Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Артур
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
О воспитании... Сам не видел, но честные люди рассказали. Едет, значит, в троллейбусе молодая мать с ребенком лет эдак трех. Сидят рядом с проходом. Рядом с ними стоит некисло одетая дама в светлом плаще. Ребенок, сидя у матери на коленях, болтает ножками, и время от времени цепляет плащ навороченной дамочки. А погода, надо сказать, была мокрая, и на плаще дамочки оставались грязные полосы. Ребенка это прикололо, и он машет ногами еще интенсивнее. Крутая дама просит молодую мать: - Пожалуйста, попросите вашего малыша, чтобы он не цеплял мой плащ. Молодая мать в ответ: - Ах ты, б@$дь, вечно вам дети мешают, и что он такого сделал, и вообще до пяти лет дети должны делать все, что им захочется, и я не намерена его до 5 лет вообще воспитывать, а то у него психика сломается, он может безвольным вырасти......... Короче, опускает бедную тетку ниже водопроводных труб и канализации. Напротив молодой мамаши сидит "кислотник" в чумовом таком прикиде, плейер, красные волосы, и все такое; поднимается, достает жвачку изо рта, лепит ее на лоб молодой мамаше и со словами "меня тоже до пяти лет не воспитывали" продвигается к выходу.
Коллекция реальных надписей в мужском туалете: 1. Точность - вежливость королей. 2. Не льсти себе - подойди поближе. 3. Улыбнись - тебя снимают скрытой камерой! 4. Сталевары! Ваша сила - в плавках! 5. После выделения нажмите Delete 6. Ничего хорошего из тебя не выйдет. 7. Осторожно! Ты держишь в руках свое будущее!
Жужжать иль не жужжать? Во, бля, в чем заморочка! Не в падлу ль быть отбуцканным судьбой Иль все же стоит дать ей оборотку, Мясню захороволить и непруху Расшлепать? Завести хвоста. Отъехать. И просекать, как этим рвешь браслеты, Что повязали ливерку твою С мориловкой, сосаловкой, Загибом Петровичем. Вот финиш. Дуба дать. Вернее, закимать. И сечь сеансы? Вот и трандец. Какой приход накроет, Какие я галюники словлю, Когда на ногу бирку мне наденут?
Был такой старинный анекдот про сокращение штатов. Тогда решили сокращать по алфавиту и начали с Алабамы. Толи концепция изменилась, то ли уже добрались до Джорджии.
Про "Эльдорадо". Не смешно, но считаю своим долгом поделиться. У них была новогодняя акция "Погрейте руки на наших ценах". В почтовых ящиках - рекламные листовки с нереально низкими ценами (интересно, если из принтеров они вытаскивали картриджи, то что они делали с другими приборами?). В их магазинов - толпы народу, стало быть, полная невозможность отловить продавца. В ответ на жалобу менеджеру нам было прямым текстом сказано: "А вы побегайте за продавцом, он освободится рано или поздно". Удивительно, почему они не лишились еще всех своих клиентов?
В России умер еврей, а у его родни нет денег чтобы его похоронить. Вот и решили они послать письмо в Израиль к родственникам просить денег. Но так как нужно было быстрее, то решили написать телеграмму и покороче. - Дорогая Сара! Изя - все! Приходит ответ: - Ой!
Со слов друга. Есть у меня друг - Андрей или по-польски Анджей. Так его поляки называют. Он у них в Польше прожил пять лет. Когда на родину вернулся -в пьяном виде русские и польские слова мешал. И рассказал однажды Андрюха полякам про Ивана Сусанина. Как он все польское войско в леса и в болота завел. Интересная реакция была у поляков. - Что все погибли? - Все войско? - Какое диспиранство!!! Диспиранство - это польское слово, означающее беспредел в последней степени.
