Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: А
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит мужик к доктору, жалуется: "Доктор не могу, все болит. Суда пальцем ткну - больно, сюда пальцем ткну - больно, сюда пальцем ткну - больно". Доктор: "Э батенька, да у вас палец сломан".
Приходит мужик к доктору, жалуется: "Доктор не могу, все болит. Суда пальцем ткну - больно, сюда пальцем ткну - больно, сюда пальцем ткну - больно". Доктор: "Э батенька, да у вас палец сломан".
Знаете, революция могла случиться только в вашей стране (России). У вас в крови ненависть к людям, которые просто умеют работать и этим зарабатывают себе по "2 машины на семью" (см. выше). Как и все убогие и немощные вы тянетесь к таким же слабоумным как и вы: арабы, корейцы, вьетнамцы и т. д. Только Японцы для вас хорошие. Конечно, ломает завидовать узкоглазому. Весь процветающий мир вам враг. Сами виноваты! Подняли в начале века все дерьмо общества наверх, все умные (вернее, кто успел) смылись, и остались отстои, которые могли работать только под палкой. Нестало палки - пришел пиздец (1953-1991). Вы даже не можете сохранить те мизерные остатки умных людей, которые могут поднять вас и вашу страну на сравнительно нормальный уровень в мире. Вы им создаете ВСЕ условия, чтоб они уехали и работали на те страны, которые вы так ненавидите, которые, в отличии от вас, смогли увидеть в них людей умеющих раотать (речь не только о USA). Они уехали не потому, что они просто хотели там жить. Им, бля, эта идея не с бодуна пришла в голову. Им просто ЖРАТЬ НЕЧЕГО БЫЛО!!!. Молодцы, блядъ!... Раша форефа! Ура! Америка пиздой накрыласть! ИДИОТЫ! Чему радуетесь? Во первых, никто ничем не накрылся. Во вторых, если Америка накроется, вы первые окажетесь в полнейшей ЖОПЕ! Она и другие ненавистные вам страны вас кормят, немощные вы мои. К ним ваши избранники (ходоки) летают просить милостыню, к ним близкие вам люди посылают свои работы в надежде на то, что они оценят то, что вы не цените - УМ, и пришлют грант. Даже собака не кусает кормящего. А вы кусаете. Большая просьба всем отстоям общества, злорадствующим по поводу этой трагедии: ЗАТКНИТЕСЬ, И ПРОДОЛЖАЙТЕ ЕСТЬ И ПИТЬ ТО, ЧТО ВЫ ПОКУПАЕТЕ НА НАШИ ДОЛЛАРЫ У НАШИХ ЖЕ СТРАН.
Высоко над горами, широко расправив огромные крылья, неспешно и плавно парит гигантский орел(О). Вдруг он чувствует незначительный крен вправо. Поворачивает голову и видит на своем крыле маленького растрепанного воробья(В). (В): - Че! (О): - Да нет, ничего... (В): - Ну и все, на хуй!
На заводе N некоторый толи спец по связям с общественностью, толи спец по работе с "подшефными" написал директору Служебную записку. "Прошу выделить 2-х плотников с РСУ для установки дверей в школу N (согласно устной заявке директора школы Петровой М. И.) Дата. Подпись" Директор наложил следующую резолюцию: "Прошу удовлетворить просьбу женщины".
Кто есть один украинец - это хохол. Что такое два хохла - это маленький партизанский отряд. Что такое три хохла - это маленький партизанский отряд и один предатель.
Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка. Если свет - шутят электрики. А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш суверенитет наконец-то признала Россия.
Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка. Если свет - шутят электрики. А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш суверенитет наконец-то признала Россия.
