Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Аня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из Клуба комментаторов Четверг, 15 января 2004 14:11:48 А вообще поразительно, насколько народ падок до этих морализаторских историй. Ракетчик просто открыл шлюзы. Их теперь хлынуло. вот взять хоть сегодняшнюю последнюю. Изумительная зарисовка Точка про таракана им не нравится, а вот эта, с позволения сказать, поделка зашкаливает по балам. Несмешна, неоригинальна, неинтересна. Но отвечает на социальный заказ. А.
Золотая рыбка вновь Потопила нам свекровь Сколько деда не просил Сколько рыбку не ловил Превращалася в свекровь И пила у деда кровь.
Белка натсы все грызет Но а натсы не простые В них подарки золотые Камни, чистый изумруд Натсы белку стерегут С ними дядька Снигерсни Ей кричит Не тормози Тридцать три богатыря Ищут девушку с утра Ну а кот ученый там, Песни исполняет вам
Снова решил пошутить этот Миша, Взял сигарету, на улицу вышел. Встретит кого - как посмотрит - отпад. Так он и ходит набычивши взгляд. Страшно наш Миша глазами вращает. Маленьких девочек ночью стращает. В мусорном баке портфель обнаружен. Миша на мальчиков тоже недюжен.
Сидит сова на дереве, к ней подлоетает ворона: -Здорова, сова! Та молчит. Ворона опять: - Здорова, сова! Сова, ты что глухая? Сова молчит. Ворона облетела вокруг дерева, села рядом с совой, и опчть: -Сова, а сова, ты что слепая? Та опять молчит. Ворона еще один круг сделала, содится рядом. - Сова, а сова, ты что - немая? Тут сова поворачивается, долго смотрит на ворону и говорит: -Слепая, глухая, немая, я вообще никакая...
Мужик приходит в зоомагазин и говорит: - Я тут у вас вчера морскую свинку купил. Пустил ее в аквариум. Она поплавала-поплавала и спать легла... Проснется - чем кормить-то ее?
Кресты. Камера. Сидят зеки, все матерые. Вдруг дверь открывается, заходит мужик, приличный такой, и ни слова не говоря, берет камеру и начинает устанавливать ее на стену над дверью. Повесив камеру, он поворачивается к ней лицом и спиной к зекам и снимает штаны. Немая сцена. Мужик стоит со спущенными штанами повернувшись задницей к зекам в течении нескольки минут. Наконец самый матерый пахан не выдерживает, и со словами "ну мужик, сам напросился" начинает его иметь, что после него проделывают и все остальные в течении долгого времени. После того, как все его отымели, мужик поворачивается к камере и говоприт, "А вам слабо?"
Ежедневно над полями Поднимается заря.... А что дальше - я не знаю Иль не помню ни х*я... Вы вот зрители простите За пошлятину мою Ведь в нормальном (вы поймите) Ничего не разберу!
-слушай один в соседнем дворе жену бросил дали 10 лет! - да не придумывай за эту не садят я тоже двух бросил и не чего! - Да? а вы скакого этажа их бросали.
Приходит девушка к сексопатологу и говорит - доктор помогите меня все бесит. - Вы возьмите бутылочку шампанского и выпейте его на природе. - Шампанское -это то, что с пузырьками бесит, подруга тоже бесит. - Ну тогда езжайте на природу. - Ехать в автобусе- бесит, и вообще флора и фауна бесит. Ну тогда займитесь сексом. - Доктор а это как? - Явам сейчас покажу. Раздевает и начинает занятие сексом - Доктор вы или туда или сюда, туда сюда бесит!
