Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят два наркомана, рассказывают истории друг друг, один: - Я во, вчера, травы новой обкурился, и 5 ГАИ*ов отметелил, когда отпустило, оказалось кошаков отдубасил полосатых. второй: - Это фигня, вот уменя тема: сижу на лавочке, укуренный весь. Ну ко мне два мужика подходят, гворят типа,"Ты ВАСЯ", я им отвечаю "ну я ВАСЯ". А они меня падлы взяли и отп%%%%ли, ну а мне по фигу, я же не ВАСЯ.
"Дзынь-дзынь" – мелодично позвякивало в большой сумке.
Четыре интиллигентно выглядевших молодых человека, с выражением огромного предвкушения на лице, неторопливо шли в направлении общаги.
В сумке было полтора ящика свежайшего "жигулевского", а в руках Антона был пакет с четырмя огромными сушенными лещами.
Антон периодически отставал от остальных и отщипывал плавничок у очередного леща и по-шустрому объедал вкуснейшее мясцо.
Лесик с Немцем несли сумку, которая, несмотря на размеры, совершенно не напрягала, ибо такая ноша не тянет.
Берба, радуясь что он ничего не несет, занимался умственной работой – строил план, как пронести всю эту радость в общагу, чтобы никто не упал на хвост.
- Главное, пронести через вахту – рассуждал он. – потому что когда мы будем переносить сумку через турникет, бутылки могут звякнуть, а возле телефона вечно трется куча халявщиков, которые только и ждут к кому бы напроситься на халяву.
- Угу, - пробурчал Немец – как сами позавчера щемили весь вечер Инну, которая утром напекла блинов, так мы были не халявщики.
- А чо сразу халявщики? – возмутился Лесик – Мы же ей чаю принесли, целую пачку. Грузинского.
- Ага, одесской расфасовки. На Малой Арнаутской улице. У нас еще 3 пачки такого грузинского, никто пить не хочет, потому что он из опилок, причем из голимых. – подал голос Антон.
- А еще надо бы попытаться не встретиться с Базаровой, а то через полчаса у нас в комнате будет вся общага. – продолжал рассуждать Берба.
- Да, а в комнате закрыться и делать вид, что нас нет дома. – оживился Немец.
- Закрыться... - передразнил Лесик - А кто вчера замок сломал?
Вчера Немец пришел пьяный в сисю и вместо того, чтоб культурно постучать ногой в дверь, вынес ее плечом с разбегу. В результате, палка, которой мы подпирали дверь, сломалась. А шпингалет был сломан так давно, что никто уже не помнит когда он работал.
- Ничо, что-нибудь придумаем. – пробормотал Антон пережевывая очередной плавник.
Все резко повернулись и глянули на Антона.
- Я от своего леща отщипнул – попытался отмазаться он.
- Да, а у остальных плавники сами поотпадали – ехидно произнес Берба и, забрав лещей, сунул их в сумку.
...
Возле телефона как всегда сидела толпа изображая очередь, однако никто почему-то не звонил.
- Я отвлекаю очередь, Антон берет на себя Базарову, а вы с Немцем побыстрячку переносите сумку к лифту – быстро прошептал Берба – Три, два, один, поехали...
- Всем привет, говорят завтра горячая вода будет – произнес Берба и сразу завладел вниманием толпы.
- Привет Наташенька, какая ты сегодня красивая... – донеслось справа. Антон занял свою стратегическую позицию.
Лесик с Немцем пригнувшись метнулись к лифту и начали переносить сумку через турникет.
И тут вдруг открылись двери лифта. Пустого. Лесик с Немцем метнулись к цели, но сумка предательски дрогнула.
"Дзынь-дзынь. " - раздался нежный звук напоминающий звон хрустальных колокольчиков.
Толпа сразу умолкла. Тот, кто жил в общаге никогда не спутает этот звук ни с чем другим, как служивший в армии всегда узнает звук передергиваемого затвора АКМ.
- Блядь – прошептал Лесик.
- Кгхххм – закашлялся Немец делая вид, что никакого звона не было, а это был просто кашель.
По выражению лиц толпы было видно что на это никто не повелся.
- Привет, а мы кафеля для сортира напиздили полную сумку. – сделал попытку отвести беду от стратегических запасов Лесик, медленно отступая к лифту.
- Подержите лифт!!! - закричало сразу несколько человек, делая вид что им вдруг неожиданно понадобилось домой.
