Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ариосто
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мама уговаривает маленького мальчика: - Ну я все для тебя сделала, ешь пряник. Да такая мама, как у тебя сто сот стоит. - Примерно, как недорогой фотоаппарат.
Стою недалеко от ст. м. "Партизанская", подходят ко мне две нарядные расфуфыренные девицы, у одной в руке карта, у другой GPS-навигатор; интересуются: - Скажите, а где у вас тут в Измайлове усадьба или палаты измайловские какие-то, тут не очень понятно написано. - Простите, - говорю, - вам нужна измайловская усадьба или измайловский кремль? - А что у вас, в Москве, ЕЩЕ ОДИН кремль есть? - Ну да, - отвечаю, - вон там за гостиницей. Деревянный. - Что, старше основного? - Почти, - вообще, он построен в 1990х годах, - В нем вернисаж и музей водки. - Оль, давай пошли быстро.
Зашел в сток, надо брюки купить к поездке на отдых (кстати, меня не будет с 10 по 20), выкопал легенькие, прямо марлевые, джинсы, пошел мерить. Вдруг слышу у соседней кабинки девушка-продавщица: - Молодые люди, примеряют по одному. - Да я другу помочь. - Я сказала, не положено, выходите. - Да надо ж посмотреть. - Потом посмотрите. Немедленно выходите. - Да я сам попросил, чтоб он сзади посмотрел, - голос второго. - Надо ж сразу понять, как пиджак сзади сидит. Какое разочарование для всех.
Компания "Данон" переоформилась для работы в России. Приходит новый управляющий, собирает технологов: - Нам надо выпустить новый продукт, как знак того, что мы тут надолго. Чтоб и наполнитель был дорогой, такой, который сейчас не особо народ в супермаркетах покупает, но в прошлом на столах у россиян имелся постоянно. И чтоб исконно русский. И неожиданный, чтоб ни у кого такого еще не имелось. - Понятно, сделали. Представляем вам новый "Даниссимо с квашеной капустой".
В Подольске этими выходными. В местном автобусе беседуют две дамы бальзаковского возраста. Одна говорит: - Вчера Ленка весы купила. Я ей говорю, не надо покупать, все порядочные люди напрокат берут, ну зачем они ей. А у ней денег нет, так она в кредит взяла. - Это какие весы-то? - Да напольные. Я когда родила, так взяла на два месяца. Больше и не надо. А ей просто на диету. Месяц от силы. - Не смеши меня, как будто Ленку не знаешь. Если решила сесть, это все. Так что и кредит успеет выплатить и снова замуж выйти. И еще развестись. И все равно будут нужны, потому как если Ленка решила с килограммами бороться, то еще неизвестно, кто кого.
Важное сообщение передает наш корреспондент из ЦЕРНа. Только что был обнаружен бозон Хиггса! В результате успешных действий сотрудников полиции и жандармерии, обыскивающих номер господина Хиггса в отеле "Хилтон" ими удалось найти этот бозон и вернуть его на место, в Большой адронный коллайдер, откуда он пропал два дня назад. В отношении самого Хиггса ведется следствие.
Новости ЦЕРНа. Вчера французским ученым удалось провести пучок протонов по всему кольцу Большого адронного коллайдера. Обслуживающие в эту смену коллайдер российские техники, матерясь, пинками вернули протоны в исходное положение. Этот удивительный эксперимент продолжался еще четыре раза до самого приезда полиции.
Выхожу из сбербанка, а на входе мужик стоит, преет. Говорю ему: - Чего вы паритесь? Заходите, там прохладно и народу никого. - Вот спасибо, - отвечает. Надел балаклаву, вынул из сумки Узи и пошел внутрь.
- Доктор, а у вас вся спина белая. И у санитаров тоже белая. И у медсестры. И у... - Смирительную рубашку, быстро! И галоперидол... Ну вот, больной, теперь и у вас вся спина белая.
Редактор выговаривает писателю: - Послушайте, почему вы непрерывно материтесь в своей книге? В ней всего 40 страниц, а я едва ее осилил. - Это моя концепция видения мира. - Да, но вы написали букварь.
Муж пенсионер супруге: - Как до поликлиники добираться будем? Давай шиканем, я и тебя туда на такси свожу? - Вот еще удумал деньги переводить! - Ладно, тогда как обычно, на "скорой".
- Господин Трамп, расскажите, как прошли переговоры. - Я блистал. Я выдвигал аргументы, сыпал доводами, улыбался и остроумно острил. В мире не нашлось бы второго такого переговорщика, столь эрудированного (видите, какие слова я использую), многогранного, прекрасного внутри и снаружи. - А ваш оппонент? - Кто? - С кем вы вели переговоры. - Трамп ведет переговоры только с Трампом. Зачем мне еще кто-то, когда я и так бесподобен.
Вчера вечером сижу, никого не трогаю. Вдруг звонят по телефону: - Здравствуйте, это вас с Домодедовского кладбища беспокоят. Мне бы женщину вашу. Делать нечего, пришлось звать жену.
В центре Москвы. Иду через сталинский "колодец", в центре которого детская площадка. Пацанва, лет 11-12, вовсю бегает между машин и пуляет друг в друга рекламируемыми "Нерфами". Бегает группами, человек по пять. Один из парнишек не выдерживает, огородами приближается к окнам и кричит: - Вась, а, Вась! Выходи! Давай выходи скорее, у нас патроны кончаются! Вот такая она, контра страйк в городе.
