Поиск по автору:

В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль. В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, ведущие лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.

Хорошо в жару вспоминать холод.
В начале марта было. Ночью морозит, днем тает. Утром, пока свет не
добрался до проулков, иду к остановке. Передо мной (из-за сугробов по
обочине и покачивающихся бедер не обойти) идет блондинка на высоченных
каблуках. Падает.
Подбегаю, ставлю на ноги. Оборачивается.
- Мужчина, как вам не стыдно, я же замужем! - и идет дальше. Делать
нечего, иду следом, она изредка косится в мою сторону. И косясь, снова
рушится на сей раз в сугроб. Не выдерживаю, снова подбегаю.
- Мужчина, не смейте меня хватать, - это уже когда поставил. - Я сейчас
мужу позвоню!
Дошли до остановки, автобус только отошел, никого; я сел на лавочку, она
отошла как можно дальше от меня, к наледи и - бух! - третий раз. И
лежит. Я сижу, смотрю, что дальше будет.
Девица не выдерживает.
- Мужчина, ну что же вы стоите, помогайте. У меня мобильник испортился.

У нас в магазине ввели кассу самообслуживания. Теперь возле нее всегда дежурят три человека: старший кассир с ключом, чтоб отменять неправильно введенную цену, техник, ибо касса часто выходит из строя, и охранник, чтоб никто ничего не спер.

Из выпуска новостей:
"Первыми на место аварии прибыли сотрудники ритуальной службы".

Стремно стало рассказывать анекдоты. Сбываются.

- Господин мэр, прошло уже больше месяца после открытия эстакады, может, стоит убрать праздничные шарики?
- Ни в коем случае, это элементы несущей конструкции.

Первое сентября. Москвичи кончили потеть и начали мерзнуть.

Жаркое лето 2008. Воронеж, скверик подле университета. На скамеечке
сидит парочка, он, негр столь угольно-черный, что солнечные лучи не
отражаются от лица, она, хотя и мулатка, но в сравнении с ним просто
блондинка.
Парень, вытирая лоб рукавом футболки:
- Ну и жарища. У нас такой сроду никогда не бывало.
- Подожди, - говорит его девушка, - ты ж говорил, что местный.
- Ты что-то путаешь. Переехал сюда в восьмом классе, а так родом из
Архангельска.

Чем старше я становлюсь, тем дольше мне ждать пенсии.

Банковский работник - клиенту:
- В нашем банке ваш вклад как за каменной стеной.
- Понятно. То есть, назад деньги не отдадите.

- Дорогой, ты мне сейчас напоминаешь Брюса Уиллиса в фильме "Меркурий в опасности"
- Это чем же, милая? Бицепсами, решительностью, отвагой?
- Тоже хлещешь вино из горла.

У фонарного столба беседуют два приятеля.
- Странное какое-то объявление.
- Ремонт ПК и периферии: принтеров, сканеров, копиров. А что в нем странного?
- Да просто написано от руки.

Жара 36 градусов. Сижу перед кондиционером и вспоминаю прошлую пятницу, когда было всего 12, и я сидел перед обогревателем.

Выхожу из подъезда с курьером, под завязку загруженным коробками с модной одеждой известных брендов. Одной рукой парень пытается удержать одежду-обувь, не подошедшую покупательнице, другой звонит на номер сотруднику. Тут же выпаливает:
- Ничего не взяла, зараза! Только перефотографировалась во всем и в Инстаграм выложила. Серег, серьезно, надо за это плату вводить.

- Добрый вечер! Я ваш участковый. На вас поступила жалоба от соседей - сегодня целый день вы песни не орете, с женой не ссоритесь, посуду не бьете. Могу я увидеть вашу супругу?

Собственная история напомнила.
Когда-то в наших краях продавалась вода "Blue water", может, кто помнит.
Обычная питьевая вода, в больших пятилитровых канистрах, не
минерализованная даже, но брали ее, как ни странно, неплохо.
И вот раз я встал в киоск за квасом, помнится, он только появился,
живого брожения, а передо мной мужик на голубом глазу громко и
убедительно заявляет продавщице:
- Мне пятилитровую бутыль "Блювоты", только побыстрее.
Продавщица охотно выполнила требуемое.

В России выпущен "убийца айпада" - Каслинский завод чугунного литья выпустил новый планшетник "ай-пуд".

Племяшка рассказала.
Не так давно решила она устроить своего младшего в престижную школу с физико-математическим уклоном, записала на своеобразные курсы для дошколят, которые помогут при поступлении в первый класс (оказывается, мало денег, надо еще выдержать экзамены). Приходят на предварительное собеседование. Молодая дама, лет 30-ти от силы, спрашивает шестилетку, чем отличается автобус от троллейбуса. Мальчуган, не задумываясь, демонстрирует эрудицию:
- Все просто, автобус работает от двигателя, а троллейбус от переменного тока.
Дама качает головой. Племяшка удивленно на нее взирает, спрашивает, где же ее сын ошибся.
- Как где? - возмущается дама. - Будто не понимаете. Троллейбус с рогами, а автобус нет, вот правильный ответ.
- Не с рогами, а с троллеем, отсюда название, - презрительно замечает мальчуган.