Но было поздно – Лесик и Немец уже были в лифте и судорожно давили на кнопку с цифрой "9".
...
Возле комнаты уже стояли Антон с Бербой.
Залетев в комнату все начали искать чем бы подпереть дверь. Как назло ничего подходящего не было.
- О, привет пацаны, у вас лампочки нету? – на пороге стоял Вася.
Получив отрицательный ответ, он почему-то не ушел, а развалился на стуле, всем своим видом показывая, что уходить не собирается.
Дверь открылась снова и на пороге возник Старшой Шиман.
- Хай, а я к вам пришел чайку попить. – произнес он протягивая пачку грузинского чая, которую вчера сплавили Инне.
Сзади Шимана уже стояла Базарова, ДиДжей Бубу, Танка и еще несколько знакомых личностей, также наблюдалось движение в конце коридора стихийно направляющееся в сторону 908-й.
Отмазываться было бесполезно и Немец широко открыл дверь...
...
Пиво давно закончилось, водка тоже закончилась.
Уже в четвертый раз.
Были посланы гонцы за "еще".
Гуляние распространилось уже на весь этаж. В коридоре орала музыка. В клубах сигаретного дыма лазили шатающиеся личности. Кто-то методично рыгал с пожарки, а толпа собравшаяся вокруг, вела философские беседы, которые сводились к тому, что рыгать с пожарки 9-го этажа, гораздо прикольней чем просто в параше.
Берба пытался выйти в коридор, однако никак не мог там остановиться. Когда он выходил из комнаты его несло в кухню, которая была напротив. Кое-как затормозив на кухне он пытался опять выйти в коридор, но ноги отказывались останавливаться и Берба, махая руками, со звуком "Бум!!! " врезался в дверь комнаты и падал внутрь. После третьей попытки его наконец-то впоймал, проходивший мимо Толстый и остановил. Берба держась за стены коридора целенаправленно куда-то направился.
Антон, как всегда, после выпивания определенной дозы спиртного воспылал любовью к Базаровой и грузил ей в коридоре, что он графских кровей. Его дедушка был графом, бабушка графиней и, соответственно, он, Антон, является графином.
На кухне в дыму курили и базарили Лесик с Немцем
- Вот блядь, опять нажрались. – говорил Немец, в третий раз пытаясь раскурить сигарету, которую он подкурил с фильтра – а хотели пивка с рыбкой попить.
- Угу. – пробормотал Лесик, обеими руками держась за сигарету, чтоб не упасть.
- Надо дверь поставить нормальную с замком. – рассуждал Немец – если бы была дверь с замком, то мы бы закрылись, никто бы не пришел и мы бы не нажрались.
- Угу. – подтвердил Лесик.
- Завтра надо это обдумать. – продолжал Немец.
- Угу. – донеслось в ответ.
– У тебя сигарета уже дотлела. – Немец протянул руку и забрал окурок из рук Лесика.
Лесик, лишившись опоры, упал.
Кое-как при помощи Немца поднялся и они направились в ту сторону, откуда доносились крики. Это вернулись гонцы.
Шоу продолжалось...
Без двери и не туды и не сюды. Часть 2.
Тук-тук-тук!!! – кто-то тарабанил в дверь.
Ощущение было такое, что тарабанят по голове, даже не по голове, а по кастрюле, которая надета на голову.
Все лежали матюкаясь сквозь зубы и ждали, когда кто-нибудь встанет и откроет дверь.
Наконец Лесик не выдержал и начал подниматься.
- Блядь, пол-одиннадцатого, шо за придурок стучит, неужели непонятно, раз не открывают, значит никого нету.
БАХ-БАХ-БАХ!!!
Застучали в дверь изо всех сил.
- Блядь, иду уже!!! – заорал Лесик – Заебали!!! С утра пораньше в дверь ебашить!!! По голове себе потарабань!!!
Лесик открыл дверь и резко замолчал – за дверью стояла коменда.
- Здравствуйте. – вежливо поздоровался Лесик, лихорадочно пытаясь вспомнить что вчера могли натворить такого, что коменда пришла разбираться лично.
- Так, 908-я, это ваша там посуда стоит в раковине на кухне? Заебали ее оставлять, сейчас обход санстанции будет.
- Антон! – закричал в комнату Лесик – ты вчера посуду забирал? Твоя очередь была мыть!