История простая как апельсин, и, к сожалению, довольно типичная для Голландии, где мы в данный момент обитаем. Сегодня, 21 декабря, доблестные голландские железнодорожники устроили забастовку. Причем по всей стране сразу. Видимо, еще один пассажир нахамил контролеру и тем смертельно ранил его чувствительную голландскую душу. При том, что под вечер типичный голландский поезд имеет обыкновение опаздывать минут на 10-15 и(ли) приходить не на тот путь, который было обещано, о чем вам перед самым приходом поезда, может быть, и сообщат по-голландски ("поезд на Воркутю... давно уже... тю-тю...") - возможное хамство пассажиров в отношении железнодорожников неудивительно, поскольку билеты на электрички здесь стоят немалых денег. Ну вот, захожу я сегодня внутрь вокзала, билет купить. Тишина, почти никого нету, но то, что что-то не так, я понимаю только подойдя к автомату, продающему билеты. Поверх таблицы с кодами городов и весей наклеен стандартный лист для железнодорожных объявлений. В центре (кажется, по-английски, но не факт) от руки небрежно написано: "В связи с забастовкой 21 декабря поезда ходить не будут). И в самом низу этой "формы" - по-голландски: "Wij wensen U een prettige reis!" - что в переводе означает "Счастливого пути!"
не история, но задело... 13.12 по НТВ была передача про испытания ядерного оружия....Так вот, перед первым взрывом ПОЛОВИНА !!!! физиков была уверена что после взрыва горение кислорода не прекратится, и охватит всю планету....бомба однако была взорвана....ну не козлы ли?
не история, но задело... 13.12 по НТВ была передача про испытания ядерного оружия....Так вот, перед первым взрывом ПОЛОВИНА !!!! физиков была уверена что после взрыва горение кислорода не прекратится, и охватит всю планету....бомба однако была взорвана....ну не козлы ли?
Зашли тут как-то с ненагладной в Макдональс, сидим чего-то жуем. Тут вдруг моей красавице захотелось сока апельсинового, причем, непременно со льдом. Сходил, принес... а стаканчик крышечкой накрыли, а трубочку, соломинку-то есть, в дырочку надо вставить. Вот тут-то и возникла проблема. Попробовала моя подруга сама это сделать, а не выходит. Протягивает стаканчик с трубочкой мне и грит: держи, дефлорируй его, у вас (мужчин) это профессиональный навык... пауза, молчание, занавес!
У нас в городе совсем недавно появилось новое мороженное местного хладокомбината "Первоклашка". И город заполнили толпы педофилов. Сегодня стою в очереди к ларьку с мороженным, сзади стоят два здоровых мужика. Один другому басом: - Ты первоклашку пробовал?
Смех сквозь слезы... Позавчера по переходу на Пушке, кругом все обгоревшее, от палаток одни остовы остались, ну и в одной из таких палаток несколько человек чего-то там ищут видимо - вдруг что-то уцелело, и висит картонка с надписью: "Технический перерыв - 10 минут".
Звоню с работы домой. Дома жена и только что проснувшаяся после дневного сна дочка (3,5 г.). Обсуждаем ситуацию, когда ее попросили кое-чем помочь - она не очень хочет, но при этом просит, чтобы я об этом не сообщал. В процессе разговора жена произносит:
-... подумают что я "писаю в компот".
Вдруг в трубке слышу изумленно, озадаченно возмущенный голос дочки: -Мама, (пауза), не надо (продожительная пауза)- ПИСАТЬ В КОМПОТ!
В жопу пьяный мужик стоит у забора и опершись на него рукой отливает. Закончив свое дело наклоняется и говорит члену: - Ну вот видишь, когда тебе надо я же стою.
