : -Я достану мячик. Третий: -А я небуду играть в эту плохую игру.
У моей семимесячной дочери лезут зубы. Соответсвенно нытье и никакой личной жизни. Держу ее на руках и качаю, жена так грустно смотрит и говорит: - Неужели мы все такими были? И подумав: - ... и даже Ельцин!!! Женский ум - потемки :)
Еду как-то в метро. Рядом стоят четверо ребят, лет по 15, и треплются о чем-то своем. Ну, а поскольку стоим рядом (час пик, народу до черта), я краем уха слышу обрывок разговора: - ...Отдайте Сереге, он передаст... Ну, ребята тему просекли (анекдот-то известный) - и давай этого самого Серегу подкалывать: "Серега, а ты правда ПЕРЕДАСТ? А, Серега?" и т.д. Бедный несчастный Серега помолчал-помолчал, а потом с выражением изрек: - Пошел в задницу! Полвагона (все, кто слышал) легли вповалку.
Врачиха знакомая рассказала. Работает она в поликилинике в лаборатории, там где анализы делают. В общем, приводят ей мальчика маленького, года 4 ему. Кровь надо взять из пальца, операция несложная и мама (а он был с мамой) ему говорит, - "не бойся, это как комарик укусит". В общем, тыкают ему в палец, берут кровь, говорят мол все, а он, повернувшись к маме заявляет: - "НИХУЯ себе комарик"!!! Сцена была как в "Ревизоре"
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем все это? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя Эрнеста Хеммингуэя?" Гавана.Эрнест Хеммингуэй дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем все это? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая утренний апперетив и беседуя о смысле жизни?.."
Париж Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая утрений апперетив думает: "Зачем, зачем все это? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, грязные мароканцы, эти тупые куртизанки, эта эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, и не беседую о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Бля, догоню, убью на хуй!"
Таксист счастливый возврощается домой, премию получил и старушка подсаживается к нему и говорит подбрось мол а он говорит пожалуста поехали едет приехал и бабка ему говорит что денег у нее нет и что она может подорить ему три жнлания ну он спасибо и пока едет дальше и говорит хочу ящик водки хуяк на заднем седении поевляется ящик абсолюта ну едет дальше и говорит хочу ебаться хуяк колесо спустило а он нет хочу по настоящему ебаться хуяк все колеса спустило.
В старой доброй Англии жили-были два друга: сэр Чарльз и сэр Джеймс. Сэр Чарльз очень любил курить, а сэр Джеймс не выносил табачного дыма. И однажды сэр Джеймс решил отучить сэра Чарльза от курения. Для этого он купил самую дорогую сигару, засунул ее себе в задницу, подержал ее там 15 минут и отдал сэру Чарльзу. Сэр Чарльз с удовольствием ее выкурил. Тогда сэр Джеймс купил сигару подешевле, подержал ее в заднице 20 минут и отдал сэру Чарльзу. Сэр Чарльз с удовольствием ее выкурил. Тогда сэр Джеймс купил самую дешевую сигару, подержал ее в заднице полчаса и отдал сэру Чарльзу. Сэр Чарльз с удовольствием выкурил и ее... В итоге сэр Чарльз как курил, так и курит, а сэр Джеймс не может уснуть, если хотя бы полчаса не подержит в заднице самую длинную и толстую сигару.
Учительница на уроке руского языка: -Дети,придумайте предложение со словом ананас. Верочка: -Папа получил деньги и купил ананас. Учительница: -Хорошо, теперь,ты,Вовачка. Вовачка: -Папа получил зарплату,все деньги пропил,а на нас х@й положил.
Последний анекдот про Вовочку . Мама звонит врачу - помогите Вовочка проглотил живую мышь! Хорошо я еду ,но пока пусть сидит с открытым ртом ,а вы держите перед ним кусочек сыра - может она вылезет. Врач приезжает - Вовочка сидит с очень широко открытым ртом , мама держит ... кильку . Доктор : - Я же сказал сыр ! Мама : Ой у нас уже проблема с кошкой !
Перед сном муж протягивает жене две таблетки аспирина и стакан воды, чтобы запить. Жена: - Милый, но у меня не болит голова. Муж: - ААААААААААААГААААААААА...
Америкпнцы, пректируя свой первый Шаттл, придумали специальную пушку для проверки лобовых стекол на предмет столкновения с птицами при посад- ке. Пушка стреляла тушками куриц со скоростью снижающегося шаттла. Англи- чане, узнав про это попросили предоставить им пушку для проверки скорост- ных поездов на то же самое. Во время проверки курица пробивала сверхпроч- ное стекло, переворачивала кресло машиниста и влипала в звднюю стенку ка- бины. Недоумевающие англичане выслали в Америку химическую формулу стекла и схему его закрепления с вопросом, почему так происходит. Ответ НАСА уместился в одну строку: "Разморозьте курицу".
Грузин возвращается к себе в аул из Москвы. Его окружили родственники и спрашивают: - Гоги... говори, что ты видэл ? - Москву видэл, Красный плошадь видэл, Цум, Гум, Ленина видэл !!! - Ну!!! А еще что видэл ? - Теарт ! Балэт ! Садишся в крэсло, такой мягкий, кругом гаснэн свэт. Выбегает она... вэсь голый. Туда бежит - его нэт. Сюда бэжит - его нэт. Выбэгает он, тоже вэсь голый. Туда бэжит - ее нэт. Сюда бэжит - ее нэт. Уходит. Вибигает много она !!! Туда бэгут - его нэт. Сюда бэгут - его нет. Виходит ОН ! Одну поднял... понюхал - нэ она, другую поднял... понюхал - не она, третью поднял... понюхал - ОНА!!! И давай с нэй по сцэне бэгать... туда сюда... А зал как закрэчит... ЕБИ !!! ЕБИ !!!