- М-м-м-эээ-м – раздалось утвердительное мычание из комнаты.
- Не наша – категорически сказал Лесик.
Коменда схватила груду посуды и со злостью хуйнула ее в мусоропровод.
Дзынь-дзылинь!!! - позвенели по трубе чашки, тарелки, кастрюля, сковородка, а также нож, вилки и ложки.
С чувством выполненного долга Лесик упал на кровать и попытался заснуть.
Хуй там. Спать совершенно расхотелось, зато сильно захотелось пива.
Антон зашевелился, перевернулся на живот, напрягся... Лесик, предвидя развитие событий, выбежал из большой комнаты. Звук "ПРРРРРРРРРРРРРРРРРР!!!!!!!! " догнал его уже в маленькой.
Облегченно вздохнув Лесик попытался разбудить Бербу. На все внешние раздражители Берба отвечал высунутой из-под одеяла сжатой в кулак рукой с оттопыренным средним пальцем.
Немец на внешние раздражители не реагировал вообще.
Поматюкавшись, Лесик аккуратно подтащил колонки к кроватям, подключил магнитофон к усилителю и, нажав "Play", выскочил из комнаты в коридор. Общага содрогнулась от рева Stratovarius’a. Перекрывая рев, из комнаты донеслись трехэтажные маты, потом раздался удар и музыка стихла.
- Эй зачем выключили?!! – закричал Лесик – Там сейчас мой любимый запил будет!
Из комнаты опять донеслись маты и в коридор, рассекая воздух, вылетел зимний ботинок Немца. Просвистев в опасной близости от Лесика, он улетел на кухню. Лесик с опаской заглянул в комнату, все лежали на кроватях, но уже не спали. Осмелев, Лесик зашел в комнату. На полу лежал магнитофон со следом от ботинка через всю переднюю панель, сам ботинок лежал рядом.
- Погнали пиво пить. – толкнул идею Лесик.
- Пиво это хорошо, но нахуя было будить, причем таким варварским способом? Сходил бы в "альфик" [прим. Магазин "Альфа-спорт"] и принес бы, раз проснулся раньше всех. – почесывая пузо пробормотал Немец.
- А поебаться не завернуть? Знаешь, в каком месяце охуелосы цветут? – поинтересовался Лесик.
- Круглый год. - пробормотал Немец – Ладно, давайте собираться.
- Щас. - сказал Берба - Только пойду водички хлебну, а то сушит. А зачем комнеда приходила?
- Да кто-то посуду оставил в раковине, спрашивала, не наша ли. Антон говорит, мол, не наша, она хуяк и в мусоропровод ее спустила. Так замолодно по трубе звенело.
- А-а-а – протянул Берба – Ебать, кому-то не повезло, без посуды остаться, это наверно пацаны с соседней комнаты оставили, ох, я буду с них орать.
Через минуту из большой комнаты донесся крик Бербы:
- А где все кружки?
- Не знаю, в шкафу посмотри. – ответил Лесик.
- И тут нема – раздалось бормотание Бербы – и тарелок, и кастрюли, и сковородки... Бля, да тут ничего нема. Антон, ты вчера посуду когда мыл, куда поставил.
- А я ее не домыл, вернее я хотел начать мыть, вынес на кухню, а потом водку принесли и я ее там оставил. – донеслось с антоновской кровати – Возьми чашку на кухне в мойке.
Берба замер, не в силах осознать ситуацию.
- Гы-гы-гы – донеслось ржание Лесика, который просек что произошло.
- Антон!!! – Бербу аж колбасило. – ну еб... ну бля... да ну нахуй...
Не в состоянии ничего сказать, Берба обессилено упал на стул.
...
Четверка молодых, интиллигентно выглядевших, людей сидели на летней площадке возле "Альфа-спирта" и потягивали пивко.
- Ебать, классно. – жмурясь от удовольствия, произнес Лесик.
- Да-а-а... - сказал Немец, сделав глоток холодного "Жигулевского" и глубоко затянувшись облегченным Мальборо.
- Не, ну я просто хуею. Ну как так можно? Ну что за человек? – бормотал Бебра.
Антон молча пил пиво.
- Щас бы еще рыбки... - мечтательно произнес Лесик.
- Да, бля, вчера всю сожрали, я даже не попробовал. – помрачнел Немец – Кстати, надо что-то с дверью решать.
