Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Аня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Смотри, брателло - вот моя оранжерея, вот коллеция живописи, там - коллеция хрусталя, а это, под бронированным стеклом с сигнализацией - жемчужина всех моих коллекций - барабан работы Страдивари! - Братан, а ты не путаешь? Он вроде в натуре скрипки делал. - Не, мне искусствовед объяснил. Скрипки он делел для лохов. А для нас, конкретных пацанов - барабаны.
- Зачем ты вышла замуж за этого придурка? - Зато у него есть достоинство - он не пьет, как вы все! - Ну да?! А глисты у него есть? - Нет у него глистов! - Ты гляди, уже два достоинства!
- Смотри, брателло - вот моя оранжерея, вот коллеция живописи, там - коллеция хрусталя, а это, под бронированным стеклом с сигнализацией - жемчужина всех моих коллекций - барабан работы Страдивари! - Братан, а ты не путаешь? Он вроде в натуре скрипки делал. - Не, мне искусствовед объяснил. Скрипки он делел для лохов. А для нас, конкретных пацанов - барабаны.
Питерская телепрограмма ИнформТВ сообщает: Вчера в результате несчастного случая сгорела вся библиотека губернатора Петербурга Владимира Яковлева. Безжалостный огонь уничтожил обе книжки-раскраски. Аня
Прилетели на землю инопланетяне и поймали американца, японца и русского. И говорят, кто сможет нам число назвать, которое мы не знаем, отпустим, остальных на свою планету для опытов заберем. Спрашивают у американца, он говорит «квадралион». Инопланетяне смеются "первый класс школы, полезай в нашу тарелку". Японец говорит "квантилион". Инопланетяне - "второй класс школы, давай туда же". Спрашивают у русского. Он говорит "до х@я". Инопланетяне обалдели, говорит что за число такое? А русский им, пойдемте, у меня тут стрелочник один знакомый неподалеку живет, он вам объяснит. Приводит их к стрелочнику, выходит такой мужичонка задрипанный, пьяненький. Руский говорит, покажи им, что значит число "до х@я". Стрелочник показывает на железную дорогу и говорит "Видите такие две дли-и-инные металические палки тянутся, а между ними много-много коротких поперек. Вот идите вдоль длинных и считайте короткие. Когда будет "ну его на х@й, это примерно половина от до х@я".
Навеяно историей про ошибочный звонок из прачечной от 09.08... Дедушка у меня академик и вообще человек достаточно известный в научном мире. Соответственно знакомых у него невероятное количество - не могу же я всех их знать и помнить. Но они-то меня помнят и периодически какая-нибудь дамочка или преклонных лет мужчина начинают рассказывать мне как держали меня в детстве на ручках, как я с тех пор выросла (надо думать, третий десяток пошел, попробовали бы меня сейчас на ручках подержать :)) и т.д. и т.п. , приводя меня при этом в полное замешательство. В общем, я уже привыкла к тому, что абсолютно незнакомые мне люди знают про мою жизнь практически все. И вот как-то раз случился редкий момент, когда дедушки дома не было. Раздается телефонный звонок. Я снимаю трубку. Дальше следует такой диалог: Женщина: Будьте добры, Кирилла Васильевича. (дедушку то есть) Я: Его нет дома, могу я ему что-нибудь передать? Ж: Простите, а с кем я разговариваю? Я: С его внучкой. Ж: (голос меняется до неузнаваемости и приобретает нотки, характерные для общения с полуторогодовалыми детьми) А-аа-х! С его внученькой!!! Какая прелесть!! И как же нас зовут, деточка? Я: (ледяным тоном) Аня. Ж: Анечка... прелесть-то какая! Тут надо кое-что дедушке передать, ты сможешь, деточка? Я: (невозмутимо) Да, конечно, я вас слушаю. Ж: Тут надо один телефончик записать... Мы уже умеем писАть, Анечка? Я: (издевательским тоном) Умеем. Ж: Ой, какой прелестный ребенок! Сколько же нам лет? Я: Двадцать два.
