Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Артур
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту историю мне рассказал отец. Дело было в 70-х годах, когда он учился в мединституте в Баку. Проходил экзамен по политэкономии. Как известно, этот предмет был ненавистен всем, а будущим медикам в особенности. Товарищ отца, - назовем его Санек, - решил избежать зубрежку гнусной политэкономии, а вместо изучения толстого талмуда, он достал несколько свежих статей могучей фигуры тех лет - Алиева - и досконально изучил их. Вся штука была в том, что директор кафедры политэкономии был родной брат Алиева...
Так вот, наступил день экзамена... Практически ни на один вопрос Санек не отвечает так, чтобы вытянуть хотя бы на "уд.". Преподаватель, прежде чем поставить двоику, задает стандартный вопрос: - В чем дело, пАчему сАвсем не готов? И Санек, смотря прямо в глаза преподу, с совершенно серьезным видом, твердым голосом заявляет: - У меня не было времени хорошо подготовиться, потому что я изучал статьи товарища Гейдара Алиева. Я посчитал, что в Азербайджане, где процветает социализм, каждый человек должен знать и следовать тезисам товарища Алиева. Тут препод исподлобья покосился на соседний стол, где сидел брат Алиева и принимал экзамен у другого студента, потом на Санька, и со злостью проговорил: - Слущий, ладно, иди, на тебе, три...
Сидит диспечер в аэропорту, как положенно сажает, проважает самалеты. Вдруг жуткий крик в наушниках: - Это я, рейс 347, у мепя коньчилось горючее, отказали все приборы.... Диспечер: - Не ори, понял, вычеркиваю.....
Спят муж с женой. Все чинно. Но вдруг жена ощущает страшный запах г-на. Она поднимает одеяло - и видит что под мужем лежит куча именно этого дела. - Вася , что с тобой !? - Ой дорогая, мне сон приснился, я потерял все - абсолютно все. К нам приехали бандиты - они требуют денег, у нас их нет, меня они жутко избивают, тебя насилуют, потом меня везут на стройку, приковывают к радиатору, вместе с ним подимают на подъемный кран, все выше-выше-выше.. , и вот я уже земли не вижу и .. - Ой, дорогой если б мне такое приснилось, я б наверно умерла ! ( гордо ) - Так Я ж МУЖЧИНА !!!
В свое время Никита Сергеевич любил посещать свинофермы. Вгазете долго ломали голову, какую подпись дать под снимком. Обьявили конкурс. Один журналист предложил: "Товарищ Хрущев среди свиней" - Нет не то. Другой предложил: "Свиньи вокруг товарища Хрущова" - Тоже не то. Главный редактор дал свою подпись, котороя и появилась на первой полосе газеты. Под снимком стояло: "Третий слева-товарищ Хрущев"
Заключительный этап чемпионата Испании по футболу. С большим отрывом лидирует "Реал Мадрид", а Атлетик вылетает в первую лигу. Перед встречей с Атлетиком футболисты Реала решили выпустить на поле одного Рауля и пойти пить пиво. Матч. Футболисты Реала сидят в баре и хлещут пиво. Включают телевизор на 12-ой минуте, Реал - Атлетик 1:0. Выключают телевизор. После нескольких литров, они понимают, что матч на исходе и опять включают телевизор. Крик комментатора: "На 92-ой минуте Атлетик сравнивает счет! 1:1!!!" После матча расстроенный Рауль приходит в бар к остальной комманде. - Ребята, вы представляете, на 12-ой минуте забил гол, потом 50 минут игру держал, ситуацию контролировал, но тут этот мудак судья меня на 63-ей минуте удаляет!
