Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Каждую субботу кидаю вечером ключи в угол! Кот, блин, в воскресенье с утра мурчит и приносит ключи в зубах. Я ему: - Ну схожу тебе за валерьянкой, схожу!
- Ваш Вовочка в океанариуме кидал животным чипсы и попкорн! - Ну идиот! - Вот вы, как отец, скажите, разве можно вот так просто давать животным эту гадость? - Просто так нельзя однозначно! Деньги у него были, мог бы пивка им плеснуть, или пепси, на крайний случай!
Муж с женой выходят из машины у магазина. Муж: - Бл@! - Что?! - Бл@!!! Так карточка-то в рубашке! - Ну и что?! - Как что?! Я уже стирку включил! - Да успокойся ты! Я карманы, по привычке, проверила до того, как ты включил. Вот она, держи.
- А чего ты так боишься? Я жене всё прямо рассказываю! - Не поняла?! И обо мне?! - Да, конечно! - Ты идиот! - Почему это?! Сейчас вот уговариваю её втроём переспать.
- Я тут на кодирование от алкоголя ходил. Погрузили в гипнотическое состояние и дают выпить стопку, пережёвывая и глотая маленькими глотками, потом ещё , ещё... Гадость! - И как результат? - Пока не знаю, я все выходные на унитазе просидел - поллитра оливкового масла не шутка ведь....
Для Путина намного чище та критика, которая идёт при его правлении от людей, которые говорят правду в глаза, чем та грязная и ложная критика, которая польётся из уст людей, которые сейчас его якобы поддерживают, после его ухода.
Встретились две подруги. - Светка, слушай, а мой-то муженёк на 8-е марта подарил мне путёвку в Тайланд. А Васька, помнишь с института? Вчера меня в ресторан водил! А Мишка, начальник-то мой ни дня не может, чтоб пошлость не сказануть! А Колька в субботу в сауну зовёт. Не знаю, идти или нет, Серёжка же в лес, на шашлыки, тоже в субботу звал! А ты чего молчишь? - А мне муж изменяет...
Животные стали смелее людей. Ну сравните. На днях в польской деревне корова, которую везли на местную скотобойню, пробила металлическое ограждение и выскочила из грузовика на полном ходу. После этого она переплыла озеро и спаслась от преследователей, с тем, как несколько тысяч беларусов посмотрели на ворота СИЗО, за которыми избивали их товарищей, и разошлись.
Вот чиновники работают много, думают о России круглосуточно, даже во сне она им снится. Спросите любого ПРОСТОГО человека в России, кто имеет доход в 30-40 тыс. рублей, может ли он позволить себе отдохнуть в Турции? Может! А тут детей эти чиновники отправили в несчастную Турцию отдохнуть - так прямо на всю Россию шум подняли)
- А вот для меня "Анекдот Ру" - это как прямой эфир! - В каком смысле? - Так непрочитанные сегодня на "Анекдот Ру" тексты можно прочитать завтра "в записи" на всех юмористических сайтах России!
– Доченька, а к нам сегодня молодой парень приходил, предлагал льготные кредиты для пенсионеров! И даже без страхования жизни! - Мама, там все риски в 46% годовых включены!
Муж, дающий частные уроки по ПК, вернулся от очередного клиента, принял душ, выходит, а тут жена и спрашивает: - Слушай, а что у тебя в сумочке для ноутбука делают наручники и плётка? У кого ты сегодня был? - Эээ... Я был в третьем подъезде у Миши. Такой непослушный ребёнок, я тебе скажу! Так что его мама вполне разрешает применять наручники и плётку! - А этот Миша такой белобрысый и кудрявый? - А да, да! Он. Она, давая ему подщечину: - Может не Мише плётка-то нужна была, а маме? Он, растирая щеку: - Это с чего ты так решила?... Она: - Миша-то нам ещё час назад окно на кухне мячом разбил!
– Помнишь, я тебе рассказывал полгода назад, что старичок выписался якобы из больницы и деньги на поезд до Сургута просил? - Ну да. - Так до сих пор не уехал...
- Доктор, дайте совет! Я смотрю телевизор целыми днями. Я готов вот этими руками америкосов удавить всех! Вот вчера смотрю, американка, фигуристка на разминке коньком прямо по сопернице! - Я вам дам совет! Отвлекитесь, не включайте телевизор. Проходит неделя. - Ну как дела? - Доктор! Ничего не поменялось... Телевизор даже в розетку не втыкал! - А чем занимались? - Включил компьютер, набрал в Гугле "ТВ смотреть онлайн"...
- Добрый день! Главный редактор сайта N. Мне вот повестку вчера принесли. В чём вопрос? - На вашем сайте в последнее время участились публикации со статьями на тему самообороны, рассказываете о том, как можно получить онлайн-уроки рукопашного боя. Да и, в конце концов, даже умудрились написали совет, чтобы люди вооружались перцовыми баллончиками! - Не понимаю, на что вы намекаете? - Не притворяйтесь дурачком! Вы программируете людей на уличные безобразия!
- А способны белорусские спецназовцы, как в США, встать на колени и попросить прощения у граждан? - Конечно! Вон их главный из МВД уже попросил прощения у тех, кого СЛУЧАЙНО во дворах, или у магазинов от3,14здили его подчинённые.
Режиссёр порнофильмов на кастинге: - Итак, у нас 8 мужчин, мы разделим вас на 4 команды и проведём небольшой конкурс, и только члены одной команды получат работу!
Вот говорят, что если работник просидел полгода на удалёнке, то он нафиг не нужен на работе! Также нужно рассуждать и про школьную программу! Нафиг нужны труд, физкультура, химия с колбочками и т.п. ересь, если в быту их не сделать?!
