Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У армянского радио спросили: - Почему в Африке, у американских индейцев, на Кавказе в каждой деревне свой оригинальный язык, а индоевропейские языки произошли от одного? - Ну, это знают все. В давние времена задумали люди построить в городе Вавилоне башню до неба. Разгневался на них за это Бог и каждому строителю дал свой, непонятный другим, язык. Без нормального общения работы прекратились, и бедные зодчие разбежались по свету. Так вот, каменщики-высотники оказались на Кавказе, растиральщики красок в Америке, а те, кто подносил, камни стали неграми. - А индоевропейцы? - А это те сачки, кто был на больничном, в отгулах, или, во время работы, шлялся по ИНТЕРесным, НЕ для ТУристов, злачным местам.
В последнее время в нашей стране широко применяются новые методы работы. В частности, вахтенный способ обслуживания позволяет достигать более высоких результатов в производстве. Так, в Белом Доме недавно успешно завершила свою вахту вторая смена. С 24 августа приступила к работе хорошо отдохнувшая и набравшаяся сил первая смена. Пожелаем же ей очередных успехов и побед.
К забавным наблюдениям о переводах видеофильмов. Было давно. Один из самых первых пиратских переводов "Терминатор-2". Кто из фанатов помнит, в первой половине фильма подросток Джон Конер вскрывает уличный банкомат и, гордо демонстрируя другу пачку свежедобытых баксов, говорит что-то вроде: "Easy money!" Гнусавый перевод за кадром: "Проще паренной репы!".;-) (Первым заметил мой одногруппник Андрей).
Обычная история.... в 600-ый мерин врезается ну запорожец, не запорожец, а машина попроще... Ребята из мерина вытаскивают мужичка из этой машины, и соответственно начинают напрягать... Мужичок и не сопротивляется, ну попал на деньги, так попал..., только дайте , говорит , позвонить сыну, он деньги прям счас и привезет. Братишки ему сотовый дают, мол звони, не вопрос, только поторопи сына-то, а то мы пока добрые, но можем и порвать как промакашку... Мужик позвонил, и стоят они все вместе на дороге ждут... Проходит минут двадцать, подлетают к ним три джипа, все в люстрах, мигалках, да фонарях, оттуда выскакивают "маски-шоу", человек пятнадцать, все в камуфляже, с винтарями, да автоматами.. ну и соответственно ложат всю братву мордой в грязь... Один из мусоров, с погонами капитанскими, маску снимает, и к нашему мужичку подходит... Ну что, говорит, папа, эти что-ли задним ходом сдавать не умеют.......
Что такое супер-скорость? Это обежать вокруг дома и увидеть за углом свою задницу. *** Что такое супер-жадность? Напердеть под одеялом, закрыться с головой и ни-ко-му не давать нюхать.
На посту ГАИ, инспектор останавливает автомобиль :
- Инспектор Сидоров, жена и двое детей !!! (представляется он водителю) - Товарищ инспектор, да я же ничего не нарушал (возмущенно-заискивающе отвечает владелец личного транспортного средства) - Мои дети ,товарищ водитель, не могут ждать пока вы что нибудь нарушите
Вагон метро, напротив меня садится прилично одетый парень, сильно поддатый. Через пару остановок он начинает испытывать космические ощущения, после героической но непродолжительной борьбы с организмом он сдается. Но как! Зажав рот одной рукой другой открывает лежащий на коленях дипломат, стравливает туда свой ужин, закрывает дипломат, вытирает физиономию носовым платком и облегченно вздохнув одаривант попутчиков смущенной улыбкой.
Поймал старик золотую рыбку и отпустил вняв мольбам. Пришел домой расказал старухе, та в крик: -Идиот! Воротись поклонись рыбке, попроси пусть сделает тебя Героем Советского Союза! Вернулся старик к морю кликнул золотую рыбку, приплыла к нему рыбка спросила: -Чего те надобно старче? -Не дает мне старуха покоя, говорит-"Воротись поклонись рыбке, попроси пусть сделает тебя Героем Советского Союза". Ничего не сказала рыбка, уплыла она в синее море. И остался старик на берегу с одной гранатой против трех немецких танков.
У Красной Шапочки (КШ) первый раз месячные начались. Идет она по лесу, не знает что с ней происходит. Навстречу Волк (В). КШ: -Посмотри Волк, что со мной происходит, не могу понять. Волк долко высматривал, причмокивал и , наконец, говорит: -Я в этом деле не специалист, но по моему тебе член оторвали.
(с)Идет бабка с бидоном навстречу ей подруга. -что в бидоне спрашывает одна. -моча на онализю -а зачем так много. -мне не жалко. На следующий день встречаются опять.Бабка несет бидон обратно. -зачем обратно несеш? -а в моей моче сахар нашли,не проподать же добру. -
Недавно у нас на работе полетел модем. Ситуация неприятная, но учитывая гарантийные возможности понесли в ремонт. Пока умные ребята разберались кто из нас неправ, и стоит ли нам оформлять гарантию, я разгуливал по премной и изучал цены на комплектующие. Попутно набрел на аквариум, в котором, под теплыми лучами лампы, грелось существо, похожее на ящерицу. Да, вещь сама по себе необычная в компьютерной фирме, но более необычным было ее название - Print Server xxx (не помню какой точно). Не знаю как эта табличка с названием там оказалась, но Print Server я так и не обнаружил, а предположить что это существо и есть PS, было бы просто неуважительно по отношению к нему.