О женской ревности Захожу в подъезд, слышу, что лифт вот-вот закроется. Делаю два гигантских прыжка, залетаю в кабину, краем сознания понимая, что я - маньяк. Ведь в лифте стоит девушка, а тут, перед самым закрытием дверей к ней врывается... в общем, классика. Ну, что делать - круто поварачиваюсь к ней спиной, начинаю доставать ключи - в общем, всячески демонстрирую, что я местный, "домашний" и т.д. - Ну и долго ты будешь ко мне спиной стоять? - слышу сзади. Поварачиваюсь - ба! Да это ж моя девушка! Посмеялись, потом говорю: - А знаешь, я хоть и не успел тебя разглядеть, но сразу почувствовал - а что-то в ней есть. Я бы с такой пообщался, да и вообще... Смотрю - у моей девушки глаза автоматически становятся холодными, губы выразительно поджимаются... Типа "Ах ты, кобелинная душа!" Апофеоз ревности - ревность к самой себе :)
Пациент приходит к врачу. Врач: - Вы когда последний раз у меня были? Пациент: - Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение. Врач: - По всей видимости, я неправильное лечение назначил.
Стоит мальчиш-кибальчиш на горе машет флагом и орет: -ИЗМЕНА,ИЗМЕНА Мальчиш-плохиш сидит у подножья горы печеньице поедает с вареньицем и думает: -Странная штука этот план кого на хавчик пробивает, кого на измену..
Сегодня прочитал на RBC.RU: "... Стоит отметить, что в целом экспорт американской говядины сократился на 90% - временный запрет на ее поставки ввели более 20 стран. Такие строгие меры обусловлены тем, что возбудитель "коровьего бешенства" может передаваться человеку и вызывать смертельное заболевание. Данное заболевание вызывается особыми белками, которые, попадая в мозг, существенно нарушают его функции. Однако власти США заявляют, что опасности для потребителей нет. В подтверждение этому Белый дом сообщил 26 декабря, что президент Джордж Буш продолжает есть говядину." Комментарии излишни.
Собрал лев всех зверей и говорит:"с этого дня ,каждый из вас должен мне каждый день приносить по 5 киллограмм мяса ,иначе я буду пиз**ть вас ху*м по спине." Ну звери и понесли. А заяц думает:"блин что делать? Где взять масо ?, ладно х*й с ним понесу морковку..." Приносит морковь льву. Лев смотрит на него и говорит:" заяц,морковь конечно хорошо ,но меня слышали все звери ,а я за слова отвечаю ,так что становись!" И давай зайца ху*м по спине пиз**ть. Зайцу больно пиз**ц ,а он не может сдержать смеха. Лев внедоумении :" заяц, ты что ржешь ?" ,а заяц ему отвечает:"так там ежик тебе целую корзину яблок несет!!!, за слова придется отвечать" )))
Коллекция реальных надписей в мужском туалете: 1. Точность - вежливость королей. 2. Не льсти себе - подойди поближе. 3. Улыбнись - тебя снимают скрытой камерой! 4. Сталевары! Ваша сила - в плавках! 5. После выделения нажмите Delete 6. Ничего хорошего из тебя не выйдет. 7. Осторожно! Ты держишь в руках свое будущее!
Темпераментный сеньор Чезаре (назовем его так) узнал о прелестях Финляндии от русского друга в Петербурге. И решил он сюда съездить. Друг, сам прекрасно говорящий по-испански, итальянски и французски, был в Финляндии только туристом, и представление о стране и о финнах имел типовое... его он и передал бедному Чезаре.
Сеньор прибыл в аэропорт Вантаа и взял машину напрокат. Он ехал осторожно, соблюдая скоростные ограничения. Но уже к первой кехе он понял, что кроме него никто и не думал соблюдать установленную скорость. В центре города его два раза подрезали, и один раз показали средний палец...
Когда он зашел на ресепшн отеля, то увидел очаровательную девушку, которая самозабвенно болтала по мобильнику. Она болтала 20 минут, не обращая внимание на опешившего Чезаре. Чтобы как-то скрасить ожидание, он оглядел лобби - по мобильникам говорили все, включая служащую, которая протирала листья пальмы специальным тампоном.
После завершения беседы девушка мило улыбнулась и очаровательно, по-английски спросила, может ли она быть чем нибудь полезна. Тут уже зазвонил телефон на ее столе. Разговор был коротким - минут пять, не более...