- А шо решать? Надо где-то спиздить и поставить. – подал идею Лесик.
- Нахуя пиздить, я привезу из дому. Папик на работе пробьет, хоть железную, хоть деревянную. – подал голос Антон.
Берба перестал бормотать и выразительно посмотрел на Антона...
Без двери и не туды и не сюды. Часть 3.
Попивая пивко из бутылки, Лесик зашел в общагу. Комнате сидел Немец и смотрел высокоинтеллектуальный мексиканский сериал "Брунгильда". На экране Пэдро Гомез делал предложение донии Кончите, а та отказывалась, аргументируя это тем, что она уже замужем за Альберто де Петардо.
- Привет! – поздоровался Лесик и, допив пиво, засунул бутылку под кровать, где их было превеликое множество.
- Здорово! Дай пивка.
Лесик достал из принесенного пакета пару бутылок и передал одну Немцу.
- Ну что, Антон дверь привез?
- Конечно привез, говно вопрос. Вот одна, вот вторая, вот третья. – говорил Немец показывая на пол и на стены – Он уже заебал, в день по 25 дверей привозит, вот уже целый месяц. Не знаю, куда уже их девать, всю комнату завалил дверями. Скоро в общаге места не будет. Антон сидит в 905-й, на компьютере целыми днями играет, а двери все везут и везут. Надо ему сказать, чтоб передал, чтоб прекратили везти, а то скоро не пройти будет.
Немца несло...
- Гы-гы-гы! – ржал Лесик
- Бля, я позвонил своему бате, он сказал, что на шахте сделают дверь и привезут сюда, только устанавливать придется самим.
- Да я думаю установить не проблема, сами справимся. – сказал Лесик.
...
Наконец раздался долгожданный звонок и Немцу сообщили, что дверь привезли в Донецк и оставили на складе ВГСЧ, с которого мы и должны ее забрать.
- Ну, забрать то, мы ее заберем. – размышлял вслух Немец – Но как ее везти, не в троллейбусе же... Нужно машину где-то брать.
- А платить чем будем? Пустыми бутылками? – прервал его размышления Лесик – Денег нету нихуя.
- А это, кстати, идея. – оживился Берба – нужно сдать бутылки, у нас их под кроватями столько, что можно, наверно, машину купить. Уже с начала лета не доставали.
- А кто сдавать пойдет? – спросил Антон.
В комнате повисла тишина.
- Пойдем все вместе. – нашелся Берба – тем более, что вдвоем эту уйму стеклотары не унести.
Вытащив из под кроватей бутылки мы пересчитали их. Получилось 119.
- Вот блядь, одной не хватает для полного счета. – с досадой произнес Берба.
- Секундочку. – Лесик подошел к холодильнику и вытащил оттуда полную бутылку пива, заныканую за картошкой.
Все ломанулись к нему и через минуту количество пустых бутылок стало круглым числом.
Одевшись поприличней (как-никак в центр города собрались) и сложив бутылки в новенькие большие спортивные сумки с которыми ездили домой, четыре интиллигентно выглядевших молодых человека выдвинулись к лифту. Немец нес сумку осторожно, чтоб не дзынькнули бутылки, а то оборут все, если узнают. Лесика эта ситуация забавляла и он начал специально трясти сумку, как только кого-то видел. Все сразу начинали шикать на него и отмораживаться, типа они не с ним.
Спустившись на первый этаж, немного замешкались – на телефоне, как всегда, сидела очередь. Немец с отмороженным видом подошел к вахте и начал аккуратно переносить сумку через турникет. К нему подкрался Лесик и с криком "А Немец – барыга! " начал трясти его сумку. Немец схватив сумку побежал в сторону дверей, сумка отзывалась звоном, вслед за ним, ржа и звеня такими же сумками побежали остальные.
...
Молоденькая продавщица взглянула на четверых прилично одетых молодых людей с огромными сумками. Молодые люди нерешительно стояли возле входа.
- А вы бутылки принимаете? – спросил Немец.
- Да.
- А почем?
- 15 копеек.
- Да ну нафиг. – с возмущением произнес Берба – Так и разориться можно, вон в "профике" [прим. Профилакторий] магазин, так там по двадцать принимают.
- Ну вот и неси свои в "профик" - подал идею Немец.
- Не 15 копеек конечно дешево, но надо побыстрее. – доказывал Лесик.