баня,новые русские парятся. Звонок на мобилу: Здраствуй милый я тут в ювелирном присмотрела себе колечко в 6 карат всего 3000 баксов ,можно куплю ,да покупай. Милый , я тут себе шубку под колечка присмотрела, всего 10000 баксов, можно куплю, да покупай. Милыя, я тут под шубку мерседес присмотрела ну прелесть,всего 50000 $, можно куплю, да покупай, только отстань. Кладет трубку,Мужики,а чей это мобильник.
На днях произошел прикольный случай. У жены звонит ее мобильный телефон. Она:"Алло... Алло... Кто говорит...", и выключает телефон. Я спрашиваю кто звонил. Она говорит, что какой-то мужик спрашивал какую-то Еву, просто ошиблись номером. Через пару минут телефон звонит опять, на этот раз отвечаю я:"Алло... Да... Я слушаю...", слышу небольшую паузу и мужик кладет трубку. Вот, наверное, подстава получилась этой Еве...
Если молодой, физически здоровый юноша за день может насобирать в лесу до пяти килограмм черники, а молодая, физически здоровая девушка может за день в лесу насобирать до трех килограмм черники, то это вовсе не означает, что, если они вместе пойдут в лес, то насобирают за день восемь килограмм черники.
Чертовы опечатки. Писал по асе одной знакомой послание... "Пока! Надеюсь еще увидеть тебя в минете! :-)" Хоть бы улыбку не ставил, а то еще подумает что так и задумывалось.( ..Вспоминается та реклама в которой лучше жевать чем говорить!
Еврейская семья лежит в постели. Глава семьи спрашивает: - Сара, ты дверь закрыла? - Закрыла. - На верхний замок закрыла? - Закрыла. - На нижний закрыла? - И на нижний закрыла. - А на средний? - И на средний закрыла. - А на секретный замок не забыла закрыть? - Нет, не забыла: точно закрыла. - А на щеколду закрыла? - И на щеколду закрыла. - А на цепочку? - Ой.., на цепочку забыла! - Ну вот я так и знал, так и знал: заходите люди добрые, берите что хотите!
приходит мужик домой пьяный, звонит в дверь. - "Кто там?"- спрашивает жена - Маня, открой!!! - Я не Маня. - Клава, открой!!! - Я не Клава. - Ну давай еще в города поиграем!!!
Ползут два бутерброда с икрой и маслом по Красной Площади. Один(О) другому(Д) и говорит: О -Пощли кинем тех мужиков. Д -Иди ты. Старика кинули, а он Хотабычем оказался!
В общем бухгалтерия нашей радиостанции. Идет проверка налоговой инспекцией. Все рекламные агенты предупреждены. Они вежливо стучатся в дверь и просят справку-счет. Их соответственно удовлетворяют и все по документам нормально. Налоговая довольна и вроде бы дело идет к завершению. НО. НОГОЙ!!! Открывается входная дверь. На пороге рекламный агент Оля Рыжкова, в черных очках и с боевым видом. Такая тетя хоть куда. И говорит. ПИЗДЕЦ!!! ЗАЕБИСЬ!!! ПРИНИМАЙ НЕУЧТЁНКУ!!! Это была сцена.
Из передачи "С утра по-позже", сам не смотрел, поэтому пересказываю как рассказали:
Вы знаете сказку А.С. Пушкина о спящей царевне и 7 богатырях. Там была фраза: "Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи..." История появления этого высказывания звучит так: 1(1-й вариант). Расскажи ка мне стекло, как мне с харей повезло. 2. Расскажи ка мне трельяж, как тебе мой макияж. 3. Расскажи ка мне трюмо, как тебе мое ебло. И лишь после этого Великого поэта озарила гениальная мысль.
История стопроцентно реальная. Рассказана мне, что называется, из первых уст - тем самым автоэлектриком. Итак, на станцию техобслуживания американских автомобилей приехал клиент на шикарном Cadillac SeVille 98-ого года выпуска. В задней части этого кадиллака, на багажнике, есть пластмассовая накладка, представляющая собой антикрыло со встроенным третьим стоп-сигналом. Этот сигнал состоит из 30-35 светодиодов, расположенных в рядок. Из них один не горел, что и беспокоило клиента. Автоэлектрик, посмотрев в каталоге, сказал, что светодиоды не заменяются, менять можно только антикрыло целиком. С учетом доставки авиарейсом из США оно обойдется в 700$. На это клиент заявил (дословно!): - Ну что ж, надо заказывать - что я буду ездить как обезьяна!
Звери поймали золотую рыбку. Она говорит загадывайте по три желаниями. Мишка вызвался: хочу чтобы все мишки в нашем лесу стали самки. Рыбка выполнила и спрашивает: ну а какое твое второе желание? Мишка говорит: хочу чтобы все мишки в нашей стране стали самки. Рыбка выполнила и спрашивает: ну а какое твое третье желание? Мишка говорит: хочу чтобы все мишки во всем мире стали самки. Рыбка и это желание выполнила. Следующий по очереди заяц, и рыбка его спрашивает: -Ну ты зайчик наверное хочешь чтобы все зайцы стали самками. -Нет, я хочу чтобы мишка стал педиком. отвечает заяц.