Спустя час после заселения сеньор Чезаре встретился в кафетерии с своим соотечественником, который не смог уделить гостю Хельсинки много времени, так как у него возникли проблемы с одним финским партнером, который оказался изрядным пройдохой и обвел сицилийца вокруг пальца.
В ночном клубе его нагло сняли, увезли домой и отт....ли. Самое обидное - в перерывах между болтовней по телефону. По дороге к отелю его чуть не сбил с ного шальной заяц.
Домой сеньор Чезаре возвращался через Питер. Он сказал своему русскому другу:
"Я понимаю, что это могли быть совпадения, но... я не видел нигде таких болтливых людей как финны, таких прохиндеев, таких отмороженных водил, и таких ненасытных женщин... Я понимаю, что это только первое впечатление, но я не верю теперь тому, что ты мне рассказывал про Финляндию. В Милане спокойнее..."
В лесу справляли именины, на них был заяц приглашен, и стал выебываться он, "У вас котлеты из гавнины, хозяйка - блядь, пирог - дерьмо, Подайте шляпу и пальто." Вдруг из под лавки вышел еж: "Да никуда ты не пойдешь, пока пиздов не отгребешь, я позову царя зверей." Заяц: "Ебал я в рот таких царей" Вдруг дверь тихонько приоткрылась и морда львиная вкатилась, "Кого, кого, косая блядь, ты будешь в жопу выебать?" Тут заяц свистнул пару раз, и кучка зайцев прибежала, и льву таких пиздов вломала, что тот весь день костями срал, и кучку зайцев вспоминал.
В свое время Никита Сергеевич любил посещать свинофермы. Вгазете долго ломали голову, какую подпись дать под снимком. Обьявили конкурс. Один журналист предложил: "Товарищ Хрущев среди свиней" - Нет не то. Другой предложил: "Свиньи вокруг товарища Хрущова" - Тоже не то. Главный редактор дал свою подпись, котороя и появилась на первой полосе газеты. Под снимком стояло: "Третий слева-товарищ Хрущев"
Случилось нам недавно побывать на молдавской свадьбе... Ну примерно-три ряда столов по 20 метров, бочки с вином-в общем все как у людей. Перед самым уходом справляюсь как впоследствие найти жениха и получаю номер телефона-472562-Григорий. Через две недели звоню и говорю-Гришу можно ? - А его нет-уехал на похороны-жена умерла. Какое горе- ведь совсем недавно поженились-Да, так бывает . А что с Аленой стряслось-спрашиваю ? С какой Аленой-отвечают . Ну слово за слово-не туда попал. Через месяц встречаю Григория и спрашиваю-что за номер ты дал. А он отвечает-265274-с точностью до наоборот. Занавес... Мораль-на молдавские свадьбы лучше ходить гостем(не придется пить с каждым вновь прибывшим).
Стоит мальчиш-кибальчиш на горе машет флагом и орет: -ИЗМЕНА,ИЗМЕНА Мальчиш-плохиш сидит у подножья горы печеньице поедает с вареньицем и думает: -Странная штука этот план кого на хавчик пробивает, кого на измену..
Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного: - Ты что с собой взял?. - Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом. Второй говорит: - А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо. А третий говорит: - А я взял с собой пачку тампонов. Ну первые двое обалдевшие спрашивают: - Зачем тебе тампоны? Он показывает коробку и отвечает: - Ну вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейнне, прыгать с парашютом, заниматься спортом...
Сидит диспечер в аэропорту, как положенно сажает, проважает самалеты. Вдруг жуткий крик в наушниках: - Это я, рейс 347, у мепя коньчилось горючее, отказали все приборы.... Диспечер: - Не ори, понял, вычеркиваю.....
