Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новый Русский приводит своего сына в первый класс и сам уезжает домой. После уроков приехал за ним, выходит сын и говорит:"Ты мне сказал что будет Первый класс, а там даже стулье деревянные"
Спорят три блондинки о размерах "достоинства" своих мужей: - У моего мужа член такой длинный, что когда он ходит в туалет, вынужден оставаться снаружи и писать через порог... - А у моего настолько длинный, что когда я ему делаю минет, он может встать и сходить на кухню за пивом, не отрывая меня от сладкого занятия... - Вот бы моему мужу такой член, - грустно вздыхает третья блондинка... - Что, не повезло с размерчиком, да? - Да нет! Наоборот! Он у него такой длинный, что падая с пятого этажа и зацепившись концом за перила балкона - все равно разбился...
Еду сегодна на работу с женой, и слушаю Ретро FM, их утреннюю программу "Чашка кофею"... Иногда очень нравиться, как прикалываются :-) ... Яна и Рома читают гороскоп на сегодня... "...Сегодня новые знакомства принесут много интересного РАКАМ..." (Хех... думаю, что в этой позиции много интересного приносят не только новые знакомства :-) )...
После проведенной "Молодежным Яблоком" акции "Верните народу выборы, гады" гады провели ответную акцию, в ходе которой разъяснили, что купленные выборы обмену и возврату не подлежат.
Преамбула. Я работаю в Бонне. Часто по вечерам захожу в русский магазинчик, где, в числе прочего, покупаю несколько пакетиков ряженки - напитка, любимого еще с детства.
Амбула. Как-то на работе угостил ряженкой сотрудника-китайца. Ему, судя по всему, понравилось - попросил добавки, чего от китайцев, как правило, не ожидаешь. А на другой день рассказал об этом в магазине. Реакция была потрясающая - после некоторой паузы продавщицы стали от хохота сползать под прилавок. А вылезши оттуда снова, рассказали, что накануне вечером в магазине появилась большая группа китайцев и к ужасу персонала скупила ВСЕ запасы ряженки.
Постамбула. На следующий день я не преминул расспросить моего китайца. Он все подтвердил, после чего произнес сакраментальное: "Ihr Riazhenka schmeckt so chinesisch!" (прибл. пер. - "Ваша ряженка - это так по-китайски!")
Грузин в бане, вытираясь у зеркала, уронил мыло. Наклоняется, чтобы поднять и видит в отражении свою волосатую задницу. Почувствовал эрекцию... и говорит: "Успокойся малыш, это свои".
Вовочка спрашивает у мамы: - Что это за рыба - секретарша? - Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке. - А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?
В кабинет к директору без стука заходит его жена и видит, что ее муж и его секретарша, абсолютно голые. Муж не растерялся, быстро оделся, и очень строго говорит секретарше: - Теперь будешь знать, как плохо выполнять мои поручения, а в следующий раз - уволю!
В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Не растерявшись, управляющий диктует: - На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись.
Сижу на работе. Пропадает интернет. Весь офис признаваясь сисадминам в любви всеми цветами радуги, начинает заниматься чем-то своим, работы без инета нет. Я разговариваю с матерью, разговор опять же о работе и деньгах. М:-Куй железо пока горячо!! Я:-Так куй сломался. М:-Тогда придерживайся второй половины принципа- пока горячо!
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужик: - Это вы обещали награду за пропавшего песика? - Да. - Давайте аванс, и я отправляюсь его искать!
Грузинская школа: - -Гиви к доске. Гиви нарисуй нам треугольник. Гиви рисует. - -А теперь Гиви докажи что это треугольник Гиви бьет себя кулаком в грудь и кричит: - -Треугольник, Мамой клянусь!
Пришел вечером с работы. Устал. Башка плохо соображает, а думать и говорить вообще связанно не могу. Звонок - подруга в отпуске просит в который раз помочь установить соединение с интернетом по модему и наивно спрашивает: - А мне нужно один конец в базу, да? отвечаю на то как смог понять: - У тебя теперь это так называется? Смеемся. Она имела в виду провод от внутреннего модема в телефонный аппарат. Я ее спрашиваю: - а у тебя сзади две дырки? Имел в виду разъемы Rj-11 в модеме от телефонной розетки до модема и от модема до телефона. Опять ржем. Дальше вообще писец. Описываю процесс и тут она вешает трубку на полуслове. Оказывается, после моих слов "вынь провод из телефона и всунь в модем" она так и поступила - связь прервалась. И долго не перезванивала - не понимала, почему телефон не работает - уже потом объясняла мне...
Глава РАО "ЕС" опроверг заявление о том, что при минус 25 будет отключать отопление. "Все совсем наоборот! При минус 25 мы собираемся как раз ВКЛЮЧАТЬ отопление! " — заявил главный энергетик.
Взято с http://2006.novayagazeta.ru/nomer/2006/77n/n77n-s27.shtml
МВД опровергло слухи о дедовщине в своей элитной дивизии. "Это были никакие не издевательства над молодыми бойцами, а всего лишь учебные занятия по отработке действий милиционера при встрече с гражданскими лицами", — сообщило МВД.
Уникальный эксперимент провели российские ученые. Они поймали и заперли в сарае группу сотрудников ВЦИОМа, где продержали их неделю, подсовывая пищу под дверь. Тем не менее сотрудники умудрились опросить 1600 человек в сорока регионах России и опять получили цифры, радующие глаз Кремля.
Работаю один, без санитара. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация - перевозка носилочной больной (бабушка с переломом бедра) в больницу. Дается адрес - улица, дом, квартира 60 (это важно). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. №60 находится на пятом этаже без лифта. Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай - она до машины сама долетит... Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит... Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг... Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога: Да заткнитесь вы наконец! Я тут ножевое везу - так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!!!
После второй мировой, Опрос детей в школе Кто чем занимался во время войны? Вовочка: снаряды в окопы подавал Учительница: и что тебе говорили солдаты? Вовочка: Зер гуд Вольдемар, зер гуд
Священник в больнице сдает анализ мочи. Медсестра по неосторожности разлила и думает:"Неудобно: святой человек все-таки"... Взяла и наполнила пузырек своей мочей. Доктор при обходе: - Батюшка, у вас третий месяц беременности. Святой отец: - Ну говорил же я дьякону, что доиграемся! АНТОН.
-Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул. - Ну, и что здесь плохого? - Да, но я раньше 8-ми не просыпаюсь!
15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился. 16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным. 18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения. 20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже. 21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской. 23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится. 25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой. 28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает. 29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться. 3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть. 6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну... 6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто. 13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий. 16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались? 17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен. 18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича,
выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни. 19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам. 24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это? 30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал,
что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними. 1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные? 4.07 Проводил Павлика. 7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного. 8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену, на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное, вопил благим матом, потом охрип), всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются. 9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб. 12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми,
а выполотые сорняки складывать на дороге. 13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы. 20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш. 24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть. 30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы. 4.08 Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда. 12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю. 13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности. 14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель... 15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну. 17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке. 20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром. 23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого.
Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все,
что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно. 29.08 Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии. 31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы. 4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля. 15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая. 17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны. 24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду. 28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву. 29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря. 30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
Урок атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Маша, видишь бога? - Нет. - Значит, Бога нет! Тогда встает Петя и говорит: - Можно, я задам Маше вопрос? Учительница: - Можно. - Вот ты, Маша, видишь у учительницы мозги? Маша: - Нет! - а это значит, что у учительницы мозгов нет!
У нас на сборах произошло много забавного. Об одном случае я уже рассказывал позавчера. Прорвало, блин, не могу удержаться, расскажу еще об одном... Когда мы только прибыли на "Кузю", нас провели и построили на струне - долго рассказывать, что это, но поверьте, такая конструкция на том корабле существует. После того, как нас построили, к нам вышел капитан 3 ранга и долго - минут 5 - 10 чего-то вещал. Чего - я не слышал, так как стоял в начале строя. Но все это была ерунда, так как закончил он следующими словами: - Ну что, товарищи курсанты, будут проблемы, обращайтесь, один хуй не поможем, но будет приятно! Добро пожаловать в ад! PS А каптри оказался нормальным человеком, приколистом по жизни, о котором подчиненные очень хорошо отзывались. Случайно пересекались с ним раза два, и впечатления от этих встреч самые веселые.
Сей случай был в уже далеком 2004 году, когда нас, студентов ЛЭТИ, вывезли на военные сборы. И не куда-нибудь, а в Муманск и Североморск. И из 300 человек я и еще бойцов 20 - 30 попали на наш единственый авианосец. Точнее - ТАВКР. Кто знает - поймет. :) Ну да это прелюдия. Сижу я как-то в нашем кубрике, дневалю. После построения возвращаются наши, держась за животы и давясь от смеха. А дело было в том, что корабль, отходя от стенки, начинал жить по боевому расписанию. Рядом с нами строилась медицинская служба, и назначались старшие по вахте. Капитан, обращаясь к своему подразделению: - Кто из вас на гражданке имел отношение к медицине? Поднялось две несмелых руки. Капитан: - Значит, ты первый, ты второй. Третьего не было... Капитан обходя строй, останавливается около одного матроса: - Вот ты, я вижу - ты имел на гражданке какое-то отношение к медицине! Тот: Ну да, ебал медсестру. Капитан: - Отлично! Ты третий! Наши ржали на половину полетной палубы...