- В следующий раз, когда насобираем пойдем в "профик" сдавать – говорил Антон.
Девушка удивленно смотрела на спорящую четверку.
- Куда складывать? – Наконец спросил Берба.
Девушка указала на штабель пустых ящиков возле стенки.
Когда заполнили ящики и начали считать, девушка вдруг сказала:
- А из-под "Роганя" не берем.
В ящике оказалось 6 крученых бутылок из-под "Монастырского".
- Как не берем!!! Да вы гляньте, они нормальные!!! Не битые!!! Просто чудо, а не бутылки!!! Себе бы оставили, да деньги сильно нужны!!! – посыпались аргументы.
В этот момент у Немца зазвонил мобильный. Звонили со склада, узнавали скоро ли заберете дверь.
- Да. Ща подъедем. Машину возьмем и подъедем. Угу. Хорошо.
Девушка ошарашено посмотрела на прячущего мобильный в карман Немца и медленно произнесла:
Четверг, 16/08/01, середина дня. На сайте РосБизнесКолсалтинга в обзоре статей читаю: Страсти вокруг падения доллара - провокация (это название) Далее следует опровержение шумихи вокруг доллара. Спускаюсь по тексту ниже, и вижу банер Утро.ру - МВФ: ДОЛЛАРУ ГРОЗИТ ОБВАЛ
Хочу рассказать о вреде для здоровья интернета, конкретнее - сайта "анекдот.ру" :)
Сижу я как-то на работе, вечерком компом балуюсь всячески, вдруг - чувствую дикую боль в виске и плече, и ощущаю, что я каким-то образом переместился со стула на пол, причем, судя по интенсивности боли, с хорошей такой вертикальной скоростью. Собирая в кучу остатки мыслей, понимаю, что события последних нескольких минут начисто стерлись из памяти. НАЧИСТО! Что делал, как на полу оказался - непонятно. Помните анекдот насчет мужика, который летел вниз без парашюта и обещал господу стать аки ангел? Вот и я, чувствуя дикую слабость во всем теле, мысленно пообещал бросить пить, курить и портить гхм... женщин, а также пройти завтра же полное медобследование. Работа у меня публичная - журналисты мы - так что идея забиться в падучей меня не прельщала ни капли. Стал восстанавливать ход событий... Сидел за компом, зашел на "анекдот.ру", читал истории... История насчет чиха и кефира (от 4 июня) просто убила - чуть было не в буквальном смысле, потому что обычно на том месте, куда я свалился от хохота, обычно стоял масляный радиатор с очень острыми углами... :) Но все кончилось хорошо, и за выяснение причин сразу же было принято решение выпить и закурить! :)
Утро буднего дня в одном университете. Стоим возле дверей деканата. Заходит туда студент, дверь закрывается и через некоторое время до наших ушей доносится признесенная возмущенным голосом громкая и внятная фраза: - У МЕНЯ СТОИТ, А ВЫ НЕ ДАЕТЕ! Оказалось все очень просто. Этот кадр закрыл сессию, после чего ему потребовалась справка с места учебы. По некоторым причинам в ведомости ему не отметили сданный экзамен, соответственно, он попал в разряд должников, коим справки не выдаются. Но поскольку в зачетке у него экзамен был проставлен, он совершенно справедливо попытался доказать секретарю свою правоту, чем нас изрядно повеселил.
Вирус для мобильных телефонов уже придумали. Это произошло в городе Самара, где слухи об аварии на Балаковской АЭС на весь день ( а то и больше) забили весь трафик местных мобильных операторов. Хакеров на пенсию.
1) Девушка поздно вечером возвращается домой. Оборачивается, видит сзади мужскую фигуру. Идет быстрее- мужик быстрее. Она бегом - мужик бегом. Залетает в темный подъезд, вызывает лифт, в лифте тоже темно. Нажимает наугад кнопку, двери начинают закрываться, тут в лифт заскакивает мужик. Она ему говорит - "Ты меня не насилуй, давай я тебе лучше миньет сделаю." Он говорит - "Давай". Сделала, спрашивает: "Мужик, закурить есть?". Он дает ей сигарету, чиркает зажигалкой... - Папа??? - Оля, ты куришь???
