Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Аня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-слушай один в соседнем дворе жену бросил дали 10 лет! - да не придумывай за эту не садят я тоже двух бросил и не чего! - Да? а вы скакого этажа их бросали.
Из Клуба комментаторов Четверг, 15 января 2004 14:11:48 А вообще поразительно, насколько народ падок до этих морализаторских историй. Ракетчик просто открыл шлюзы. Их теперь хлынуло. вот взять хоть сегодняшнюю последнюю. Изумительная зарисовка Точка про таракана им не нравится, а вот эта, с позволения сказать, поделка зашкаливает по балам. Несмешна, неоригинальна, неинтересна. Но отвечает на социальный заказ. А.
Переполненный автобус. Впереди меня пробивается к выходу бабулька, лет за семьдесят, с кучей сумок. Поскольку мне тоже выходить, пытаюсь обойти бабулю, а она в наглую дорогу мне заслоняет своей обвисшей ж..., и вежливо, так скромненько(а главное тихо)бурчит себе под нос - "я тоже лезу"...
Вычитала на каком-то сайте. "На смену кровавым политикам советских времен Ленину и Сталину пришел не менее кровавый, но для истории Узбекистана гораздо более значимый Амир Тимур (Тамерлан).
Амир Тимур жил и творил на рубеже XIV – XV веков, т. е. в эпоху средневековья и об этом необходимо помнить, когда мы с позиций сегодняшнего дня оцениваем его деятельность."
Ежедневно над полями Поднимается заря.... А что дальше - я не знаю Иль не помню ни х*я... Вы вот зрители простите За пошлятину мою Ведь в нормальном (вы поймите) Ничего не разберу!
Приходит девушка к сексопатологу и говорит - доктор помогите меня все бесит. - Вы возьмите бутылочку шампанского и выпейте его на природе. - Шампанское -это то, что с пузырьками бесит, подруга тоже бесит. - Ну тогда езжайте на природу. - Ехать в автобусе- бесит, и вообще флора и фауна бесит. Ну тогда займитесь сексом. - Доктор а это как? - Явам сейчас покажу. Раздевает и начинает занятие сексом - Доктор вы или туда или сюда, туда сюда бесит!
Мужик приходит в зоомагазин и говорит: - Я тут у вас вчера морскую свинку купил. Пустил ее в аквариум. Она поплавала-поплавала и спать легла... Проснется - чем кормить-то ее?
Папа рассказывал. Когда-то, в конце шестидесятых, он был студентом строительного факультета Ташкентского политехнического института. Так вот, после какого-то курса, летом их отправили на прохождение производственной практики в отдаленный от благ цивилизации колхоз, в котором нужно было прокладывать что-то, или строить... Суть в следующем. Там тоже был савмый КРУТОЙ (по тем временам) колхозник. Большооой начальник, может Председатель. Он хотел, чтоб у него все было "как в Городе", т. е. ужасно круто. Забыла сказать - в тех краях газ (для плиты) был привозной, в баллонах. Так вот, тому крутому шефу нужен был газ "из-под земли". С чем он и проишел к очень уважанмым специалистам - столичным студентам ( как-никак - будущие светила водопровода и канализации! Ну, пару недель те пытались ему объяснить, что газ из-под земли - это не просто так, что он из газопровода, а газопровод с месторождения... и т. д. , но Начальнику было все равно, он был твердо убежден, что газ из-под земли - это страшно круто. И у него он ДОЛЖЕН БЫТЬ. Предлагал очень серьезные деньги. Ну, короче говоря, он достал несчастных бедных студентов и за день до отъезда ему сделали "газ из земли по трубе прямо к плите" за неплохие деньги. Разумеется, вкопав в землю недалеко от дома простой газовый баллон. Судя по тому, что я эту историю услышала - папу до сих пор мучает совесть....
Кресты. Камера. Сидят зеки, все матерые. Вдруг дверь открывается, заходит мужик, приличный такой, и ни слова не говоря, берет камеру и начинает устанавливать ее на стену над дверью. Повесив камеру, он поворачивается к ней лицом и спиной к зекам и снимает штаны. Немая сцена. Мужик стоит со спущенными штанами повернувшись задницей к зекам в течении нескольки минут. Наконец самый матерый пахан не выдерживает, и со словами "ну мужик, сам напросился" начинает его иметь, что после него проделывают и все остальные в течении долгого времени. После того, как все его отымели, мужик поворачивается к камере и говоприт, "А вам слабо?"
Если двойку получил ни такой уж ты дибил. Просто твой учитель ЛОХ,!!! ты хотел бы чтоб он СДОХ.!!!! Чтоб споткнулся он об кочку, и отбил себе все почки, чтобы сбил его камаз,! Чтобы вытек правый глаз, чтобы улители ноги, на другой конец дороги. Чтоб приехала братва, показать как ставить ДВА!!!™
Дело было в январе,пятого апреля. Сухо было на дворе,грязи по колено. Шел высокий гражданин,низенького роста. Весь кудрявый без волос, худенький как бочка. Сел писать письмо сыночку, здравствуй милая дочка. Я жив здоров,лежу в больнице. Сыт по горлу ,жрать хочу. Приезжайте ко мне в гости, я вас видеть не хочу!!!