Как Сеня взятку давал. Эта история приключилась с моим другом, соседом по общаге Семеном. Выдался у него экзамен, который сдать было очень проблематично. Ну не разбирался он в этом предмете. Попытавшись пару раз сдать, он совсем расстроился и решил дать взятку. Договариваться и платить он решил на дому у преподавателя. Узнав адрес, а это оказалось аж на Заперевальной (наша общага находиться в центре Донецка), он собравшись духом и положив деньги в барсетку, в 8 часов утра отправился совершать этот антиобщественный поступок. ... В 10 часов вечера, мы, заварившись пивом, после сдачи очередного зачета, сидели в комнате у Семена и смотрели телевизор. То, что он еще не вернулся, нас не особо тревожило, ибо мы решили, что он по случаю получения оценки где-то загулял. Вдруг дверь резко распахнулась и в комнату, отчаянно сквернословя, ввалился Семен. Не прекращая своей тирады он запустил свою барсетку о стену. Успокоив его и отпоив пивом, мы услышали о его злоключениях: Барсетка оказалась дырявой и через эту дырку у него в троллейбусе украли все деньги. Ничего не подозревая Семен приехал к преподавателю, целый час уговаривал его, а когда преподаватель согласился, Семен, отвернувшись, начал копаться в барсетке в поисках денег. Через некоторое время осознав ситуацию он повернулся к преподавателю и, не подавая вида, что до этого он собирался платить, бодрым голосом поинтересовался, когда можно прийти на пересдачу. Получив ответ, он побежал вниз по лестнице, оставив преподавателя наедине со своими догадками. Так как денег у него вообще не осталось, то до общаги он добирался пешком, а это, кто не знает, очень приличное расстояние... А экзамен он сдал потом сам, без денег, однако, как он сказал, преподаватель на него смотрел более чем странным взглядом...
Дракон, с ловкостью истребителя сделал переворот через крыло и резко нырнул вниз. Когда до земли оставалось не более 30 метров, из пасти дракона вырвалась струя пламени. Шипя, пламя ударило в землю, но благородного рыцаря, облаченного в сверкающие доспехи, там уже не было. Ловко увернувшись, он молниеносно взбежал на небольшую скалу и когда дракон, выходя из пикирования, пронесся мимо, резко нанес удар мечом в основание шеи чудовища. Дракон вильнул, зацепил крылом скалу и, подняв тучу пыли, упал на землю. Держа меч на изготовку, юноша подошел к дракону, который еще бился в конвульсиях. - Ну что, Ноднаг, помог ли тебе украденный талисман? – произнес рыцарь и, обрезав нить, снял с шеи дракона сверкающий кристалл. Держа талисман руке, он направился к поджидающей в стороне прекрасной принцессе. Сняв шлем и вытерев пот рукавом, он стал на одно колено и протянул талисман законной владелице. - Благодарю тебя, о Лесик Победитель Драконов. – произнесла девушка. - Это большая честь для меня, принцесса. Я выполнил свое обещание и теперь жду награды. Принцесса, проведя рукой по золотистым волосам, улыбнулась и… дыхнув жутким перегаром, произнесла пьяным басом: - Мммэ-э-эммы-ы-ы-и-и-ик!!! Лесик открыл глаза и вместо прекрасного лица принцессы увидел перед собой перевернутую пьяную рожу Антона. Еще не поняв в чем дело, он с удивлением смотрел, как Антон, бормоча что-то под нос, кое-как поднялся и начал снимать куртку через голову. Из карманов посыпалась мелочь, стаканчики, телефон и недоеденная пицца. Антона качнуло и он со всего маху е*нулся в угол, пнув пиццу и сбросив видик с телевизора. Пролетев по инерции дальше, он упал между кроватью и тумбочкой и накрепко там застрял. - Бл*дь!!! На самом интересном месте!!! Сударь, вы – мудак!!! – наконец понял что происходит Лесик. - Ик! – ответил Антон. - А нах*я ходить на «Рыгантину» [дискотека Бригантина – прим.], если всю дискотеку бухать в баре? – поинтересовался Лесик глядя на часы – С тем же результатом вы с Начальником Судьи могли нажраться на парапете. Или вам важен процесс оплаты за вход. Кстати, он до комнаты дошел или опять спит на лестнице? - Э-э-э-ы-ы-ы-у-у-у. – донеслось из угла. - Ты будешь спать ложиться? Тишина. - Ну если нравиться, то спи там, – сказал Лесик и закрыл глаза. - Ы-Ы-Ы-Ы-Ы!!! – заорали из угла. Лесик открыл глаза и глянул в угол. Издавая душераздирающие звуки, Антон силился вылезти из плена тумбочки, совершая движения руками и ногами, которые совершает лапами черепаха перевернутая на спину. Матюкаясь, Лесик встал и выдернул Антона из объятий коварно сговорившихся тумбочки и кровати. Посадив его на кровать, Лесик направился к своей и приготовился лечь спать.
- УУУУУУУУ!!!! - донеслось сзади. Антон резко встал и, не удержавшись, понесся на Лесика расставив руки аки крылья. Когда до Лесика оставался метр, он дыхнул. Поток перегара устремился вперед, но Лесика там уже не было. Ловко вскочив на кровать, он с чувством дежавю наблюдал как Антон, как подбитый бомбер, виляя, зацепил «крылом» шкаф с одеждой, со всей дури, въе*ался в кухонный шкаф с посудой. Вы когда-нибудь видели, как огромное пьяное тело на приличной скорости врезается в шкаф со стеклянной посудой, а потом с этим шкафом падает на пол? Падающие драконы по сравнению с этим – ху*ня с крыльями. Держа швабру на изготовку, Лесик подошел к шевелящемуся телу. - Что тут такое?!!! – в дверях большой комнаты появились заспанные Берба и Немец. - Пьяный Антон, – пояснил Лесик взглядом оценивая масштабы разрушения. Антон опять заорал дурным голосом и начал вставать…
- Привет! - неожиданно раздался женский голос за спиной.
Не оборачиваясь четверка молодых людей, гремя зонтиком, торчавшим из унитаза, шустро устремилась за угол.
- Кто это был? - спросил Берба, когда все отдышались в подворотне.
- Не знаю, кто это был, но знаю, что Антон проебал крышку. - ответил Немец - Бля, дай Антону хуй стеклянный - разобьет и руки порежет.
Антон достал из под полы куртки крышку и попросил не заебывать. Тема со стеклянным хуем была больная: Берба подарил Немцу на День рождения статуэтку в виде хуя, а Антон умудрился ее разбить.
До общаги оставался один короткий бросок, но надо было еще зайти в магазин.
- Ну что, погнали за бутылкой! - произнес Немец.
- Вот вы с Антоном и идите, еще я с унитазами по магазинам не ходил. А вдруг, там будет девушка моей мечты, которую я искал всю жизнь, а тут заваливает такой принц, на таком белом коне. - сказал Лесик и покосился на унитаз.
- Да - поддержал Берба - А еще возьмите что-нить на завтрак и газеток халявных штук так пять-сорок пять, короче все что будут.
В магазине обычно возле кассы лежала бесплатная газета из разряда тех, которые лучше б выходили в рулонах и без надписей.
- Ага, а то сральник достали, а бумаги нема. - сказал Лесик и достав сигареты они с Бербой уселись на края унитаза.
Не найдя что сказать на столь железные аргументы, Антон и Немец направились в магазин.
- Как думаешь, Антон донесет крышку до комнаты? - затягиваясь, задумчиво произнес Берба.
- По-моему - нет, хотя это будет обидно. Прикинь как мы шикарно заживем - на ближайшие три этажа у нас будет четвертая комната, где сортир с бачком. - мечтательно сказал Лесик.
...
Наконец подошли Антон с Немцем.
Немец нес бачок накрытый крышкой и дико матерился. Антон угрюмо смотрел в сторону.
- Бля, вы представьте - он ее уронил!!! На бетон.
- Водку?!! - заорали хором Берба и Лесик.
- Не, крышку, но она не разбилась. Дайте ему зонт, може хоть его не проебет.
- А где водка?
- В бачке! Пошли в общагу, скоро сортирных дел мастер придет.
...
Возле лифта собралась приличная толпа.
- Привет, пацаны, где сральник спиздили? - заорало сразу несколько голосов.
- А чо сразу спиздили? - обиделся Немец - Выдали, как самой образцовой комнате!
Все заржали.
- А вы че, его от самого главного корпуса перли? - спросил кто-то.
- Нет - с невозмутимым лицом ответил Немец - там в "копейке" [прим. "общага №1"] склад, там этих унитазов дохуя. И идти рядом.
- Так значит все-таки спиздили? - ехидно спросил сосед Вася.
- Да нихуя мы не пиздили. Выдали. А Васе, сказала коменда, нихуя не даст, будет под себя ходить - огрызнулся Немец.
- О вот вы где - раздался за спиной радостный женский голос - а я иду в главный корпус смотрю вы с унитазом идете. Я вам "привет", а вы раз в подворотню, а Антон еще что-то за пазуху прятал. Кстати где спиздили? Там еще есть?
Сзади стояла Инна с 901-й
- Это были не мы! - пробормотал Немец, но его слова утонули в взрыве хохота.
Наконец приехал лифт.
- Подождите!!! - заорал Лесик - я тягу придумал. Ставьте унитаз в лифт и дайте мне газету.
Лесик уселся на унитаз и развернул газету. Получилось смешно.
Лифт поехал вверх.
