Поиск по автору:

Захожу в магазин:
- Без маски не обслуживаем,- говорит кассирша, - можно заразиться.
Надеваю грязную одноразовую маску, которой пользуюсь для таких случаев уже полгода, расплачиваюсь, снимаю маску, складываю продукты в пакет и ухожу.
Знакомлюсь вечером с девушкой, оказывается та самая кассирша из магазина.
- Без презерватива не дам,- говорит она мне,- нужно предохраняться.
Достаю использованный презерватив, который таскаю с собой для таких случаев, надеваю его, она наклоняется, я снимаю гандон и делаю своё дело.

Русский мужик с толстым животом заходит в Германскую клинику. На ломаном немецком обращается к регистратору:
- Фрау доктор, мне б на аборт в вашу клинику записаться.
Немка в белом халате округлив глаза спросила:
- Господин, кто Вас сюда направил?
- Омские врачи...

Что такое стабильность спросите вы, ну, например, в 2020 году в России больниц столько же, сколько в 1913. 107 лет прошло, вот она, стабильность .

Реклама: Водка «Наша конституция», принимай за гаражами.

Голосуй, ворона, согласна ли ты снова отдать сыр лисе. Просто каркни, да или нет.

А вдруг из-за пандемии мы не сможем отпраздновать Новый год, как вы думаете, снежинки на окна лепить в августе нас заставят ?

Глава программы ВОЗ по чрезвычайным ситуациям в области здравоохранения Майк Райан заявил, что трудно понять причину низкого уровня смертности людей с коронавирусом COVID-19 в России.
Ну тупые, прав был оказывается сатирик Михаил Задорнов.
Просто наши чиновники хорошо умеют считать. Считать всех дураками.

Я обнулю ваши голоса, а взамен вы обнулите мне президентский срок.

Когда жена добрая, она называет меня котёночек, когда злая - гадёночек.

Звонок в службу поддержки сотового оператора:
- Я сейчас пополнил баланс на 300 рублей, а по факту мой баланс ушёл в минус на такую же сумму, как это понимать?
- Ничего страшного, просто Ваш баланс пополнился отрицательно.

Российские пенсионеры настолько суровы, что в Бога верят, а в короновирус нет.

Бараны выбрали вожаком стада волка. Волк, чтоб его не поймали пастухи, привёл стадо на тенистую сторону холма и назначил друзей из своей стаи пастухами.
Через некоторое время и без того редкая трава на пастбище закончилась и стадо обратилось к вожаку :
- О наш Солнцеликий, разве ты не видишь, что нам стало нечего есть и наши дети мучаются от голода, давай перейдём на другую сторону склона, там солнце освещает склоны, там густая и сочная трава.
- О чём вы говорите, бараны, - ответил волк, - не нужно раскачивать лодку. Я не вижу тут для себя проблем с едой.

Господа феминистки, хватит уже дурить, раз хотите равенства, то ходите в мужской туалет и ссыте стоя, вам же никто этого не запрещает.

Определить, что в человека вселились бесы очень просто, нужно пригласить к такому человеку попа и попросить махая кадилом читать рядом с проверяемым молитвы. Здоровый человек убежит.

Много правителей повидала наша страна. В трудные для народа времена один взял Казань, другой взял Берлин, последний взял и съебался.

Спасибо пра пра пра пра деду за победу!

Вот теперь точно времени на раскачку нет, подумал Эрнст и примотал скотчем ролики кресла президента.

Чтобы холопы не заметили настоящую реакцию вождя на посещение больных коронавирусом в Коммунарке, ему выбрали защитный комбинезон жёлтого цвета.

Вот он не мог зайти, прочитать и уйти? Даже тут сумел 13 процентов у народа отобрать.

- Не забывай, что Я предприниматель и я работаю на себя, а ты простой работник и работаешь на дядю.
- А вот хуй там, мы оба работаем на дядю, просто ты напрямую, а я через посредника.

-Вы что, хотите чтоб было как в 90-х?
-Боже упаси, что вы такое говорите, пусть всё останется как в 37-х!

Столичная путана Валентина после обнуления четыре раза выходила замуж девственницей.

Армяне и подумать не могли, что их подарок Валентина Терешкова использует не по прямому назначению, а положит на свой народ.

Это раньше у них времени на раскачку не было, а теперь все сроки обнуляются, теперь они не спеша нас раскачают.

Ежегодную индексацию пенсий в конституцию? То есть, каждый год из-за падающей экономики вы хотите индексировать пенсии? Ежегодное падение дохода закрепить в конституции? Умн0, однако.

Если в конституции необходимо упомянуть бога, то и в библии в смертных грехах тогда упомяните конституцию.

Свечи купленные вне храма не являются жертвой угодной богу ( статья из конституции Российской Федерации)

Короткий анекдот: "ВЦИОМ: 90 процентов россиян поддерживают поправки в Конституцию."

Патриарх Кирилл предложил упомянуть Бога в Конституции. По его словам, большинство российских граждан в Бога верит больше , чем в конституцию.

Выступает депутат:
-Импортозамещение после санкций в нашей стране идёт полным ходом. Аналогов ни у кого нет.
-Милок,- обращается к нему старушка, - так ведь бусурманских лекарств теперь нет в аптеках, а российских аналогов этих лекарств не найти.
-Ты чем слушаешь, бабка, я же и говорю - аналогов нет!

-Отжимайся!
-Не буду.
-Тогда мы сами у тебя отожмём.

В предстоящем бое между Рамзаном Кадыровом и Александром Емельяненко мне почему-то кажется, что победит Рамзан нанеся Александру около 10 нокаутов за бой.

