Поиск по автору:

Если вам плохо - обращайтесь к психологу. А если хорошо - к наркологу.

В ресторане. Хозяин шеф-повару:
- Так, а где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно
жаловались.
- Я из них уже сделал сегодняшние.

В цветочном магазине покупатель продавцу:
- Как странно. Вот у вас гиацинты, а пахнут ландышами.
- Простите, это я духами ошибся.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, ты ушел, а я по тебе уже сильно скучаю. Возвращайся поскорее.
- Дорогая, я еще в прихожей.

Ребенок лет пяти клянчит у матери:
- Мам, хочу в Макдональдс, ну пошли в Макдональдс.
- Не пойдем, у тебя эта дрянь уже из ушей лезет.
- Да не буду я их дрянь есть, ну пошли в Макдональдс.
- Зачем тогда он тебе сдался?
- Там туалет прикольный.

Яблочный спас. Две бабульки на остановке возле церкви делятся наболевшим.
- Мой внук совсем от рук отбился, - заявляет одна. - Гуляет допоздна, с какими-то пацанами, меня не слушает, музыку какую-то непонятную слушает. Даже батюшке на исповеди и то грубит.

Король Людовик Шестнадцатый внёс существенные изменения в механизм гильотины. На свою голову.

Гномы-беженцы

- Доктор, помогите. Вчера распереживался, выпил валерьянки, так еще больше стал нервничать.
- А что вы хотите, голубчик? Вы же по гороскопу лев, вам валерьянку никак нельзя.

Новая статья кандидата в президенты В. В. Путина "Национальная
безопасность и стратегия развития России" появилась в газете "Красная
бурда".

- Сынок, сегодня ты стал совсем большой, поэтому у нас с мамой для тебя особый подарок. Вот тебе твоя первая маска.

В прошлое воскресенье возвращаюсь домой. У подъезда стоит внедорожник, из открытой задней двери отец с шести-семилетним сыном разгружают вещи: в основном баллоны с самодельным вином. Папа достает мобильный, звонит кому-то сообщает, мол, прибыли, довезли успешно, все в порядке, сейчас занесем.
Мальчик взволнованно дергает отца за рукав куртки.
- Пап, а мы что, все вино тете Кате отдадим?

Сидоров так прибавил в весе, что стал обладать собственной гравитацией и теперь притягивал гамбургеры как магнит.

В кейптаунском порту задержано судно с просроченными невольниками.

Предлагаем вашему вниманию таджикско-русский разговорник. Вы должны знать, о чем ржут мастера за вашей спиной!

В пробке. Стоим в автобусе, рядом две девицы, обсуждают события
выходных.
- Знакомый в субботу на свадьбе был, - сообщает одна. - Только сегодня
смогла дозвониться, оказывается в больнице лежал.
- Отравился?
- Не, напился и ногу сломал. Об колонну.
- Не поняла.
- Он говорит, что честь сестры защищал. Хотя приятели говорят, что возле
колонны никого не видели.

Журналистов, прибывших на пресс-конференцию Путина, обрызгали частицами серебра - и больше денег не дали.

Дикая жара в Москве. С дневного променада возвращаются старик со
старушкой. Она в сарафане, он в одних шлепанцах и шортах и с клюшкой в
руке. При подходе к своей родной шестнадцатиэтажке, супруга говорит:
- Слушай, неудобно все-таки, домой идем, давай одевай майку.

Икра красная, 50 гр. 130 шт. Выгодная упаковка: +10 икринок совершенно бесплатно.

Скоро дети будут учить исторические периоды так: Античность, Темные века, Средневековье, Просвещение, Новое время, Карантин.

Во время карантина у россиян появились новые виды досуга: онлайн-выпивка и дистанционная драка.

Купил сегодня слив для бачка, менять надо, а затем и торт, праздники же
продолжаются. Да вот проблема - пакета не было - после кризиса их нигде
за так не выдают, посему тащил и то и другое в руках.
У самого подъезда подходит приятель, видит, что у меня в руках и
замечает так с ехидцей:
- Вижу, после передач про еду ты сильно стал перестраховываться.

Из серии "Москва и москвичи".
Автобус отвалил от станции метро, высыпав почти всех пассажиров из
своего нутра. В салоне остались: две вьетнамки, греющиеся светом
мобильного, здоровяк - китайский студент, обложившийся книгами с
иероглифами и латиницей, четверо таджикских дорожных рабочих, гость с
Кавказа, полагаю, несмотря на погоду в распахнутом пальто и костюме,
болтающий с кем-то по телефону, седовласая бабулька-негритянка и ее трое
разнополых внучат трех-пяти лет. Ну и я - белая ворона.
На следующей остановке в салон зашел старичок, оглядел компанию,
поворотился ко мне и, сочтя меня за единственного, у кого можно получить
ответ, спросил:
- Скажите, я до Юшуньской на нем доеду?
Я пожал плечами. Бабулька подняла голову.
- Доедете. Я выхожу на конечной, вам скажу, когда выходить.
Старичок поспешно примостился рядом с ней.