На шестом остановился и двери начали открываться.
- Занято!!! - заорал Лесик - Ой!!! Здравствуйте.
Возле лифта стояла охуевшая комендантша.
Дверь закрылась и лифт поехал наверх.
...
Внизу стояла толпа и строила различные предположения событий происходивших сейчас с Лесиком.
Индикатор нахождения лифта наконец с 9-го сменился на 1-й и в отрывающиеся двери приготовилась вломиться толпа.
Двери открылись и толпа замерла.
В лифте одиноко стоял унитаз.
- Гммм... - произнес Немец - либо это другой унитаз, либо с Лесиком что-то случилось, либо, что более вероятно, эта сволочь прокатился один в лифте, сидя, а доставать из лифта сральник ему было в падлу.
Размышления Немца прервал крик коменды со стороны лестницы:
- 908-я!!! Вы заебали своими тупыми шутками, у вас что унитаз обратно забрать?!!!
- Да, и мне отдайте! - крикнул Вася.
- А ты, Вася, нихрена вообще не получишь, будешь под себя ходить. - крикнула коменда.
Толпа заржала, а Немец, Берба и Антон, пользуясь замешательством заперлись в лифт. Двери закрылись и лифт поехал наверх.
...
- Антон, помогай. Берись с другой стороны. Все равно нихуя не несешь - произнес Берба, берясь за один край унитаза. И вдруг подозрительно глянул на Антона – Кстати, а где зонт?
- Я его, по-моему, внизу забыл - пробормотал Антон.
- Нет, Антон, ты его не забыл, ты его проебал!!! Ну что за человек. Убери руки от унитаза!!! Пиздуй за зонтом!!! - орал Берба.
- Гы-гы-гы - раздалось из кухни.
- Лесик!!! Пиздуй сюда, помоги нести унитаз, какого хуя ты его оставил в лифте?
- Да я вышел посмотреть - никто не идет, а лифт уехал - с невинной рожей произнес Лесик и опять заржал.
- Заебали!!! - сказал Берба и, взяв унитаз, скрылся в направлении комнаты.
- Пошел на хуй!!! - не совсем вежливо ответил Берба и хлопнул дверью блока.
- Ну что пошли? - Лесик вопросительно глянул на Немца - Кстати, а что ты на завтрак взял?
- Как что? - удивился Немец открывая крышку бачка - Две "Пшеничных".
- Ну, бля, начинается... - задумчиво произнес Лесик и они направились к комнате.
Опупея с унитазом.
Часть четвертая: Install.
- Ну шо мужики, давайте за новый горшок бахнем. Поднимайте бокалы! – торжественно произнес Лесик.
Глухо стукнули пластиковые стаканчики и все потянулись за закуской – бутерброды "Пикантные", как кто-то метко их назвал – черствоватый хлеб с майонезом.
- А мне? – донеслось от дверей.
На пороге стоял Антон и виновато крутил в руке ручку от зонтика. Сам зонтик был у него в другой руке.
- Погоди, ничего не говори, дай я догадаюсь. – еле сдерживаясь произнес Берба – Ты пустил по пизде наш последний зонт!!!
- А я виноват, что он так хуево сделан, я крутил его на руке, и он оторвался.
- Лучше б ты свой член покрутил. – устало произнес Берба.
- Так мне нальют? – поинтересовался Антон.
- Да бери, вон стоит.
- А где запиток?
Немец начал передавать бутылку с мутной жидкостью и заманчивым названием "Зеленый ананас, изготовлено только из натуральных консервантов и химикатов", но выронил. Бутылка перевернувшись в воздухе упала в стоящий неподалеку унитаз и плотно застряла в очке.
- Бля – сказал Немец.
- Гы-гы-гы – протащился Лесик.
Бум!!!
Дверь чуть не снесло нахрен, в вихревых потоках в комнату залетела Базарова и сразу же начала пиздеть со сверхзвуковой скоростью:
- Привет, мальчики, а я мимо проходила, а Танка купила кофточку новую, а я на 3-ю пару не пошла, а у Инки каблук сломался, О! Унитаз новый, поздравляю, у вас есть что попить? , а то я так бежала, а вчера стипендию давали, так вы мне попить дадите?
- БАЗАРОВА, ЗАТКНИСЬ!!!! – заорали все – ты можешь четко сказать что тебе надо?
- Попить! Я же сказала! И сигарету! И...
- Сигарет нету, а попить, вон в унитазе возьми – сказал Берба.
- Не надо, - возразила Базарова с гордостью – мне вчера сказали, что я умнее, чем я выгляжу!
Комната содрогнулась от хохота.
Базарова посмотрела на Бербу, который стекал под стол от хохота. Скорчила презрительное выражение лица и с пафосом произнесла:
- Берба, ебать ты мультик!
Ответом ей был новый взрыв хохота.
Базарова обижено развернулась и ушла, громко хлопнув дверью.
Только успели отсмеяться, как в дверь постучали.
На пороге стояли два в дюбель пьяных мужика с вантузом и разводным ключом.
- Где? – кое-как смог выговорить один.
- Там. – произнес Берба, указывая на парашу.
- А где? – подал голос второй мужик.
- Вот. – ответил Берба и подал мужику бутылку "пшеничной".
- Начинаем! – торжественно сообщил первый и недрогнувшей рукой запустил вантуз в наш белый рояль. С громким чпоком вантуз присосался к боку рояля и остался там висеть.
Пошатываясь мужики прошли в парашу, захватив по пути новый унитаз.
- Ну что давайте мужики, за установку. – произнес Лесик – поднимайте свои бокалы, рюмки, пластиковые стаканчики и коробки из-под йогурта.
Только все подняли тару, как из параши раздалось громкое ДЗЫНЬ!!! И под матюки сантехников в коридор выкатилось пол-унитаза.
- Все нормально, это старый, – радостно сообщил Лесик – вон гляди - задристаный бок.
- Ну, давайте за острый глаз, – поднял стаканчик Немец – а то у меня чуть инфаркт не случился.
...
Водка подходила к концу, установка сортира, судя по количеству матюков доносившихся из параши, тоже.
В комнату покачиваясь зашел сантехник:
- Пацаны, у вас есть такая же, только железная? – спросил он, показывая какую-то пластмассовую поебень, судя по всему из механизма бачка.
- А нахуя железная, если есть пластмассовая? – вопросом на вопрос ответил Немец.
- Да знаю я вас, будете смывалку дергать, все писюны поотрываете.
От хохота задрожали стекла.
...
Наконец-то в комнату зашел мужик:
- Принимайте работу, мы пошли.
И, оторвав вантуз от рояля, они вышли из блока.
Все с опаской столпились возле сортира.
Вдруг открылась блочная дверь и появилась рожа сантехника:
- Совсем забыл, туда ходить нельзя, пока цемент не высохнет, то есть дня три.
И рожа пропала.
- Интересно, а нахуя они вантуз приносили? – задумчиво произнес Лесик.
...
- Гммм – произнесли хором все, когда увидели это чудо.
- Мда, кривовато – нарушил наконец молчание Немец.
- Скажи спасибо, что хоть на потолок не прилепили. - ответил Лесик.
- Погнали скинем старый сральник с "пожарки" [прим. – "пожарной лестницы"] – подал идею Берба.
- Не, у меня другая идея есть. – таинственным голосом произнес Немец.
...
Через час с грохотом в комнату опять ворвалась Базарова.
- Так Базарова, - громко, стараясь ее перекричать, произнес Немец. – Сегодня был обход санстанции. Сказали, чтоб тебе передали, что сортир у вас говно и надо менять.
Базарова сразу замолчала и с интересом прислушалась. Сортир у них, действительно был галимый.
- Но, так как новых унитазов мало, – серьезным голосом и с каменным лицом продолжал Немец – то сказали, что нам поставят новый, а вам наш старый. Так что давай забирай, а то мы передумаем и отдадим Васе, ему тоже нужен.
Базарова подозрительно глянула на остальных.
Берба и Антон кивали с серьезными лицами, Лесик лежал, уткнувшись лицом в подушку и, видимо, спал, почему-то подергивая плечами.
Наконец решившись, она повернулась, схватила унитаз и потянула к двери.
Бум!!!
Лесик свалился на пол и начал заливаться в хохоте. Остальные не отставали.
- На хуя ты заржал, – сквозь смех говорил Немец – она бы его так домой отнесла бы.
Базарова оглядела всех.
- Сумасшедшие дураки - произнесла она скривив презрительное выражение лица.
Повернулась и ушла хлопнув дверью.
- Ну что мужики, у нас еще бутылка осталась. – произнес Лесик, когда отсмеялся – Погнали?
И разлив "Мадам Дюсо" по хрустальным бокалам (читай: пшеничную водку по коробочкам из-под йогурта), они приготовились встретить вечер.
Опупея с унитазом.
Часть пятая: Эпилог.
Было 8 часов вечера.
Четверо интиллигентно выглядевших молодых людей развалившись на кроватях вели умную беседу о высших материях:
- Не-е-е... - в очередной раз высказывал свою точку зрения Немец – все-таки вся теория вероятности - сплошная хуйня, вероятность каждого события пятьдесят процентов - либо случиться, либо нет.
- Ну ты загнул – спорил с ним Лесик – Не пятьдесят-на-пятьдесят. Вот смотри: разве вероятность того что Базарова будет молчать весь вечер равна 50%? Нет конечно, я б даже сказал, что эта вероятность стремиться к нулю.