Я некогда жил в Китае, работал там, ну как всегда после работы, ходил в один кабак, пожрать выпить, ну вот, а у меня друг китаец был, шустрый такой малый, неплохо по русски говорил, так вот он мне иногда рассказывал китайские анекдоты про их политиков, а если знаете то в Китае это все еще запрещено было. И в один злополучный вечер А Фа (так звали китайца) рассказывал про одного политика, которого звали Ли Пен (Анекдот: Как то в Китае проводился конкурс красоты, и на этом конкурсе присутствовал Ли Пен, ему понравилась одна баба, и он приказал чтобы она выиграла, и вот она выигрывает и диктор (Д) задает победительнице простой вопрос, ну чтобы она в грязь лицом не ударилась, испрашивает ее сколько будет 5+5 она 8, все в ужасе, (Д) Видно девушка волнуется дайте ее еще один шанс, она 9 все опять в осадок, но никто не хочет перечить, (Д) ну еще один шанс, она 10 ура все встают хлопают, и Ли Пен встает и говорит дайте ей еще один шанс!) Ну типа этого он мне рассказал, и вдруг с соседнего стола китаец, рослый мужик, грит на чистом русском языке, а я все записал, показывает магнитофон и убегает. С тех пор А-Фа живет в России, не хочет возвращаться :)).
Я некогда жил в Китае, работал там, ну как всегда после работы, ходил в один кабак, пожрать выпить, ну вот, а у меня друг китаец был, шустрый такой малый, неплохо по русски говорил, так вот он мне иногда рассказывал китайские анекдоты про их политиков, а если знаете то в Китае это все еще запрещено было. И в один злополучный вечер А Фа (так звали китайца) рассказывал про одного политика, которого звали Ли Пен (Анекдот: Как то в Китае проводился конкурс красоты, и на этом конкурсе присутствовал Ли Пен, ему понравилась одна баба, и он приказал чтобы она выиграла, и вот она выигрывает и диктор (Д) задает победительнице простой вопрос, ну чтобы она в грязь лицом не ударилась, испрашивает ее сколько будет 5+5 она 8, все в ужасе, (Д) Видно девушка волнуется дайте ее еще один шанс, она 9 все опять в осадок, но никто не хочет перечить, (Д) ну еще один шанс, она 10 ура все встают хлопают, и Ли Пен встает и говорит дайте ей еще один шанс!) Ну типа этого он мне рассказал, и вдруг с соседнего стола китаец, рослый мужик, грит на чистом русском языке, а я все записал, показывает магнитофон и убегает. С тех пор А-Фа живет в России, не хочет возвращаться :)).
Ленин забирается на броневик: - Товагищи!!!!! Наши гегманские дгузья дали нам очень много денег, мы посовещались и купили тысячу танков, гешили отметить, пгопили танки! Сдали бутылки и на полученные деньги купиги Авгогу, гешили отметить, пгопили Авгогу! Сдали бутылки и купиги гужье! Отметили гужье, сдали бутылки.....Заебись кепка товагищи!!!!!
Дело было на первом курсе. Я жил в общежитии в одной комнате с еще четырьмя первокурсниками и был единственным москвичом в комнате. А лет нам было по 18 и все мы впервые оторвались от родительского дома. Поэтому языки у нас развязались до невозможности - мат в комнате (да и вообще на физтехе) стоял такой, что бедные (весьма немногочисленные) девушки ходили вечно пунцовые. Незадолго до ноябрьских праздников, когда все не москвичи собирались домой на побывку, один из нас сказал, что надо начать себя контролировать, а то из дома выгонят. И мы купили копилку и стали за каждое слово брать по пятачку. И с заходящих в комнату тоже брали. Быстро собрали на бутылку коньяка, пепельницу купили и уже о мебели подумывали:) Я же на выходные уезжал домой и контролировал себя лучше остальных (только мама заметила, что молчалив я стал). Еще одна деталь - один этаж нашего корпуса занимали все девушки физтеха - к зависти жителей остальных корпусов. И вот в один теплый осенний день я договорился с одной девушкой побродить, помять в степях багряных лебеды... И девушка уже намекала, что пожалуй, позволит себя соблазнить... Короче, вышел я из корпуса и жду ее на улице. И вдруг наши доблестные дружинники перекрывают все входы-выходы. Никого не впускают, никого не выпускают - у кого-то что-то украли и дружинники облаву устроили. Я стою по одну сторону баррикады, девушка - по другую. Постояли и разошлись. Через час меня впустили в корпус. Захожу - злой как собака - а ребята сообщают, что смена белья постельного произошла и мой комплект у меня на койке лежит. Я решил, что раз жизнь совсем поломатая - спать лягу. И стал стелить себе постель. Разворачиваю простыню, а там большое (не отстиравшееся) кровавое пятно! Причем у меня уже было достаточно опыта, чтобы объяснить его происхождение. И вот тут я выложил рубль и начал по поводу всего происшедшего высказываться. Сожители мои отложили дела и слушали, как меломаны. Только считали, на сколько я могу еще поговорить. Рубля мне не хватило, я доложил еще сколько-то и тут же побежал за бутылкой.
