Поиск по автору:

Запомните, девушки, мужчины должны падать штабелями к вашим ногам, а не между них.

У меня дурной характер. Я не люблю людей. Я даже сам себя в чёрный список внёс.

Мне никогда не нужно напоминать о чем-то дважды. Минимум раз тридцать нужно.

Если бы я был матрёшкой, то внутри меня были бы холодильник, диван и телевизор,

Когда митинг о запрете проката не прокатил, организаторов митинга прокатили на полицейской машине.

Бабушка вор в законе вязала носки пальцами.

Счастье не в деньгах, счастье когда о них не думаешь.

Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл...

Берегите нервы. Приходя из магазина, никогда не пытайтесь развязывать пакеты.

Мы станем жить лучше только тогда, когда половина электората правящей партии сопьётся, а другая свалит на пмж за бугор. Скоро, короче.

Мы никогда не победим, но вы всё равно болейте за нас, всего доброго, хорошего настроения, здоровья вам. Целуем, сборная России по футболу.

Утром смотрю в окно - тополиный пух летит, вышел на улицу оказывается снег идёт.

Сегодня играл в "мир танков". Один желтый чувак перед игрой похвалился в чате, что он больше года играет с читами и его никто за это не ловит и не банит.
Я ответил ему, что я уже год сплю с его женой и меня тоже никто ещё не поймал.
Чувак ещё очень долго матерился мне в личку.

Вчера снял все свои деньги с банкомата, пересчитал и положил их обратно. Слава богу, вроде все на месте.

''Ах, как он тряс губами воздух''
- о выступлении Д.Медведева.

Лет через 10 девушкам трудно будет скрывать свой возраст, ведь достаточно будет посмотреть сколько лет назад она зарегистрировалась на сайте Вконтакте.

Дорога это ведь как зубы, поэтому дорожники должны работать как хороший стоматолог, а не копошиться как микробы кариеса.

Если зимой всем необходимо клеить на авто значок "Ш", чтобы другие водители знали, что у тебя зимняя резина на шипах, то логично будет летом как-то уведомлять остальных, что ты едешь на летней резине. А то вдруг, кто-то ещё катается на зимней и думает, что ты тоже резину не поменял.

Да что ты знаешь о жизни, если на субботнике не чистил снег граблями.

Мужская измена - я ем суп из твоей тарелки мытой ложкой, которой ел из других тарелок.
Женская измена - ешь суп из моей тарелки, который уже ели другие своими мытыми ложками.

Проснувшись ночью, Марина с ужасом нащупала у себя между ног два яйца.
-Серёжа, напугал зараза, ты хоть двигайся немного, а то я подумала, что выросли.

Во всём цивилизованном мире правительство страны всегда берет на себя ответственность за происходящее. В России же правительство выбирает виновника по своему усмотрению.

У настоящего патриота не может быть имущества в чужом государстве.

Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.

В 2017 году к власти в Эквадоре пришёл Ленин. Так как уровень жизни людей в этой Африканской стране почти сравнялся с Российским, то Британские учёные пришли к выводу, что вождь просто случайно перепутал куда приходить.

В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.

Митинг против коррупции был разогнан коррупционерами.

Ассоль принесла несчастье кораблю Грея заразив команду гонореей.

Путин сказал, что Медведев болел гриппом, Медведев говорит, что не болел. Но попробуйте сказать, что кто-то из них пиздит и СМИ вам докажут, что они оба говорят правду.

Если всех попавших под санкции освобождать от уплаты Российского налога, то Госдепу нужно будет только наложить санкции на весь Российский бизнес, и наша экономика уже точно нащупает то, что никогда ещё не щупала.

Когда в интернете постят очередной мем про Диану Шурыгину, где-то облегченно вздыхает Ирина Сычёва.

Раньше крутым считался тот телефон, в котором во время исполнения мелодии из кинофильма ,,Бумер,, мужик подыгрывал на гармошке.

Больше всего от подорожания продуктов в России пострадали производители туалетной бумаги.

РПЦ грозит вывести на улицы миллион сторонников передачи Исаакия. С ума сойти, вот оно, начало восстания зомби.

Медведев недавно обнаружил, что он Медведев.

Ерунда, кричали они, на много не подорожало, говорили они, молчали только о том, что вместо литра продают теперь только 800 грамм.

В наше время "отстал в развитии" это когда в 11 классе пришёл на ёлку в костюме петушка.

Девушка приезжает из города в родную деревню, на пороге ее встречают родители:
- Ну нихера ты губы раскатала!
- Это ботокс, ма-маа!

- Охарактеризуйте президентство Медведева в период с 2008 по 2012 год.
- На тандеме рулил с заднего сиденья.

Кто не прочтёт этот анекдот до конца, тот будет жить 300 лет. Да, не повезло тебе.

Зря вы так. Если бы Москва действительно вмешалась в выборы президента США, то американские выборщики проголосовали бы за Путина.

- Уважаемые пенсионеры, вы нам очень нужны... на выборах.

- Как позвать троллей в комментарии?
- Хохол хохол хохол.

- Папа, а чем занимается РПЦ?
- Крестиками отмечает куда нести деньги.

Бога никто не видел, но в него верят. Депутатов видели все, но в них не верят.

Лучше уж верить в Дед Мороза, чем в наше правительство.

Почему в России выгодней строить храмы, чем заводы? Да потому что государство больше заботится о нашей загробной жизни.

После завершения политической карьеры ВВП мечтает путешествовать. Я так понял, в России он жить не собирается.

Дед перепутал корвалол с виагрой. Встало сердце.

Во время выступления перед учителями Дмитрий Анатольевич поймал ртом покемона.