- Да все так же, либо будет молчать, либо нет.
- Не знаю, как там по теории вероятности, - подал голос Антон - но вероятность, что я сейчас обосрусь стремительно растет.
Почему-то никто не засмеялся. Все переглянулись и глянули на дверь.
В голове у всех сидел вопрос: "К кому бы это донести и, как говориться, не расплескать".
В одну секунду все сорвались с места. Больше повезло Лесику и Антону – они сидели ближе к двери.
...
В коридоре мирно покуривая сидели пацаны из соседней комнаты и девчонки из 901-й.
Дверь 908-й резко распахнулась оттуда вылетел Лесик, на ходу крикнув пацанам: "Привет, а я к вам. " и скрылся в блоке.
Потом вылетел Антон. За ним развевалась по ветру туалетная бумага. "Тра-та-та" - забарабанил он во все соседские двери, одна из них открылась и с криком "Пацаны, привет, что делаете? ", Антон заперся в параше.
Немец, выскочив в коридор, сразу же оценил ситуацию и побежал в сторону девчонок.
- Девчонки, какие вы сегодня красивые, я у вас забыл кое-что, сейчас заберу. – скороговоркой выпалил он и забежал к ним в блок.
...
Берба несся по этажу сдерживаясь изо всех сил.
- Блядь, сука, никого нет, эти козлы все параши позанимали, ну пиздец, хоть на пожарку беги.
Тут его внимание привлекла приоткрытая дверь блока в котором жили девушки отличницы, спортсменки и прочие комсомолки.
- Пусть лучше лопнет совесть, чем прямая кишка. – произнес Берба и ломанулся туда.
Сидя в позе горного орла и давя повидло, Берба постоянно прислушивался. Хоть бы никто не зашел.
Пронесло.
Подумав как обрадуются девки обнаружив такой подарок, Берба направился к комнате, где уже собирались остальные участники этого сортирного бегства, делясь подробностями забега.
...
Унитаз запустили через день, ибо по ближайшим этажам уже начали ходить полные ужасных подробностей истории про пацанов интиллигентного вида, проникающих под благовидным предлогом в блоки, и творивших безобразия в сортирах.
Почему-то начали на ночь запирать блочные двери. Хотя раньше их почти никто не закрывал.
Пуск унитаза состоялся под звуки бравурного марша. Все прониклись торжественностью момента. Лица пацанов посуровели и стали мужественней. Это сказались два дня тягот и лишений, выпавших на долю героев.
Первый смыв выкинули на пальцах, спичек даже не искали.
Счастье дернуть ручку первым выпало Антону.
- Да будет срач!!! – торжественно сказал Немец и вылил в унитаз рюмку водки.
- Смывай Антон. – сказали хором Лесик и Берба.
Антон дернул за ручку и раздался громоподобный рев воды.
- Ура!!! – заорали все.
Молчал только Антон, он с удивлением смотрел на свою руку.
Не ходите дети на футбол гулять, там на стадионе пьяные кричатЬ.
Написано в соавторстве с Бербой, который восстановил ход событий
Интересно, что попадая в Донецк многие студенты вдруг становятся футбольными фанатами, хотя раньше они про футбол думали примерно так: «бля та это не игра а долбое*изм, бегает 22 мудака по полю за мячом? А 30 с лихуем тыщь синих кретинов на трибунах жрут пиво и орут постоянно…» Понять причины происходящего и раскрыть данный феномен нам удалось, но кое-кому пришлось заплатить за это кровью. Короче наша компаха чесная (Немец, Антон, Лесик и Берба) готовилась к редкому зрелищу, к нам приезжал в холодный осенний Донбасс, гранд мирового футбола «Арсенал». Ну, так как трезвыми на стадионе только дураки сидят, мы прилично затарившись в «Альфа-спирте», так мы прозвали магазин расположенный радом с общагой, он ваще-то называется «альфа-спорт», но в нем нас интересовала тока водка и иногда пиво с утреца, поэтому его мы его заспиртовали. Короче на четыре молодых и полных здоровья интеллигентных рожи студентов, пришлось достаточно спиртного и недостаточно закуски чтобы бегать по коридору общаги с дудками, дудеть что есть мочи и орать во все горло «Шахтер - чемпион!!!», кстати, таких к этому времени оказалось много, потому что за окном рев стоял такой же. Вырядившись в цвета любимой команды все ринулись на стадион, куда уже плотным потоком стекались силы пьяных и жаждущих победы молодчиков. Билетов как всегда не было, как и не было сомнения в том, что мы будем сидеть на том месте где сидим всегда. Подходя к стадиону мы начали как порядочные контрабандисты ныкать куда тока можно бутылки с водкой и пивом, потому что менты не пускают трезвых с водкой, видать она по их мнению должна быть уже выпита перед тем как прийти на футбол. Антон как самый умный попытался заныкать в ширинку бутылку водки, приговаривая: - Ну, тут то уж точно не будут шманать. Однако все заорали, что пить после этого эту водку не будут, а лучше засунут бутылку Антону в жопу, там тоже вряд ли будут шманать. Немец сказал уверенным тоном: - Не занимайтесь ху*ней, лучше сразу все е*нуть, а потом оно пусть вставляет по ходу. - Ну, б*я, не у всех же такие глотки луженые, - заметил ехидно Лесик. - Не пи*ди б*я. - огрызнулся Немец. И только дальновидный Берба молча заныкал баклажку пива в курточку, причем примостырив ее на спине, зная о том, что менты щупают тока за бока. Надо заметить что несмотря на то что была еще осень погода нас удивила щедрым снегом, можно представить как она удивила игроков Арсенала, которые снег наверное тока на картинках видели. Все ближе к стадиону шум нарастал, в предвкушении чего-то неземного мы ринулись на вход. - Билеты есть? - Спросил мент, стоящий на входе в стадион. - От куда. - Ответил Немец спокойным тоном. - Ну, тогда по трояку и тока тихо. – пробурчал, озираясь по сторонам, старшина. Лесик проникся, обволакивающим секретностью, голосом мента, и с важным видом достал скомканные деньги из кармана и сунул их представителю власти, как будто это была секретная депеша из центра. Короче как два пальца обоссать мы зашли на стадион, но найти свободные места оказалось уже больше похожим на обосрать два пальца, так как народу приперлось немеряно. Ну, мы не гордые, нашли места самые грязные, положив на них заботливо спи*женное из общаги одеяло, зато оттуда открывался прекрасный вид на заснеженное поле. На месте долго сидеть не пришлось, потому что пора было и подкрепиться. Подкрепившись чем бог послал, а бог был к студентам не очень щедр и послал, водку с пивом, хотя таким ужином мы остались довольны. Накушавшись угощений под крики болельщиков и несмолкающие дудки, мы и не заметили, как начался футбол, а как можно было его заметить, когда тут все орут, а мы бухаем. Короче сели все на седушки и Антон с отмороженным видом достал заботливо припрятанный Лаки Страйк из кармана, и демонстративно закурил, это была его ошибка, потому что все остальные заботливо не взяли с собой сигареты, и обжигающим взглядом быстро разморозили Антоново лицо. - Вы за*бали. – сказал он угрюмо, выдавая Немцу и Лесику сигареты. - Та не пи*ди бля. – сказал, вместо «спасибо», Немец. - А чо Лаки Страйк? Не мог Мальбороса, шо ли взять – поблагодарил Лесик. Берба подготовился тоже достав купленный поштучно Парламент. Поэтому в этот раз Антон одарил его понимающим взглядом, и голливудской улыбкой. Это было последняя улыбка Антона в тот день. - А я поштучно одну взял - улыбаясь сказал Берба и выдохнул клуб ароматного дыма. - Блатной, б*я. – заметил Лесик, злобно поглядывая в сторону Бербы и думая, как спи*дить у Антона пиво. - Нам так не жить. – пробурчал Немец, проследил взгляд Лесика и моментом поняв что он задумал. Переглянувшись они кивнули, и Лесик повернулся к Антону. - Е*ать, выхвати, Антон, вон тот флаг над входом, это какой страны? Антон повернулся в сторону входа и начал с умной рожей рассказывать что флаг принадлежит фирме УкрМетВРотВамЧихПых – спонсору команды Шахтер. Пока Лесик с заинтересованной рожей кивал, Немец за спиной Антона спи*дил его пиво и отпил треть баклажки. - А вон тот флаг? – заинтересованным голосом произнес Немец показывая в другую сторону и одновременно передавая за спиной Антона баклажку Бербе. Пока Берба элегантно струшивал пепел с Парламента, баклагу схватил Лесик и вдул еще треть. Берба схватил баклагон и побыстрячку допил. Платон повернулся и увидел как Берба допивает пивко. - А у меня еще полная баклажка, ха-ха – довольным тоном произнес он и полез под скамейку, дабы продемонстрировать остальным сей факт. Все сделали вид, что увлечены ситуацией на поле. А там было что посмотреть: по полю бегал в поисках мяча Тьерри Анри, этот нигер наверное столько белого еще не видел, поэтому выглядел растеряно. - Шо замерзла абизяна, бананив нема, – орали сидевшие рядом малолетки. Ко всеобщему удивлению игроки Шахтера показывали неплохой футбол, видать накатили в раздевалки прилично. Антон не обнаружил на ощупь баклажки и приготовился нагнуться, чтоб глянуть, куда она могла закатиться. Но тут: ГООООООООЛ!!!!!!! Понеслось по стадиону…… Но это был не просто гол, а ГОЛ!!! Гол, в который не верил даже сам мяч, когда