Кресты. Камера. Сидят зеки, все матерые. Вдруг дверь открывается, заходит мужик, приличный такой, и ни слова не говоря, берет камеру и начинает устанавливать ее на стену над дверью. Повесив камеру, он поворачивается к ней лицом и спиной к зекам и снимает штаны. Немая сцена. Мужик стоит со спущенными штанами повернувшись задницей к зекам в течении нескольки минут. Наконец самый матерый пахан не выдерживает, и со словами "ну мужик, сам напросился" начинает его иметь, что после него проделывают и все остальные в течении долгого времени. После того, как все его отымели, мужик поворачивается к камере и говоприт, "А вам слабо?"
Навеяно историей от 31.07.01 про круглосуточный обменник с перерывом с 21 до 9.... Катались мы с друзьями этой зимой на горных лыжах в городе Кировске Мурманкой области. Как ни странно, в отличие от многих маленьких городов, где население обычно встает рано, жизнь там начинается на удивление поздно. Так вот, встав в 9 утра, я иду на поиски магазина, чтобы купить чего-нибудь поесть на завтрак. ВСЕ магазины и ларьки закрыты (что для Питера, откуда мы приехали надо сказать выглядит дико). И тут я вижу вдалеке спасительную надпись "24 часа". Я несусь туда, предвкушая вкусные йогурты, сырок и т. п. , дергаю дверь, она закрыта. И тут я читаю: "Магазин "24 часа". Режим работы с 11.00 до 22.00".... "24 часа" это у них видимо название такое :)))
Моя подружка отдыхала на Черном море со своим женихом и с большой компанией друзей. Сидят они на пляже, восемь ребят и 18-летняя Инка, а вдоль пляжа красиво и стильно пловец чешет брассом. Инка посмотрела и громко прокомментировала: "Во, как красиво мужик плывет! Мошонками!" Весь пляж полег. А она-то думала, что это от слова махать...
Мик Джагер прилетел на гастроли в Москву. Его решили поразить русским гостеприимством - играет военный оркестр, пляшут цыгане с медведем, балалаечники, румяные девки в кокошниках и сарафанах... Самая грудастая и румяная девка несет к самолету каравай с огромной солонкой, останавливается у трапа. Мик Джагер спускается, он потрясен:"Ну русские, ну удивили! Где я только не побывал, как меня только не встречали, но чтоб ТАКОЕ..." Зажимает одну ноздрю, другой втягивает из солонки.
Больного срочно везут на каталке в операционную. Рядом бежит врач-анестезиолог: - Больной, очнитесь, у меня очень срочный вопрос! - Что вам.. - Вам наркоз какой делать, дорогой или дешевый? - Дешевый... У меня мало денег... - Тогда баю-баюшки-баю!
Впрочем, знакомый анестезиолог на это сказал, что: Хорошо привязанный больной вообще в наркозе не нуждается.
Ф. Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор театра. И ошарашенно замер. Раневская спокойно спросила: - Вас не шокирует, что я курю?
Мужик приходит в зоомагазин и говорит: - Я тут у вас вчера морскую свинку купил. Пустил ее в аквариум. Она поплавала-поплавала и спать легла... Проснется - чем кормить-то ее?
Прошу прощения у автора и у всех остальных за тон, но просто бесят эти истории от лица "якобы очень крутых и продвинутых" а по сути таких же юзеров о тупых клиентах... Блин, ну если он не знает, то объясни... Теже за это деньги платят... Я сама уже год занимаюсь тем что работаю computer consultant и имею приличное американское образование. Но никогда мне не пришло в голову смеяться над тем что кто то абсолютно ничего не понимает в компах. Он может понимать в чем то другом, в чем я буду полной дурой. Никогда не забуду как объясняла маме как поставить аську. Вот собственно и все А насчет ноутбука не согласна, его так только в России называют
К истории 11 от 13 марта про ноутбук. Вообще-то парень был прав, спрашивая сколько страниц в ноутбуке, поскольку notebook- это и есть записная книжка, обычный блокнот... Слова понятия ноутбук и компютер никак друг с другом не связаны... А портативный компютер называется laptop, в противоположность destop... Так что перед тем как сыпать незнакомыми словами, неплохо бы для начала узнать, что они значат
Жило было на свете Чудо-Юдо. Оно было очень злое и всегда голодное. И приплывало оно каждую неделю в одну деревню, чтобы безжалостно сожрать парочку-тройку десятков человек. Но вот однажды выходит Чудо-Юдо из воды и видит, что на берегу бегает кучка каких-то людей в сером, в деревне тишина, все в дыму. Он выходит на берег и по обычаю говорит громким голосом:"Я - Чудо-Юдо, я хочу есть." Тут один из людей в сером подходит к нему и говорит: "Юдо? Юден? Ганс, фоер!!! И не стало Чудо-Юдо.
