Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вовочка принёс в школу на день рождения два торта: - Вот, ребята, налетайте, жрите! Сами дома испекли! Марья Ивановна: - Вова! Не жрите, а кушайте! И приятного аппетита нужно желать! Вовочка отвернулся и просидел так весь урок. Марья Ивановна когда все ушли: - Ну на что ты, Вовочка, обиделся? Вовочка: - Да не обиделся я вовсе! Просто язык не повернулся желать приятного аппетита! Ведь два десятка тухлых яиц и мука с жучками не такой уж деликатес...
Вот говорят страшный год 2020. А на самом деле всё гораздо интереснее и разнообразнее! Вот в прошлом году с морей можно было привести впечатления, загар и триппер. А в этом сезоне и впечатления, и загар, и триппер, и коронавирус!
Владимир Владимирович пришёл в ГОСДУМу, собрал депутатов и говорит: - Я неделю назад всех просил пройти тест. Те, кто прошёл тест Векслера, который анализирует мозг человека на интеллект, и не отправил смс - имеют IQ 50%. Кто из присутствующих так поступил? Тишина. Потом радостный гул одобрения, и робкий голос спрашивает: - Владимир Владимирович, а у тех, кто отправил? - У тех, кто отправил смс, интеллект отсутствует.
Муж: - Мы живёт по пословице «Муж – голова, а жена – шея». Всё в семье по-твоему! Давай хоть на 1 день поменяемся! Жена: - Конечно, любимый! Муж: - Спасибо, дорогая! Через 5 минут. Жена: - Ой, а что это у нас? Остеохондроз обострился и шею-то заклинило!
31 декабря. Дед выходит из бани в новеньких красных труселях. Бабка: - Ты чё, старый, с дуба рухнул?! - Нет, бабка! Я это... хочу попасть в этот, ну как его?... брэнд... не... во! вспомнил! в трэнд! - Какой тебе трэнд?! Ты в 3,14зду-то уже попасть не можешь!
Звонок ВВП в РКН: - Это что такое?! Мне доложили, что все сайты экстремистов, трекеры, порносайты оказались разблокированы! Вы мне можете это объяснить?! В РКН молча переглянулись. Это был конец...
Жена, сообщив мужу, что не будет расходовать его миллион рублей, отложенных на машину, выпросила его банковскую карту и пин-код. Муж, уезжая в командировку и зная, что у него смс-информирование по любому списанию средств, отдал карту. И спокойно жил три месяца - просто не знал дурак, что хитрая лиса поменяет номер телефона информирования на банкомате)
Вовочка: - Марь Иванна, а можно и мне вас спросить? Ага, спасибо! Вот смотрите, один человек сидит. Приходит другой. Они меняются одеждой. Второй остаётся, первый уходит. Сколько сейчас человек сидит? Марь Иванна: - Один! Вовочка: - Не, Марь Иванна! Зэка поймали! И теперь и он, и адвокат - оба сидят!
- Итак, вы смотрите "Что? Где? Когда?". Вопрос задаёт мальчик Вовочка. Увеличение ЕГО на 2 см стоит 200 рублей. О чём идёт речь? Знатоки совещаются, спорят. Типа это же Вовочка, пошляк, и т.д. и т.п. В итоге ответ капитана: - Мы думаем, что это какая-то насадка на половой член. Ведущий: - Ну вы меня удивили, честное слово! Увы, нет! Это всего лишь диаметр! Диаметр сковороды!
Жена мужу: - Милый, я ухожу в театр на интригующий спектакль с Ларисой Гузеевой! Через час муж звонит ей на сотовый: - ты в театре? Гузеева там? - да! - ну точно интрига! Она сейчас и в «Давай поженимся!» на Первом….
Я ещё понимаю, когда мне выставляют пусть и огромные счета за воду, газ, отопление. Но я их потребляю. Но почему я теперь должен за какой-то Крым расплачиваться, которого даже в глаза никогда не видел?!
- Лавров написал в статье для китайской газеты Global Times, что пандемия показала нам ряд примеров дефицита гуманизма. Это можно было бы списать на растерянность перед лицом расползающейся угрозы. Однако он считает, что истинная причина игнорирования принципов гуманизма связана с неизлечимым эгоизмом ряда стран и их правящих элит. - Это он на президента и правительство бочку катит что ли из-за 20 тысяч помощи гражданам?
