Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еду сегодна на работу с женой, и слушаю Ретро FM, их утреннюю программу "Чашка кофею"... Иногда очень нравиться, как прикалываются :-) ... Яна и Рома читают гороскоп на сегодня... "...Сегодня новые знакомства принесут много интересного РАКАМ..." (Хех... думаю, что в этой позиции много интересного приносят не только новые знакомства :-) )...
-Милая, любимая, ну когда ты согласишься выйти за меня замуж? - Я же сказала, когда ты мне подаришь последнюю модель Ламборджини - А по другому совсем-совсем никак? - Ну хорошо, сделай так, чтобы я хотя бы за полчаса могла дозвониться в техподдержку "Стрим" - Ну уж нет, лучше Ламборджини
- Вон машина, спроси, согласится ли он везти дверь и, если да, то почем. – сказал Берба Немцу указывая на раздроченный 2140 цвета "грязный москвич", который стоял возле "альфика".
- А он не развалиться? – с опаской сказал Немец.
- А похуй. – ответил Берба.
Мужик, как ни странно, согласился сразу и четверка молодых людей интиллигентного вида начала трамбоваться в эту гордость автопрома.
Немец, уселся на переднее сидение и теперь с улыбкой слушал как матюкаются Лесик и Берба пытаясь усесться так чтоб мог поместится Антон со своим почти двухметровым ростом и не худенькой талией. Однако Немец сразу прекратил улыбаться, когда Антон начал залазить. Потому что трудно улыбаться, когда тебя размазывают по лобовому стеклу – седушка оказалась поломанной и Антон коленями впечатал Немца вместе со спинкой седушки в бардачок.
Штирлиц сел в раскорячку. Раскорячка завелась и поехала. Этот анекдот как раз про тот момент.
Это была обалденная поездка. "Москвич" глох на каждом перекрестке. При каждом торможении Антон впечатывал Немца в лобовуху. В конце-концов задняя седушка не выдержав издевательств провалилась. Немец попытался открыть окно, но только он провернул ручку, как стекло упало внутрь двери, а ручка осталась у него в руках.
Но в принципе поездка прошла нормально, если не считать, что когда привезли дверь и начали вылазить, Антон застрял. Под дикие матюки Лесика и Бербы, которые оказались забаррикадированными, (дверь с другой стороны не открывалась) и хохот стоящего возле машины Немца Антон все же кое-как вылез.
...
- Так, мы с Бербой покупаем замки, Лесик – строительную пену, а Антон – гвозди, морилку и петли – предложил Немец.
На том и порешили.
...
В субботу все было готово к установке.
Картину портила только сама дверь.
Или купленная морилка была такая хуевая, или ее неправильно приготовили, но после морения дверь приобрела устойчивый поносный цвет, да еще и пошла разводами. Дружно решив, что это все хуйня по сравнению с мировой революцией, четверка молодых людей начала установку.
- Та-а-ак, держи здесь. Ага. Подводи. Осторожней, осторожней. Насаживай верхнюю петлю, а я нижнюю. Блядь!!! Кто прибивал петли?!!- заорал Берба.
- Ты. – донеслось в ответ
- А, да... Бля-я-я...Вверх ногами прибил. А на лудку кто прибивал? Лесик. А почему тоже вверх ногами. Ну, бля, столяра, нах...
Немец, пыхтя от натуги, держал дверь, Берба скорчившись в три погибели пытался насадить нижнюю петлю, Лесик, пытаясь тоже поддерживать дверь, насаживал верхнюю, Антон стоял позади Лесика и крутил в руках баллон со строительной пеной. Ему не терпелось попробовать его в действии. И сейчас от нехуй делать он откручивал и закручивал трубочку-насадку.
- Так, ладно, давай опускать дверь, будем перебивать петл... - Берба не успел закончить фразу, послышалось громкое "ПШШШШШШШШ!!!! ПЫХ!!! ФРРРРРРРРРРРРРР!!!! " и во все стороны полетели брызги.
Антон не выдержал и нажал на кнопку баллона, трубочку сорвало и из баллона под давлением начала дристать пена.
Лесик почувствовав что ему что-то ударило в спину, отпрыгнул, толкнул Немца, тот уронил дверь и дверь упала на сидящего Бербу...
...
Наконец дверь была установлена и даже открывалась и закрывалась. Оставшуюся пену оставили для того чтоб запенить дырку в стене параши и еще в разных местах по мелочам.
Обмывание двери затянулось и переместилось в другую комнату.
В 2 часа ночи трое молодых людей, поддерживая друг-друга, шли в комнату. Антон напился быстрее и ушел домой раньше.
Зайдя в комнату, все начали готовиться ко сну, но тут из большой комнаты донесся мат Лесика. Когда включили свет перед молодыми людьми предстала картина достойная кисти Сальвадора Дали.
На своей кровати весь в пене спал Антон, окно по периметру было запенено, причем было видно, что пенил мастер, так как только мастер мог запенить все, включая близлежащие обои, шторы и потолок.
Пена во время засыхания раздалась, перекосила раму, огромное стекло лопнуло и вывалилось.
...
Опустим же занавес над этой сценой.