В ресторане: - Официант, в вашей курице я нашел дробинки. В чем дело? - Эта курица была поймана при попытке к бегству. А у нас с такими разговор короткий - расстрел на месте.
Пригородный автобус из Ново-Переделкина в Одинцово. Два деда на задней площадке сидят, загромоздив все вещами и неспешно ведут беседу. - Слушай, Михалыч, можешь чурку дать хотя бы на недельку? - спрашивает один. - У меня дрова не колоты, забор править надо, да и крыша крыльца покосилась, словом, работы много. - Погоди, ты ж совсем недавно... - Теперь опять нету. - Быстро ты их изводишь, - замечает Михалыч, качая головой. - Работа у меня тяжелая. Так дашь чурку? Михалыч, немного подумав, соглашается. И тут только до меня доходит, что речь идет о чурбаках для обработки дерева.
1937 год. Американский журналист спрашивает своего советского коллегу: - Скажите, а почему в СССР так не любят собак? - С чего вы взяли? - Да у вас почти каждый день в газетах выходят статьи под заголовком "Собаке - собачья смерть!".
После вчерашнего старта самой мощной в истории ракеты-носителя "Супер хэви" Илона Маска ученые заметили, что расстояние между Землей и Луной увеличилось на три с половиной метра.
Стою в ларек "Ремонт замков, ключей, сотовых телефонов, обуви, одежды, сумок, часов..." и много чего еще, вывеска большая, всего не упомнишь. Передо мной бабка ожидает получения ходиков и пока дело не движется, поругивает Лужкова. И так он ей не угодил, и эдак. Не выдерживаю: - Так чего ж вы хотите, у него жена обанкротилась. - Как так? - Было четыре с половиной миллиарда долларов, осталось девятьсот миллионов. На заколки только. - Да уж, - зло произносит бабка, - Ленина на них нет! Нет Ленина. - Да почему ж нет-то. Как лежал в Мавзолее, так и лежит.
Вспомнилось в связи с второй волной. Середина эдак июня сего года. Только-только разрешили открыться торговым центрам, сразу народ набежал. Ну и я в том числе - все как положено, в перчатках, в маске, потный от жары. Вылезаю из троллейбуса и вижу: площадка перед ТЦ расчерчена аккуратными белыми линиями прям вдоль стены, мимо входа и дальше, к парковке. Расстояние между линиями где-то метра полтора, может, чуть больше. ТЦ находится в бывшем здании НИИ, потому полосы идут далеко, намалеваны кем-то с усердием, заканчиваются метрах в ста далее, у проулка. Я остановился, смотрю. Женщина, шедшая за мной тоже останавливается, говорит со вздохом: - Что же, нам теперь вот так и ходить придется?
Случай в автобусе. Напротив меня ехала женщина средних лет, а за ней следом сидел поддатый мужичок со следами бывшей интеллигентности на испитом лице. Женщина позвонила по мобильному и стала рассказывать знакомой что да как, а мужичок язвить на весь салон. Вышло примерно так: Она: - Я сейчас все документы собрала, выезжаю к себе в офис. Он: - Ага, в офис. В контору свою обшарпанную. - С менеджером поговорила, он дал согласие, думаю как приеду, все подпишет. - Ага, с менеджером. С управляющем своей конторы обшарпанной поговорила. - Да, я как раз из консалтинговой фирмы "Фемина" еду. Мужичок почесал затылок. И снова на весь салон: - Это в смысле из женской консультации, что ли?
Старушка в автобусе: - Явно гей сидит. Модный, хорошо пахнет, в очечках, весь из себя... - Садитесь, бабуся. - Ну точно, гей. Нормальный мужик сроду бы место не уступил.
Из казанских воспоминаний. Иду с одной моей любимой девушкой на озеро. Лес, тишина, утро, почти никого. На неприметной тропке, одной из многих. что ведут к пляжам, стоит продавщица с каким-то непонятным образом затащенным в эту глушь контейнером с мороженым и газировкой. Рядом крутится бомжеватого вида мужичок. - Почем? - спрашивает. - 16 рублей, - неохотно отвечает мороженщица, выискивая еще хоть какого-то покупателя, но в лесу тихо и пустынно. - Да нет, я про контейнер спрашиваю. Почем брала? - Мне его так дают на время работы. Тебе-то зачем? - А он у тебя автономно сейчас? - Да, 12 часов. Да зачем он тебе сдался, наконец? - Вот ведь дура непонятливая. Жара, а у меня сердце слабое. Хоть поспишь спокойно.
У нас в деревне салюта на Новый год не было. Но зато когда мужики после курантов стенка на стенку подрались - искры из глаз сыпались будь здоров. Из соседней деревни прибегали посмотреть.
Пошел в аптеку прибарахлиться по причине массовых скидок. Стою в очереди, соображаю, что надо просить, а тут как на грех знакомый позвонил. В итоге сбил, ибо когда просил фармацевтшу одно, другое, третье, десяток, в заключение добавил: - ... и еще Фукидид! Она на меня посмотрела пристально, потом взмахнула ресницами. - Я вас поняла, - говорит. И выдала требуемый мне фуросемид.
Китайские ученые с помощью новейшего и мощнейшего квантового компьютера смогли сгеренировать по-настоящему случайное число. Им оказалось число 1. В будущем математики надеются сгенерировать похожим образом число 2.