Сыну 17 лет, практически ежедневно перед сном играет на компьютере в онлайн игры с друзьями, при этом так как сидит в наушниках и сам себя не слышит, периодически начинает кричать, причём иногда нецензурно, видимо когда проигрывать его команда начинает они там друг друга с друзьями обзывают я так понимаю.
Однажды сын вернулся с улицы поздно, все спали уже. Он лёг и видимо ему стало жарко, потому что пошёл открыть окно. Для этого ему нужно было пройти мимо спящего деда, который проснулся, ну или не спал, и учуял от внука запах алкоголя.
Короче, я запретил сыну играть на компьютере. На все его просьбы в последующем отвечал, что разрешу играть только если закончит полугодие без троек. Так же я ему сказал, что купил для него тест для определения алкоголя в крови и периодически буду проверять на трезвость.
Когда заканчивалось полугодие, то у сына по среднему балу должно было выйти две тройки, он сказал, что не успевает исправить их, На это я ответил, что это его проблемы и пусть сам их решает, если хочет на каникулах сидеть за компьютером. На все его доводы о том, что ничего изменить в оценках уже не получится я отвечал типа ,,найди, роди, укради,, ты уже взрослый, учись выживать в нашей стране, договаривайся с кем хочешь.
В течение двух дней до выставления оценок за полугодие сын сделал то, что считал невозможным. Он вышел ударником. Как он сумел исправить оценки я не интересовался, смог - молодец, играй.
Вот уже несколько дней перед сном раздаются крики . Как же было спокойно эти несколько месяцев без компьютера. Я устал делать ему замечания, чтоб следил за громкостью речи и не употреблял ненормативную лексику, которая иногда у него вырывалась в порыве азарта.
Вот что я думаю, раз уж я научил его, что в нашей стране можно решить любые проблемы путём использования связей и подкупов, то теперь его следует научить и другой особенности нашей жизни, а именно вот как я думаю решить проблему с кричащим сыном - я во время ужина налью ему в еду и чай водки. После этого как бы невзначай попрошу его пройти тест на алкоголь. И я уверен, что в следующий раз он три раза подумает прежде чем что-то сделать. Пусть знает, что такое тоже возможно .

Недавно по телевизору один дедушка с гордостью нам сообщил, что якобы Россия находится на первом месте по экспорту зерновых. Так вот, откройте карту мира и попробуйте найти на ней Нидерланды. Это страна, которая на карте чуть больше одной буквы, которой написано название нашей страны. Так Вот, Нидерланды за год продают другим странам сельхоз продукции на более чем 90 миллиардов долларов, а России, за то же время - только около 20 миллиардов. Испытываете гордость за страну?

Древний мир, вождь собрал племя:
- Мой народ, для развития нашей общины на Ваше благо, я разрешил жителям соседних племён приходить и срать за вашими хижинами!
- Опомнись, вождь, от разлагающихся нечистот мы будем болеть и умирать, а что мы получим взамен?
- Взамен Я получу их уважение, а вы - листья подорожников которыми они подтёрлись, вот ими и будете лечиться, чтоб не болеть.

-Стране нужен толчок!!!
-Я тоже так думаю, а то задолбали уже в подъездах срать.

2020 год, инопланетяне решили помочь России выбраться из кризиса. Во время заседания госдумы открылся портал, оттуда вышел гуманоид и предложил правительству передачу внеземных технологий, для развития искусственного интеллекта и создания гаджетов опережающих мировые на сотни лет.
Данное предложение было отклонено путём голосования, так как гомункул в душе не еб@л как внедрить в предлагаемые им гаджеты Яндекс браузер.

Для борьбы с нелегальным завозом ядерных отходов на территорию России, правительство разрешило вывозить контейнеры на свалки и показательно давить их бульдозерами.

С праздником 7 ноября! Можем повторить!

Россия толерантная страна. Гейпарады у нас проводятся регулярно. Колонны пидорасов чаще всего двигаются по обочинам во время пробок.

Путин объявил о списании долга в 20 миллиардов долларов странам Африки. Короче, мы снова от мала до велика зачем-то скинулись по 10 тысяч рублей неграм.

Помогаешь иностранцам деньгами - ты патриот, иностранцы помогают деньгами тебе - ты иностранный агент. Хватит уже жаловаться на бедность, нужно быть патриотами.

«На что только не пойдёшь, чтоб поднять среднюю зарплату по стране», подумал ВВ и повысил зарплату себе и премьеру.

Таня сосала чупа чупс и весело зажигала на балконе. Оформили как за курение дамских сигарет.

В Москве предотвращён теракт против сотрудников росгвардии. Лично начальником отдела возле рюмочной был задержан фургон в котором находился ящик с пластиковыми стаканчиками. Указанный сотрудник уже представлен к государственной награде.

- Господин президент, штат силовиков раздут до невероятных размеров, куда их девать в перерывах между митингами?
- Да пусть курящих на балконах ловят.

Робот Федор на 70 процентов состоит из импортных комплектующих. Это всё, что Вам нужно знать о Рогозкосмосе и наших бананотехнологиях.

Побережье Чёрного моря в России является аномальной зоной. Если вы были там, то знаете, что здесь расстояние измеряется не в километрах, а в часах.

- А вот интересно, почему Путин катался на мотоцикле без шлема?
- Вот темнота, кто же его оштрафует, все менты в Москве на митинге были.

После того, как Путин признал лук новым видом охотничьего оружия, решено вынеси на обсуждение признание пальмового масла новым видом деликатеса.