Добавить хочется одно – строительная пена очень плохо отмывается от кожи и поэтому Антон еще долго ходил с черными руками...
Формула1. Едет Французкий гонщик со скоростью 200 км/ч, понижает ее до 150 км/ч и аккуратно вписывается в поворот. Едет Немецкий гонщик со скоростью 250 км/ч, понижает ее до 200 км/ч и аккуратно вписывается в поворот. Едет Русский гонщик со скоростью 300 км/ч, повышает ее до 350 км/ч и с криком х...ли вы здесь стоите, прокладывает новую трассу.
Наркоман на остоновке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в сторону. Подходит мент: - Гражданин! Ей же больно! - Нет, -отвечает он,- она сдохла!
Разговор из аски... Я спрашивал какой сегодня курс сум (Узбекская валюта) AHTOH: А сум к баксу как привязан? goblin: крепко 1 baks = 1 K sum причем сегодня точно курс 1024 :)
Анка (она была в очень короткой юбке), Петька и Василий Иванович в соответствующем порядке ползут по полю. Вдруг Василий Иванович спрашивает у Петьки: - Петь, твой отец был пахарем? Петька отвечает: - Нет, а что? Василий Ивановия: - Да нет, ничего, просто за тобой такая борозда тянется!!!!
Жил-был мальчик, у которого не было ног. Однажды его мама принесла крем и сказала:"Помажься, сынок, утром проснешься с ногами!" Ну мальчик намазался и пораньше лег спать. Утром просыпается, а ног как не было так и нет. Он спрашивает маму:"Мам, а где ноги?" Мама:"С первым апреля урод!"
Пошли мы с супругой учить английский язык в языковой центр. Девочки-преподавательницы просто блеск - предмет знают хорошо и стараются донести до нас разные англоязычные прихватушки. И вот, когда им лень много говорить они произносят "...smth. and bla-bla-bla". Жене очень понравился такой фразеологический оборот и она решила при случае блеснуть столь глубокими знаниями заморского говора. Однажды сидим вечером, ужинаем, а на ужин заглянула ее мать (интеллигенция так и прет из нее), а ее дочь (девочка то-же хорошо воспитанная, никогда не ругается) выдает "... ну и дальше в том же духе бля-бля-бля". Они вдвоем покраснели до цвета кумача, а я подавился и съехал под стол
Ты изменяешь, гуляешь с другим, ну и пусть! Я в душном офисе сгорбившись потный сижу Мне это кажется даже смешным То, что сегодня ушла ты с другим Глупая ведьма ну как тебя можно любить?
Мне надоело работать! Я хочу выпить немного!
Деньги-бумага, я их ненавижу уже, Как за%бало все то, что творится в стране Впрочем, тебе никогда не понять, Как можно не из-за денег страдать Сердце из баксов и золота бьется в тебе
Мне надоело работать! Я хочу выпить немного!
Это петь можно, под музыку из песни Чижа "Мне не хватает свободы".
Несколько перлов переводчика PROMT, полученных мной совершенно случайно: 1. -I have a dog -Я имею зажим 2. -I'm a 16 year old male from Belarus. -Я - 16 летних мужчин из Белорусии. 3. -There are not very many computer users in Belarus and their computers are not very good. There are no Apple Macintosh at all. - Нет никакого Макинтоша Яблока вообще. 4. - I also have three aunts, one uncle, three cousins and one grandfather - Я также имею три тети, одного дядю, три кузена и один дедушка 5. - Our house has nine floors and there are 144 flats in it. Most of people (I think, nearly 90%) in Belarusian and Russian cities live in such houses - Большинство людей (я думаю, почти 90 %) в Белорусских и Российских городах, живых в таких зданиях
Исходный текст последнего перла, к сожалению не сохранился. Но могу вас заверить, что он был взят из какого-то совершенно нормального документа. Итак: Это имело вместо это, что я больше не чувствовал сейф вместе с длинными постоянными различиями, я имел с Wanke преемника больного президента
На конкурсе профессионального мастерства среди геникологов первое место занял врач, умудрившийся через щель для писем в своей входной двери оклеить прихожую обоями.
Приходит Вовочка домой после урока правды и пишет письмо: Дорогие Бабушка и Дедушка. Когда я был у вас летом на даче я съел у вас банку варенья и насрал в пустую банку. Дедушка говорит: - Я ж говорил говно, а ты засахарилось да засахарилось.
Идет парень по "Тверской", подходит к проститутке и спрашивает что почем: - Сколько за час? - спрашивает парень. - 100 вход, 100 выход! - отвечает проститутка. - Ладно, пошли. Заходят в подъезд, парень входит в нее и стоит: - Ты что встал? - Да денег больше нету! - отвечает парень.