В постели: - Милая прости, я кончил... - Вот ведь точно эта училка по физкультуре в восьмом классе прокляла меня! - А что она сказала? - Что упражнения на козле будут у меня всю жизнь хорошо получаться!
Пришла новая девочка в садик. На прогулке она видит, что все дети почему-то не общаются с Вовочкой. На следующий день то же самое. Жалко ей его стало, решила она к нему подойти: - Вовочка, а давай поиграем? - Давай! Поймай вон ту кошку и тащи вон в тот домик! - Будем играть с ней? - Ага! У меня там бензин со спичками спрятаны.
Сидят три подружки, работающие в одной компании, пьют коньяк, сплетничают. Первая: - Вот, Георгий Степанович, шеф-то наш, такой прилипчивый, а сам страшненький, маленький... Вторая: - Фу, мерзкий, как с ним ещё красавица жена живёт? Третья: - Из-за денег, как обычно в таких случаях! Выпили ещё. Первая говорит второй: - А ведь ты с ним встречалась вчера? Колись! Вторая: - Ну было дело... Третья, с любопытством: - Ну и как? Расскажи как было! Вторая: - Да что там рассказывать... Я даже сексом назвать не могу - кончил за пару минут... Первая и третья в голос: - Ну для него типично!
Статус в "Одноклассниках": Один друг подарил мне универсальный ключ от домофонов на новый год. Вот, бл@ть, головоломка! Подскажите, друзья, какие гадости можно делать в чужих подъездах?
Сравнил два пюре быстрого приготовления. Сначала одно показалось лучше. Сравнил ещё раз - нет разницы. Сделал вывод: чем больше водки - тем всё вкуснее!
Вчера вечером неизвестный разместил в интернете видео, на котором полицейские перегружают партию наркотиков. Сегодня утром тело неизвестного доставлено на допрос.
Жена мужу: - Да ты... Да кому ты нужен?! Ты алкаш, импотент проклятый и лгун! Никому на этом свете ты не интересен! - Вот уж не ври! А спорим на ящик коньяка, что через 5 минут тут будет человек, которому я интересен?! А если я проиграю, то тебе новое платье куплю! - Спорим! Муж набирает номер телефона: - Алло! Здравствуйте! Похоронное агенство?
Муж жене: - Света, ты уже третью пироженку жрёшь! Ты же обещала похудеть?! - Милый, мне кажется, что ей просто нет смысла оставаться снаружи в то время, когда две её подружки уже внутри!
Папа смотрит новости, а маленький сынишка играет около него. Вдруг сынок спрашивает: - Папа, а кто это Янукович? - Сынок, это бывший президент Украины… - А Шварценеггер? - Это спортсмен, политик, сильный дядька из Америки! А ты кого знаешь? - Путина знаю! - И кто он, сынок? - Дядя, живущий в телевизоре.
На уроке учительница представляет нового ученика: - Это у нас Вовочка, он учился в элитной школе, сейчас вот перевёлся к нам. А почему, кстати, Вовочка вот так, посреди марта? - Да много знал, вот и выгнали. - А что ты знаешь? - Ну поговорки, например! - Молодец! А расскажи какую-нибудь из них? - Да запросто! Что у Путина на уме, то у Жириновского на языке!
Мама ведёт сына в садик рано утром, на улице ещё тьма, и вдруг они слышат пение птиц. Мама: - Странно! Птички в такую рань обычно спят! Сынок: - Ничего странного! Они скорее всего, как вы с папой, создают запасы корма, пока он по старой цене!
Евгений Брюн, знающий, что треть жителей являются алкоголиками, искренне недоумевал решению Аппарата президента, который создаёт партии роста, женщин, правды...
- Дмитрий Сергеевич, а вы уже посмотрели видео из Казани, когда две женщины посадили в большой мусорный бак девочку и она подаёт им... - Стоп! Я посмотрел видео, на котором две женщины оказывают помощь девочке, спасают её, доставая из бака! - Дмитрий Сергеевич, а как она там оказалась-то? - Элементарно! Например, её удочерила пара геев из Европы, а когда решили от неё отказаться, привезли в Казань, чтобы дискредитировать российскую власть!
Для лечения хронического остеохондроза в платной клинике вам предложат на выбор 5 способов лечения стоимостью от 10 000 рублей. В бесплатной поликлинике по месту жительства вам намекнут, что в данном случае поможет только замена позвоночника)
Звонок в дверь: - Добрый день! Я бы хотел предложить вам вот этот набор прекрасных кухонных ножей. Признаюсь вам, что не сдержался, и проверил в деле самый большой из них - режет прекрасно! - Подождите, но мне кажется на нём капли крови! Продавец шепотом: - Я вам сделаю большую скидку! Столкнулся с конкурентом в соседнем подъезде.
Люди в современной России делятся всего лишь на две категории: - можно поймать на улице и осудить в тот же день; - можно осудить тысячами комментариев в интернете.
Привезли после праздников в больницу абсолютно невменяемого известного человека. Все на ушах, забегает к нему в палату нарколог: - Василий Петрович, ну как же так-то?! Я же вам говорил золотое правило: на второй день ни капли спиртного и не будет запоя! Пациент заплетающимся голосом: - На второй день был кокаин...
Стоят два грейдериста на обочине, курят. Один и говорит: - Посмотрел вчера в новостях, оказывается, совещание селекторное было по уборке города. Аж 1,5 часа дармоеды заседали! - А вот мы с тобой 30 минут уже что делаем? - Да ничего не делаем. Стоим, курим, машем руками, создаём видимость планирования уборки снега... - Вот и эти дармоеды, как ты сказал, тоже создают видимость работы, как и мы!