Израиль непричастен к взрывам пейджеров в Ливане, заявил наш ближневосточный эксперт Рабинович. "Не могу представить, - сообщил он, - чтоб хоть один человек моей национальности мог купить пейджеры, переделать их, а потом продать ниже себестоимости".

Холода над Москвой, стекла автобуса заиндевели, ничего не видно. Усталый
мужичок дремлет у окна, но чутко прислушивается к объявлениям по радио.
Голос монотонно бубнит: "Улица Коштоянца, следующая остановка улица
Коштоянца дом один; улица Коштоянца дом один, следующая остановка улица
Коштоянца дом тридцать три; улица Коштоянца дом тридцать три, следующая
остановка улица Коштоянца".
Мужичок встрепенулся.
- Ща что он, на второй круг пошел, что ли?!

На улице такой ливень, что электронное письмо и то пришло сырым.

Хорошая мина при плохой игре - противотанковая.

Вчера лидер Партии Регионов прибыл в Луганск. Тысячи восторженных
поклонников окружили кандидата в президенты, люди в запале кричали,
свистели, устраивали овации, бросали в воздух шапки. Потом недосчитались
шести штук.

Мало того, что Фортуна повернулась ко мне спиной, так вчера еще гороху
наелась, так что совсем не продохнуть стало.

Жара 36 градусов. Сижу перед кондиционером и вспоминаю прошлую пятницу, когда было всего 12, и я сидел перед обогревателем.

Официант - посетителю:
- Вот вам обещанный диетический суп. В этой тарелке всего 14 калорий.
- Да, я вижу, вон они плавают.

В маршрутке. Через пустое место от меня сидит женщина с марлевой повязкой, но какой-то странной - только на рот. И подкашливает. Пару остановок спустя не выдерживаю, замечаю: мол, надо ж все лицо закрывать. На что получаю:
- Мужчина, что вы ко мне пристали. Я ртом кашляю, был бы насморк, нос бы закрыла.

Чем старше я становлюсь, тем дольше мне ждать пенсии.

Карантин в Москве

Секретным указом Петрову и Боширову присвоены ордена "За осмотр достопримечательностей" первой степени.

В троллейбус входит дама средних лет с двумя сумками. Только миновала турникет, с места подскакивает какой-то строитель с лицом кавказской национальности и негромко так, но убедительно говорит:
- Женщина, садись!
Та стесняется, садится не хочет.
- Садись, женщина, тебе говорю!
Женщина молча садится. Строитель, довольный соблюденным этикетом, идет в середину салона и садится на свободное место, благо их много.

Запуск ракеты-носителя "Протон-М" с голландским спутником на борту отложили: как оказалось, спутник улетел сам еще два дня назад.

Не взлетим

Аномально мощный ливень накрыл вчера столицу, на город вылилась почти месячная норма осадков. Подобной непогоды в Москве не было уже почти десять дней.

Пятновыводитель Ваниш Окси Экшен Интеллект обладает столь высоким IQ, что
пользоваться им в состоянии лишь Анатолий Вассерман.

Названа одна из причин холодного лета в столице. Оказывается, москвичи наворовали тепла на полтора миллиарда в рублевом эквиваленте.

Россия на олимпиаде в Ванкувере получила золотых медалей - на пальцах
пьяного фрезеровщика пересчитать можно.

После ковида совсем слаб стал. Полез в морозилку за мясом, простыл и слег на неделю.

Блондинка прапорщику:
- Скажите, товарищ прапорщик, а можно честь в косынке отдавать?
- Можно. Но только девичью.

Акция "Поддержи отечественное": при покупке в нашем салоне "Мерседеса"
любой серии и в любой комплектации вы получаете подарок - новенькую
"Ладу-Калину".

Банковский работник - клиенту:
- В нашем банке ваш вклад как за каменной стеной.
- Понятно. То есть, назад деньги не отдадите.

Мать сыну-второкласснику:
- Что это за яблоки ты купил? Все надкусанные.
- Это сорт такой, мам, эппл называется.

Владимир Путин прибыл с официальным визитом в Тамбовскую область. Там
его сразу признали товарищем.

Только в нашем ресторане благородная плесень встречается с обычной.