Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ариосто
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Возвращаюсь домой, измотанный пробками, вылезаю из автобуса и вижу: на тротуаре, рядом с остановкой, лоб в лоб столкнулись две пассажирские "Газели". Думаю: интересно, кто кому дорогу не уступил?
На расширенном заседании правительства были признаны определенные успехи от проходящего лета-2010 - количество льготников по России сократилось в разы.
Житель Нью-Йорка из бывших наших рассказывает: - А я тоже всегда говорю "Поехали!", когда сажусь в лифт. - Это почему еще? - Мне до квартиры тоже 108 минут добираться.
"В субботу 24 декабря ожидается усиление ветра, с порывами до 15 метров в секунду, вьюга, заносы, на дорогах гололедица. Температура днем понизится до - 18... -20 градусов. Геомагнитная обстановка возмущенная. Этот прогноз погоды представлен Министерством внутренних дел и Федеральной службой безопасности.
Старый анекдот. До середины 19 века дворяне в царской России не имели право самовольно менять фамилию, только с позволения государя. Однажды на стол императора Александра Второго легло прошение: некий помещик Семижопов слезно умолял переменить его семье фамилию, дабы он и его родные могли спокойно выезжать в свет. Государь начертал на прошении высочайшее повеление: "Две жопы разрешаю убрать".
Александр Невзоров долго пудрил всем мозги, изображая маститого журналиста, публициста и документалиста. Когда же он привел на последнюю передачу своего хозяина - гуигнгнма, стало понятно, что он всего-навсего заурядный йеху.
Говорят, в Брюсселе еще два дня назад можно было купить билеты: посмотреть Януковича - 20 евро, послушать, как Янукович говорит на украинском - 50 евро.
Начальная остановка автобуса у метро. Подходит то, что называется государственной маршруткой - обычная маршрутка, но платить можно по единому или купив билетик у водителя. Еще Лужков закупил, экономя на автобусах. Народу собралось немало, все поспешили впихнуться побыстрее - мест 18, а желающих поди сколько. Утрамбовались, выяснилось, дверь не работает, а она закрывается и открывается кнопкой с панели управления. Но и шофер не лыком шит. - Держитесь все! - громко предупредил он, и резво взяв ход, немедля затормозил. Шум, гам, но дверь захлопнулась, и машина продолжила ход. И далее подобное повторялось на каждой остановке.
Мы можем только мечтать о том, чтобы и на нашей улице перевернулся грузовик с пряниками, а проклятые олигархи с Рублевского шоссе уже получили - опрокинутую фуру со свежей клубникой.
- А давайте на юбилей фирмы пригласим КВН-щиков. - Да вы что, они же шутить будут. Уж лучше Петросяна. Он сроду шутить не умел. - И то правда, а посмеяться мы и сами можем.
Один приятель другому: - Последнее время склероз совсем замучил, ничего вспомнить не могу. - А чего таблетки не пьешь тогда? - Так я ж говорю, склероз.