Дело было год назад в Америке. Я и два парня из Калиненграда работали в магазине сувениров в парке аттракционов SIX FLAGS. В нашу смену попадала еще одна мерзкая американская девочка лет 20, которая с нами всегда пыталась кокетничать, но в силу своего скудоумия до нее не доходило, что ее красота поразит только обезьяну в зоопарке. Но мы люди душевные, понимали, что если мы не будем отвечать на ее выпады, то у нее будет комплекс неполноценности до конца своих дней. В то же время она была конченной стукачкой, и всегда рассказывала супервайзеру, кто из нас сколько отсутствовал во время работы, кто как обслуживал клиентов ит. д. Короче, жизнь была не сладка. Один раз она, пытаясь подлизаться, она с неподдельным интересом спросила у нас, как по-русски будет слово"привет", типа хелло по-ихнему. Я не удержался и сказал, только совсем не так, как трактуют перевод все нормальные люди. Выражение СОСИ Х*Й пришлось на ум самым первым... Она его старательно учила пятнадцать минут, даже на бумажке транскрипцию записала... Вообщем выучила :) Через три дня, обслуживая клиентов и негромко переговариваясь по-русски со своими корешами, к нам подошли два очень солидных господина, и как выяснилось, они были выходцами из России и 5 лет назад эмигрировали в США и все такое... Мы с ними разговорились, интересно пообщатся со свежими людьми на родном языке(кто там был-поймет), уже пошли шутки, смех... И тут наша "подруга" с другого конца магазина подбегает к нам с радостным лицом дебилки и воплями: О, рашнс, ОУ-Е, хеелоу!!. Чуть чуть подумала, как будто вспоминая что-то, и, блин решила выразить интернациональную дружбу посредством приветствия на родном языке русских товарищей. Фраза СОСИ Х*Й была произнесена так четко, не каждый русский выговорит. Мои друганы валялись на полу в судорогах, я плакаль... С уважением, Артур Рига
Девушка в авто-магазине Магазин запчастей (довольно крупный), отдел расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока се. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -?????????????? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!! Деваха -?????????????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф! Уф! Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) -?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь!?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Lucas. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха -?????????? ее явно тупит. А другие есть? Продавец - есть Ferado, Ate. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.
Вспомнилось вот.. в прошлом году сходили мы на выставку "Эрос-Москва 2004". Про выставку особо ничего не скажешь, не очень интересная она была, но в числе прочих сувениров прикупили мы там ради прикола шоколадный, простите, хер:) Хер, надо сказать, сделан был довольно реалистично - сантиметров 18 в длину, с анатомическими подробностями, да еще и из розового шоколада:) Короче, даже при ближайшем рассмотрении не производил впечатления съедобного. История о том, как потом нетрезвая компания из 5 парней и 1 девушки шокировала маршрутку поочередными попытками публичного минета, как народ на работе просил дать откусить - отдельная и довольно долгая, но основной прикол не в ней. Больше всего я ржал, когда прочитал на этикетке название производителя этого.. ммм... кондитерского шедевра - ООО "Праздничные сладости".
PS А хер в результате так и сгрызли постепенно... довольно вкусный, кстати, оказался:)
Собрал лев всех зверей и говорит:"с этого дня ,каждый из вас должен мне каждый день приносить по 5 киллограмм мяса ,иначе я буду пиз**ть вас ху*м по спине." Ну звери и понесли. А заяц думает:"блин что делать? Где взять масо ?, ладно х*й с ним понесу морковку..." Приносит морковь льву. Лев смотрит на него и говорит:" заяц,морковь конечно хорошо ,но меня слышали все звери ,а я за слова отвечаю ,так что становись!" И давай зайца ху*м по спине пиз**ть. Зайцу больно пиз**ц ,а он не может сдержать смеха. Лев внедоумении :" заяц, ты что ржешь ?" ,а заяц ему отвечает:"так там ежик тебе целую корзину яблок несет!!!, за слова придется отвечать" )))
Подваливает к (Г)убину HР и говоpит: НР - Отсоси, Губин - 100 штук басков получишь. Г - неа, нифига ! HР - ну отсоси - 200 штук баксов дам ! Г - неа, нифига ! HР - ну подpочи хотя-бы мне - тpиста штук получишь ! Г - нууу, давай (бабки то большие все-таки, а в стpане кpизис, да еще налоги...). Коpоче подpочил он ему, а на след-й день пpосыпается - pуки волосатые! Думает - что делать ? Я ведь супеp-секс-символ, как же мне тепеpь шоу-бизнесом заниматься ? Коpоче пошел он к местному лекаpю-знахаpю, лекаpь ему говоpит - езжай в эфиопию, там в селе МАГРОБОИЙЯ живет шаман- у него спpосишь что делать. Пpиезжает (Г) куда надо, еле как нашел село, пpишел к шаману, объяснил ситуейшн. Шаман говоpит: Ш - езжай в ЕГИПЕД, там найдешь место, где HИЛ впадает в pеку HАРО, вот там pуки помоешь и все будет ok. Пpиезжает (Г) в египед, нашел место- моет pуки, а на другом берегу 2 нарка кумарятся: Н - Ну вот, а ты говорил дурь беспонтовая.. То Свиридова рот полощет, то "Нанайцы" подмываюся, а теперь вот Губин...
Парень с девушкой вечером на лавке. Д: А у меня сегодня день рождения. П: Ну и чего? Д: А что ты мне подаришь? П: Трахну тебя! Д: А, если я не соглашусь? П: Ну и ходи дура без подарка!