Во время медового месяца жена будит молодого мужа - Вставай милочек, звонит звоночек. Через сорок лет, те же на том же месте -Вставай мудило, гудит будило.
Сидит на берегу обезьяна,курит анашу, подплывает к ней бобер и говорит: "Обезьяна, ты чего делаешь?" - "Анашу курю", -"А научи меня", -"Легко, затягивайся, ныряй и плыви на тот берег там выдохнешь". Бобер так и сделал.Вылезает на другом берегу, выдыхает , а там бегемот сидит,цветочки нюхает.-"Ты что",говорит "бобер делаешь?", -"Анашу курю", -"А где взял?" -"На том берегу у обезьяны". Бегемот прыгнул в воду и поплыл за анашой. Обезьяна на том берегу его увидела и как закричит:"Бобер, бобер, выдыхай!!!".
История абсолютно реальная, рассказанная моей сестрой про своего 5-ти летнего сына.
Долгая мучительная очередь в кабинет к зубному. Слезы и сопли при виде бор машины и врача-стоматолога. И, наконец, ура! Дело сделано - зуб запломбирован. Счастливый и умиротворенный путь домой... Мама: Ваня, завяжи шнурки!!!! Сын: Не могу... Мама: Почему это? Ты же уже большой мальчик! Сын (очень сосредоточенно): Мама! Ну как ты не понимаешь: пломба вывалится.
Поехал как-то новый русский на своем крутом джипе в лес за грибами. Вышел из машины, грибы ищет.Ходил-ходил,устал, пошел к джипу ... а найти его не может.Он - за сотовый, сдох его сотовый... Новый русский: - Ну че, типа... ау?
Спрашивают у бандита: -Почему на"стрелке"вы ходите в малиновом пиджаке? -А это чтобы кровищи не было видно,а то братаны испугаются,побегут. -А почему тогда брюки коричневые?
Стоит значит мент на посту, замерз весь.У него даже сил не хватает машину остановить за превышение скорости.Ну вот он стоит, мерзнит.Вдруг останавливается мерин-600, стекло опускается, а там девча такая фентиперстовая сидит и грит менту: Че замерз? Мент: Ага Девча:Ну падай ко мне в тачку погрейся. Мент думает во повезло то, а девча его спрашивет:Курить хочешь? И угощает его парламентом.Мент думает, во круто сижу в такой офигенной тачки, с классной девушкой, курю хорошие сигареты. А девча его опять спрашивает:Вон видишь 3-х этажный дом, так это мой дом,поехали ко мне в гости кофе попьем. Ну мент естественно соглашается,приехали они значит кофе попили, а девка предложила менту остаться у нее на ночь,ну мент согласился.Лежат они, а девка: Ну ты мужик или не мужик, давай хоть любовью займемся? Мент конечно соглашается с идеей, а сам думает во катит то. Вдруг дверь внизу хлопает, мент перепуганно спрашивает: Кто это? Девча: Да это мой муж пришел, да ты не шугайся, я ведь колдунья.Сейчас тебя в комара превращю, а ты на свой пост прелетишь, дернишь за свой член 1 раз и станешь опять ментом. Ну все превратила его в комара, мент прилетил на пост, дернул себя за член-ни чего не происходит, еще раз дернул, опять ни чего не происходит, дергает, дергает-безрезультатно. Тут мент окрывает глаза, а перед ним начальник стоит и говорит:Мало того, что ты спишь на рабочем месте так ты еще и дрочишь!
