Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ариосто
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из аннотации к сериалу: "В послевоенной Москве действуют два агента ЦРУ - Камень и Крот. Первый добывает информацию для разведуправления, а второй нанимает дворников заметать следы коллеги.
Уважаемые москвичи! Убедительная просьба ко всем вам: завтра с 11-00 до 12-00 открыть дверцы ваших холодильников и морозильников нараспашку. Может хоть тогда жара немного спадет.
Идут два грибника по лесу. Один говорит: - Смотри, кукушка. Кукушка-кукушка... - Погоди. Я ее знаю, у нее есть две очень нехорошие особенности. Во-первых, она никогда не ошибается. - Но это ж хорошо! - А во-вторых, отвечая на вопрос, она никогда не кукует. - То-то я смотрю, в этом лесу столько трупов.
- Итак, больной, расскажите, как вас лечил мой ушедший на пенсию коллега. - Да я рад бы, доктор, но никак вспомнить не могу. - Ну хорошо, тогда начните пить вот эти таблетки: по три штуки два раза в день. - А что это? - Пирацетам. Пропьете недельку, а как вспомните, сразу приходите на прием, продолжим основное лечение.
Редактор выговаривает писателю: - Послушайте, почему вы непрерывно материтесь в своей книге? В ней всего 40 страниц, а я едва ее осилил. - Это моя концепция видения мира. - Да, но вы написали букварь.
В центре Москвы. Иду через сталинский "колодец", в центре которого детская площадка. Пацанва, лет 11-12, вовсю бегает между машин и пуляет друг в друга рекламируемыми "Нерфами". Бегает группами, человек по пять. Один из парнишек не выдерживает, огородами приближается к окнам и кричит: - Вась, а, Вась! Выходи! Давай выходи скорее, у нас патроны кончаются! Вот такая она, контра страйк в городе.
- Доктор, а у вас вся спина белая. И у санитаров тоже белая. И у медсестры. И у... - Смирительную рубашку, быстро! И галоперидол... Ну вот, больной, теперь и у вас вся спина белая.
1937 год. Американский журналист спрашивает своего советского коллегу: - Скажите, а почему в СССР так не любят собак? - С чего вы взяли? - Да у вас почти каждый день в газетах выходят статьи под заголовком "Собаке - собачья смерть!".
Бегущая строка в "Новостях" на Первом канале: "На месте взрыва образовалась воронка размером 2 на 6 метров. В нее немедленно отправились все оперативные службы города".
Мы можем только мечтать о том, чтобы и на нашей улице перевернулся грузовик с пряниками, а проклятые олигархи с Рублевского шоссе уже получили - опрокинутую фуру со свежей клубникой.
Удивительное рядом: на водопроводных трубах, выдерживающих давление в десять и более атмосфер, стоят обычная метрическая резьба, зато на любом тюбике зубной пасты - упорная.
Возвращаемся с одной моей девушкой с озера Глубокого(это прямо под Казанью). Она пошла переодеваться, я стою на лесной дорожке с обнаженным торсом и фотоаппаратом. Мимо проходит пара, здоровенный. метра два татарин и его девица, через два шага на меня оглядывающаяся. Я конечно, далеко не Аполлон, так что приятно. Парень разглядел, куда его девушка заглядывается, без слов влепил ей увесистый подзатыльник. Не пискнув, девица перестала вертеть головой и продолжила движение в заданном направлении.
Пригородный автобус из Ново-Переделкина в Одинцово. Два деда на задней площадке сидят, загромоздив все вещами и неспешно ведут беседу. - Слушай, Михалыч, можешь чурку дать хотя бы на недельку? - спрашивает один. - У меня дрова не колоты, забор править надо, да и крыша крыльца покосилась, словом, работы много. - Погоди, ты ж совсем недавно... - Теперь опять нету. - Быстро ты их изводишь, - замечает Михалыч, качая головой. - Работа у меня тяжелая. Так дашь чурку? Михалыч, немного подумав, соглашается. И тут только до меня доходит, что речь идет о чурбаках для обработки дерева.
Дмитрий Медведев обратился к польским избирателям, предупредив, что если те изберут себе в президенты еще одного Качиньского, тот пригласит его на первую встречу в Смоленск.
Из казанских воспоминаний. Иду с одной моей любимой девушкой на озеро. Лес, тишина, утро, почти никого. На неприметной тропке, одной из многих. что ведут к пляжам, стоит продавщица с каким-то непонятным образом затащенным в эту глушь контейнером с мороженым и газировкой. Рядом крутится бомжеватого вида мужичок. - Почем? - спрашивает. - 16 рублей, - неохотно отвечает мороженщица, выискивая еще хоть какого-то покупателя, но в лесу тихо и пустынно. - Да нет, я про контейнер спрашиваю. Почем брала? - Мне его так дают на время работы. Тебе-то зачем? - А он у тебя автономно сейчас? - Да, 12 часов. Да зачем он тебе сдался, наконец? - Вот ведь дура непонятливая. Жара, а у меня сердце слабое. Хоть поспишь спокойно.
В ресторане: - Официант, в вашей курице я нашел дробинки. В чем дело? - Эта курица была поймана при попытке к бегству. А у нас с такими разговор короткий - расстрел на месте.
Старушка в автобусе: - Явно гей сидит. Модный, хорошо пахнет, в очечках, весь из себя... - Садитесь, бабуся. - Ну точно, гей. Нормальный мужик сроду бы место не уступил.
Муж пенсионер супруге: - Как до поликлиники добираться будем? Давай шиканем, я и тебя туда на такси свожу? - Вот еще удумал деньги переводить! - Ладно, тогда как обычно, на "скорой".
Пошел в аптеку прибарахлиться по причине массовых скидок. Стою в очереди, соображаю, что надо просить, а тут как на грех знакомый позвонил. В итоге сбил, ибо когда просил фармацевтшу одно, другое, третье, десяток, в заключение добавил: - ... и еще Фукидид! Она на меня посмотрела пристально, потом взмахнула ресницами. - Я вас поняла, - говорит. И выдала требуемый мне фуросемид.