Чувак заходит в бар и говорит бармену:"спорим на 300 баксов,что я сейчас нассу в тот стакан который стоит 3 метра отсюда и непролью не капли." Бармен соглашается. Чувак достает член и начинает ссать повсюду в баре и на самого бармена. Он закончил. Бармен просит триста баксов. Чувак отходит к двум мужикам которые играют в бильярд, вожвращается довольный и отсчитывает 3 сотни. Бармен спрашивает:"хули ты такой радостный, я сейчас 300 баксов выиграл, понять можно?" Чувак отвечает:"видишь двух бильярдистов сзади, так я с каждим на 3000 поспорил что обоссу весь твой бар и тебя, и ты еще будешь радоваться."
Принесли как-то давеча к нам в сервис-центр на ремонт машину из СБУ (служба безопаснсти Украины, бывший КГБ). Запустили мы ее подключили к сетке ну и она при загрузке пароль на вход в сеть спрашивает, но это понятно. Но вот имя пользователя то на ней: "killer". Вот так-то.
Еще произошел такой случай. В компанию МТС (для тех, кто не знает Мобильные телесистемы -оператор сотового стандарта GSM-900) зашел мужчина кавказской национальности. У него была заблокирована СИМ-карта а менюшка мобилы выдавала запись -Enter master PIN (то бишь введите персональный идентификационный код). Ну тот не долго думая взял словарь и первел. Завяляется он в офис и начинает приставать к персоналу со следующей фразой "Слюшай дорогой, позови пожалуйста Мастера Пина". Попытки переубедить его в правильности перевода увенчались успехом лишь через час.
Идет свадьба. Много гостей, богатый стол и все такое. Вдруг из-за стола поднимается жених и говорит: - Щас бы поссать!!! Все затихли. С удивлением смотрят на жениха. Мать невесты подбегает к отцу жениха и вомущенно произносит: -Что это такое? Как он мог на свадьбе выражаться подобным образом? Отец подумал, репу почесал и говорит: - Это все *уйня, тут на днях стою *бу козу в сарае,он подкрался,гавкнул- у меня в руках одни рога остались.
Идет, значит Красная Шапочка по лесу, а на встречу ей Волк. К.Ш.: -Здравствуй, Волк! Волк: -Здравствуй, глупая девочка! К.Ш.: -Я не глупая девочка, я - Красная Шапочка. Вот видишь, и шапочка у меня красная, платьице красное, башмачки красные, даже трусики красные... Да... и правда, выгляжу как полная идиотка ...:(
В копилку перлов Мастдая... Если Вы в онлайне, а скорее всего так и есть, стукните два раза мышью в два калькулятора на системной панели, связанные черной ниткой. Средняя строчка гласит: "Получено байт:" - тут все нормально... А вот нижняя меня убила: "Отправлено файл:" Хрен с ним, что неграмотно, Биллей университетов не кончал, но сколько файлов, оказывается, отсылает в гиперпространство Мастдай! Не иначе, волокно втихаря протянули. У меня сейчас 69778. Однако! :о)
Бабушка рассказывает сказку внучке. - Бабушка, а вот ты сказала, что вылетел из-за леса Змей Горыныч и закричал благим матом, это как? - Ого-го-го-го-го, бля!
Два боксера встречаются. Один другому: -Слыш, Вася, чего как твою жену не встретиш, так она вечно побитая, фингалы под глазами? -Ну тренируюсь я весь день, к вечеру так хорошо разогреюсь, и иду домой весь такой разогретый, руки разогретые. Звоню в дверь и тут жена открывает дверь--Здраствуй милый-- и так открылась, так открылась.
Девушка в шляпе идет по улице, тут подул ветер и шляпу сдуло на землю. Мимо проходит мужик, поднял шляпу и подал девушке. -Так вы прям джентельмен -Ну так ебаны в рот
Родители жены рассказывали, что в детстве она выдавала огомное количество перлов по поводу и без него. Так вот, было это во времена ее глубокой молодости. Молодость была настолько глубока, что она еще не стеснялась мыться в душе с отцом. И вот во время одной такой помойки она, изучая предмет мужской гордости своего отца выдает: - Вот когда вырасту, у меня будет такая же писька. Тесть долго приходил в себя, но уроки наглядной агитации решил прекратить.
Мужик вызывает сантехника чтобы тот пробил унитаз. Ну сантехник присаживается возле унитаза и засовывает туда руки. Пошарил чуть-чуть достаета гавно. -Фуу. Ну шарит дальше, опять достает гавно. -Еб$#$#$@#!!! Откинул в сторону, дальше шарит. Тут опять достает гавно и уже не выдерживает, зовет хозяина и такой ему: -Так вы шо сюда срете?
Новый русский пришел в ресторан, сел за столик и кричит официанту: -Мне жратвы... на штуку баксов!!! Ему принесли... -Мне бухла... на штуку баксов!!! Тоже принесли. Он нажрался, напился и упал мордой в салат. Тут заходит простой работяга и говорит: -Мне бы водочки 100 гр. и утку с я блоками... Официант ему: -Ну, ладно, водочки мы вам нальем, а вот как утку с яблоками делать, мы не знаем... -Ну, как, берете утку, потрашите, в жопу запихиваете яблок и ставите в духовку... Новый русский поднимает лицо из салата (пьяным голосом): -И мне... в жопу яблок... на штуку баксов...
Попали в яму волк, медведь и осел. Сидят день, другой, третий... Есть очень хочется. Ну, начали голосовать кого первым съесть. Решили осла. А осел им говорит: -Ну, ладно, ешьте меня, только у меня будет предсмертное желание... -Это какое-же? -Да вот, когда я родился, мне бабушка что-то на заднице написала... Я вот так прожил всю жизнь, а прочитать не могу. Вы прочтите мне, а потом жрите меня. Ну полезли волк с медведем ему под хвост читать... А осел им как даст обоим копытами в морды!!!... Волка насмерть сразу, а медведь-присмерти закрыл окровавленую морду лапами и стонет: - Ну и нахрена я туда полез, я ведь и читать не умею...