Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ариосто
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"В тот год осенняя погода Стояла долго на дворе, Зимы ждала, ждала природа. Снег выпал только в январе". Пожалуй,самым точным синоптиком окажется Александр Сергеевич.
- Почтеннейшая публика! Смертельный номер! Впервые на манеже - матерящийся филолог! Убедительно просим впечатлительным женщинам заткнуть себе и детям уши... Прошу вас, проходите, садитесь. - Благодарю вас, любезнейший. Право же, гм, жутковато вы меня представили. - Внимание! Перед вами профессор Принстона, Гарварда, Оксфорда, Сорбонны, МГУ, и уймы других университетов, член-корреспондент дюжины академий наук разных стран, написавший больше двухсот монографий по вопросам русского языка. - Ну вы, батенька, разошлись, мне даже неловко как-то перед столь внушительной и солидной аудиторией. - И вот этот многоуважаемый человек, академик, с полудюжиной высших образований сейчас начнет материться как извозчик, едва я произнесу волшебные два слова. Барабанная дробь. Полная тишина. - Послушайте, голубчик, мне, право, весьма неловко... - РАСТВОРИМОЕ КОФЕ!!! - Ах ты...!... ...!... ... ...!!!
С 14 июня в Москве начнется новый этап снятия ограничений. Теперь можно будет свободно ездить на общественном транспорте, но из дому можно будет выходить только в противогазе и костюме химзащиты.
"Аэрофлот" сообщает, что отныне, в рамках поддержки позиции и бюджета дружественной державы, все внутренние рейсы будут осуществляться через территорию Белоруссии.
Вчера смотрел документалку про талибов. В ней так часто кричали "Аллах акбар!", что к концу фильма у меня под дверям и стал потихоньку скапливаться спецназ.
Журнал "Российские нанотехнологии" приглашает к сотрудничеству писателей-фантастов для написания статей и заметок по журнальной тематике. Высокие ставки оплаты гарантированы.
Выходит мужик из банка, а к нему двое с ножом пристают: - Гони деньги, да поживее! - Нашли время, - отвечает мужик. - Просить надо было пять лет назад, пока я кредитов не понабрал.
10 мая, вечер. Меж двух девиц сидит пьяненький мужичок лет 50, совершенно лысый, и все пытается заснуть. Клонится то к одной, она его с возмущением отпихивает, то к другой, та делает тоже самое. Наконец, из репродукторов доносится грозное предупреждение: "Уважаемые пассажиры! Уступайте места пожилым людям, пассажирам с детьми и беременным женщинам!" Мужичок спросонья встряхивает головой, подскакивает: - Что, сразу всем? Ну ладно, ладно, садитесь, - и пересаживается на противоположное сиденье, совершенно пустое.
Лужков приказал на лето расставить в московских парках 148 ульев. Теперь москвичи обязаны будут подкармливать не только главного пасечника, но и всех его трутней.
В 92ом году мой дядя работал в администрации "Националя", с его слов и записываю сию поучительную историю, которой он мне в свое время все уши прожужжал. Приехала в первопрестольную депутация крупных западноевропейских предпринимателей, с целью вложиться в молодую российскую демократию. Остановились, понятно, в самой престижной гостинице. Распаковались. Видят - в кранах нет горячей воды. Немедля вызывают администрацию, мол, в чем дело, почему номер не подготовлен. - Извините, - отвечают. - Но у нас с мая по август плановые отключения горячей воды по всей столице. Вот сейчас, в июле, от воды отключен "Националь". - Надолго? - Да недели две как осталось. Вот у нас и кипятильники есть, в нарушении техники пожаробезопасности, и тазиков много в каждом номере. - А бойлер? - Нет, бойлер мы снесли сразу после свержения советской власти. Потому как демократия, ну и сломался он, а чинить некому. Да и потом, вы же понимаете, раз у нас демократическое государство, значит, все должны быть на равных. Никаких привилегий, у нас даже президент и тот на "Москвиче" ездит. Послушав еще минут пять, депутация предпринимателей спешно запаковала вещи и переехала в "Космос". Там горячая вода уже была.
В Исландии начал извергаться вулкан Сундхнукур. На самом деле, это не название. Просто перед тем, как даровать имя горе, местный конунг откашлялся, а писцы не посмели переспросить.
Люди, кто-нибудь видел нашего президента? Он ведь совсем пропал, ни по телевизору, ни по радио, ни в интернете. Если кто о нем что услышит, пожалуйста, позвоните по телефону 7 916 555 - родители беспокоятся.
Впервые в истории на МКС отправилась саудовская женщина-космонавт. Одна, без присмотра мужа или родственников, да еще и в компании неверных. Страшно представить, что теперь ее ждет на родине.
Вот говорят, мол, в эксперименте Шредингера кот в закрытом ящике находится в неопределенном состоянии: не то жив, не то мертв. И пока ящик не откроется, нам состояние кота не узнать. Да ничего подобного! Достаточно просто потрясти ящик - если кот жив, он немедленно начнет орать.
Акция "Поддержи отечественное": при покупке в нашем салоне "Мерседеса" любой серии и в любой комплектации вы получаете подарок - новенькую "Ладу-Калину".
В троллейбус входит дама средних лет с двумя сумками. Только миновала турникет, с места подскакивает какой-то строитель с лицом кавказской национальности и негромко так, но убедительно говорит: - Женщина, садись! Та стесняется, садится не хочет. - Садись, женщина, тебе говорю! Женщина молча садится. Строитель, довольный соблюденным этикетом, идет в середину салона и садится на свободное место, благо их много.