Сидит сова на дереве, к ней подлоетает ворона: -Здорова, сова! Та молчит. Ворона опять: - Здорова, сова! Сова, ты что глухая? Сова молчит. Ворона облетела вокруг дерева, села рядом с совой, и опчть: -Сова, а сова, ты что слепая? Та опять молчит. Ворона еще один круг сделала, содится рядом. - Сова, а сова, ты что - немая? Тут сова поворачивается, долго смотрит на ворону и говорит: -Слепая, глухая, немая, я вообще никакая...
Приезжает один русский по имени Вася, в Японию проведать лучшего друга: Когда приехал решил немного развлечтся. Вася пошол к проститутки и вот они трахаются,праститутка все это время кричала "АКАВАСАКИ,АКАВАСАКИ,НУ АКАВАСАКИ!!!" Вася не понимал что она от него хочет и ушол. Приходит к своему другу и они идут играть гольф. Играют,играют и вдруг Васин друг как закричит: -АКАВАСАКИ!!!АКАВАСАКИ!!! Вася тогда спомнил что праститутка кричала тоже "АКАВАСАКИ" и Вася решил спросить что это значит: -Эй а что такое "АКАВАСАКИ"?(спрашивает он) А друг ему в ответ: -Да не в ту дырку попал!!! Вася: -АААААААААААА!!!! ТЕПЕРЬ ПОНЯЛ!!!
Едем как то с милым в машине, слушаем радио, там кто-то что выиграл и диджей говорит:" Для наших слушателей песня такая-то, а вы пожалуйста не кладите трубку, мы с вами еще полалакаем..." Мой друг невозмутиво: Ла-Ла-а-а-ла-ла-Ла! Хотя конечно это слышать надо было. Но я очень смеялась
Приходит мужик зуб вырывать. Доктор тянет-тянет, замучился, но ничего не выходит. Он плюнул и говорит: -Пусть тебе его паровоз дергает! Через пару дней встречает этого мужика на улице - тот без зубов. Доктор удивился, говорит: -Что случилось? -Ну, вы сказали, пусть паровоз дергает, я пошел на вокзал, привязал его к поезду... -Ну? -Ну, три вагона с рельсов сошли, а он, проклятый, хоть бы что! -А зубы? -А, зубы начальник станции выбил.
Летом проживаю я в ближайшем Подмосковье, в связи с этим до работы добираюсь на электричке. Ну про все ж/дорожные прелести рассказывать не буду, скажу только, что не так давно ввели на поездах такую вещь, что остановки объявляет не сам машинист, а жуткий старческий голос, записанный на пленку. Причем делает это громко и нудно, вставляя периодически всякую никому не нужную информацию, насчет того, нужно ли близко подходить к краю платформы , забывать вещи в вагоне поезда и прочую чушь. Вчера выдали такой перл (пишу дословно) : " Граждане пассажиры, помните, что пользоваться туалетами в пределах города Москвы запрещено" А каково, граждане пассажиры????? Так что ни пописать Вам теперь, пардон, ни покакать....
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа: - А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали... Сосед: - Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...