Папа рассказывал. Когда-то, в конце шестидесятых, он был студентом строительного факультета Ташкентского политехнического института. Так вот, после какого-то курса, летом их отправили на прохождение производственной практики в отдаленный от благ цивилизации колхоз, в котором нужно было прокладывать что-то, или строить... Суть в следующем. Там тоже был савмый КРУТОЙ (по тем временам) колхозник. Большооой начальник, может Председатель. Он хотел, чтоб у него все было "как в Городе", т. е. ужасно круто. Забыла сказать - в тех краях газ (для плиты) был привозной, в баллонах. Так вот, тому крутому шефу нужен был газ "из-под земли". С чем он и проишел к очень уважанмым специалистам - столичным студентам ( как-никак - будущие светила водопровода и канализации! Ну, пару недель те пытались ему объяснить, что газ из-под земли - это не просто так, что он из газопровода, а газопровод с месторождения... и т. д. , но Начальнику было все равно, он был твердо убежден, что газ из-под земли - это страшно круто. И у него он ДОЛЖЕН БЫТЬ. Предлагал очень серьезные деньги. Ну, короче говоря, он достал несчастных бедных студентов и за день до отъезда ему сделали "газ из земли по трубе прямо к плите" за неплохие деньги. Разумеется, вкопав в землю недалеко от дома простой газовый баллон. Судя по тому, что я эту историю услышала - папу до сих пор мучает совесть....
Дело было в январе,пятого апреля. Сухо было на дворе,грязи по колено. Шел высокий гражданин,низенького роста. Весь кудрявый без волос, худенький как бочка. Сел писать письмо сыночку, здравствуй милая дочка. Я жив здоров,лежу в больнице. Сыт по горлу ,жрать хочу. Приезжайте ко мне в гости, я вас видеть не хочу!!!
Как всегда Дни рождения друзей подкрадываются незаметно. А еще иногда люди "переносят" знаменательное событие на денек вперед, чтобы не искать друзей в "тяжелый" день понедельник, а отметить в праздник в теплой компании в замечательный выходной день воскресенье. В субботу лихорадочно обзваниваю друзей по поводу подарка нашему общему другу Коле, у которого то и должно было День рождения быть в понедельник, а оказалось на день раньше... Дочь послушав мою тираду в трубку, с очень глубокомысленным видом замечает: "А я знаю что Коле подарить". Далее многозначительная пауза. Я прислушиваюсь. "Что-нибудь маленькое и красивое: хрюшку... или женщину... например!"
Всевышний пригласил на ужин Бориса Ельцина, Билла Клинтона и Билла Гейтса. После ужина Бог объявляет: "Я поручаю вам как самым влиятельным людям на Земле передать человечеству следующую весть - завтра я собираюсь разрушить Землю".
Бориса Ельцин звонит в Кремль и говорит: "У меня две плохие новости! Первая - Бог действительно существует. Вторая - завтра он собирается разрушить Землю".
Билл Клинтон звонит в Белый Дом и говорит: "У меня две новости: одна хорошая, одна плохая! Хорошая - Бог действительно существует. Плохая - завтра он собирается разрушить Землю".
Билл Гейтс звонит в Microsoft в Сиэттл и еле сдерживая возбуждение кричит в трубку: "У меня две замечательные новости!!! Первая - я действительно один из трех самых влиятельных людей на Земле! И вторая - проблема 2000-го года разрешилась сама собой!!!"
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая и уверенная в себе принцесса. Однажды, прогуливаясь по берегу небольшого пруда, находящегося недалеко от ее роскошного замка, и раздумывая над экологическими проблемами, она заметила лягушку. Лягушка прыгнула принцессе на колени и сказала: "Прекрасная принцесса, под этой лягушачьей кожей скрывается принц, которого заколдовала злая ведьма. Если ты меня поцелуешь, я превращусь обратно в прекрасного молодого принца, мы поженимся, будем вести домашнее хозяйство в твоем замке под надзором моей матери; ты будешь готовить мне ужин, стирать белье, рожать моих детей и, делая это, испытывать вечную благодарность ко мне".