Блондинка открывает бутылку, а из нее волшебный джин вылетает. - ты меня спасла и за это я исполню три твоих желания. - сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла! И джин превратил ее в мужчину.
Еще немного о женской логике. Работаю в компьютерной фирме, один из менеджеров, Оленька - не девушка, а картинка. Клиенты, чтобы компьютер именно у нее заказать, аж в очередь становятся. И вот заходит она вчера, и говорит: «Представляешь, клиенту наши фирменные коврики с изображением нашего компьютера не понравились! » Я отвечаю: «Лучше бы мы на этих ковриках твой портрет разместили, недовольных бы тогда точно не было…» А Оля и отвечает: «Ну да, еще чего не хватало! » Надо же, думаю, мало того, что красивая, так еще и скромная… И тут Оля добавляет: «Не хватало, чтобы по моему лицу КТО ТО МЫШКОЙ іРЗАЛ!!! »
Случилось нам недавно побывать на молдавской свадьбе... Ну примерно-три ряда столов по 20 метров, бочки с вином-в общем все как у людей. Перед самым уходом справляюсь как впоследствие найти жениха и получаю номер телефона-472562-Григорий. Через две недели звоню и говорю-Гришу можно ? - А его нет-уехал на похороны-жена умерла. Какое горе- ведь совсем недавно поженились-Да, так бывает . А что с Аленой стряслось-спрашиваю ? С какой Аленой-отвечают . Ну слово за слово-не туда попал. Через месяц встречаю Григория и спрашиваю-что за номер ты дал. А он отвечает-265274-с точностью до наоборот. Занавес... Мораль-на молдавские свадьбы лучше ходить гостем(не придется пить с каждым вновь прибывшим).
Купила одна мадам шкаф, приволокла домой и решила мужу сюрприз устроить, собрала, свинтила все по инструкции, стоит любуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалился. Собрала 2-й раз-таже история. Решила попросить соседа. Зашла к нему, ну он как был дома в семейных трусах так и пошел смотреть. Собрали еще раз, мимо трамвай-опять шкаф рухнул. Ну сосед и говорит:- Давай соберем, я в него залезу и изнутри посмотрю. Сказано сделано. Тут звонок в дверь, мадам открывает-там муж. Заходит, увидел шкаф, к нему, открывает, а там скорчившись сосед стоит в семейных трусах. У мужа челюсть об пол:-А ты что тут делаешь? - Вась, ты неповериш. Трамвай жду.
История приключилась буквально вчера. Пошел в зоологический музей с детьми. Парнишке пять лет, любознательный, спрашивает все, интересуется.. Дошли до собак, он говорит "Я этих собак боюсь, они настоящие?". Я говорю нет, мол, чучело. Ну про тигров тоже спросил, потом просто говорил "И это чучело?" Видимо игра у него такая была. Вышли из музея - пошли в военно-морской, он у нас рядом, буквально в двух шагах, заходим - а там модели кораблей (его давняя любовь) - смотрит на корабль влюбленными глазами и говорит - "А он настоящий?" (модели довольно большие), я говорю нет, он с неподдельным разочарованием - "А что, чучело?" Ну я нашелся что ответить конечно, когда смеяться перестал :-)
В кинотеатре идет итальянское кино: Комната. Кровать. На кровати сидит смущенный молодой человек. Его девушка, собрав свою одежду уходит (в чем мать родила), и уже от двери бросает (через плечо) фразу: - Castrato! Impotento!!! Перевод: - Прощай! Я не люблю тебя!!!
Ехал как-то один автобус с придурками и по дороге он поломался. Ну все придурки вышли на дорогу,а водитель полез в двигатель проверить что-же не в порядке.А один мальчик-придурок подходит к нему и говорит-"Дядя,дядя а я знаю что сломалось".А мужик ему- "а ну пошел на х.. и т.д" Это повторяется несколько раз,и на конец сам водила подходит к нему и спрашивает-"ну и что же сломалось?" Мальчик-"АВТОБУС"
раскажу я вам как отчего происходят настоящие анекдоты.....как то мы с одим другом.....назовем его Вася......собрались покурить травки.... между прочим он очень интеллегный человек....инженер...почти доктор наук......математику знает то что надо........покурили......хорошо было....примерно так в среду....надо упомянуть что мы были вдвоем..... .....потом мы собрались в субботу и с нами был еще один мужик.... опять покурили, выходим на улицу и я значит говорю Васе: " Вася, что то странное происходит, вроде мы в среду одинаковую траву курили, а сегодня намного сильнее зацепило". И етот будущий доктор наук поворачивается и говорит: "Ну конечно, сегодня я на троих положил".............на что я серьезно киваю головой типа мол спасибо что обьяснил.........минут через 10 дошло что он ляпнул..........вот так......наглядный пример почему траву курить надо в меру........:)
Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё было напрасно – ему дали пиздюлей и выгнали из кинотеатра
Оставил дите часа на три, дал раскраску про животных раскрашивать. Через некоторое время дите звонит и спрашивает какго цвета бегемот. Отвечаю - серо-коричневого. Прихожу домой, смотрю результат. Все раскрашены правильно - лев-желтый, жираф - желтый с коричневыми крапинками. Носорог.. Голова и плечи серые-жопа коричневая, разделен ровно пополам. Смеялсо.
