Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Артур
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ГИБДДешник тормозит типа за нарушение, ну, и, типа давай протокол заполнять. ГИБДД: Фамилия?... Тип косит под дурачка: Чья? ГИБДД: Имя?... Тип опять: Чье? Мент отрывает взгляд от протокола: Чья Чье - китаец, что ли?
Идет Бин-Ладен По Пустыне, и находит лампу. Потер он ее, а от туда джин.
Джин:"Я джин, раб лампы, загадай 3 желания и я их исполню! Бин-Ладен: "Хочу только одного; чтоб на этой планете жили только мусульмане! а, но Украинский флот оставь с ихними ПВО, Может пригодятся"
Сидит диспечер в аэропорту, как положенно сажает, проважает самалеты. Вдруг жуткий крик в наушниках: - Это я, рейс 347, у мепя коньчилось горючее, отказали все приборы.... Диспечер: - Не ори, понял, вычеркиваю.....
В свое время Никита Сергеевич любил посещать свинофермы. Вгазете долго ломали голову, какую подпись дать под снимком. Обьявили конкурс. Один журналист предложил: "Товарищ Хрущев среди свиней" - Нет не то. Другой предложил: "Свиньи вокруг товарища Хрущова" - Тоже не то. Главный редактор дал свою подпись, котороя и появилась на первой полосе газеты. Под снимком стояло: "Третий слева-товарищ Хрущев"
Спят муж с женой. Все чинно. Но вдруг жена ощущает страшный запах г-на. Она поднимает одеяло - и видит что под мужем лежит куча именно этого дела. - Вася , что с тобой !? - Ой дорогая, мне сон приснился, я потерял все - абсолютно все. К нам приехали бандиты - они требуют денег, у нас их нет, меня они жутко избивают, тебя насилуют, потом меня везут на стройку, приковывают к радиатору, вместе с ним подимают на подъемный кран, все выше-выше-выше.. , и вот я уже земли не вижу и .. - Ой, дорогой если б мне такое приснилось, я б наверно умерла ! ( гордо ) - Так Я ж МУЖЧИНА !!!
Грузин заходит в подъезд, достает свой член и начинает писать на стену. В этот момент в подъезд заходит девушка и неожиданно наткнувшись на грузина вскрикивает: Грузин: " Нэ бойтес дэвушка я его дэржу."
Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии наркотического опьянения, оба - за рулем БМВ.
Идет мужик по кладбищу и ест пирожок. Проходит мимо куста, а от туда высовывается рука : - ДАЙ МНЕ!!! - говорит чей-то голос. - Что, п-п-пирожок??? - спрашивает испуганно мужик. - НЕТ!!! БУМАГУ!!!
Смотрю с дочкой 10 лет кино по телеку, "Место встречи изменить нельзя", 4 серия, самый конец. Банда сдается, выходят по одному. Жена зовет из кухни, выхожу, о чем-то говорим, возвращаюсь. Кино закончилось, спрашиваю - ну чем кончилось. Дите отвечает - ну они сдавались-сдавались, а потом один хотел убежать, побежал - а там стенка. Он хотел перепрыгнуть, но стукнулся об стенку и умер. Неожиданное прочтение классики.
Идет людоед, тащит студента, встречает другого людоеда, Тот спрашивает: - Ты что с ним делать собрался? - Сварю и сьем! - Только в суп не кидай, а то я недавно одного кинул, так он пока варился, всю картошку сьел!
Вызывают Вовочку к доске и спрашивают: —Каких композиторов ты знаешь? Вовка мнется, урок не учил. И вдруг Сидоров с первой парты начинает подсказывать. Вырвал лист и показывает Вовочке. Вовка говорит. —Композиторы... Лист! —Правильно. іще каких ты знаешь? Сидоров стукнул книгой по парте, Вовочка понял и говорит: —Бах. —Правильно, молодец. іще? Вовочка смотрит на Сидорова и отвечает: —Членников. —Не Членников, а Хренников! А ты, Сидоров, убери подсказку! Артур
История эта, напоминает мне анекдот про хохла: "не зйим, тик пиднакусиваю". Так вот значит сидим мы с ребятами в университете, рано утречком и подкрепляемся плотным завтраком по поводу предстоящих экзаменов. Должен сказать что у нас на территории водится огромное количество белок и все очень наглые и толстые, будучи выкормленными на харчах студентов. При этом они совершенно не боятся людей, несмотря на то что мы цари природы. И во время нашего завтрака одна из этих белок, подваливает к столу, смотрит голодными глазами, и начинает ждать когда ей бог пошлет кусочек сыра. Ну от нечего делать мы начали ее подкармливать. Вначале кидали то крошку от бутерброда то еще че нибудь. Остальные белки, заметив такую пирушку, рванули к нашему столику. Но наша белка несмотря на то что уже прилично нажралась, начала отгонять своих голодных родичей. После того как она всех прогнала, она опять уселась у столика, несмотя на то что она явно уже хорошо позавтракала. Нас это заинтресовало, и вместо того что бы готовиться к экзаменам мы решили продолжать ее кормить и посмотреть что выйдет. Примерно минут через 20-25, эта белка уплела 2 бутерброда и здоровенный бублик, которые выглядели явно больше веса самой белки. Выражение ее морды было примерно такое-же как у мальчиша плохиша после того как он умял бочку варенья и корзину печенья, несмотря на то что озлобленные лица ее родственников наблюдали за ней с дерева. После этого началось самое интересное. Белка, видимо решив что на сегодня хватит, решила возвратиться в родной дом - то есть на дерево. Но проблема заключалась в том что она явно не учла дополнительной нагрузки, и вместо быстрого разгона на дерево у нее получилась медленная прогулочка, а вертикальный подьем закончился примерно на 30 сантимерах от земли, после чего белке пришлось познакомиться с законом гравитации самым наглядным способом. Следущие 10 минут она провела в попытках залезть на дерево, которые неизменно заканчивались падением на землю, под наш дикий хохот, и я уверен что остальные белки ржали не меньше нашего. После этого я действительно понял что значит фраза: "Жадность фраера сгубила"........