Таксист счастливый возврощается домой, премию получил и старушка подсаживается к нему и говорит подбрось мол а он говорит пожалуста поехали едет приехал и бабка ему говорит что денег у нее нет и что она может подорить ему три жнлания ну он спасибо и пока едет дальше и говорит хочу ящик водки хуяк на заднем седении поевляется ящик абсолюта ну едет дальше и говорит хочу ебаться хуяк колесо спустило а он нет хочу по настоящему ебаться хуяк все колеса спустило.
По поводу людей пользующихся словами, значения которых им не понятно. Достаточно близкая родственница посылая сынулю в магазин, ко всем перечисленным ранее продуктам на последок попросила купить "каких нибудь пряностей к чаю" - Дура
Как Сеня взятку давал. Эта история приключилась с моим другом, соседом по общаге Семеном. Выдался у него экзамен, который сдать было очень проблематично. Ну не разбирался он в этом предмете. Попытавшись пару раз сдать, он совсем расстроился и решил дать взятку. Договариваться и платить он решил на дому у преподавателя. Узнав адрес, а это оказалось аж на Заперевальной (наша общага находиться в центре Донецка), он собравшись духом и положив деньги в барсетку, в 8 часов утра отправился совершать этот антиобщественный поступок. ... В 10 часов вечера, мы, заварившись пивом, после сдачи очередного зачета, сидели в комнате у Семена и смотрели телевизор. То, что он еще не вернулся, нас не особо тревожило, ибо мы решили, что он по случаю получения оценки где-то загулял. Вдруг дверь резко распахнулась и в комнату, отчаянно сквернословя, ввалился Семен. Не прекращая своей тирады он запустил свою барсетку о стену. Успокоив его и отпоив пивом, мы услышали о его злоключениях: Барсетка оказалась дырявой и через эту дырку у него в троллейбусе украли все деньги. Ничего не подозревая Семен приехал к преподавателю, целый час уговаривал его, а когда преподаватель согласился, Семен, отвернувшись, начал копаться в барсетке в поисках денег. Через некоторое время осознав ситуацию он повернулся к преподавателю и, не подавая вида, что до этого он собирался платить, бодрым голосом поинтересовался, когда можно прийти на пересдачу. Получив ответ, он побежал вниз по лестнице, оставив преподавателя наедине со своими догадками. Так как денег у него вообще не осталось, то до общаги он добирался пешком, а это, кто не знает, очень приличное расстояние... А экзамен он сдал потом сам, без денег, однако, как он сказал, преподаватель на него смотрел более чем странным взглядом...
Сидит обезьяна (о) рыбачит. Мимо плывет бегемот (б) и думает : "Сейчас я ее на@бу! Подплыву и спрошу: ну че, обезьяна, рыба ловится? Если ответит ловится - скажу ну как же с таким еблищем и чтоб не ловилась, а если скажет не ловится - ну как же с таким еблищем и чтоб ловилась". Подплывает и спрашивает: (б) - ну че, обезьяна, рыба ловится ? (о) - Какая нахрен рыба, когда такие еблища плавают...
Вспомнил, прочитав анекдот №9 от 26 июня 2003г. Занятие по правилам дорожного движения в автошколе на следующий день после первого урока вождения. Преподаватель спрашивает: "Ну как вам понравилось впервые водить автомобиль?" (или что-то в этом роде). На что одна молодая девушка говорит: "Ой, мне так понравилось! Только муж жаловался, что я сегодня во сне рулить пыталась". И тут какой-то парень ей отвечает: "Да? Ты, наверное, мешала ему тем, что передачи пыталась переключать!".
Пришел вечером с работы. Устал. Башка плохо соображает, а думать и говорить вообще связанно не могу. Звонок - подруга в отпуске просит в который раз помочь установить соединение с интернетом по модему и наивно спрашивает: - А мне нужно один конец в базу, да? отвечаю на то как смог понять: - У тебя теперь это так называется? Смеемся. Она имела в виду провод от внутреннего модема в телефонный аппарат. Я ее спрашиваю: - а у тебя сзади две дырки? Имел в виду разъемы Rj-11 в модеме от телефонной розетки до модема и от модема до телефона. Опять ржем. Дальше вообще писец. Описываю процесс и тут она вешает трубку на полуслове. Оказывается, после моих слов "вынь провод из телефона и всунь в модем" она так и поступила - связь прервалась. И долго не перезванивала - не понимала, почему телефон не работает - уже потом объясняла мне...
