Поиск по автору:

Красная Шапочка, конечно, хорошая девочка, только шапочка у нее вовсе не
красная, а серая, и сделана из ВОЛКА. Просто носит она ее мясом наружу.

Приходит мальчик в школу с раздутой губой
его спраивают, чего у тебя с губой, мы с папой были на рыбалке и
мне на губу села Оса, так ты ее бы смохнул, не успел,
Папа ее веслом убил.

Антон.

Как известно мужчина должен быть немного красивее обезьяны, а женьщина
немного умнее.

Что такое супер-скорость?
Это обежать вокруг дома и увидеть за углом свою задницу.
***
Что такое супер-жадность?
Напердеть под одеялом, закрыться с головой и ни-ко-му не давать
нюхать.

Ты кого боьше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем-это пьяный солдат на мотоцикле.

Вчера видел на улице маршрутку с наклейкой STREETRACE. Комментарии
излишни...

Мужику пришла телеграмма:
"Скоро приеду. Твоя крыша."

Ну что ты уставился, как вратарь на новые ворота?

Сумасшедший, тупой, посредственный, нормальный, способный,
талантливый, гениальный, сумасшедший.
http://rafos.h11.ru

Эй, Петька, лови топор... Что молчишь, поймал что-ли?..

Скажи мне с кем ты спала и я скажу кто ты.

В Беларуси по НТВ идет реклама какого-то чудодейственного прибора,
блокирующего излучение от сотового телефона. В этой рекламе доктор наук
(!) Лаптев говорит: "Диапазон электромагнитного излучения начинается от
видимого света, далее идут УЛЬТРАЗВУКОВЫЕ ВОЛНЫ..."
Реклама идет не первый день.

Господь Бог создал людей сильными и слабыми, а полковник
Кольт уравнял их.

2010 год. На перекрестке сталкиваются Форд Фокус и Бентли.
Водитель Бентли: Ну че, пацан, придется квартиру продавать
Водитель Фокуса: Дядь, побойся Бога. Моя хрущоба стоит как пять твоих
тачек!

Древнеримская поговорка:
Кесарю - кесарево (сечение).

Первая брачная ночь.
- Ой, дорогой, у тебя еще не встал?
- Нет, дорогая. Помоги мне руками.
Через несколько часов, уже под утро.
- У меня уже руки болят помогать тебе!
- А какого хрена ты, дура, с больными руками замуж выходила?

На столе лежит глаз,
Под столом стоит таз.
А в тазу лежит нос.
Это я его принес.
За столом сидит гость,
В голове у него гвоздь.
Это я его забил,
Чтобы гость не уходил.
Рядом с ним сидит жена,
Но она обречена.
Лишь коснется рюмкой губ,
И она - холодный труп.
Рядом с ней сидит дочь,
Так ей вообще нельзя помочь.
Только я тут не причем:
Стул к розетке подключен.
Вдруг раздался в дверь стук...
Это мой лучший друг.
Лучше б он не приходил -
Жизнь свою бы сохранил.
Вот и ночь подошла,
Завтра новые дела.
Эх, садизм-авангардизм,
Все крутое - пессимизм!
Надо трупы сосчитать,
И пораньше лечи спать!

Солидной фирме срочно требуется дырокол в аренду

-Опаздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково
шлепнула его тряпкой по лицу.