валялся в сетке ворот. Для тех, кто не понимает что значит Шахтер забил гол в ворота Арсенала, то скажем вероятность такого расклада была равна вероятности что Бил Клинтон отсосет у Ельцина. Что творилось на стадионе сложно передать словами, все подорвались с мест, начали обниматься как пидарасы незнакомые люди, поздравлять друг друга с таким радостным событием. Антон, забыв про пиво, повернулся направо и широко обнял Немца, тот ответил с радостью на объятья и они слились воедино. После этого Антон повернулся налево, где стоял Берба и тоже кинулся его обнимать, и Берба на автомате распахнул объятья, но не разжал замерзшие от мороза кулаки, и вместо крепких мужских рук которые Антон ожидал почувствовать у себя на шее, он почувствовал размашистый удар в ухо. Оба остолбенели от неожиданности, и не поняли что произошло. Во всеобщем крике и овациях, негодование Антона утонуло и он, быстро забыв про ухо, продолжил свое начинание, и обнял еще несколько человек. Минут через пять, наконец-то все угомонились и закурили, как будто весь стадион дружно кончил. Лесик достал пивко и сделал несколько смачных глотков. Берба видя это, тоже достал баклажку, почти полную (!!!) и тоже присосался к горлышку. В голову Антона закрались первые подозрения, и он опять полез под скамейку, чтоб проверить наличие своего пива. Но не успели истлеть и до половины сигареты болельщиков, как футболисты Шахтера заколотили недоумевающим гостям еще один красивый мяч. ГООООООЛ!!!!! Реакция стадиона была еще более бурной, так как вероятность того, что наши забьют второй мяч, была чуть меньше вероятности того, что Бил Клинтон забеременеет после того, как отсосет у Ельцина. Породнившиеся по такому поводу болельщики орали как резаные, и снова начали обниматься. Разгоряченный и наученный Антон подорвался с места, забыв про пиво, повернулся в этот раз сначала налево в сторону Бербы, в надежде контролировать размахи рук того. Берба, видя что Антон поворачивается к нему, распахнул объятья, но руки так и не успели согреться, и он со смаком дал Антону по тому же уху. - Ты че ох*ел??? - заорал офигевший от боли Антон. - Та я это. Я не хотел. – Сам себе удивился Берба. - Гы-гы-гы – раздалось слева. Лесика эта ситуация начала забавлять и он стал одним ухом следить за происходящим на поле, а вторым за развитием ситуации вокруг Антона. В шуме толпы Антон снова быстро забыл про ухо и повернулся вправо, где стоял в ожидании объятья Немец. От его объятий Антону стало гораздо лучше, и он, затаив обиду, закурил. Немец достал водку и набулькал всем в стаканчики. Стукнувшись стаканами все дружно выпили, и потянулись каждый к своему пиву, чтоб запить, ибо если водку запивать пивом, то это вкусно, быстрее и качественней вставляет, а еще дешевле. Антон опять полез под скамейку и, наконец, понял все. Он повернулся к Бербе и начал медленно вставать, произнося нечленораздельные звуки. Тем временем игра продолжалась, болельщики не переставали орать, по стадиону носилась «волна», игроки Арсенала по видимому не ожидали такого поворота судьбы опустили руки, в смысле ноги. В то же время футболистов Шахтера окрылил успех, и они зах*ячили третий невероятный и невидимый на фоне белого снега мяч. ГГГГООООЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!! Просто взорвалась толпа. Такого не ожидал никто, даже и не смел надеяться. Происходящее казалось фокусом Копперфилда. О вероятности такого вообще говорить не приходится, потому что она она практически равнялась нулю, это было равносильно тому что Майкл Джексон снова стал негром, Новые русские пересели в трамваи, а то что Клинтон сосет у Ельцина казалось горькой правдой жизни. Короче так радоваться можно только победе!!! Одной на всех, мы за ценой не постоим, как говорится. В общем снова начались горячие объятья, Антон повернулся к Бербе, готовясь сказать что он о нем думает и кто сейчас побежит за Сарматом (украинский аналог Клинского). Но Берба, ничего не замечая, подумал что Антон обрадован голом и лезет обниматься, распахнул объятья, опять забыв разжать кулаки. Антон успел заметить, как к его уху приближается кулак и хотел увернуться, но Берба нанес ему очередной сокрушительный удар с больное и красное ухо. В глазах Антона промелькнули оба предыдущих удара, и картина допивающего баклажку антоновского пива Бербы и он, не без удовольствия, точно пробил в улыбающийся бубен Бербы, от чего у того верхняя губы разорвалась так пышно, что напоминала розу. Будучи удивленным от такого хамского и можно сказать почти ничем необоснованного поведения Антона, Берба кинулся было на него с кулаками, но тот отвернулся к Немцу за объятиями. Берба застыл со сжатыми кулаками них*я не понимая. - Гы-гы-гы – на соседней седушке Лесик заливался хохотом. Давясь от смеха, он объяснил всем все то, что происходило. На перерыве все сходили за пивком и весь второй тайм тихо-мирно пробухали, так как водки тоже взяли.
…
Со стадиона валила толпа численностью выше 35000 человек. Все деревья были обступлены в несколько рядов, тем кому деревьев не досталось методично обссыкали заборы. Постоянно раздавалось дудение в футболистские дудки и крики типа «Англия –параша, победа будет наша!!! » и «Шахтер ДиСиСи, Арсенал пососи» (DCC – главный спонсор шахтера). В толпе выделялись два типа. Оба были нарытые в жопу, оба опирались друг на друга, оба орали что-то несуразное, только одного выделяла огромная разбитая губа, а у второго было до неприличности распухшее ухо...
Опупея с унитазом. Часть 1. Все хорошее не замечаешь, пока не потеряешь.
Сломался у нас в общаге унитаз. Пи*дец, четыре нормальных пацана а посрать негде... Ну-у-у, он конечно работал, тока не смывался. Ваабще. Бачка в нем не было... И забитый был нах*й. Он пока не забился, меньше проблем было. Да и то, каждый раз когда посрешь надо было, шо дураку, с тазиком воды смывать самому, естесссно, это нарушало внутреннюю гармонию таких интилликтульных пацанов как мы, тем более когда смываешь тазиком, то говно постоянно хочет выплеснуцца тебе на белоснежный смокинг. Но когда он забился, стало совсем ху*во, потому что говно, совсем не хочет тонуть и плавает в унитазе мешая своим запахом слушать 3 симфонию Баха в исполнении Лондонского симфонического оркестра. - Х*йня, пацаны - сказал Немец - Надо нам новый унитаз у коменды просить. - Не даст - сказал Лесик - И вообще, она нам еще стекло разбитое вспомнит.
- Пускай Берба пойдет просить, он умный и интеллигентный - шапку носит меховую - подал идею Антон. - Не пойду - сказал Берба - ей кто-то настучал что я с окна ссал, а ссали всей толпой. - Давайте на спичках вытянем кому идти - Не выдержал Немец - бо воняет - пи*дец!!! Спичек, ессстесно, в комнате не оказалось, как и чего-нить подобного, поэтому решили выкинуть на пальцах. Идти пришлось Бербе и Лесику. ... Берба и Лесик уже 5 минут стояли перед кабинетом коменды: - Не, а как мы будем просить? - в который раз сказал Берба. - Гы-гы-гы - в который раз протащился Лесик. - Ладно, пошли - и Берба решительно открыв дверь шагнул в кабинет, сзади стараясь громко не ржать заперся Лесик. Коменда сидела за столом. Подняла глаза и вопросительно взглянула на вошедших. - Нам нужен унитаз!!! - пошел в наступление Берба, Лесика опять растащило и он задергался в беззвучной истерике. - Какая комната? - 908. - НЕ ДАМ!!! Вы уже за*бали, на вас жалобы по пять раз на день поступают!!! - Так шо, нам теперь не срать? - искренне удивился Берба. Сзади раздавались хрюкающие звуки. - Пишите заявление - сказала коменда подумав. - А шо писать? - сказал Берба, склонившись с ручкой над листом бумаги. - Что вам надо и по какой причине. - Гммм... Уважаемый директор студгородка - пробормотал Берба, тщательно водя ручкой по бумаге - дайте нам унитаз, чтобы срать... Лесик наконец не выдержал и дико ржа откинулся назад, дверь открылась, Лесик выпал в коридор, дверь закрылась. Из коридора донесся удар тела об пол и дикий ржач. - За*бал!!! - крикнул Берба – пи*дуй подпиши заявление!!! Громко икая и подхихикивая Лесик дрожащей рукой подписал и коменда забрав заявление сказала: - Ждите, вам сообщат. ... Неделя прошла в ожидании и попытках прочистить старый унитаз. Прочистка помогала до следующего посрания. Наконец в дверь постучали. На пороге стоял сыний мужик в теплушке. Икнув жутким перегаром, от чего наш белый рояль, стоявший в коридоре, запотел, он произнес: - Йопты, этта, кароче горшок вы заказывали? Ы? Находящийся в таком же состоянии, по случаю первой среды на неделе, Немец, них*я не понял, но на всякий случай сказал: - Да! - Дык, тавой, завтра на химфаке в корпусе заберете. - А нах*я нам бэушный?!! - завопил из комнаты Берба. Из другой комнаты донеслось ржание Лесика и Антона. - Да новый он, там просто склад на химфаке - пояснил мужик. ...