Вчера вечером жду в гости друга. Готовлю ужин. Звонит друг и спрашивает "Че купить?" Я говорю - хлеб и сметанки. Кладу трубку. Вспоминаю, что пива осталась всего одна бутылка - а это мало. Пишу "купи пиво". Не глядя отправляю. Звонит в ответ и удивленно так: "Аня, ты ж вроде не куришь!" :-О Лезу в отправленные... Моя Нокия отправила "купи план"...... ... а я же не курю... )))
Как всегда Дни рождения друзей подкрадываются незаметно. А еще иногда люди "переносят" знаменательное событие на денек вперед, чтобы не искать друзей в "тяжелый" день понедельник, а отметить в праздник в теплой компании в замечательный выходной день воскресенье. В субботу лихорадочно обзваниваю друзей по поводу подарка нашему общему другу Коле, у которого то и должно было День рождения быть в понедельник, а оказалось на день раньше... Дочь послушав мою тираду в трубку, с очень глубокомысленным видом замечает: "А я знаю что Коле подарить". Далее многозначительная пауза. Я прислушиваюсь. "Что-нибудь маленькое и красивое: хрюшку... или женщину... например!"
Всевышний пригласил на ужин Бориса Ельцина, Билла Клинтона и Билла Гейтса. После ужина Бог объявляет: "Я поручаю вам как самым влиятельным людям на Земле передать человечеству следующую весть - завтра я собираюсь разрушить Землю".
Бориса Ельцин звонит в Кремль и говорит: "У меня две плохие новости! Первая - Бог действительно существует. Вторая - завтра он собирается разрушить Землю".
Билл Клинтон звонит в Белый Дом и говорит: "У меня две новости: одна хорошая, одна плохая! Хорошая - Бог действительно существует. Плохая - завтра он собирается разрушить Землю".
Билл Гейтс звонит в Microsoft в Сиэттл и еле сдерживая возбуждение кричит в трубку: "У меня две замечательные новости!!! Первая - я действительно один из трех самых влиятельных людей на Земле! И вторая - проблема 2000-го года разрешилась сама собой!!!"
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая и уверенная в себе принцесса. Однажды, прогуливаясь по берегу небольшого пруда, находящегося недалеко от ее роскошного замка, и раздумывая над экологическими проблемами, она заметила лягушку. Лягушка прыгнула принцессе на колени и сказала: "Прекрасная принцесса, под этой лягушачьей кожей скрывается принц, которого заколдовала злая ведьма. Если ты меня поцелуешь, я превращусь обратно в прекрасного молодого принца, мы поженимся, будем вести домашнее хозяйство в твоем замке под надзором моей матери; ты будешь готовить мне ужин, стирать белье, рожать моих детей и, делая это, испытывать вечную благодарность ко мне".
Вечером того же дня, принцесса, сидя после роскошного ужина с запечеными с луком лягушачьими лапками в белом вине и облизывая тонкие пальчики, подумала: "Как бы не так! Нашел дуру!"
Одна акула делится своими впечатлениями с другой акулой: -Представляешь, недавно сьела водолаза. А он такой невкусный, резиновый какой-то. - Дура, ты их же чистить надо,- отвечает ей другая.
На одном из занятий по травматологии врач рассказал случай, произошедший лет 20 назад. Привозят на скорой мужика из деревни, дежурный врач читает сопроводительную бумагу, в которой написан диагноз "Голова в ведре", ничего не понимает, начинает его допрашивать. Оказалось, что мужик по пьяни засунул свою башку в ведро (пустое), а вытащить не смог...
У наших приятелей сын лет шести, пришел из сада с, пардон, грязными штанишками. Ну мама его укорять, да как же так, да ты ж уже большой, да как это с тобой приключилось.. А он говорит ей доверительно: "Понимаешь мама, там было так смешно, мы так смеялись..." БормотАня
Устами ребенка.. Эта история произошла с моими двоюродными племянницами. На той неделе мама вместе с ними куда-то шли по Мичуринскому проспекту, и перед ними дефилировали две хорошенькие девушки, типа "мы с Тамарой ходим парой", привлекающие внимание противоположного пола. И вот к ним подходит негр с намерением познакомиться.. Племяшки мои - девчонки хоть маленькие, но очень шустрые, как веники, и любознательные. И у маленькой 3-х летней Дуняшки возник вопрос: "Мама, а почему у дяди такая черная рожа?" - громко, почти на всю улицу! И тут незамедлительно последовал ответ от моей второй племянницы, которая решила продемонстрировать младшенькой сестрице свой интеллект (не менее звонкоголосая): "А он давно ее не мыл или приехал из другой страны!!!" Все окружающие люди, слышавшие этот диалог, просто лежали, но как отреагировал негр на обсуждение собственной персоны - одному богу известно.