Маленькая история об одном очень хорошем и дружном коллективе одного
хорошого и дружного городского телевидения "Чебоксары - ТВ". Надо
сказать, что у нас есть несколько редакторских комнат, в одной из
которых стоит (как сказть правильно - раковина или умывальник? -
журналистский, блин, вопрос), так вот, пусть будет раковина, в которой
постоянно скапливается всяческая посуда. Т. к. большую часть времени мы
все проводим на работе, то посуда там скапливается часто и много до тех
пор, пока у кого-то не проснется совесть, и он возьмется за эту горку.
Надо сказать, что совесть просыпается и засыпает периодически у всех,
что не мешает всем же вместе ругать неведомых загрязнителей. Но это была
длинная преамбула, простите, но вот сама амбула будет не такой длинной.
Так вот, как-то с утра я захожу в эту комнату с умывальником (или
сраковиной, кому как нравится), а у самого входа стоит мусорное ведро и
в нем обертка от турецкого мыла "Дуру" (назовут же!). Я в полный голос и
не вдаваясь в лингвистику и семантику:
- О, теперь посуду дура мыть будет...
Поднимаю глаза - а у раковины стоит наш главный редактор Лена (очень
умная, симпатичная женщина с хорошим чувством юмора), и молча так на
меня смотрит... Но все-таки чувство юмора ей не отказало - после
небольшой паузы мы вместе начинаем смеяться, а она еще и сквозь смех
выдавливает:
- Ага, и дурак поможет!
Помог, что же делать-то! :)
Антон PS Если понравится, могу еще прислать!

Начальство надо любить в лицо.

Сегодня получил очередной спам по почте, в конце приписка:

"Приносим свои глубочайшие извинения, если это письмо попало к Вам по
ошибке! Ваш адрес взят из открытых источников и это сообщение нельзя
считать "спамом", так как мы информируем о своей услуге открыто.
Cпасибо за внимание!"

Душевные спаммеры :-)

Едет новый русский на мерседесе. Его останавливает ГИБДДШник и начинает
представляться. Новый русский приспустив стекло говорит ему что не
расслышал. ГИБДДшник засунул голову в машину через стекло и опять начал
представляться. Тут новый русский поднял стекло и прижал менту голову,
потом через соседнюю дверь вышел на улицу обошол машину спустил штаны с
мента и поимел его в задницу. Так-же сел в машину опустил стекло и
уехал. Мент стоял со спущенными штанами и озирался по сторонам. видит
невдалеке стоит парень и смеется. Спросил мент у него:"Слушай парень, ты
номер видел?". "Нет дяденька, такого номера я даже в цирке не видел".

За двумя зайцами погонишься, глядишь - там третий бежит.
Леша (5 лет)

"Ну-ну"-сказала собака Баскервилей Герасиму.

Мент останавливает джип, отуда БОМЖ выходит. Мент:
- Откуда джип??? Угнал?!
- Нет вот документы.
- Все нормально. Но как ты джип купил?
- А у меня говно лечебное оказалось. Я новому русскому на голову насрал,
у него волосы выросли, он мне джип и подарил.
Мент: - Да ну! У меня таже проблема, слуш, насри мне в фуражку, я одену,
у меня волосы выраст.
Ну бомж насрал, мент фуражку одел, по нему все течет. И тут задн сид
хохот:
- Да я ему еще яхту куплю!

Приходит Вовочка домой. "Ну, как дела в школе?"-спрашивают родители.
"Представляете, нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с
Киркоровым!"-"Да ты что, Вовочка?! Ну-ка, расскажи нам!" Вовочка
начинает "Зайку бросила хозяйка..."

Прочитал байку про ФизТюхов и несчастную девушку и припомнил такую
историю из своей студенческой жизни:

В доску счастливый ФизТех бежит в деканат с отрывным листом,
в котором стоит отличная оценка. Заходит он к секретарше, отдает
ей заветный листочек. И слышит из ее уст странную фразу:
- "Пиздато!...".
Недоумевающий но счастливый студент не прочь поддержать столь
содержательную беседу и в свою очередь бодро отвечает:
- Зае...сь!!!
Теперь уже удивляется секретарша:
- Молодой человек, я вам сказала "Отрывной-то, без даты..."

Такой вот комфузец...

Звонок.
- Алло, это прачешная?
- Хуячешная! Институт культуры слушает.

- Во сколько порядочная девушка должна ложиться в постель?
- В восемь, потому что в десять она уже должна быть дома.