Вечером того же дня, принцесса, сидя после роскошного ужина с запечеными с луком лягушачьими лапками в белом вине и облизывая тонкие пальчики, подумала: "Как бы не так! Нашел дуру!"
Одна акула делится своими впечатлениями с другой акулой: -Представляешь, недавно сьела водолаза. А он такой невкусный, резиновый какой-то. - Дура, ты их же чистить надо,- отвечает ей другая.
Вчера вечером жду в гости друга. Готовлю ужин. Звонит друг и спрашивает "Че купить?" Я говорю - хлеб и сметанки. Кладу трубку. Вспоминаю, что пива осталась всего одна бутылка - а это мало. Пишу "купи пиво". Не глядя отправляю. Звонит в ответ и удивленно так: "Аня, ты ж вроде не куришь!" :-О Лезу в отправленные... Моя Нокия отправила "купи план"...... ... а я же не курю... )))
Устами ребенка.. Эта история произошла с моими двоюродными племянницами. На той неделе мама вместе с ними куда-то шли по Мичуринскому проспекту, и перед ними дефилировали две хорошенькие девушки, типа "мы с Тамарой ходим парой", привлекающие внимание противоположного пола. И вот к ним подходит негр с намерением познакомиться.. Племяшки мои - девчонки хоть маленькие, но очень шустрые, как веники, и любознательные. И у маленькой 3-х летней Дуняшки возник вопрос: "Мама, а почему у дяди такая черная рожа?" - громко, почти на всю улицу! И тут незамедлительно последовал ответ от моей второй племянницы, которая решила продемонстрировать младшенькой сестрице свой интеллект (не менее звонкоголосая): "А он давно ее не мыл или приехал из другой страны!!!" Все окружающие люди, слышавшие этот диалог, просто лежали, но как отреагировал негр на обсуждение собственной персоны - одному богу известно.
У наших приятелей сын лет шести, пришел из сада с, пардон, грязными штанишками. Ну мама его укорять, да как же так, да ты ж уже большой, да как это с тобой приключилось.. А он говорит ей доверительно: "Понимаешь мама, там было так смешно, мы так смеялись..." БормотАня
На одном из занятий по травматологии врач рассказал случай, произошедший лет 20 назад. Привозят на скорой мужика из деревни, дежурный врач читает сопроводительную бумагу, в которой написан диагноз "Голова в ведре", ничего не понимает, начинает его допрашивать. Оказалось, что мужик по пьяни засунул свою башку в ведро (пустое), а вытащить не смог...
Если двойку получил ни такой уж ты дибил. Просто твой учитель ЛОХ,!!! ты хотел бы чтоб он СДОХ.!!!! Чтоб споткнулся он об кочку, и отбил себе все почки, чтобы сбил его камаз,! Чтобы вытек правый глаз, чтобы улители ноги, на другой конец дороги. Чтоб приехала братва, показать как ставить ДВА!!!™
Почему в армию не берут женщин? - Потому что в армии подъем за 45 секунд, а вы попробуете за 45 секунд встать, одеться, причесаться, приготовить завтрак!
История абсолютно реальная, рассказанная моей сестрой про своего 5-ти летнего сына.
Долгая мучительная очередь в кабинет к зубному. Слезы и сопли при виде бор машины и врача-стоматолога. И, наконец, ура! Дело сделано - зуб запломбирован. Счастливый и умиротворенный путь домой... Мама: Ваня, завяжи шнурки!!!! Сын: Не могу... Мама: Почему это? Ты же уже большой мальчик! Сын (очень сосредоточенно): Мама! Ну как ты не понимаешь: пломба вывалится.
Ф. Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор театра. И ошарашенно замер. Раневская спокойно спросила: - Вас не шокирует, что я курю?
Две девушки, которые пробухали всю ночь, сидят на кухне и пьют пивко. Похмеляются. "Уставшие". Вдруг заходит на кухню голый мужик. Одна другой: "Ну ты еще спроси - ЧЕЙ ОН?"