(извиняюсь, если несовсем тeчно процетирую) Из постановления Верховного суда РФ по поводу законности выборов президента Башкирии Муртазы Рахимова: "...Из списка претендентов на выборы в президенты республики были незаконно исключены 3 кандидата....... При подсчете имели место подтасовки голосов избирателей центизбиркомом республики Башкортостан, ...... Но повторные выборы проводить нецелесообразно, так как Муртаза Рахимов набрал наибольшее количество голосов"
Парень в баре решил познакомиться с одной сногсшибательной девушкой. Он набрался смелости, завел разговор, и через некоторое время, к его удивлению, она приглашает его к себе домой. Как только они приезжают к ней, они прыгают в кровать, и занимаются любовью несколько часов. Наконец парень переворачивается на спину, достает сигаретту из джинсов и спрашивает у девушки если у нее есть прикурить. Она говорит: -Спички лежат на комоде Парень смотрит и видит коробок спичек возле фотографии бородатого мужчины. Он спрашивает: -Это твой муж? Нет, отвечает девушка обнимая его. -Твой друг? Нет, говорит она, целуя его в щеку. -А кто же это? Девушка спокойно берет спичку, зажигает ее на своей щеке, и говорит: -Это я до операции.
Звеои обкурились в лесу. И, вдруг, слон говорит: - Давайте откусим удаву ебало. Звери: - Да ладно тебе отстань от удава. Слон через час говорит: - Давайте откусим удаву ебало. Звери: - Да ты заебал всех.Отстань ты от удава. Вдруг обезьяна говорит: - А давайте откусим удаву хвост. Слон: - Да-Да по самое ебало.
Стоит мальчиш-кибальчиш на горе машет флагом и орет: -ИЗМЕНА,ИЗМЕНА Мальчиш-плохиш сидит у подножья горы печеньице поедает с вареньицем и думает: -Странная штука этот план кого на хавчик пробивает, кого на измену..
Во времена перестройки. Сидит мужик в своей деревенской хате, варит самогон. Вдруг понадобилось ему еще водички. Тот берет ведро и идет к колодцу. В это время приходят в дом два мента с проверкой. Увидели аппарат, то да се - вот сейчас мы его...
Возвращается мужик домой - менты (М) его хвать за шкирку:
- Таак, мужик, ну давай, пиши объяснительную, все как было.
Тот написал. Те смотрят -
- Ты что это тут накорябил, дурак такой, совсем охренел старый? - А что! все как было! Пошел в колодец за водичкой, прихожу назад - а у меня дома сидят два мента и самогон варят!
Заключительный этап чемпионата Испании по футболу. С большим отрывом лидирует "Реал Мадрид", а Атлетик вылетает в первую лигу. Перед встречей с Атлетиком, футболисты Реала решили выпустить на поле одного Рауля, и пойти пить пиво. Матч. Футболисты Реала сидят в баре и хлещут пиво. Включают телевизор на 12-ой минуте, Реал - Атлетик 1:0. Выключают телевизор. После нескольких литров, они понимают, что матч на исходе и опять включают телевизор. Крик комментатора: "На 92-ой минуте Атлетик сравнивает счет! 1:1!!!" После матча расстроенный Рауль приходит в бар к остальной комманде. - Ребята, вы представляете, на 12-ой минуте забивил гол, потом 50 минут игру держал, ситуацию контролировал, но тут этот мудак судья меня на 63-ей минуте удаляет!