Марья Ивановна: - Дети, вам задание. Даны 4 слова, вы должны составить предложение с этими словами. Март, кот, орал, ночь. Маша: - Мартовской ночью а улице так орал кот, что мы не могли уснуть. Марья Ивановна: - Молодец, Машенька! Теперь, Вовочка, ты что скажешь? Вовочка: - Марья Ивановна, ну вы и извращенка!
Очередное двадцатиминутное совещание при президенте по удалённой связи прошло в полной тишине. Какая-то сволочь уменьшила на мониторах, установленных в 1,5 метрах от министров, шрифт со 120 на 10, и докладывать, в принципе, стало нечего.
После митингов перед 5 и 6 мая по вечерам у мемориалов всегда куча народа. Смотрят, восхищаются, щупают, оценивают. Надо же ночью стащить самое лучшее и продать!
Объявление в придорожном кафе. Наши расценки: Мне стакан чая, а где у вас туалет? - 20 рублей Мне стакан чая без сахара, а где у вас туалет? - 40 рублей У вас можно в туалет? - 60 рублей
Мама спрашивает дочку старшеклассницу: - Ты не видела случайно мои новые трусики? - Мама, честно признаюсь, что я одевала их на дискотеку... - Зачем?! - Ты что, мам, дура что ли?!
- Владимир Владимир, многие блогеры восхищаются, как американские полицейские встали на колено и просили прощения у народа. Типа того, что наши так не могут. - Я же говорил еще в 2000-м году, что интернет - это наглая дезинформация! Мы так ещё и не встали с колен после 90-х.
Вот есть же дуры на свете, которые всё портят! Смотришь отличное юморное видео с девушкой за рулём, настроение прекрасное, идёшь глянуть комментарий, а там "Хочешь похудеть? Заходи на мою страничку!".
Порошенко и Ахметов смотрят из окна кабинета на улицу. - Ринат, а ты заметил, как у молодежи стали популярны рюкзачки? - Ха! Ещё бы! А знаешь, как удобно воровать с ними? Вот недавно одного поймали, коньяк с закустой сложил в торговом зале и пошел мимо кассы. - Да, Ринат, и поднимается ведь рука у гадёнышей воровать у таких честных бизнесменов, как ты да я...
Продавщицы магазина с довольствием боролись с коронавирусом! Судя по объявлению, проветривание проводилось аж раз в час по 10 минут! Проветривались они с сигаретой у черного входа.
8 марта. Директор швейной фабрики: - А вообще, девушки, жаль, что вы не курицы. Из зала: - Вы о чем, Семён Семёнович? Директор: - Курицам отпуск не нужен.
- Помнишь, что творилось в классе, если во время урока учитель выходил минут на пять из класса? - Ну да! Летали портфели, бегали между рядов, писали что-нибудь пошлое на доске! - Вот! А что удивляться действиям силовиков не по конституции, когда президент вышел в отпуск?
Два охотника встречаются в лесу. Один говорит: - Представляешь, в прошлый раз нашёл дипломат с деньгами. Иду домой, а тут менты на машине как назло, повязали, в отделение привезли, еле отбрехался! - А рюкзак-то за спиной у тебя на что? - ??? - Дипломатов-то на эти деньги ты сколько мог бы потом купить, дурак!!!
В глухой деревне хоронят мужика. Одна из женщин спрашивает вдову: - Как хоть это случилось? - Дали первый раз в жизни путёвку в Сочи. Он в тот день позвонил мне, что хочет посмотреть, что такое 9D-кинотеатр. Пошёл на «Пилу-8»…
- Говорят, что наши учёные в Сколково создали современнейшего робота, но его похитили телефонные мошенники и сейчас используют для обмана граждан от имени Сбера. - А что этот робот умеет? - У него постоянно генерируется поле тональной тишины, и в это время человек диктует ему три цифры с обратной стороны банковской карты.
- У вас изменилось отношение к Путину после запрета полётов россиян в Грузию и, в общем-то, отдыха там? - Нет! - А почему? - Так мы там в прошлом году отдохнуть успели!
- Сейчас предлагают уже и браки регистрировать через интернет, по скайпу. Также и сексом заниматься. - Ха-ха-ха! А дети тоже удаленно рождаться будут? - А что мало для этого компьютерных игр?
Рыбка: - Я орудие и меня использовали люди! - Анастасия Вашукевич, вы задержаны! - За чО?! - Оружие в самолётах на территорию России провозить запрещено!