Сидит сова на дереве, к ней подлоетает ворона: -Здорова, сова! Та молчит. Ворона опять: - Здорова, сова! Сова, ты что глухая? Сова молчит. Ворона облетела вокруг дерева, села рядом с совой, и опчть: -Сова, а сова, ты что слепая? Та опять молчит. Ворона еще один круг сделала, содится рядом. - Сова, а сова, ты что - немая? Тут сова поворачивается, долго смотрит на ворону и говорит: -Слепая, глухая, немая, я вообще никакая...
Маше 6 лет 1 мес. Маша первый день на море. Загорает на пляже. Маша говорит: - Мама, одень мне купальник, я пойду поиграю. - Маша, он мокрый, долго еще сохнуть будет, ты в нем назад пойдешь, и вообще, давай, пока мы на море, ты на пляже будешь голенькая - так и загоришь лучше. - Мам, ну он новый, а попа уже старая.
Ф. Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор театра. И ошарашенно замер. Раневская спокойно спросила: - Вас не шокирует, что я курю?
История абсолютно реальная, рассказанная моей сестрой про своего 5-ти летнего сына.
Долгая мучительная очередь в кабинет к зубному. Слезы и сопли при виде бор машины и врача-стоматолога. И, наконец, ура! Дело сделано - зуб запломбирован. Счастливый и умиротворенный путь домой... Мама: Ваня, завяжи шнурки!!!! Сын: Не могу... Мама: Почему это? Ты же уже большой мальчик! Сын (очень сосредоточенно): Мама! Ну как ты не понимаешь: пломба вывалится.
Решила рассказать всем женщинам, как доказать мужчине раз и на всегда, что далеко не ВЫ являетесь «низшим существом»
Преамбула:
С тех пор, как мой благоверный вышел на работу, я предупредила, что брюки он себе гладит сам. Но как-то получалось, что вода в утюге была налита мной. А тут мы были в Штатах, и там к утюгу не было стаканчика с носиком, и я просто использовала пластиковую бутылку, дабы не разливать воду по полу. Итак, в один прекрасный вечер я смотрела телевизор, а мой благоверный разложил доску и приготовился гладить брюки, но.... воды в утюге не оказалось...
Амбула:
Он аккуратненько раскладывает брюки, стрелочка к стрелочке с любовью, и вдруг: - Солнышко, а почему нет воды в утюге? - Закончилась.... - Так что делать? - Угадай.... Налить надо.... - (С умным видом) аааа, ок.
Пошел на кухню, возвращается со СТАКАНОМ!!! Я сделала телевизор потише, предчувствуя, что тут ща будет интереснее. Он ставит утюг вертикально (для незнающих скажу, что в вертикально стоящий утюг вообще очень сложно воду налить, а тем более и СТАКАНА), и постепенно начинает выворачивать туда стакан воды. Естественно, половина выливается на брюки, а вторая на пол.
- (немного удивленный вид) Зая, а у меня почему-то не получается... - просто это нужно делать из стакана с носиком, а у нас такого нет. Я просто использую вон ту бутылку (указываю на бутылку от колы) - ааа, ок...
Пошел, налил в бутылку воды.... ПОЛНУЮ!!!! Я телевизор вообще выключила. Слежу... Утюг еще в том же вертикальном положении. Он поворачивает бутылку и.... история повторяется... половина воды на брюках, половина на полу...
- (Удивленный и немного раздраженный взгляд в мою сторону) А щас что? - Ты утюг вертикально поставил, так сложно. Его надо немного наклонить.
Со словами, «какой идиот это придумал» и с некоторым количеством нецензурных выражений, стоя в луже воды, он ставит в подставку утюг и начинает тоненькой струей лить воду. Пошла... Муж, довольный собой уставился на меня и, с гордостью в глазах за все мужское население планеты, льет воду. Естественно она перелилась.... послышался длинный поток матов.
- Какого черта?!!! Что я опять не так делаю??!!!! - Ничего, солнышко... просто он уже полный.... - Это в него так мало воды входит??? Какого ж я тогда целую бутылку налил??? В ответ многозначительная пауза.
Он в очередной раз разложил свои брюки. И приготовился гладить.... Но, как знают опытные люди, если утюг был полный в вертикальном положении, когда его наклоняешь, немного воды выливается.... Но количество уже не имело значения.... Я услышала такой поток матов, что строители позавидовали бы.
- Его что, где-то закрутить надо??? - Нет дорогой, просто вылилась та вода, которая была лишняя. Теперь литься не будет. Но у тебя на брюках уже столько воды, что пар из утюга тебе не нужен. Можешь с чистой совестью его отключить.
Почему в армию не берут женщин? - Потому что в армии подъем за 45 секунд, а вы попробуете за 45 секунд встать, одеться, причесаться, приготовить завтрак!