Эту историю рассказали мне мои знакомые, которые ее наблюдали и сам ее участник по имени Саша. Случилась она погожим летним утром в Ростове. Ехала эта компания на водоем, для приятного времяприпровождения в переполненом автобусе. И так случилось, что рядом с Саньком стояла молоденькая красивая девушка, которая по причине забитости автобуса почти вплотную к нему прижемалась. Ну дело молодое, утро ранее: короче случилась у него эрекция с которой ничего он поделать не может(а так как одет был в легкие спортивные штаны, то одежда проявление горячей молодой крови абсолютно не скрывала). Заметив этот конфуз, остальные кореша начали потихоньку угорать, а сам виновник торжества сделался пурпурным(в том что красавица заметила, а вернее сказать почувствовала эрекцию Санька никто не сомневался).Через несколько минут девушка поворачивается к Саше и говорит:" Молодой человек, пожалуйста поаккуратней, а то я еще девочка!" После этой фразы стоящие рядом начали истерически смеяться, а один из знакомых ухватился за поручень и стал его со слезами на глазах грызть.
В лесу справляли именины, на них был заяц приглашен, и стал выебываться он, "У вас котлеты из гавнины, хозяйка - блядь, пирог - дерьмо, Подайте шляпу и пальто." Вдруг из под лавки вышел еж: "Да никуда ты не пойдешь, пока пиздов не отгребешь, я позову царя зверей." Заяц: "Ебал я в рот таких царей" Вдруг дверь тихонько приоткрылась и морда львиная вкатилась, "Кого, кого, косая блядь, ты будешь в жопу выебать?" Тут заяц свистнул пару раз, и кучка зайцев прибежала, и льву таких пиздов вломала, что тот весь день костями срал, и кучку зайцев вспоминал.
Встречаются два кума, разговорились о сексе... Один второго спрашивает: -Кум, а ты пробовал любовь по-французски? Тот: -Не-а, а как это?!? -Ну при свете. -Нет. -Попробуй! Классно - сиськи видно, жопу видно... Не пожалеешь! И разошлись. Через несколько дней встречаются снова. Второй первому: -Ой, кум, попробовал я "по-французски"... -Ну и как, понравилось? -Ох и понравилося ж!!! Сиськи видно, жопу видно! А детям же какая потеха......
Стоит мальчиш-кибальчиш на горе машет флагом и орет: -ИЗМЕНА,ИЗМЕНА Мальчиш-плохиш сидит у подножья горы печеньице поедает с вареньицем и думает: -Странная штука этот план кого на хавчик пробивает, кого на измену..
Есть в Киеве грузинский ресторан Мзиури. Там меню на двух языках. Нет, не на украинском и грузинском, а на русском и английском. В руской части меню надпись "Соки в ассортименте". В английской части решили чуть подсократить. Получилось "Juices in ass." Короче говоря "Соки в задницу". Интересно, как это выглядит, - клизмой, что ли?...
В свое время Никита Сергеевич любил посещать свинофермы. Вгазете долго ломали голову, какую подпись дать под снимком. Обьявили конкурс. Один журналист предложил: "Товарищ Хрущев среди свиней" - Нет не то. Другой предложил: "Свиньи вокруг товарища Хрущова" - Тоже не то. Главный редактор дал свою подпись, котороя и появилась на первой полосе газеты. Под снимком стояло: "Третий слева-товарищ Хрущев"
Уже который день на душе кошки скребут... Обычно новости мимо мозга пролетают, фоном. Но вдруг соазу две в один день и обе - про детей и родителей. Часто приходится слышать о безразмерности любви родителей к детям. А мне вот всегда казалось, что рядом с любовью ребенка к родителям меркнут звезды. Итак: в Челябинской области девочка 2-х лет (ДВУХ!!!) бросилась в горящий дом спасать отца... Погибла вместе с отцом... В Подмосковье девочка 5 лет погибла в машине, в которой ее закрыла мать на 5 часов, отойдя по делам... Понимаю, что в жизни бывает всякое... Но узнав в один день об этих двух случаях впервые после давно прошедшего детства пожалел, что не изобретена машина времени...
Вечер, кухня. Пьем с женой чай. В воздухе пахнет романтикой. Жена: - Ты мой золотой, ты мой бриллиантовый... Произносит это таким убаюкивающим тоном - вот-вот по голове гладить начнет. Я: - Не разговаривай так со мной, пожалуйста. Жена: - Почему? Я: - Ну не знаю, звучит так, будто ты с ребенком разговариваешь. Сексуальности не чувствуется. Жена: - Ну ладно. И, не меняя тона: - Ты мой мачо, ты мой супермен...
Женский словаpь --------------- Да = Hет Hет = Да Может быть = Hет Я виновата = Ты еще пожалеешь Hам нyжно = Я хочy Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот! Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, сегодня вечеpом кpоме секса? Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои... Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь! Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли] Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет? Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Мyжской словаpь --------------- Я голоден = Я голоден Я хочy спать = Я хочy спать Я yстал = Я yстал Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я пpигласить тебя на = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом завтpак? Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь! Ты выглядишь напpяженной, = Я хочy тебя поласкать давай я тебя помассиpyю В чем дело? = Hе понимаю, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy? В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас? В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать? Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом? Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно! Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями (В магазине) Пpедыдyщее мне = Беpи любое из этих дypацких платьев и больше понpавилось пошли домой Hе дyмаю, что эта блyзка = Я "голyбой" подойдет к этой юбке