В театре не нашлось актера на эпизодическую роль. Подключили местного дворника, всю жизнь мечтавшего выйти на сцену. Фразу "Я гонец из Пизы" он учил весь день. Кроме того принял для храбрости. И вот спектакль. Дворник вылетает на сцену: - Я пиздатый гонец... Ой... - Я гонец из пизды... Бля... - Пиздец, я гоню... - Ну вас на хуй. Я не отсюда...
На одном известном сайте есть цитатник высказываний участников. ТОП-10 меня просто убил, не могу не поделиться: 1. dl2kq: Поляки хотят пересмотреть результаты Второй Мировой Войны? Можно им перепоказать.
2. crosscat: Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по–другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
3. Baxmypka: Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть двери и окна, то можно услышать как он гниет.
4. Behemot: У меня всегда было стойкое ощущение, что сначала я прочту на DIRTY "Чуваки! Конец света!" А потом уже каааааааааак ебанет...
5. a5urbanipa1: Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник, больше похожий на памятку умирающему грешнику — "платили ли вы когда–нибудь за секс", "как насчет секса с людьми своего пола", "в вену там ничего не вводили по молодости?", "были ли в Англии в 90–х". Заполнив анкету, я заплакал, поняв, что жизнь прошла мимо.
6. PocketElephant: Не исключено, что когда–нибудь в ходе отработки оперативной информации сотрудники УБЭП обнаружат и интернет. Сдаст какая–нибудь крыса и пиздец.
7. ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет. alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает. zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут. alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.
8. rp: taranaga: Firestarter: Воспитанный человек — это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный — это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
9. a5urbanipa1: Неужели люди так бояться летать, что ужираются в сосиску? ЖелтыйДракончикД: a5urbanipa1: я вот недавно в поезде ехал, так могу засвидетельствовать, что на поездах они тоже страшно бояться ездить. kedr: Знали бы вы, как я боюсь Нового года...
10. dl2kq: Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую хуйню он порет?
Жил был в деревне парнишка по имени Макар. Молод был и неопытен,но бабы к нему из всех деревень как привороженные бегали. 30 лет ему,бабы бегают.40 лет,бегают.50,60,70,80,все равно бегают! Тут молодняк это дело терпеть устал и к деду Макару,мол расскажи дед в чем секрет? А дед им и говорит 'Секрета тут ребятки никакого нету!И облизнул брови.
Тонет Титаник.Идет бешеная борьба среди пассажиров за право попасть на последний ялик.Нечеловеческий накал страстей. Кого-то задавили в толпе. Тут один из пассажиров поворачивается и кричит: "Да выключите вы эту Селин Дион!"
Три приятеля беседуют за кружкой пива. Один из них жалуется: - Мне кажется, моя жена мне изменяет с электриком. - Почему ты так думаешь? - интересуются двое других. - Да вот, прихожу как-то домой, заглядываю под кровать, а там плоскогубцы, причем точно не мои. Тогда второй говорит: - Мне тоже кажется что жена мне изменяет, с водопроводчиком. - С чего ты взял? - спрашивают его друзья. - Я тоже заглянул раз под кровать, а там разводной ключ, и я знаю, что точно не мой. Наступает очередь третьего: - У меня такое подозрение, что мне жена тоже изменяет. Со скаковым конем. У его собеседников отваливаются челюсти и округляются глаза от крайнего изумления, а он продолжает: - Судите сами, прихожу домой, заглядываю под кровать, а там жокей!
Есть в Киеве грузинский ресторан Мзиури. Там меню на двух языках. Нет, не на украинском и грузинском, а на русском и английском. В руской части меню надпись "Соки в ассортименте". В английской части решили чуть подсократить. Получилось "Juices in ass." Короче говоря "Соки в задницу". Интересно, как это выглядит, - клизмой, что ли?...