Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Близ Диканьки
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тетка открыла школу обучения плаванию "Ясная Панночка". —Неужели ты думаешь, что в школу с таким названием кто-нибудь пойдет учиться? – спрашивают ее сыновья. —Еще как идут! Только сегодня две подруги спрашивали, нельзя ли устроить ко мне на обучение свою свекровь!
Сидят у хатынки обкурившиеся Галя и Левко. Левко спрашивает: - А ты слышала новость про голову? Галя: - Про какого голову?!. - Какого, какого - никагого голову - вон он под ёлкой валяется... Галя восклицает: - Так вот он какой - никакой голова!!!
-Хлопцы (господа), недавно я вышел из хаты (на балкон) и все дивчата (дамы) упали в обмо- рок. - Пан голова (поручик), а во что Вы были одеты? - Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив...
Однажды, после неудачной шутки на гулянке, Левко подошел к всезнающей Ганне: - Галя! Расскажи мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы я потом мог ее рассказывать парубкам. Только поприличней. - Хорошо, чернобровый козак. Ты знаешь, как в Африке ловят страусов? - Нет. - Туземцы бреют налысо голову, и зарываются в песок по уши. Страус думает, что голова это яйцо, и садится на нее. Тут-то они его и хватают. Левко поблагодарил Ганну, и тут же решил рассказать эту историю своему отчиму, старому селському голове: - Пан голова! Вы знаете, как в Африке ловят страусов? Бреют налысо го- лову, зарываются в песок по уши, и когда страус проходит мимо, хватают его за яйца! - Постой, молокосос! А зачем брить голову?! - Ну... Тут уж ничего не поделаешь, Африка, пан голова, Африка...
Украинская ночь. Диалог у хатынки: - Галю, где находится самое высокое в мире здание и как оно называется? - В Москве, Левко. Это Лубянка. С него видно Сибирь...
Вечер в Украине. Диалог у хатынки-мазанки: - Счастливая ты Галю! Левка любишь, поженитесь, ребеночка (или может, даже нескольких) родите... - А вы, пан голова? - А я, Галю, наверно, другом семьи буду...
Едет гарна дивчина Оксана с матерью на ярмарку. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни вкакую не хочет. Ну кучер естественно: - Пошла, жопа!!! Оксана это услышала и спрашивает у матери: - Мамо, що таке ЖОПА??? Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и отвечает тогда: - Так, дочка, коня по-другому инколы называють.. В конце концов приезжают они на ярмарку. Оксану встречает Вакула. Гуляют они, а тут Оксана и спрашивает: - Вакула, а какого цвета у тебя ЖОПА??? - Чорт..(хе-хе).. белого..! - Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!
Все анекдоты про "Вечера на хуторе близ Диканьки" - ложь! В жизни Ганны Петрыченковой был только один козак, который мог с нею делать все, что захочет. Его звали Николай Гоголь.
Полтавщина. Стоят как-то у хатынки юный козак Левко и красавица Ганна (Галя). На небе месяц, звезды. Внизу шелестит трава, птички поют. Красота. Галя: - Чернобровый козак, правда же чудесно? Ты любишь природу, животных? - Угу. - Расскажи что-нибудь романтическое, про животных, про природу... - Да было недавно-с, поехали мы на природу и там давай лошадей трахать. - Фу, ты пошляк! И убежала. Встречает она сельского голову и жалуется, что Левко страшный пошляк. Старик: - Мало того, что мой пасынок пошляк, так он еще и садист. Так, недавно он у меня из-под ног табуретку выбил, когда мы лошадей трахали!
Украинская деревня. Дивчина рассказывает селському голове свой сон: - Пан голова, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба! Кривой голова: - Галю, ты вероятно не туда палец засунула!
Отчим: - Левко, послушай, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!" Пасынок: - Пан голова, а где рифма? - И ты туда же, молокосос. Сначала провоцируешь на рифму, а потом всем рассказываешь, какой у тебя отчим пошляк!
Прогуливаются Наташа Ростова с поручиком Ржевским (вариант - Ганна с Левком). Ржевский (вариант - Левко): - Странно, почему беседки называются беседками, а не иначе? - Оттого, (чернобровый козак), что в них, как правило, беседуют. - Нет, Наташа (Галю)! В них, как правило, ебутся.
Пришел кривой голова к М. Ю. Лермонтову и говорит: - Михаил Юрьевич! Вы такой умный, придумайте мне каламбурчик, а то я иду на гулянку. - Ну, вот: "Ты пижон и он пижон, а я виконт де Бражелон". Голова перед гулянкой набрался и говорит парубкам: - Хлопцы, новый каламбур: "Ты пидарас, он пидарас, все пидарасы, один я д'Артаньян".
Приходит кузнец Вакула к козаку Чубу и говорит: - Вот вам, дядя Корний, голова Змея Горыныча. А Чуб ему: - Ну, как обещал, вот тебе рука моей дочери Оксаны.