Жена мужу после своего возвращения из отпуска: - Это что получается, дорогой, меня месяц нет, а расход воды даже больше чем обычно? - Да вечерами делать нечего было, всё в ванне лежал... - А электроэнергия что? - Гладить же не умею, утюг часами не выключал... - Понятно… А вот, скажи-ка мне, зачем ты гондоны под балконом насеял?
Муж, дающий частные уроки по ПК, вернулся от очередного клиента, принял душ, выходит, а тут жена и спрашивает: - Слушай, а что у тебя в сумочке для ноутбука делают наручники и плётка? У кого ты сегодня был? - Эээ... Я был в третьем подъезде у Миши. Такой непослушный ребёнок, я тебе скажу! Так что его мама вполне разрешает применять наручники и плётку! - А этот Миша такой белобрысый и кудрявый? - А да, да! Он. Она, давая ему подщечину: - Может не Мише плётка-то нужна была, а маме? Он, растирая щеку: - Это с чего ты так решила?... Она: - Миша-то нам ещё час назад окно на кухне мячом разбил!
Совсем скоро. Женщина говорит боссу: - Вы знаете, может быть вы пересадите меня в другой кабинет? Мне надоело, что этот Миша постоянно говорит о своём члене! - Он говорил голосом чернокожего или цветного как расист? - Нет... - Ну так идите и работайте!
Вовочка 1 сентября рассказывает на линейке: - А летом я сделал много благих дел! - Каких? - Перекладывал конфетки на кладбище от старых к молодым. У старых всё равно зубиков нет!
- Здравствуйте! Извините, что потревожил. Не желаете приобрести вот этот новейший робот-пылесос? - Ой, какой он огромный! А у нас квартирка небольшая, съёмная. Нет, спасибо. - Вы знаете, у меня на основной работе проблемы большие, доверие потерял. И для меня очень важно продать этот пылесос. А хотите, я вам помогу с президентской ипотекой под 6,5 %? - Ой, да кто нам даст её? У нас справок даже по зарплате не будет, всё так, по договорам работаем, без оформления. - Да не проблема! Хотите, прямо сейчас Грефу позвоню? - Нет, спасибо. - Я вижу вы проблем хотите? Зарплату в конвертах получаете, налоги не платите. Могу сейчас Мишустину позвонить и получите уголовное дело. Хотите? Вот вам моя визитка, жду звонка в течение суток. - Медведев Дмитрий Анатольевич?.....
Жена садится за стол на кухне: - Ты что, сдурел?! Я не пью зелёный чай! Ну и что в том, что вчера пила?! Давно пора запомнить! Тем более с мелиссой! Нервы у меня в полном порядке!!!
- Стас Михайлов приехал в Ухрюпинск на день города и поселился в местной гостинице. Утро началось дракой 16-ти горничных за право убраться в его номере. - Не может быть! Откуда в гостинице Ухрюпинска 16 горничных?! - Одна принеслась из отпуска, семь пенсионерок и трое с того света...
Дарья Донцова в детстве. - Мама, ты опять фигнёй страдаешь? - Газеты вот решила глянуть, пять минут. - А до этого что делала? - Носочки вам вязала. Ходит по комнате. Мама: - Дочка, что-то случилось? - Да у тебя пельмени второй час варятся!
- Я безусловно понимаю, как трудно вырастить, сколько трудов стоит ухаживать за коровами и свиньями. А выращивание сои и гречихи - это же целая наука! Ну а труд мясника? Ни одно оборудование не способно очистить косточку от мяса так, как это сделает опытный мясник! А вот... - Прекрати, Сидиров! Объясни, зачем ты украл палку колбасы?
Сидят два бомжа на берегу реки, спирт распивают. Тут приходит девушка с животом, раздевается, прыгает с берега, делает в воздухе кувырок и ныряет. Один другому: - Лёха, так сможешь? - Блин, я что беременный что ли?!
- Привет! Сколько не виделись? Лет двадцать, наверное! Ну рассказывай, где трудишься. - Да в Логистике, на полставки. - О! Логист значит! Там склады, доставки, да? Кратчайший путь, большое бабло, да? А ты же вроде медицинский заканчивал? - Да. Я - хирург. А работаю в Логистике, так как придурок один с большими деньгами решил так свою стоматологию назвать!