Утро было отвратительным, то есть как всегда. Погода была пасмурная, следовательно – ху*вая, в голове была вава, во рту кака. Немец, шлепая тапками, прошел в умывальную, которая находилась рядом с парашей, с целью попить водички.
- Б*я, а воняет то как... - раздалось его бормотание - так и отрыгаться недолг... БЭ-Э-Э-Э-Э-Э!!! Умывшись, Немец зашел комнату и заорал: - Просыпайтесь, б*я нах*й, пошли за горшком!!! Бо воняет в параше и еще там кто-то нарыгал, скорее всего Лесик! - Шо ты пи*дишь - пробормотал Лесик - я все слышал и вообще - я сплю. - За*бали!!! Подрывайтесь!!! Антон зашевелился, перевернулся на живот и, поднатужившись, издал звук "ПРРРРРРРРРРРРРРРРР!!!!!" - Е*ана в рот!!! - заорали одновременно Немец и Лесик. Немец, зная что следует за этим звуком выскочил из комнаты, а Лесик наивно попытался дышать через подушку, но чувствуя, что глаза выпазят из орбит пулей вылетел из комнаты, по пути открыв окно. "ПРРРРРРРРРРРРРРР!!!!" Антона мог вынести только сам Антон. Однако это досадное происшествие имело и плюс: все мгновенно проснулись. Кое-как одевшись четверка интилигентно выглядевших молодых людей вышла из общаги. Интеллигентно они выглядели потому, что у них был зонт, а это вам не хуй собачий. Громко поматюкались на погоду и обсуждая последний прочитанный в оригинале роман Байрона, молодые люди выдвинулись в сторону химфака.
Часть 2: Мы вернемся домой со щитом, а может быть на щите. Четверка интиллигентно выглядевших молодых людей, тихо матюкаясь, уже пол часа стояла возле химфака. Берба держал зонт и это его сильно накаляло. - Б*я, где этот мудак с унитазом? - наконец не выдержал он. - А я *бу? - хором отозвались остальные. Проблема осложнялась тем, что никто не знал как этот мужик выглядит. Общался с ним Немец, который забыл как он выглядит, так как не смог его разглядеть. - Б*я, и дождя походу не будет, нате кто-нить зонт подержите. Все сделали вид что не услышали. Наконец подвалил какой-то мужик, подходивший под описание Немца - теплушка и помятое лицо. - Он? - спросил Берба. - Да вроде - неуверенно произнес Немец. - Ну так пи*дуй базарь с ним, бо за*бался я тут стоять. Немец подошел мужику и, заглянув в глаза, произнес: - Где унитаз? Мужик пробормотал что-то невнятное и отвернулся. Немец зашел с другой стороны и повторил: - Мы из 908-й! Где унитаз? Мужик испуганно глянув на Немца молча отошел в сторону. - Е*анутый какой-то, - сказал Немец подходя к остальным. - Это был не он - догадался Берба. - Гы-гы-гы - протащился Лесик. Антон ничего не замечая вокруг, смотрел в небо и размышлял о двух вещах: почему рояль с утра был запотевший и когда он вчера успел обрыгать парашу. Вчерашний вечер был покрыт мглой. - А хуля мы тут стоим? - встрепенулся он.
- А срать куда будем? - спросил Берба. - А, да... - вспомнил Антон и тут же забыл. - На, - сказал Берба и протянул зонт. Антон на автомате взял. ...
Наконец подвалил мужик: - Это и-и-ик вы? Эт-та горшок заказывали? - Да-а-а!!! - Ии-и-ик пошли. - Наконец-то - пробормотал Берба и выматерился - зонт непонятным образом опять был у него в руках. Бодрым нестройным шагом они зашли на химфак. На химфаке воняло. Химией. Хотя, после параши, тут пахло ландышами. Все зашли в подвал и мужик попав с пятого раза в замок ключом, открыл дверь широким жестом и победно оглядел ох*евших пацанов. - Ни х*я себе!!! - сказали все. Открывшееся зрелище поражало. Огромный подвал занимали унитазы. Это был рай засранца и ад сантехника. Мужик окинув нежным взглядом свои владения и указав на самый галимый, сказал: - Забирайте! - Он же треснувший. - возмутился Немец. - И без бачка - заметил Берба. - Да у нас такой же стоит - сказал Лесик. Антон стоял молча и думал что этот унитаз развалиться от первого же его котяха. - Ладно берите этот - сжалился мужик указывая на более-менее нормальный девайс - а бачок я щас принесу. Придя с бачком мужик застал дико спорящих, кому нести это богатство, пацанов. Немец кричал что ношение унитаза по городу может нанести жестокую рану его романтической душе и вообще он не срет а испражняется лепестками роз. Лесик в свою очередь утверждал что он бы с радостью понес, но у него болит ухо и, в связи с этим, нарушена координация движений и он может уронить столь нежный прибор, а коменду легче будет раскрутить на по*баться, чем еще на один унитаз. Берба тыкал во всех зонтом и доказывал, что он за*бался с зонтом таскаться и вообще пусть несет тот, кто больше всех срет и выразительно посматривал на Антона. Антон категорически заявил, что них*я он не понесет, а если на то пошло, то никакого унитаза не надо. Уж он найдет, где посрать. Решили тянуть на спичках. Ессстесно спичек ни у кого не оказалось, поэтому выкинули на пальцах: Бербе и Лесику достался унитаз, Немцу бачок, Антону крышка от бачка. - Бл*дь не везет. - произнес Берба. - Гы-гы-гы! - заржал Лесик и чуть не уронил унитаз. - За*бал!!! - заорали все - Пойдешь сам за новым. - Хоть зонт кто-нить возьмите? - в очередной раз сказал Берба.
Немец взял зонт и вставил его в очко унитаза. Со стороны это напоминало похоронную процессию: Впереди как с портретом шел Немец с бачком, за ним с крышкой Антон, следом Берба с Лесиком с унитазом из которого как свечка торчал зонт. Стараясь не глядеть по сторонам, дабы не увидеть знакомых, четверка молодых людей направилась в сторону общаги... - А, чуть не забыл - сказал Немец - надо зайти в магазин, купить бутылку сантехникам, чтоб установили. Представив толпу пацанов с унитазом и бачком в магазине возле общаги, где полно знакомых, Лесик заржал и опять чуть не уронил унитаз. Смех подхватили и ржущая толпа с унитазом скрылась за углом.
- Вон машина, спроси, согласится ли он везти дверь и, если да, то почем. – сказал Берба Немцу указывая на раздроченный 2140 цвета "грязный москвич", который стоял возле "альфика".
- А он не развалиться? – с опаской сказал Немец.
- А похуй. – ответил Берба.
Мужик, как ни странно, согласился сразу и четверка молодых людей интиллигентного вида начала трамбоваться в эту гордость автопрома.
Немец, уселся на переднее сидение и теперь с улыбкой слушал как матюкаются Лесик и Берба пытаясь усесться так чтоб мог поместится Антон со своим почти двухметровым ростом и не худенькой талией. Однако Немец сразу прекратил улыбаться, когда Антон начал залазить. Потому что трудно улыбаться, когда тебя размазывают по лобовому стеклу – седушка оказалась поломанной и Антон коленями впечатал Немца вместе со спинкой седушки в бардачок.
Штирлиц сел в раскорячку. Раскорячка завелась и поехала. Этот анекдот как раз про тот момент.
Это была обалденная поездка. "Москвич" глох на каждом перекрестке. При каждом торможении Антон впечатывал Немца в лобовуху. В конце-концов задняя седушка не выдержав издевательств провалилась. Немец попытался открыть окно, но только он провернул ручку, как стекло упало внутрь двери, а ручка осталась у него в руках.
Но в принципе поездка прошла нормально, если не считать, что когда привезли дверь и начали вылазить, Антон застрял. Под дикие матюки Лесика и Бербы, которые оказались забаррикадированными, (дверь с другой стороны не открывалась) и хохот стоящего возле машины Немца Антон все же кое-как вылез.
...
- Так, мы с Бербой покупаем замки, Лесик – строительную пену, а Антон – гвозди, морилку и петли – предложил Немец.
На том и порешили.
...
В субботу все было готово к установке.
Картину портила только сама дверь.
Или купленная морилка была такая хуевая, или ее неправильно приготовили, но после морения дверь приобрела устойчивый поносный цвет, да еще и пошла разводами. Дружно решив, что это все хуйня по сравнению с мировой революцией, четверка молодых людей начала установку.
- Та-а-ак, держи здесь. Ага. Подводи. Осторожней, осторожней. Насаживай верхнюю петлю, а я нижнюю. Блядь!!! Кто прибивал петли?!!- заорал Берба.
- Ты. – донеслось в ответ
- А, да... Бля-я-я...Вверх ногами прибил. А на лудку кто прибивал? Лесик. А почему тоже вверх ногами. Ну, бля, столяра, нах...
Немец, пыхтя от натуги, держал дверь, Берба скорчившись в три погибели пытался насадить нижнюю петлю, Лесик, пытаясь тоже поддерживать дверь, насаживал верхнюю, Антон стоял позади Лесика и крутил в руках баллон со строительной пеной. Ему не терпелось попробовать его в действии. И сейчас от нехуй делать он откручивал и закручивал трубочку-насадку.
- Так, ладно, давай опускать дверь, будем перебивать петл... - Берба не успел закончить фразу, послышалось громкое "ПШШШШШШШШ!!!! ПЫХ!!! ФРРРРРРРРРРРРРР!!!! " и во все стороны полетели брызги.