Разговаривает Хачик с Пионером: Х: слышь пионер пошли потрахаемся! П: ну пошли! - Трахаютбся значит они, Сначала хачик трахает пионера и говорит пошевили попкой чтоб я быстрее кончил, тот пошевелил вобщем все нормально у них!!! Настала очередь пионера, ебет он значит хачика и говорит пошевели попкой чтоб я кончил быстрее! Х: ты что ебанулся чтоли я и шеей пошевелиь немогу!!!!!!!1
Когда-то задавал вопрос президенту. Позвонила бывшая жена, сказала, что нашла меня в интернете. Оказывается на сайте ФТС России выложены вопросы, касающиеся работы таможенных органов. С адресами, фамилиями и телефонами. http://www.customs.ru/ru/press/rf/ Вот постарались. Бегло прочитал и нашел такой:
Вопрос Пожалуйста, НЕ РАЗГЛАШАЙТЕ Ф. И. О. т. к. в Выборгском районе очень мстительные начальники. Часто ездим через росийско -финскую границу, т.к. есть вид на жительство в Финляндии. Ездим на машине с финскими номерами, и в связи с этим такой вопрос: Отменят ли в ближайшее время 100 рублевую пошлину; отменят ли обязательную страховку на автомобиль, т. к. в Финляндии уже есть обязательное страхование. Очень плохо работает таможня Брусничное, бывают очереди на несколько часов, в вагончиках на проверке документов редкий раз больше 1 человека, пересменок начинается на 30-40 минут раньше и заканчивается на 20-30 минут позже. Что-нибудь изменится?
Богданова Ирина Александровна, другие, гражданин РФ, Выборг, ул. Гагарина 37-11, тел. 38880, terrika@inbox.ru
Стоял ноябрь. Мы с моим неугомонным друганом и общей знакомой порешили смотаться в Финляндию. Чисто на выходные. На людей посмотреть и себя показать. И показали... Виза была только на 3 дня. Посему надо было торопиться. С собой взяли только 40 литровую, страшно ржавую канистру, т.к. нам сказали, что у них бензик очень дорогой! Из Москвы сразу долетели до Выборга часов за 9 без приключений. Переночевали, весь следующий день шатались по городу и к 18ч были на границе. Тут встал вопрос - дни в визах считаются от 00:00 ч. С учетом Duty Free итд, считай, день выпадает. А в планах было объехать всю Финляндию и еще в Лапландию заглянуть! Не успеть! Решили уточнить у таможенников так ли все плохо. Наши промычали ничего не знаем, делайте, что хотите. Подъезжаем к финам. Припарковались, вышли покурить обсудить. Минут через 5 к нам подлетает бронированный джипак, оттуда в бронниках и шашках наголо ихние омон и нас в кольцо! Подходит к нам тощий (ну прям эсэсовец) майор и начинает распинаться. Мы не бельмеса не понимаем и пытаемся на крайне ломанном английском выяснить про визу (все разговоры и в дальнейшем в истории происходят на помеси английского и русского матерного). Он воде понял, но талдычит либо в к ним в таможку, либо обратно вертаться. Ну что делать, сели и потихоньку поехали обратно. Смотрю, они тоже едут за нами - провожают видать, чтоб через забор, наверно, не сиганули. Тут я решил приколоться, дорога широкая - я резко влево, они тоже. Я вправо и они за мной. Так до наших и доехали. Вышли, покурили, обсудили - решили все таки ехать сейчас (как-нибудь наверстаем). Какие же были у финов лица, когда увидели опять мою грязнючую 9ку. Это не все. Заходим к ним в коморку по очереди. "Куда едете?" Ответы:"В Финляндию!", "В Хельсинки", "В Лапландию". У таможни глаза по 5копеек. Все проехали, отдохнули супер, куча приключений еще на рассказ. Возвращаемся. Финская граница, пошел доккменты показывать. Все печать поставили:"Проезжайте". Я:"А со мной еще двое.." Крайне подозрительный взгляд:"Их сюда, машину на досмотр!". Ладно. Подходит Таможенник:"Показывайте все!". Ну я достаю кучу коробок (подарки), то се. Т:"Это что? Я:"Канистра" Т:"!?! Показывайте!" И встал поближе. Я начал тащить но из-за кучи сумок не рассчитал и с грохотом уронил ему на ногу. "ААААА" - разнеслось