История из моего детства. Рассказываю в основном со слов отца. Недалеко от нашего дома протекал канал. Для купание место было не совсем благоприятное, тем более для детей: дно было неровное, почти сразу начиналась глубина, и течение было очень сильное. Мы часто ходили туда купаться и мой отец пытался научить меня плавать. Это ему не очень удавалось, так как я ужасно боялась воды и сопротивлялась заходить в воду. Через некоторое время страх к воде стал потихоньку проходить и я начала неуклюже барахтаться в воде. На этом сезон купания и закончился. На следующий год, как только начались летние каникулы, мы целыми днями всем двором пропадали на канале и незаметно для себя самой я боле-менее научилась плавать. К тому времени, как я в первый раз за то лето оказалась на берегу вместе с родителями выше упомянутого канала, я уже довольно таки уверенно чувствовала себя в воде и осмелела даже до прыжков в воду с находящегося в воде плота. Придя на берег, мама начала расстелать покрывало, отец, встретив старого знакомого стоял разговаривал, а я как только увидев воду, спеша похвастаться своими успехами, быстро раздевшись, с криком «Папа! Смотри как я могу!» бегу к воде и с разбегу плюхаюсь с плота в воду. Мама потеряла дар речи, а отец не долго думая, бежит следом за мной и плюхаеться в воду чуть ли мне не на голову. (Надо заметить, что насчет этого плота существовало немое правило, которого в основном все придерживались и заключалось оно в том, что если кто-то прыгнул в воду, то следующий должен немного подождать пока тот покажеться из воды и его унесет течением немного в сторону). Как только наши головы показались из воды, возмущенная тем, что кто-то помешал мне продемонстрировать свой трюк, и видя, что этот кто-то и есть тот для кого предназначался показ, я возмущенным голосом, со свойственной детской горечью и обидой заявляю « Пап, ты чего?! Прыгаешь мне на голову!!! Ты должен подождать, когда я всплыву и меня унесет течением!,- замечая на нем рубашку, я добавляю,- Еще и в одежде!» Выходя на берег, лишившись одного башмака, подходя к маме, оставляя позади себя мокрый след и выливая воду из другого башмака, рассерженно проговаривает (обращаясь к матери) « Я должен был подождать, когда она всплывет..... и ее унесет течением!»
История из моего детства. Рассказываю в основном со слов отца. Недалеко от нашего дома протекал канал. Для купание место было не совсем благоприятное, тем более для детей: дно было неровное, почти сразу начиналась глубина, и течение было очень сильное. Мы часто ходили туда купаться и мой отец пытался научить меня плавать. Это ему не очень удавалось, так как я ужасно боялась воды и сопротивлялась заходить в воду. Через некоторое время страх к воде стал потихоньку проходить и я начала неуклюже барахтаться в воде. На этом сезон купания и закончился. На следующий год, как только начались летние каникулы, мы целыми днями всем двором пропадали на канале и незаметно для себя самой я боле-менее научилась плавать. К тому времени, как я в первый раз за то лето оказалась на берегу вместе с родителями выше упомянутого канала, я уже довольно таки уверенно чувствовала себя в воде и осмелела даже до прыжков в воду с находящегося в воде плота. Придя на берег, мама начала расстелать покрывало, отец, встретив старого знакомого стоял разговаривал, а я как только увидев воду, спеша похвастаться своими успехами, быстро раздевшись, с криком «Папа! Смотри как я могу!» бегу к воде и с разбегу плюхаюсь с плота в воду. Мама потеряла дар речи, а отец не долго думая, бежит следом за мной и плюхаеться в воду чуть ли мне не на голову. (Надо заметить, что насчет этого плота существовало немое правило, которого в основном все придерживались и заключалось оно в том, что если кто-то прыгнул в воду, то следующий должен немного подождать пока тот покажеться из воды и его унесет течением немного в сторону). Как только наши головы показались из воды, возмущенная тем, что кто-то помешал мне продемонстрировать свой трюк, и видя, что этот кто-то и есть тот для кого предназначался показ, я возмущенным голосом, со свойственной детской горечью и обидой заявляю « Пап, ты чего?! Прыгаешь мне на голову!!! Ты должен подождать, когда я всплыву и меня унесет течением!,- замечая на нем рубашку, я добавляю,- Еще и в одежде!» Выходя на берег, лишившись одного башмака, подходя к маме, оставляя позади себя мокрый след и выливая воду из другого башмака, рассерженно проговаривает (обращаясь к матери) « Я должен был подождать, когда она всплывет..... и ее унесет течением!»
В самолете. Стюардесса(С):Пристегните,пожалуйста, ремни. Пассажир(П):А что будет, если не пристегнуть? С.:В прошлый раз тех, кто не пристегнул, по стенке размазало. П.:А тех, кто пристегнул!?!?! С.:А те сидели,как живые.