Антон не выдержал и нажал на кнопку баллона, трубочку сорвало и из баллона под давлением начала дристать пена.
Лесик почувствовав что ему что-то ударило в спину, отпрыгнул, толкнул Немца, тот уронил дверь и дверь упала на сидящего Бербу...
...
Наконец дверь была установлена и даже открывалась и закрывалась. Оставшуюся пену оставили для того чтоб запенить дырку в стене параши и еще в разных местах по мелочам.
Обмывание двери затянулось и переместилось в другую комнату.
В 2 часа ночи трое молодых людей, поддерживая друг-друга, шли в комнату. Антон напился быстрее и ушел домой раньше.
Зайдя в комнату, все начали готовиться ко сну, но тут из большой комнаты донесся мат Лесика. Когда включили свет перед молодыми людьми предстала картина достойная кисти Сальвадора Дали.
На своей кровати весь в пене спал Антон, окно по периметру было запенено, причем было видно, что пенил мастер, так как только мастер мог запенить все, включая близлежащие обои, шторы и потолок.
Пена во время засыхания раздалась, перекосила раму, огромное стекло лопнуло и вывалилось.
...
Опустим же занавес над этой сценой.
Добавить хочется одно – строительная пена очень плохо отмывается от кожи и поэтому Антон еще долго ходил с черными руками...
"Дзынь-дзынь" – мелодично позвякивало в большой сумке.
Четыре интиллигентно выглядевших молодых человека, с выражением огромного предвкушения на лице, неторопливо шли в направлении общаги.
В сумке было полтора ящика свежайшего "жигулевского", а в руках Антона был пакет с четырмя огромными сушенными лещами.
Антон периодически отставал от остальных и отщипывал плавничок у очередного леща и по-шустрому объедал вкуснейшее мясцо.
Лесик с Немцем несли сумку, которая, несмотря на размеры, совершенно не напрягала, ибо такая ноша не тянет.
Берба, радуясь что он ничего не несет, занимался умственной работой – строил план, как пронести всю эту радость в общагу, чтобы никто не упал на хвост.
- Главное, пронести через вахту – рассуждал он. – потому что когда мы будем переносить сумку через турникет, бутылки могут звякнуть, а возле телефона вечно трется куча халявщиков, которые только и ждут к кому бы напроситься на халяву.
- Угу, - пробурчал Немец – как сами позавчера щемили весь вечер Инну, которая утром напекла блинов, так мы были не халявщики.
- А чо сразу халявщики? – возмутился Лесик – Мы же ей чаю принесли, целую пачку. Грузинского.
- Ага, одесской расфасовки. На Малой Арнаутской улице. У нас еще 3 пачки такого грузинского, никто пить не хочет, потому что он из опилок, причем из голимых. – подал голос Антон.
- А еще надо бы попытаться не встретиться с Базаровой, а то через полчаса у нас в комнате будет вся общага. – продолжал рассуждать Берба.
- Да, а в комнате закрыться и делать вид, что нас нет дома. – оживился Немец.
- Закрыться... - передразнил Лесик - А кто вчера замок сломал?
Вчера Немец пришел пьяный в сисю и вместо того, чтоб культурно постучать ногой в дверь, вынес ее плечом с разбегу. В результате, палка, которой мы подпирали дверь, сломалась. А шпингалет был сломан так давно, что никто уже не помнит когда он работал.
- Ничо, что-нибудь придумаем. – пробормотал Антон пережевывая очередной плавник.
Все резко повернулись и глянули на Антона.
- Я от своего леща отщипнул – попытался отмазаться он.
- Да, а у остальных плавники сами поотпадали – ехидно произнес Берба и, забрав лещей, сунул их в сумку.
...
Возле телефона как всегда сидела толпа изображая очередь, однако никто почему-то не звонил.
- Я отвлекаю очередь, Антон берет на себя Базарову, а вы с Немцем побыстрячку переносите сумку к лифту – быстро прошептал Берба – Три, два, один, поехали...
- Всем привет, говорят завтра горячая вода будет – произнес Берба и сразу завладел вниманием толпы.
- Привет Наташенька, какая ты сегодня красивая... – донеслось справа. Антон занял свою стратегическую позицию.
Лесик с Немцем пригнувшись метнулись к лифту и начали переносить сумку через турникет.
И тут вдруг открылись двери лифта. Пустого. Лесик с Немцем метнулись к цели, но сумка предательски дрогнула.
"Дзынь-дзынь. " - раздался нежный звук напоминающий звон хрустальных колокольчиков.
Толпа сразу умолкла. Тот, кто жил в общаге никогда не спутает этот звук ни с чем другим, как служивший в армии всегда узнает звук передергиваемого затвора АКМ.
- Блядь – прошептал Лесик.
- Кгхххм – закашлялся Немец делая вид, что никакого звона не было, а это был просто кашель.
По выражению лиц толпы было видно что на это никто не повелся.
- Привет, а мы кафеля для сортира напиздили полную сумку. – сделал попытку отвести беду от стратегических запасов Лесик, медленно отступая к лифту.
- Подержите лифт!!! - закричало сразу несколько человек, делая вид что им вдруг неожиданно понадобилось домой.
Но было поздно – Лесик и Немец уже были в лифте и судорожно давили на кнопку с цифрой "9".
...
Возле комнаты уже стояли Антон с Бербой.
Залетев в комнату все начали искать чем бы подпереть дверь. Как назло ничего подходящего не было.
- О, привет пацаны, у вас лампочки нету? – на пороге стоял Вася.
Получив отрицательный ответ, он почему-то не ушел, а развалился на стуле, всем своим видом показывая, что уходить не собирается.
Дверь открылась снова и на пороге возник Старшой Шиман.
- Хай, а я к вам пришел чайку попить. – произнес он протягивая пачку грузинского чая, которую вчера сплавили Инне.
Сзади Шимана уже стояла Базарова, ДиДжей Бубу, Танка и еще несколько знакомых личностей, также наблюдалось движение в конце коридора стихийно направляющееся в сторону 908-й.
Отмазываться было бесполезно и Немец широко открыл дверь...
...
Пиво давно закончилось, водка тоже закончилась.
Уже в четвертый раз.
Были посланы гонцы за "еще".
Гуляние распространилось уже на весь этаж. В коридоре орала музыка. В клубах сигаретного дыма лазили шатающиеся личности. Кто-то методично рыгал с пожарки, а толпа собравшаяся вокруг, вела философские беседы, которые сводились к тому, что рыгать с пожарки 9-го этажа, гораздо прикольней чем просто в параше.
Берба пытался выйти в коридор, однако никак не мог там остановиться. Когда он выходил из комнаты его несло в кухню, которая была напротив. Кое-как затормозив на кухне он пытался опять выйти в коридор, но ноги отказывались останавливаться и Берба, махая руками, со звуком "Бум!!! " врезался в дверь комнаты и падал внутрь. После третьей попытки его наконец-то впоймал, проходивший мимо Толстый и остановил. Берба держась за стены коридора целенаправленно куда-то направился.
Антон, как всегда, после выпивания определенной дозы спиртного воспылал любовью к Базаровой и грузил ей в коридоре, что он графских кровей. Его дедушка был графом, бабушка графиней и, соответственно, он, Антон, является графином.
На кухне в дыму курили и базарили Лесик с Немцем
- Вот блядь, опять нажрались. – говорил Немец, в третий раз пытаясь раскурить сигарету, которую он подкурил с фильтра – а хотели пивка с рыбкой попить.
- Угу. – пробормотал Лесик, обеими руками держась за сигарету, чтоб не упасть.
- Надо дверь поставить нормальную с замком. – рассуждал Немец – если бы была дверь с замком, то мы бы закрылись, никто бы не пришел и мы бы не нажрались.
- Угу. – подтвердил Лесик.
- Завтра надо это обдумать. – продолжал Немец.
- Угу. – донеслось в ответ.
– У тебя сигарета уже дотлела. – Немец протянул руку и забрал окурок из рук Лесика.
Лесик, лишившись опоры, упал.
Кое-как при помощи Немца поднялся и они направились в ту сторону, откуда доносились крики. Это вернулись гонцы.
Шоу продолжалось...
Без двери и не туды и не сюды. Часть 2.
Тук-тук-тук!!! – кто-то тарабанил в дверь.
Ощущение было такое, что тарабанят по голове, даже не по голове, а по кастрюле, которая надета на голову.
Все лежали матюкаясь сквозь зубы и ждали, когда кто-нибудь встанет и откроет дверь.
Наконец Лесик не выдержал и начал подниматься.
- Блядь, пол-одиннадцатого, шо за придурок стучит, неужели непонятно, раз не открывают, значит никого нету.
БАХ-БАХ-БАХ!!!
Застучали в дверь изо всех сил.
- Блядь, иду уже!!! – заорал Лесик – Заебали!!! С утра пораньше в дверь ебашить!!! По голове себе потарабань!!!
Лесик открыл дверь и резко замолчал – за дверью стояла коменда.
- Здравствуйте. – вежливо поздоровался Лесик, лихорадочно пытаясь вспомнить что вчера могли натворить такого, что коменда пришла разбираться лично.
- Так, 908-я, это ваша там посуда стоит в раковине на кухне? Заебали ее оставлять, сейчас обход санстанции будет.
- Антон! – закричал в комнату Лесик – ты вчера посуду забирал? Твоя очередь была мыть!