Провинилась шайка парубков. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Парубки приезжают в Украину. В Миргороде праздник, песни... И вот Галя (Ганна) спрашивает у Левка: - Левко, как вы козаки, такие хлопчики, год без дивчат? - Коз имели. - Фи, Левко, ты пошляк, я на тебя пану голове пожалуюсь. Бежит к кривому голове: - Пан голова, Левко Макогоненко такой подлец. - О Галю известный подлец. Имею я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.
Идет Ганна (Галя) по селу, на встречу ей Оксана: - Галка, Галка в пОпу палка!!! Галя обиделась и промолчала.... На следующий день, Оксана: - Галка, Галка в пОпу палка! Та же реакция. На третий день Оксана опять за свое. Тут уж Галя не стерпела: - Оксанка, Оксанка в пОпу якорь! - А не складно и не ладно! - ЗАТО НЕ ВЫТАЩИШЬ!)))))
Ночь перед Рождеством. Стоят Оксана и Одарка у входа в хатынку, в руках МARTINI, фрукты. Кузнец с явным подколом: - Дивчата третим буду!?!? - А, Вакула! Будешь четвёртым!!! Троих мы уже послали на хуй.
Беременная Галя (Ганна) идет по селу с автоматом Калашникова: - Где эта сволочь Левко? Я ему покажу и рыбку, и сердечко и ожерелье! Он у меня узнает, как поцелуем согревать!
Идут пасынок с отчимом по селу. вдруг отчим останавливается и со всей дури дает пасынку по морде. - Пан голова за что?! - Знал бы за что вообще убил бы, бисов сын!
Отрубил кузнец Вакула Змею Горынычу одну голову, а на ее месте новая выросла. Отрубил две - две новых выросло. А вокруг бегала Оксана и кричала: - Кузнец, кузнец, а ну-ка х@й ему рубани!
Ганна (Галя) Петриченкова с Левком Макогоненком вечером на гулянке. Галя - Левко хочешь я тебе загадаю загадку. Тот отвечает - Хочу. Галя - обо что бьются яйца? Левко - о седло! Галя - Левко какой ты пошляк. Уходит. Подходит к сельскому голове, отчиму Левка. Спрашивает почему ваш пасынок Левко такой пошляк. Кривой голова - а в чем дело? Галя рассказала ему обо всем Он спрашивает - а какой ответ. Галя отвечает - о сковородку. Голова говорит нихуя себе сковородкой да по яйцам!
-Пан голова, вчера Галя проезжая мимо вашей хаты, вывалилась из воза и сломала свою белую ножку. Чем вы ее так напугали? - Понятия не имею, Левко. Я просто стоял возле окна в своем обычном домашнем костюме: шлепанцы, папаха и презерватив.
Назначил молодой козак Левко, пасынок сельского головы, свидание Ганне (Гале). Гуляют они по лесу, и тут Ганна говорит: - Левко, ты такой сильный, сломай березу! - Без проблем. - Хорошо, а теперь вон тот могучий дуб! - Да раз плюнуть! - Левко, а если сосну? - Галю, да тогда я весь лес переломаю!!!
Сельский голова (который сед и крив) изнасиловал Галю. Дивчина плачет: - Я Левку расскажу, как вы, дедушка, меня изнасиловали три раза! - Как - три, когда всего один? - удивился пан голова. Глаза Гали мгновенно просохли: - А вы, дедушка, что - больше не будете?
Диканька. Вечереет. Собрались парубки в карты играть. Смотрят - а бандуриста нету. - Пан голова! Вы не знаете, где ваш пасынок? - Левко сказал, что придет на час позже, если сможет. - А если не сможет? - Тогда минут через десять!
Сидят Левко, его отчим (кривой голова) и писарь, не могут решить, кому первому наливать. Решили так: кто стих рассказывает - тот и пьет. Писарь встает и говорит: - Я, ребята, пить люблю - наливайте мне одну. Налили, выпил. Следом встает старик-голова: - Был, ребята, я в Москве - наливайте сразу две! Налили две. Встает Левко и говорит: - Вы, ребята, молодцы - остальное все мое!
Андрий спpашивает у Тараса Бульбы: - Hу, как там дела у моего брата Остапа после pанения? - Уже встал на лыжи! - Ух ты! А у меня только на панночку встает!
Идет Левко из бани, завернутый в белую простыню. Hавстречу ему сельский голова. Увидел пасынка, говорит: - Hу Левко, молокосос, ты прям как Джавахарлал Hеру! - Пан голова, а вам не пофиг, кого я там в бане джавахарлал!?
Едут в дозоре Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович. Илья выезжает вперед, приглядывается, и говорит философски: - Ни блядей, ни татар... Выезжает Добрыня Никитич: - Ни татар, ни блядей... Выезжает Алеша Попович и думает, чего бы такого сказать, ведь все умные мысли вроде бы уже высказали. Подумал хорошо и говорит: - Ни татар блядских, ни блядей татарских!
Кузнец Вакула напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело, позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил кузнеца Вакулу и уехал. Лежит Вакула, видит - баба идет. - Бабушка, чахлый уехал? - Уехал, сынок. - Конец деревне!
Галя (Ганна): - Пан голова, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам. Голова: - Это что же, Галю, мне теперь всем х#й сосать?