Стоит новый русский `Базарит` по телефону, видит идет старушка прямо на
открытый канализационный люк.
Тот хочет предупредить:
- типа... эээ... типа... эээ... типа...... опа!

Работа не волк - в лес не убежит. А вот зарплата...

Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил
коммунизм.
В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом
коне.
Теперь мне сорок, и тупо ХОЧУ ДЕНЕГ.

Хотели как лучше, а получилось навсегда

умирает значит гаишник, призывает его Господь к себе и говорит: ты сын
мой много при жизни сделал хорошего но и плохого не меньше так-что чаши
весов уравнялись, приводит его на перекресток и спрашивает ну выбирай
куда хочеш в ад или в рай. Гаишник подумал и говорит а можно я здесь на
перекресточке постою.

Приходит молодой матрос на судно. Капитан проводит ему эскурсию
-Сдесь у нас камбуз, здесь кают компания, там гальюн.
И выходят они на палубу. Там стоит шикарная тахта, а на ней голая жопа.
Капитан говорит матросу:
- Асдесь мы удовлетворяем свои потребности, ты тоже можешь влюбое время
и в любых количествах, но кроме четверга,
Матрос:
- А почему кроме четверга?
Капитан:
-А в четверг сдесь ты стоять будешь

История шестидесяти-с-гаком-летней давности, произошедшая с моим дедом в
годы ежовщины. Его арестовали. Следователь заявил: "Твоя фамилия -
Лернер. Значит, ты немец и немецкий шпион." Дед ответил, что немецким
шпионом быть никак не может, поскольку он не немец, а еврей. Следователь
не нашел ничего лучшего как потребовать: "ДОКАЖИ!". Дед спустил штаны...
и был отпущен на свободу.

>Антон, прозападный жулик вместе с польским в общем-то флагом Это вы
из-за подобия цветов так решили, что ли :-)? Бело-красно-белый флаг
впервые использовался войсками ВКЛ, еще до огранизации совместного
государства с Польшей.
http://zbsb.org/bibl/1_9.shtml (на белорусском, правда, но я думаю Вы
сможете прочитать)

>у Беларуси уже был. Один из лесных подписантов. Помню-помню. Вы, верно,
забыли.
>Эмиссия зайчиков, зубриков, рысиков и прочего зверья килограммами,
Через инфляцию прошли практически все страны бывшего соцлагеря, не думаю
что этого можно было бы избежать.

>строительство шановных особняков
"шано`уны" значит "уважаемый", а не "сановный".

>бешеными темпами (при подозрительно
>низких налоговых и таможенных сборах).
Так я и не спорю. Просто если бы те люди остались у власти, Беларусь
была бы на сейчас, возможно, на пороге вступления в ЕС. А так имеем то,
что имеем.

>Да, что характерно энд
>любопытно: Вы не интересовались, кто в числе этих прозападных жуликов
>сидел, а кто сидит теперь в про-российских, нет?
>Я интересовался. Чудные дела - лица одни и те же [у областного
>начальства, да и не только]. И эти лица я помню с советских времен.
Да какая разница, кем они были, главное что они делали.

>Красно-белые флаги сменились красно-зеленми с каемочкой. Часть
>начальства вычистил Лукашенко. Часть. А большая часть осталась.
Если бы не было Лукашенко (или подобного ему), остались бы
бело-красно-белые флаги, продолжались бы экономические реформы, не
перекраивалась бы конституция, отменена была бы смертная казнь. По
крайней мере шансов на это было бы гораздо больше. Местный чиновник
делает то, что ему скажут сверху, по крайней мере в Беларуси.

>Когда ж Вы наконец поймете, про- западный/российский - это вывеска.
>А жулик - он жулик и есть.
Вывеска меня не интересует, меня интересует общее направление развития
страны.

>Не знаю, как Вас, а меня на посту какого бы то ни было государства
>больше бы устроил НЕ-жулик, при этом умный и работающий на благо этой
>страны.....
:-) Где Вы такое видели? В какой стране? Любой, пробившийся в высшие
эшелоны власти -- жулик (как минимум), иначе он туда не пробьется.