ЭПИГРАФ: Существуют в природе такие конторки, где очень внимательно нужно следить за тем, что говоришь. Опошлят все, что хоть чуть-чуть можно опошлить. ИСТОРИЯ: В одном большом зале, разделенном перегородками, сидят 4 человека (сотрудники-менеджеры) и 3 инженера (к человекам причислить их трудно - видели бы вы лица клиентов, зашедших в тот момент, когда они в ДУУМ по сетке режутся). И вот в один прекрасный день решили там сделать потолочки подвесные. Каркас закрепили, плитки закинули.. Осталось с проводкой разобраться. Желающих - море. Залез один курьер на стремянку, ковыряется. А стремянка возле самого шкафа с одеждой стоит, никак не открыть. И, естественно, одной из деушек срочно-таки приспичило одеться и уйти уже нафиг домой. Стоит.. Ждет.. Зазвонил телефон.. Подошла, поговорила.. Поворачивается к стремянке - там уже другой ковыряется.. Та, в порыве искреннего возмущения, не подумав, выдает:
- Да это что такое!!! Один слез - другой залез! Мне дадут сегодня одеться или нет?!
Все (кто слышал, но не видел, о чем речь) встали из-за своих перегородок с наполненными нечеловеческим изумлением глазами.... и рухнули обратно, корчиться в истерике под своими стульями..
История эта произошла с одним нашим знакомым американским дипломатом, который родом со Среднего Запада. Родители его держали кур и, как положено, - петуха. В одно лето лиса повытаскала всех кур. Остался только Петя, который совершенно озверел от отсутствия женского общества и бросался на людей, клюясь, пинаясь шпорами. Последней надеждой семьи был водный автомат, который мощной струей воды мог на какое-то время отбросить петуха в сторону. В это самое лето наш знакомый поступал на дипломатическую службу США. Для проверки морального духа и психического склада его семьи к нему домой должны были прийти два агента ФБР, которые на месте должны были оценить, сможет ли человек защищать интересы родины за границей. На звонок ФБРовцев к воротам выбежал человек, закутанный с головы до ног, озирающийся по сторонам и с автоматом в руке. "Заходите в дом,- сказал он- я вас прикрою". Несмотря на охватившее их вначале смятение, агенты решили, что этот смельчак достоин представлять интересы США.
Про нас, Webmaster-ов. Сидим как-то общаемся: я - админ Web-сервака (Я), мой брат - Webmaster (Б), в стороне сидит наш Web-программист (П): (Б) - Думаю, сегодня будет рекорд по посещаемости, - он о раскрутке своего сайта... (Я) - Думаю, если сервер остановлю, то не будет, - издеваюсь... Возмущенный голос со стороны: (П) - Только не надо сервер останавливать! Он это делает автоматически! /а сервак у нас сейчас, бывает, падает/
Второе пришествие Христа. Христос вернулся на землю, пытается спасти людей, что-то кому-то объяснить, а на земле такой бардак, уже сто лет про него все забыли, никто слушать не хочет, все посылают. Он заходит в какую-то лавочку, там сидит еврей-сапожник, забивает гвоздь в сапог. Христос говорит: "Неужели никто здесь меня не помнит?" Еврей поднимает голову, поправил очки: "Вас?.. Впрочем... Да-да-да... Что-то вроде припоминаю... Ну-ка расставьте руки вот так..."