по тишайшему до этого месту на планете. Секунд через 15 пол таможни нацелилось своими автоматами на меня и выпученными глазами на прыгающего на одной ноге коллегу. Досмотр продолжается. "А это что за веревочка?" Сказал слегка контуженный таможенник. "Ща!" ответил я и попытался вытащить женскую сумочку из огромного кокоса. Еще секунда и дернув посильней сумка стремительно полетела прямо.. ну вам по пояс будет. "ААААААА" пролетело эхом уже и на другом конце галактики. Омон уже не уходит, но руки на кобуре. И когда я начал доставать свою незаменимую во всех поездках, потертую бейсбольную биту. Таможенник понял, что его хотят убить, причем жестоко и никто за него не отомстит. "Окей! Окей! Раша, НОУ! Ю кэн гоу!" Прокричал он так, что все вздрогнули и помчался обратно на кпп. Со слезами на глазах подъехали к нашим. Все оформили, досмотр. Все норм, только цветы женам и матерям оказались в горшочках(вывоз флоры запрещен). Мы то се, рассказали историю с финами. Нас отпустили с кортежем и мигалками до самого Duty Free, чтоб больше никто нас не тормозил. А вы говорите везение :)
Празднуем Новый Год в Британии (Бирмингем). К нам приехала наша мама из Уэльса. После местных курантов звдумчиво смотрит на экран и говорит (она вдова): Вот наступил Новый Год. Смотрела мужчин по интернету, общалась и теперь понимаю, что нормальные мужики - это ОНАНИСТЫ. Это потому, что все остальные - голубые !
До этого мы всегда вспоминали фразу ее мамы - нашей бабушки (Украина) - Внучики! Я купила колбасу останкинскую и вижу, что она не потеряла свое ЛИЦО !
Познакомились Ежик с Кротом. Забухали. Ежик приглашает Крота прийти к нему вечером продолжить банкет, и дает ему ориентиры :" ползешь налево, потом направо увидишь ориентир - это и есть моя норка". Крот полз, полз и заблудился в туннеле. Еле еле выползает на пляже. А там лежит голая девушка с раставленными ногами. Крот заползает ей прям в пи..ду и восклицает:" Ежик ты чтоль, сдох чтоль???"
В Киевском пищевом институте защищенна диссертация на тему "Как правильно закусывать водку". Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет -красиво.
Я живу в е...той стране. Я не бегал, не прятался, не Укрывался от воинской службы. Целый год с неприятною дрожью в спине Ждал повесток (хоть весточек). Мне Же сказали, что я им не нужен.
То есть мне не дадут автомат. Не поставят в шеренгу. И мат Офицера меня да минует! Ну и фиг с ним! Я, в принципе, рад. Не услышу команды "назад! Рота,бег 50 киллометров, джаст ду ит!"
Я домашний тихоня, я сплю По 12 часов. И в строю Я б смотрелся, как конь среди танков. Лю-лю-лю-лю-лю-лю (Не могу я закончить тираду свою По-другому) В сухом же остатке -
Я гражданский тюфяк и того Отрицать не хочу. Самого Меня это совсем не волнует. Даже больше, такой статус-кво Мне милее портянок и...как его там...ну вот этого - "Рота, джаст ду ит!"
Но еб.сь оно в рот! Я же сам, Сам пришел - по таким адресам Я хочу крайне редко, и вот я Сам пришел к ним,а этот, мля, Зам. Хлопнул дверью (чуть в лоб не бам-бам) У меня перед носом. Кого ж мля Тут винить? Идиота - меня? (Тут опять - ля-ля-ля ля-ля-ля) Зама? Жизнь? Гороскоп? Ну кого же?? Ха-ха-ха, у меня, у коня Появилась потребность в хвосте, но швея Оказалась...( вот на рифма на "ня") На х...ню оказалась похожей..
...Я не ездил в деревню к родне, (Да и нету ее там, в деревне) Я не прятался там,в глубине Всяких руд И навоза...Ваще мне Опротивел весь этот абсурд. Но кого ж он в России минует? Я живу еб...той стране. Мазафака, заткнись и джаст ду ит.
Театр. В кромешной темноте на сцену выходит мужчина, зажигает свечу и начинает ананировать. Из зала раздаются возмущенные крики: "Что это за безобразие?! Как вам не стыдно?! Тут же дети!" Мужик быстро задувает свечу и испуганным голосом в зал: "КТО ЗДЕСЬ?!"