Вызывают Вовочку к доске и спрашивают: —Каких композиторов ты знаешь? Вовка мнется, урок не учил. И вдруг Сидоров с первой парты начинает подсказывать. Вырвал лист и показывает Вовочке. Вовка говорит. —Композиторы... Лист! —Правильно. іще каких ты знаешь? Сидоров стукнул книгой по парте, Вовочка понял и говорит: —Бах. —Правильно, молодец. іще? Вовочка смотрит на Сидорова и отвечает: —Членников. —Не Членников, а Хренников! А ты, Сидоров, убери подсказку! Артур
Заключительный этап чемпионата Испании по футболу. С большим отрывом лидирует "Реал Мадрид", а Атлетик вылетает в первую лигу. Перед встречей с Атлетиком, футболисты Реала решили выпустить на поле одного Рауля, и пойти пить пиво. Матч. Футболисты Реала сидят в баре и хлещут пиво. Включают телевизор на 12-ой минуте, Реал - Атлетик 1:0. Выключают телевизор. После нескольких литров, они понимают, что матч на исходе и опять включают телевизор. Крик комментатора: "На 92-ой минуте Атлетик сравнивает счет! 1:1!!!" После матча расстроенный Рауль приходит в бар к остальной комманде. - Ребята, вы представляете, на 12-ой минуте забивил гол, потом 50 минут игру держал, ситуацию контролировал, но тут этот мудак судья меня на 63-ей минуте удаляет!
История про моего друга Сашу. Конец 80-х. Челябинский сельхозинститут. Саша-студент. Гуляет в ресторане. Знакомится с дамой. Едут к ней. В самый разгар любовных утех - звонок в дверь. Дама в ужасе - муж! Саша решил, что он - Тарзан и выпрыгнул из окна второго этажа. На улице Тарзан с ужасом вспоминает, что оставил у дамы в прихожей ветровку. А в кармане - 17!!! рублей. Почти пол-стипендии. Решительно поднимается обратно. Звонок в дверь. Открыл муж - довольно крупный мужчина оказался. И немедленно получил в торец. Пока муж соображал в чем дело, Саша молнией метнулся к вешалке, схватил ветровку, и не снижая темпа покинул квартиру знакомым путем - в то же самое окно второго этажа. Вот так!
Ехал как-то один автобус с придурками и по дороге он поломался. Ну все придурки вышли на дорогу,а водитель полез в двигатель проверить что-же не в порядке.А один мальчик-придурок подходит к нему и говорит-"Дядя,дядя а я знаю что сломалось".А мужик ему- "а ну пошел на х.. и т.д" Это повторяется несколько раз,и на конец сам водила подходит к нему и спрашивает-"ну и что же сломалось?" Мальчик-"АВТОБУС"
Жил был в деревне парнишка по имени Макар. Молод был и неопытен,но бабы к нему из всех деревень как привороженные бегали. 30 лет ему,бабы бегают.40 лет,бегают.50,60,70,80,все равно бегают! Тут молодняк это дело терпеть устал и к деду Макару,мол расскажи дед в чем секрет? А дед им и говорит 'Секрета тут ребятки никакого нету!И облизнул брови.
В кинотеатре идет итальянское кино: Комната. Кровать. На кровати сидит смущенный молодой человек. Его девушка, собрав свою одежду уходит (в чем мать родила), и уже от двери бросает (через плечо) фразу: - Castrato! Impotento!!! Перевод: - Прощай! Я не люблю тебя!!!
Девушка в авто-магазине Магазин запчастей (довольно крупный), отдел расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока се. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -?????????????? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!! Деваха -?????????????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф! Уф! Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) -?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь!?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Lucas. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха -?????????? ее явно тупит. А другие есть? Продавец - есть Ferado, Ate. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.
Уже который день на душе кошки скребут... Обычно новости мимо мозга пролетают, фоном. Но вдруг соазу две в один день и обе - про детей и родителей. Часто приходится слышать о безразмерности любви родителей к детям. А мне вот всегда казалось, что рядом с любовью ребенка к родителям меркнут звезды. Итак: в Челябинской области девочка 2-х лет (ДВУХ!!!) бросилась в горящий дом спасать отца... Погибла вместе с отцом... В Подмосковье девочка 5 лет погибла в машине, в которой ее закрыла мать на 5 часов, отойдя по делам... Понимаю, что в жизни бывает всякое... Но узнав в один день об этих двух случаях впервые после давно прошедшего детства пожалел, что не изобретена машина времени...