>А что касается ректоров снятых и Вашего знакомого бизнесмена, на
>которого налоговая не добрала документов (кстати, если документы были,
>значит законы-то он нарушал? или он, как Юкос, выше подозрений?).
Да нарушал, наверное. Он мне детали не рассказывал. А как Вы себе
представляете работающего бизнесмена, при налогах более 100%?

> Вам
>не приходило в голову, что шутка на КВНе - предлог? Навроде
>неполиткорректных высказываний о неграх/женщинах/... в отдельно взятом
>оплоте демократии?
Нет, не предлог. После этого ввели преварительный контроль всех текстов
КВН, чтобы не повторилось.

>Или вот еще такая деталь - ВУЗ, как я понял, государственный.
>Не вижу ничего предосудительного (хотя и ничего хорошего оф кос) в
>требовании от госслужащих уважительного отношения к высшим органам
>государственной власти (президенту).
На КВНе выступали студенты, а не госслужащие. Оскорблений президента
тоже не было.

>Кто платит - тот и заказывает.
Платит не президент, платит государство. Если бы это было неуважительное
отношение к стране, тогда да.

>Помню в одной не очень банановой республики ВУЗ с которым я имел дело
>гордился тем, что он государственный - но автономный. это в название
>было вынесено. тамошним университетам какой-то из правителей автономию
>даровал - делать и говорить в соответствии с внутренним уставом...

>Так что главное, на мой взгляд - плачевное состояние экономики, а не
>свободы слова.
Важно и то и другое.

Антон.

Сообщение Интерфакса:

Киев. 24 октября. ИНТЕРФАКС-УКРАИНА - В ноябре в Киеве на сцене театра
"Сузирья" (Созвездие) будет поставлен мюзикл
"Тузла", посвященный событиям вокруг строительства российской стороной
дамбы в Керченском проливе.

Как говорится в розданном журналистам пресс-релизе, театральный проект
"Тузла" - это "трагическая любовная история, выдержанная в классических
канонах".

Краткое содержание сюжета: "Молодой русский парень- экскаваторщик роет
землю, чтобы по косе приблизиться к прекрасной островитянке. Прекрасная
островитянка видит его в бинокль, подаренный ей влюбленным в нее
командиром украинской пограничной заставы. Остановив работы на
мелководье, в свете утреннего солнца русич с песней отправляется вброд.
Прекрасная островитянка видит в пришельце Христа, идущего по волнам,
исполняет арию романтического ожидания. К вечеру прекрасная островитянка
совершает аллегорическое убийство чужака. Звучит патриотическая ария
островитянки со словами "Ты смог взять меня, но не Тузлу". На склонах
Днепра оживает Родина-мать".

С моей точки зрения я всегда прав,...но есть другие точки
зрения!(C)

Вдогонку следующему афоризму: Все что есть хорошего в жизни либо
незаконно либо аморально либо ведет к ожирению... либо к психиатору

Сижу за решеткой, в темнице сухой,
Вскормленный в неволе китайской лапшой,
Мой грустный товарищ, махая шприцом,
Косяк забивая, стоит под окном.

Косяк забивает и смотрит в окно,
Как-будто со мною задумал одно,
Зовет меня взглядом и криком своим,
И вымолвить хочет: "Давай УЛЕТИМ!"

Но я ЗАВЯЗАЛ...
(c) Joker

В догонку к истории №6 от 15.08.2000 г.

Моей жене недавно на рынке продавали груши со вкусом редиски. :-)

>Антон, если Вы в детстве херово учились и писались в штанишки, этт еще
>не повод демонстрировать это публично... Федоров первопечатник в
>России, а не "в пределах истории СССР"... И в учебниках это ясно
>писалось.

Извините, с людьми, не умеющими адекватно и вежливо выражать свои мысли
я не общаюсь.