- М-м-м-эээ-м – раздалось утвердительное мычание из комнаты.
- Не наша – категорически сказал Лесик.
Коменда схватила груду посуды и со злостью хуйнула ее в мусоропровод.
Дзынь-дзылинь!!! - позвенели по трубе чашки, тарелки, кастрюля, сковородка, а также нож, вилки и ложки.
С чувством выполненного долга Лесик упал на кровать и попытался заснуть.
Хуй там. Спать совершенно расхотелось, зато сильно захотелось пива.
Антон зашевелился, перевернулся на живот, напрягся... Лесик, предвидя развитие событий, выбежал из большой комнаты. Звук "ПРРРРРРРРРРРРРРРРРР!!!!!!!! " догнал его уже в маленькой.
Облегченно вздохнув Лесик попытался разбудить Бербу. На все внешние раздражители Берба отвечал высунутой из-под одеяла сжатой в кулак рукой с оттопыренным средним пальцем.
Немец на внешние раздражители не реагировал вообще.
Поматюкавшись, Лесик аккуратно подтащил колонки к кроватям, подключил магнитофон к усилителю и, нажав "Play", выскочил из комнаты в коридор. Общага содрогнулась от рева Stratovarius’a. Перекрывая рев, из комнаты донеслись трехэтажные маты, потом раздался удар и музыка стихла.
- Эй зачем выключили?!! – закричал Лесик – Там сейчас мой любимый запил будет!
Из комнаты опять донеслись маты и в коридор, рассекая воздух, вылетел зимний ботинок Немца. Просвистев в опасной близости от Лесика, он улетел на кухню. Лесик с опаской заглянул в комнату, все лежали на кроватях, но уже не спали. Осмелев, Лесик зашел в комнату. На полу лежал магнитофон со следом от ботинка через всю переднюю панель, сам ботинок лежал рядом.
- Погнали пиво пить. – толкнул идею Лесик.
- Пиво это хорошо, но нахуя было будить, причем таким варварским способом? Сходил бы в "альфик" [прим. Магазин "Альфа-спорт"] и принес бы, раз проснулся раньше всех. – почесывая пузо пробормотал Немец.
- А поебаться не завернуть? Знаешь, в каком месяце охуелосы цветут? – поинтересовался Лесик.
- Круглый год. - пробормотал Немец – Ладно, давайте собираться.
- Щас. - сказал Берба - Только пойду водички хлебну, а то сушит. А зачем комнеда приходила?
- Да кто-то посуду оставил в раковине, спрашивала, не наша ли. Антон говорит, мол, не наша, она хуяк и в мусоропровод ее спустила. Так замолодно по трубе звенело.
- А-а-а – протянул Берба – Ебать, кому-то не повезло, без посуды остаться, это наверно пацаны с соседней комнаты оставили, ох, я буду с них орать.
Через минуту из большой комнаты донесся крик Бербы:
- А где все кружки?
- Не знаю, в шкафу посмотри. – ответил Лесик.
- И тут нема – раздалось бормотание Бербы – и тарелок, и кастрюли, и сковородки... Бля, да тут ничего нема. Антон, ты вчера посуду когда мыл, куда поставил.
- А я ее не домыл, вернее я хотел начать мыть, вынес на кухню, а потом водку принесли и я ее там оставил. – донеслось с антоновской кровати – Возьми чашку на кухне в мойке.
Берба замер, не в силах осознать ситуацию.
- Гы-гы-гы – донеслось ржание Лесика, который просек что произошло.
- Антон!!! – Бербу аж колбасило. – ну еб... ну бля... да ну нахуй...
Не в состоянии ничего сказать, Берба обессилено упал на стул.
...
Четверка молодых, интиллигентно выглядевших, людей сидели на летней площадке возле "Альфа-спирта" и потягивали пивко.
- Ебать, классно. – жмурясь от удовольствия, произнес Лесик.
- Да-а-а... - сказал Немец, сделав глоток холодного "Жигулевского" и глубоко затянувшись облегченным Мальборо.
- Не, ну я просто хуею. Ну как так можно? Ну что за человек? – бормотал Бебра.
Антон молча пил пиво.
- Щас бы еще рыбки... - мечтательно произнес Лесик.
- Да, бля, вчера всю сожрали, я даже не попробовал. – помрачнел Немец – Кстати, надо что-то с дверью решать.
- А шо решать? Надо где-то спиздить и поставить. – подал идею Лесик.
- Нахуя пиздить, я привезу из дому. Папик на работе пробьет, хоть железную, хоть деревянную. – подал голос Антон.
Берба перестал бормотать и выразительно посмотрел на Антона...
Без двери и не туды и не сюды. Часть 3.
Попивая пивко из бутылки, Лесик зашел в общагу. Комнате сидел Немец и смотрел высокоинтеллектуальный мексиканский сериал "Брунгильда". На экране Пэдро Гомез делал предложение донии Кончите, а та отказывалась, аргументируя это тем, что она уже замужем за Альберто де Петардо.
- Привет! – поздоровался Лесик и, допив пиво, засунул бутылку под кровать, где их было превеликое множество.
- Здорово! Дай пивка.
Лесик достал из принесенного пакета пару бутылок и передал одну Немцу.
- Ну что, Антон дверь привез?
- Конечно привез, говно вопрос. Вот одна, вот вторая, вот третья. – говорил Немец показывая на пол и на стены – Он уже заебал, в день по 25 дверей привозит, вот уже целый месяц. Не знаю, куда уже их девать, всю комнату завалил дверями. Скоро в общаге места не будет. Антон сидит в 905-й, на компьютере целыми днями играет, а двери все везут и везут. Надо ему сказать, чтоб передал, чтоб прекратили везти, а то скоро не пройти будет.
Немца несло...
- Гы-гы-гы! – ржал Лесик
- Бля, я позвонил своему бате, он сказал, что на шахте сделают дверь и привезут сюда, только устанавливать придется самим.
- Да я думаю установить не проблема, сами справимся. – сказал Лесик.
...
Наконец раздался долгожданный звонок и Немцу сообщили, что дверь привезли в Донецк и оставили на складе ВГСЧ, с которого мы и должны ее забрать.
- Ну, забрать то, мы ее заберем. – размышлял вслух Немец – Но как ее везти, не в троллейбусе же... Нужно машину где-то брать.
- А платить чем будем? Пустыми бутылками? – прервал его размышления Лесик – Денег нету нихуя.
- А это, кстати, идея. – оживился Берба – нужно сдать бутылки, у нас их под кроватями столько, что можно, наверно, машину купить. Уже с начала лета не доставали.
- А кто сдавать пойдет? – спросил Антон.
В комнате повисла тишина.
- Пойдем все вместе. – нашелся Берба – тем более, что вдвоем эту уйму стеклотары не унести.
Вытащив из под кроватей бутылки мы пересчитали их. Получилось 119.
- Вот блядь, одной не хватает для полного счета. – с досадой произнес Берба.
- Секундочку. – Лесик подошел к холодильнику и вытащил оттуда полную бутылку пива, заныканую за картошкой.
Все ломанулись к нему и через минуту количество пустых бутылок стало круглым числом.
Одевшись поприличней (как-никак в центр города собрались) и сложив бутылки в новенькие большие спортивные сумки с которыми ездили домой, четыре интиллигентно выглядевших молодых человека выдвинулись к лифту. Немец нес сумку осторожно, чтоб не дзынькнули бутылки, а то оборут все, если узнают. Лесика эта ситуация забавляла и он начал специально трясти сумку, как только кого-то видел. Все сразу начинали шикать на него и отмораживаться, типа они не с ним.
Спустившись на первый этаж, немного замешкались – на телефоне, как всегда, сидела очередь. Немец с отмороженным видом подошел к вахте и начал аккуратно переносить сумку через турникет. К нему подкрался Лесик и с криком "А Немец – барыга! " начал трясти его сумку. Немец схватив сумку побежал в сторону дверей, сумка отзывалась звоном, вслед за ним, ржа и звеня такими же сумками побежали остальные.
...
Молоденькая продавщица взглянула на четверых прилично одетых молодых людей с огромными сумками. Молодые люди нерешительно стояли возле входа.
- А вы бутылки принимаете? – спросил Немец.
- Да.
- А почем?
- 15 копеек.
- Да ну нафиг. – с возмущением произнес Берба – Так и разориться можно, вон в "профике" [прим. Профилакторий] магазин, так там по двадцать принимают.
- Ну вот и неси свои в "профик" - подал идею Немец.
- Не 15 копеек конечно дешево, но надо побыстрее. – доказывал Лесик.
- В следующий раз, когда насобираем пойдем в "профик" сдавать – говорил Антон.
Девушка удивленно смотрела на спорящую четверку.
- Куда складывать? – Наконец спросил Берба.
Девушка указала на штабель пустых ящиков возле стенки.
Когда заполнили ящики и начали считать, девушка вдруг сказала:
- А из-под "Роганя" не берем.
В ящике оказалось 6 крученых бутылок из-под "Монастырского".
- Как не берем!!! Да вы гляньте, они нормальные!!! Не битые!!! Просто чудо, а не бутылки!!! Себе бы оставили, да деньги сильно нужны!!! – посыпались аргументы.
В этот момент у Немца зазвонил мобильный. Звонили со склада, узнавали скоро ли заберете дверь.
- Да. Ща подъедем. Машину возьмем и подъедем. Угу. Хорошо.
Девушка ошарашено посмотрела на прячущего мобильный в карман Немца и медленно произнесла: