Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Баламут
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лет мне было между где-то около четырех. Счастливое, надо сказать, время было! Как сказал один мой хороший товарищ – сплошное радужное пятно. Папка шоферил на ЛиАЗе-677, мамка на заводе полувоенном трудилась, а братан ходил в какой-то класс. В общем, живи да радуйся. Вот я жил и радовался! Теперь ближе к делу. Однажды зимним вечером отец забрал меня из детского садика и повез домой. И вот едем мы с ним на автобусе вышеупомянутой марки и того же автопарка домой. Я на коленях у отца, поскольку народу до такой-то бабушки. Аж борта трещат по швам. Конец рабочего дня. И всем же жарко: на мужиках модные дубленки, у теток на головах мохнатые шапки «а-ля басмач». И притом еще все с авоськами и сумками. Но уже не ругаются, как по утрам, а спокойно едут себе. Еще бы! Подза@бались на работе-то… А нам с отцом по кайфу – я на коленях, отец, соответственно, подо мной, значит место уступать не нужно. Я ж и говорю – сплошное радужное пятно. И вот, когда автобус замер на очередном светофоре я вопрошаю у отца: - Папа, а почему дядя Игорь Кириллов в программе «Время» плохие слова говорит? Толпа пассажиров в предвкушении насторожилась. - Сынок, какие-такие плохие слова говорит Кириллов? - Как, какие? КАКА!!! Толпа, как по команде, разевает рты. - Когда это он говорил КАКА? - Ну вчера. Не помнишь, что ли? - А что он про КАКУ сказал. - Он сказал Цэ КАКА ПСС… Папа, видимо, подумал, что нас посодют одновременно. Но, народ, видимо, узрев в моей детской истине сущую правду, получил для себя обалденную психологическую разгрузку в виде истерического ржача. Слава ЦК КПСС!!!
2007 год. Южное лето, точнее начало сентября. Еду домой на маршрутном ПАЗике в районе задней площадки. Народу немного: стоят всего несколько человек. Ну, я и начинаю заранее пробираться сквозь них, дабы не прощелкать остановку. Где-то в середине салона слышу снизу-справа звук смыва унитаза. Смачный такой! Краем мозга догоняю, что если ПАЗик туалетом не оборудован, то это звонит мобила. Тогда это был бум на всякие мобильные приколы. А взрослые еще не все привыкли к таким вещам, и начинают синхронно вертеть головами в поисках источника звука. И всем становится понятно, откуда он раздается. Сидит школьница лет 11-12 с ранцем за спиной и унитаз заливается именно оттуда. Взрослые начинают улыбаться-смеяться. А она не спеша достает из ранца "раскладушку", открывает её: - Да, мама! Занавес.
На работе. Читаю список песен на флэшке главного инженера. Папка "По ресторанам", песня Валерий Меладзе "СамбО белого мотылька" :) А теперь представьте себе белого мотылька, владеющего самбо!
Новороссийск. Сегодня. Еду на работу в маршрутке. Проезжая мимо Южного рынка вижу плакаты соцеркламы из разряда "Ваши дети дома?" или "Позвоните родителям". Только там новогодняя тематика: Пузатый улыбающийся Дед Мороз и ниже крупными красными буквами текст: А ТЫ ЗАКАЗАЛ ДЕДА МОРОЗА?. Бедный дедушка....
Как и все порядочные дети, я учился в школе. В начальных классах было все просто: учишься себе на здоровье и девочек не обижаешь. В смысле, ранцем по голове не бьешь и косички к скамейке не привязываешь. Значит, ты пионер и всем ребятам пример! Чтоб не расслаблялись. Соответственно, остаться на второй год в начклассах было высшим пилотажем. И, когда в третьем классе у нас появился второгодник Миша Плюхин, мы все очень удивились. Откуда он появился, история умалчивает. Он вовсе не был умственно отсталым пОдростком, ибо в нашу компанию раздолбаев влился остаточно быстро. По ходу, он немного не догонял решения и понятия министерства образования, ибо последние вертел на своем еще не оформившемся подростковом месте. Ну, и соответственно, районным педсоветом был торжественно переизбран на второй год. Точнее, оно ему, как и всем нам, было до Альфа Центавра. И вот случилось 1 сентября 1983 года. Надо сказать, это была особая дата, ибо в данный день состоялось открытие новой 119-й школы, куда мы всем классом благополучно переехали. Наша классуха (Елена Вячеславовна) знакомит нас с Мишей Плюхиным, который нас на голову, а то и на две выше, и говорит, что сей чел будет грызть гранит науки вместе с нами. Ну, блин, надо же «прописать» пацана. А то мы тут третий год паримся за партами в одном коллективе. Должен сделать небольшое отступление: у нас на переменах ввиду испускания паров была такая «фенька»: один прыгал на плечи другому и с таким же «коллегой» затевал линейками бой. Может, кто и помнит такую развлекуху. Когда звенел звонок, «бой» прекращался, все «спешивались», и как Будённый ныкали линейки, и бегом по партам. Ну, мы и Плюху (сразу его стали так звать единогласно) с собой брать – конь как-никак! А надо сказать, «конь» он был что надо: б.., любой бой держал Ну, дык, еще бы: любого на плечи посадит со своим ростом, и попробуй сунься. И с Плюхой, дабы тот стал «конём», надо было естественно, установить контакт, дабы тот покатал. Что и было сделано наперебой! Тут уж «драчуны» чуть не на коленях стояли: б.., такой «конь» пропадает…. Вобщем, на него была очередь! Чуть не аукцион устроили на перемене. А время-то пропадает. Причём, зря. «Кони»-то стоят, а перемена идёт. Короче, суд да дело, не решили на одной перемене, Договариваемся на другой, типа, после урока. А Плюхе по хрену, он как Евдокимов с деревни, (ЦЕН). А теперь момент. Все дождались перемены и ПОНЕСЛАСЬ!!! Эта «понеслась» закончилась, как только Любовь Адамовна явила своё существование в классе. Тут же начинают ломиться в дверь опоздавшие с «битвы» «воины» с линейками и скулить перед дверью. Наша Любовь Адамовна, «обнюхивая» каждого, давала ЦУ в виде либо гремучего пенделя, либо отобранием вымпела «е..чего октябрятского звена». И тут вопрошает: - А что это Щеглов такой красный? (Серёга, привет) Тут кто-то отвечает. Типа, за него подсказывает: - А это он на Плюхе катался.. , В классе смех неудержимый. На что Любовь Адамовна подливает масла в огонь: - И интересно было б, если Плюхин на Щеглове покатался! Ха-ха-ха….. И тут врывается Вовка Ковшарь, и, не спрашивая разрешения, бегом занимает свое место с воплем: - Плюха в унитаз провалился!!!! Стоит ли ли говорить, что урока не было
Про наше детство Наш микрорайон очень плотно прилегал к частному сектору. А в этом частом секторе очень часто паслись коровы, козы, и всякий мелкий и крупный рогатый скот. И тот скот довольно часто забредал в наши новостройки. Надо сказать, что эти скотозабредания бывали детворой приняты на «ура». Дескать, девочки все играют в «ветеринарку» и всех «лечат», что приводило в неописуемый восторг нашу шпану. Ну, поймаешь барана, и тащишь его к девчонкам: а вдруг у него какая болезнь.. Надо сказать, девчонки были этому рады: им только «пациентов» подавай. А если девчонки покажут на корову, то тут, сами понимаете, родео! Корова ж не хочет, чтоб её лечили, тем более, катались на ней, если она здорова. Ну, дык, сидим мы с Виталькой около дома и никого не трогаем. Чё нам искать приключения, если они сами напрашиваются. А тут коровы и всякие овечки бродють! Гадють «виноградом»! Сидели мы с Виталькой, сидели, да и придумали. У этих мелкорогатых есть негласный закон: все бегут за козлом. А он в то время присутствовал. Ну, типа, коз своих пас и травку щипал. Ну, куда он, туда и стадо. Стали мы его загонять в подъезд: интересно же, куда они будут бежать, коли выхода нет. Короче, я гоняю козла в хрущевский подъезд, Виталька, хрюкая от смеха, держит дверь открытой…. Вобщем, загоняем стадо в подъезд. Куда козел, туда и отара овец…. А они ж не бегут, а ломятся пока есть куда ломиться. Такая, блин психология бараньо-овечья. Ребята, хватит ржать. Мы с Виталиком, загнав козла в подъезд, представлять начинаем себя в виде сборной. Только не могу понять, какой! Тренеры хреновы! А стадо-то несётся. Причём вверх, ибо другого пути нету. Как говорится, ни копытцем назад! И тут…! А вот тут получается, что загнав стадо из одного козла и кучи овец в подъезд «хрущёвки», мы поняли, что перегнули. Поскольку вся отара бежала до последнего, короче приказ «222» «Ни шагу назад! ». Эта отара блея и гадя пробежала до конечной лестничной площадки, поскольку я, улыбаясь, и, наконец-то, благодаря представившейся возможности погладить барана, наконец-то добрался до 5-го этажа. Бараны замерли в ожидании.. …И тут…. БаБуля!!! Дай, Господь, тебе жизни. За всё свое любопытство, она поплатилась очень жестко. Ей же все надо знать, что происходит в подъезде. А тут такая хрень: кто-то топчется и ломится в дверь.. …Бабушка дверь не открыла. Она её только сняла с цепочки, чтобы позырить, что ж так за кавалерия такая гоняет на 5-м этаже…. Бабуля не успела пожалеть тех, кто грохотал в подъезде….. Едва бабушка открыла дверь на 5-м этаже, как, её сметая ворвалось всё стадо. С козлом во главе!!! Пока бабуля выгоняла всё это стадо, приехала «03». Врачи тоже, проникшись любовью, выгоняли скот. Интересно, а если к вам забежит коза со стадом? А Виталик сидел на той же скамейке и хрюкал от смеха!
В далекие 80-е в НИИ, где трудилась моя мама, был, естественно, пропускной режим и попасть туда мог далеко не всякий. И мне было очень тоскливо томиться вечером на проходной, всматриваясь в толпы выходящих сотрудников. Конечно, это было далеко не каждый вечер. Просто иногда мама просила меня встретить её, чтобы вместе куда-нибудь ломануться. Будь то кино или гастроном, где одному выстоять вечером 2-3 очереди в разные кассы было нереально. Но, ближе к делу. Как-то пару-тройку раз мама упрашивала добрую старушку вахтёршу пропустить меня к ней. Та со скрипом, но соглашалась. Но, когда я приходил встретить мать, то всякий раз натыкался на очень вредное создание с мелкими крысячьими глазками, огромными очками и необъятным тазом. Она ни в какую не хотела впустить меня, ввиду своей врожденной сволочности, за что и получила от меня кличку Тортилла. Надо сказать, эта кличка к ней достаточно прочно прилипла, и вскоре её стали так называть все сотрудники НИИ, так как были со мной полностью солидарны. Ну что с меня возьмешь? Ну, какой я шпион? Да и секретного там, по сути, ни фига не было. Все слонялись по коридорам или сидели в кабинетах и старательно делали вид, что работают. Стандартная картина советской эпохи. Но вот наступило лето. А это значит, что школьники должны были проходить трудовую практику (рожденные в СССР поймут, о чем я). Это когда всех трудоспособных детей приучали к труду. Озеленение улиц, уборка школьной территории и прочая нуднота. Я и мой одноклассник Димон делали хитрее: поскольку наши мамы работали вместе, то они молвили словечко НИИ-шной завхозной тёте и мы трудились под присмотром. А нам это было на руку: столовая под боком, мамки обеденными рублями обеспечивали исправно (не тунеядцы, ведь). Работы там было немного: так, подай-принеси. А после законного 4-часового рабочего дня водные процедуры, благо море под боком. А поскольку мы трудились на законных основаниях, то проход на территорию института был беспрепятственный. Все вахтерши нас знали в лицо и пропускали без проблем. Но Тортилла, видать, обладала потрясающим злопамятством: смотрела на меня с презрением, на приветствия принципиально не отвечала, но не впустить не могла. А как ей этого хотелось, было видно невооруженным взглядом. И вот, идём мы с Димкой из столовой в институт сытые, довольные. Кругом тишина, ибо все на обеде. Да и Тортилла, видать, требуху свою успела набить. Сидит на посту и чаёк из большой кружки сёрбает. Как только мы миновали пост, у меня в голове созрел ГЕНИАЛЬНЫЙ ПЛАН ОТМЩЕНИЯ! О чём шепотом сообщил Димке. Тот принял на ура, ибо раздолбай был похлеще меня. Буквально метров через 15 после вахты прямо по коридору есть туалет. Мы туда забегаем, и вылезаем через открытое нами окно. Первый этаж, все-таки. Оказавшись на улице, бежим до проходной, замедляем шаг, заходим в холл, и, как ни в чём не бывало минуем Тортиллу во второй раз. Та, вижу, заинтересовалась. Сёрбать перестала. Мы снова за угол и в туалет. Делаем третий круг. На сей раз эта старая черепаха аж привстала. Отбежав с Димоном подальше и, как следует проржавшись, я предлагаю усложнить трюк, вернув, таким образом, бабке разум на место – «выйти» таким же образом аналогичное количество раз. Что и было сделано. Самое сложное было – делать при ней вид, что ничего не происходит и не заржать! Всем спасибо.
Все своё сознательное детство, да и юность с отрочеством я прожил в обыкновенной хрущёвке. А моя мама по субботам с подругами любила ходить в сауну. Поскольку времена были застойные, то сауны встречались пореже, нежели сейчас, и туда тогда ходили действительно мыться. И вот, начинаем. На дворе зима 83-84. Мне не более 10 лет, брат десятилетку заканчивал. Долгожданная суббота. Мы пришли из школы, я сел за уроки, чтоб в воскресенье не париться, а братан в большой комнате на столе ваял стенгазету. Как сейчас помню, на тему гонки вооружений. Мамы не было дома. Тогда суббота уже была выходной и мама, видать, рванула по своим делам. Вдруг, в один прекрасный момент она влетает в дом довольная и начинает раздавать команды. Дескать, сегодня суббота, её подружайки уже в сауну рванули, а её надо по-быстрому помочь собрать туда же. Брату выпала честь укладывать в сумку закусон-выпивон, а мне положить банные принадлежности. А именно: тапочки, полотенце, веник и всякие мыльно-рыльные причиндалы. Что я и сделал на совесть, и принялся помогать брату рисовать крылатые ракеты и лозунги «Нет звездным войнам». Мама умотала до вечера. Ну, пока транспорта дождёшься, пока доедешь… А ехать надо было в соседний район… … Мать вернулась достаточно быстро: где-то через час. Этого времени как раз хватало, чтобы доехать туда и обратно. Глянув на неё, мы поняли, что нас будут бить. Возможно, даже ногами. Но вот только понять бы за что, чтоб не так обидно было. И брат робко вопросил, чего, дескать, наша маменька изволили так быстро вернуться. Мать не сказала. Она прогремела, показав на меня пальцем: - А вот ты его спроси!!! Брат мне: - Ну и?.. Я: - ???????.... Я реально не понимал, какая вина на мне и сколько мне за неё светит. Видимо поняв, что я действительно ни хрена не понял, мать открывает сумку и показывает брату веник. Веник был обыкновенный хозяйственный!!! Это сейчас мне смешно, а тогда я реально не понимал, что за березовый веник мать принесла и за батарею в ванной положила. Какого он нужен в хозяйстве, когда под раковиной отличный стоит? Таким и не подметешь – только листья раскидаешь по квартире. А про то, зачем хозяйственный мать взять в сауну хотела, я спрашивать не стал, мало ли чего. Вдруг там просто грязно.
Китайская антикризисная программа. Согласно китайского законодательства по рождению второго и более ребёнка китайская семья обязана выплатить «материнский» капитал в бюджет страны. Именно это обстоятельство обусловило бешеный взлёт китайской экономики.
В японской столице прошло открытие скульптуры, изображающую мать, наказывающую орущего младенца за какой-то «косяк». Как заявил на пресс-конференции автор скульптуры Нихуясе Отстограмма, рабочее название композиции «Япона Мать».
Про кошачьи драки (Куклачёву на ночь). Родился я в городе Новосибирске. Точнее, в его Академгородке (всем его жителям большой привет). А еще точнее, среди хрущевочных застроек. Это когда пятиэтажки образуют правильный четырехугольник. Ну, это так, к слову. А теперь, о главном. Двор, который просматривался с моих окон, был достаточно разнообразен. Деревья всякие и скамейки, вечно перегруженные сплетничающими бабульками и доминирующими алкашами. И вот, в один прекрасный летний вечер, когда солнце начинало трогать своей горячей попой горизонт, раздалась эта баталия. Причем, не просто баталия, а в самом кошачьем смысле этого слова. Ну, кто ж из нашей детворы не любил наблюдать, как дерутся коты. Всякие «- Мяу!» да ответные «-Уаууууу!…» собирали полный аншлаг от отъявленных хулиганов до бесштанной команды. Еще бы: бои без правил, да еще в он-лайне. А тут, на тебе, без предупреждения начинается откуда ни возьмись… А теперь самое главное. Смотрю, я, значит, в окно, и ни о чем плохом не думаю. Лет мне еще мало, вся жизнь впереди. Как говорится, надейся и жди. Вот сижу, смотрю в окно, и жду неизвестно чего. Сначала я не понял, что за хрень во дворе происходит. Сами понимаете, что кошачья драка не происходит в одну серию. Сначала прелюдия, точнее, я бы сказал, прекошатия, после чего начинается погоня, периодически прерывающаяся стычками со спецэффектами. И так далее. И вот я начинаю наблюдать кошачью баталию со второй, или, если это можно выразиться, с третьей серии. Ситуация до слёз банальна: кот гоняет другого кота. Чтоб, дескать, не шарился по его территории и не смел даже подумать про его кошек. Ну, как обычно: один убегает, другой догоняет. При догоне периодически начинается полный контакт «- Вяя…- Вяя, - Йаааяя…»… ну вы понимаете. После чего гонимый кот вырывается от догоняющего и продолжает бегство. Причем, куда бы он ни метнулся, всюду его настигает азартный жаждущий расправы кот. Бедняга убегающий кот уже не рад что сунулся не на свою территорию, и в кошачьем подсознании думает, как бы ему красиво отсюда свалить, и еще не потеряв авторитет в глазах кошек. А тут еще это местное быдло драться лезет. В итоге убегающий животный в отчаянии вспрыгивает и лезет на клён, который как раз рос перед моим окном. Догоняющий, вошедший в азарт, кидается за ним, и тут начинается гонка по вертикали. Наконец, убегающий кот доскребывается до самой кроны и тут же его нагоняет азартный кот! Знаете, драться не то что пацанам, котам на ветке, тем более тонкой и качающейся от ветра несподручно… Но догоняющий кот «сразу видно, наш» находит гениальное решение… Догнав того, он просто начинает… грызть тому ЖОПУ! А поскольку у котов рядом с жопой есть еще не менее болезненное место, то бедняга орёт как наш непохмелившийся алкаш. Через минуту, может быть, меньше, верхний кот, одурев и ослабев от боли, расслабляет лапы и падает (с высоты второго этажа) вниз. И даёт дёру с этого ё…баного двора. Однако, азарт завладел и грызущим котом. Тот тоже самое проделывает и, приземлившись на землю, вновь устремляется за убегающим. Далее они скрываются из моего поля зрения… Чем закончилось, увы, не знаю.
Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку. - Что случилось, Вовочка? - спрашивает Марь Иванна. - Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"?
Как-то смотрю телек вечером. Не так давно было. Года полтора-два назад. Идет рекламная пауза. Как обычно про одно пиво. И тут начинается ролик, по-моему, "Балтики", где показывают ночную Москву с высоты и под музычку Е. Хавтана голос мечтательным тоном произносит: - Скрро здесь будет город-бар! Невольно подумалось: а где же тогда будет город-сортир и город-вытрезвитель? Наверное, в Мытищах и Химках соответственно....
Еду, значит, в маршрутке. Садятся две девки напротив меня. Шуршат что-то там с пакетами. Одна достает маленькую мягкую игрушку - нажимает ей на живот - та начинает петь: - Если долго по дорожке, если долго по тропинке и т.д. ну типа Красная шапочка, и в конце -... можно в Африку прийти! - и по новой - Если долго по дорожке, если... Девка сидит так с выражением недоумения и восклицает: - А где А-А-А!
В лесу лютая зима. Вожак собрал волков: - Ну что, волки - хуи отмораживаются, потомство в опасности! У кого какие будут предложения? Один волк говорит: - А давайте засуним их в жопу и отогреем! - Да ты че, а если кто увидит, скажут - вот волки пидоры! - А мы их догоним и порвем! Ладно сидят, греют. Тут Лось мимо проходит - видит это действо и офигивает =0. Волки за ним. Бегут, бегут, тут Вожак и говорит: - Слушайте, давайте хоть в ногу бежать, а то ебля какая-то получется...
По поводу истории о нефтеналивном причале.. Читал я эту историю на сайте барда Александра Карпова примерно год назад, и там она называется: "Настил подъездного пути"