Антон.

Парень девушке
- Тебе нравиться моя эрекция
- Да
- Еще-бы ручная работа

Дело было в совковые времена Пробухали два мужика ночку у подруг, а
чтобы жены не порвали их за отсутствие - постриглись налысо и дома
сказали что их забрали в вытрезвитель, да еще по 25 рублей у жен взяли
чтобы штраф заплатить. Вот такая вот находчивость !

>>Школьные учебники должны составляться особенно тщательно. Если,
>>конечно, их создатели не преследуют каких-то своих целей.
>Каких же целей?
Не создавать почвы для возникновения социального самосознания, создавать
впечатление народы СССР всегда были вместе и не конфликтовали. Зачем
задавать вопросы, на которые Вы знаете ответ?

>>Будем, еще как будем. Это не неправильное название войны, это
>>неправильная информация о том, кто воевал. Давайте назовем ВОВ войной
>>Европы с Россией -- это что, правильно будет?
>Недалеко будет от истины.
Остальные республики СССР как бы по тылам отсиживались. Мой Вам совет:
если вдруг будете в Беларуси, не скажите ненароком, что это была война
России с Германией: набьют морду и правильно сделают.

>Но возьмем ту же Речь Посполиту - понятно, что там не только поляки
>были, но основным государствообразующим народом были поляки, что видно
>хотя бы из названия.
Не вижу никакой логической связи. То, что было использовано польское
слово, никак не связано с демографической ситуацией. А государство, с
которым воевала Россия, было уже как раз союзом Польши и ВКЛ. Причем оно
было в значительной степени федерацией, а не обьединенным государством.

>Ничего особенного нет в том, чтобы для краткости сказать - война с
>Польшей, говорили же "Русско-Японская война", хотя в Российской империи
>были не только русские.
В названии "Русско-Японская война" правильно указаны оба государства --
Япония и Россия, а то что в Росси много кто жил не влияло на название
страны. "Война с Польшей" -- название неправильное.

Антон.

> Антон, все как раз наоборот, качество новой пластинки никогда не
>может быть повторено СД, Это все равно, что сравнивать хорошо
>приготовленный шашлык с вареными сосисками.

Я потому и сказал, "которые я слушал". Они были произведены в СССР,
кроме того хранились, возможно, не в самых оптимальных условиях.
(Просто в квартире стояли, в бумажных конвертах. А как надо?) Насчет
качества звучания -- поиск по интернету не привел к однозначному
ответу. Поэтому я и написал про сравнимое качество.

Кроме того, хорошую музыку хочется слушать часто, а пластинки
изнашиваются. Логичнее сравнивать среднее по времени качество, а не
качество нового носителя.

Антон.

Чувак заходит в бар и говорит бармену:"спорим на 300 баксов,что я сейчас
нассу в тот стакан который стоит 3 метра отсюда и непролью не капли."
Бармен соглашается. Чувак достает член и начинает ссать повсюду в баре
и на самого бармена.
Он закончил. Бармен просит триста баксов. Чувак отходит к двум мужикам
которые играют в бильярд, вожвращается довольный и отсчитывает 3 сотни.
Бармен спрашивает:"хули ты такой радостный, я сейчас 300 баксов выиграл,
понять можно?"
Чувак отвечает:"видишь двух бильярдистов сзади, так я с каждим на 3000
поспорил что обоссу весь твой бар и тебя, и ты еще будешь радоваться."

Провинциальный городишко на востоке нашей страны. Пятница. Вечер.
Обыденный гараж обычного гаражного кооператива. В гараже после тяжелой
трудовой недели идет душевное распитие бутылки водки компанией из трех
хороших друзей. И все бы как у всех, да мирно дело не кончилось. К концу
содержимого бутылки самый молодой из друзей изрекает: "Седи не седи, а
начинать когда то надо" и поставленным ударом заряжает по соседу. И тут
началось.......... :)