.. и если уж говорить всю правду, то в «Ночном Дозоре» сцена битвы на мосту должна была выглядеть несколько иначе - это кинопрокатчики бьются за российский рынок…
Приятель рассказал. Зовут его Степаныч. Сам он из Владивостока, жена у него откуда -то из Читы что ли, не помню. ну пусть из Читы будет. Вот у жены этой значит родственник разбогател, ну и приехал погостить. То да се, рыбалка, подводная охота, катание на водных лыжах, сауна, в общем отдых такой обычный, владивостокский . Ну а потом этот родственник завел значит разговор, что хочет себе Тойоту купить. Степаныч ему и говорит, что типа какие проблемы, поедем в Зеленый угол ( это базар автомобильный) выберем тебе классную тачку, отправку организуем, все схвачено. Классную тачку за 7-8 штук возьмем, МАрк 2 или Чайзер, 2.5 куба, турбо, сд проигрыватель, 6 кондишек, кресла на кнопках и т. д. На что читинский родтсвенник ответил: Я себя что? на помойке нашел ? На кой мне х... ваши тачки с правым рулем?! Я себе Тойоту из Европы привезу ! Ну Степаныч обиделся вроде как, он себя с помойки не числил, а машин имел аж 4 или 5, на всех членов семьи по одной, да и машины неслабые, типа Крузер, Селика и т. д. В общем уехал этот дядя читинский и через какое то время купил себе и Тойону Карину ЕД, за 21 тыщу доларей! Тачка пустая, кузов и 4 колеса. из Германии вез, гнал тысяч 5 до дорогам, потом еще на поезде вез... Привез на свою голову. Проездил месяц и в аварию попал. Че то там круто побил и поломал. Написал он письмо в Германию, ему оттуда цены на запчасти прислали. Он за голову схватился, больше чем полстоимости машины ! Ну звонит он значит этому Степанычу, типа давай, помогай, вот запчасти на Тойоту нужны, у вас же этих тойот как грязи. А Степаныч то обиды ему не простил, че ж ты говорит, тачку в Европе купил, а запчасти с помойки набираешь? Но тут жена конечно вой подняла, типа родственников не выбирают, какой ни есть дурак, но нужно помогать. Ну ладно. Пошел Степаныч на базар, а запчастей на эту тачку то и нет! В ней же японского только название, а все остальное в Европе делается ! Так и не помог... А машину выкинули, решили не восстанавливать... ну у крутых свои понятия...
Прилюдия. Недавно в Саратове власть решила заняться дорогами. ЕР даже проект забацала: "Дороги единой России в Саратове". Делали быстро, много и как всегда через Ж.
Сама история. Недавно иду по дороге и вижу двух мужиков в спецовках водоканала, ломами вскрывающих новенький асвальт. Подхожу и спрашиваю какого... они делают.
В ответ мат и объяснение, что ищут люк, который был где-то здесь.
Через недельку стал замечать много новеньких аккуратненьких дырок в асвальте.
PS. хочется поблагодарить доблестных сборщиков метталла, которые "спасли" половину люков от страшной участи, быть заживо замурованными и облегчили нелегкую жизнь сотрудников "Водоканала".
Парень с девченкой переписывались по интернету, и вдруг решились встретиться. У парня была проблема, у него всегда ваняли носки.Он пошел к другу и тот посоветовал ему спрятать их в карман пейджака. А у девченки тоже была проблема. У нее всегда пахло изо рта. Подруга посоветовала ей не говорить с ним. Вот он приходит к ней домой,прачет носки в карман, и только они хотят потрахаться,как вдруг звучит звонок в дверь. Парень в попыхах одевается и не может найти своих носков.Он говорит ей: -Где мои носки? Она молчит -Где мои носки?? Она молчит Где мои носки, а то сковородкой по морде дам?! --Незнаю -Фу, ты че их съела!!!
"Опечаточка" в Израильском телефонном справочнике. Никогда не видел такое количество опечаток на 1 кв./см. обявления. В справочник на иврите затисалось объявление по-русски следуещего содержания (Сам читал!): Опрыскве дома, участкч земли. Производим вывение домашниж насекомыж. Уничтожаем тараканов, жчков, блож, мчравев.
Вот уже который день по телевизору идет реклама какой-то модели Вольво. По горной дороге едет эта самая модель вольво и звучит примерно такой закадровый текст "Только за рулем вольво я чувствую что такое безопасность, ведь нет ничего дороже жизни"... Казалось бы все нормально, человек любит безопасность, поэтому и выбрал этот авто... но! Все это время машина едет по встречке!!! По горной дороге... ценитель жизни, блин.
Четверг, 16/08/01, середина дня. На сайте РосБизнесКолсалтинга в обзоре статей читаю: Страсти вокруг падения доллара - провокация (это название) Далее следует опровержение шумихи вокруг доллара. Спускаюсь по тексту ниже, и вижу банер Утро.ру - МВФ: ДОЛЛАРУ ГРОЗИТ ОБВАЛ
Сидят два наркомана, рассказывают истории друг друг, один: - Я во, вчера, травы новой обкурился, и 5 ГАИ*ов отметелил, когда отпустило, оказалось кошаков отдубасил полосатых. второй: - Это фигня, вот уменя тема: сижу на лавочке, укуренный весь. Ну ко мне два мужика подходят, гворят типа,"Ты ВАСЯ", я им отвечаю "ну я ВАСЯ". А они меня падлы взяли и отп%%%%ли, ну а мне по фигу, я же не ВАСЯ.