Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Близ Диканьки
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сельский голова был алкоголиком, а Левко - трезвенником. Однажды идетего превосходительство по селу, а навстречу ему - Левко на мотоцикле. Голова - удивленно: - Парубок! Откуда у тебя мотоцикл? - Вы, пан голова, пили. Я - нет. Вот и купил. Через некотрое время идет его превосходительство по селу, а навстречу ему - Левко на "Ладе". Голова - удивленно: - Парубок! Откуда у тебя "Лада? - Вы, пан голова, пили. Я - нет. Вот и купил. Через некоторое время Левко идет по селу, а навстречу ему летит сельский голова на вертолете Ми-2. Спрашивает: - Пан голова, откуда у вас вертолет Ми-2? - Бутылки сдал...
Назначил молодой козак Левко, пасынок сельского головы, свидание Ганне (Гале). Гуляют они по лесу, и тут Ганна говорит: - Левко, ты такой сильный, сломай березу! - Без проблем. - Хорошо, а теперь вон тот могучий дуб! - Да раз плюнуть! - Левко, а если сосну? - Галю, да тогда я весь лес переломаю!!!
Вечер в селе близ Диканьки. Сельский голова говорит Ганне: - Галя, а у тебя на стене хаты этот молокосос Левко какое-то слово написал. - А какое? Голова замялся: - Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", вторая такая же как в слове "суд". А третья буква, Галю - м-м-м... Такая же, как третья буква в слове "х-й".
-Хлопцы (господа), недавно я вышел из хаты (на балкон) и все дивчата (дамы) упали в обмо- рок. - Пан голова (поручик), а во что Вы были одеты? - Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив...
— Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! — Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался наш сосед дядя Володя, а Снегурочкой - твоя тётя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. В магазине не продают детей, аист их тоже не приносит, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму. Дядя-милиционер не приходит к детям, если те не слушаются маму, а врач не делает за это укол. Я изменяла твоему папе, с соседом я не боролась, а занималась сексом, и Леонид Кучма не останется на терий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь… — Зашибись тридцатилетие отпраздновал…
Однажды, после неудачной шутки на гулянке, Левко подошел к всезнающей Ганне: - Галя! Расскажи мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы я потом мог ее рассказывать парубкам. Только поприличней. - Хорошо, чернобровый козак. Ты знаешь, как в Африке ловят страусов? - Нет. - Туземцы бреют налысо голову, и зарываются в песок по уши. Страус думает, что голова это яйцо, и садится на нее. Тут-то они его и хватают. Левко поблагодарил Ганну, и тут же решил рассказать эту историю своему отчиму, старому селському голове: - Пан голова! Вы знаете, как в Африке ловят страусов? Бреют налысо го- лову, зарываются в песок по уши, и когда страус проходит мимо, хватают его за яйца! - Постой, молокосос! А зачем брить голову?! - Ну... Тут уж ничего не поделаешь, Африка, пан голова, Африка...
Украинская ночь. Диалог у хатынки: - Галю, где находится самое высокое в мире здание и как оно называется? - В Москве, Левко. Это Лубянка. С него видно Сибирь...
Вечер в Украине. Диалог у хатынки-мазанки: - Счастливая ты Галю! Левка любишь, поженитесь, ребеночка (или может, даже нескольких) родите... - А вы, пан голова? - А я, Галю, наверно, другом семьи буду...
Едет гарна дивчина Оксана с матерью на ярмарку. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни вкакую не хочет. Ну кучер естественно: - Пошла, жопа!!! Оксана это услышала и спрашивает у матери: - Мамо, що таке ЖОПА??? Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и отвечает тогда: - Так, дочка, коня по-другому инколы называють.. В конце концов приезжают они на ярмарку. Оксану встречает Вакула. Гуляют они, а тут Оксана и спрашивает: - Вакула, а какого цвета у тебя ЖОПА??? - Чорт..(хе-хе).. белого..! - Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!
Идёт Левко по селу и в ладонях горсточку анаши несёт, видит кривого голову, подходит к нему и говорит: - Ну что, пан голова, дунем? Голова дует на ладошки. - Стар как бес а что за дурень...
-Левко, молокосос, ты подлец! Я вызываю тебя на дуэль!!! Предоставляю тебе выбрать оружие: шпага или пистолет? - Шпага, пан голова. - Отлично, собачий сын, вот тебе и пи***ц... Я выбираю пистолет!
Украинская деревня. Дивчина рассказывает селському голове свой сон: - Пан голова, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба! Кривой голова: - Галю, ты вероятно не туда палец засунула!
Однажды поручик Ржевский решил привести своих друзей по казарме в гости к Ростовым. Перед этим он два часа объяснял гусарам, как нужно выражаться в гостях, как вести себя за столом, какие слова произносить можно, какие нельзя. Наконец, почистив сапоги, костюмы, а кое-кто и зубы, друзья пришли в дом Ростовых. Наташа, усадив всех за стол, вдруг спохватилась: - Господа, а где же еще одна свечка? Подсвечник есть, а вставить нечего! - Молча-а-а-ть!!!! - заорал догадливый поручик.
Сельский голова собрал парубков вокруг себя и говорит - Все, хлопцы, хватит бл#дить, женюсь на Ганне Петриченковой. - Как же пан голова, но она же замужем за вашим пасынком - Левком Макогоненком. - АААА, так вот кто это постоянно храпит в соседней комнате, когда я ее трахаю. А то все ручной медведь да ручной медведь...
Отчим: - Левко, послушай, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!" Пасынок: - Пан голова, а где рифма? - И ты туда же, молокосос. Сначала провоцируешь на рифму, а потом всем рассказываешь, какой у тебя отчим пошляк!
Прогуливаются Наташа Ростова с поручиком Ржевским (вариант - Ганна с Левком). Ржевский (вариант - Левко): - Странно, почему беседки называются беседками, а не иначе? - Оттого, (чернобровый козак), что в них, как правило, беседуют. - Нет, Наташа (Галю)! В них, как правило, ебутся.
Просыпается утром сельский голова, зевает, сладко потягивается и говорит пасынку: - А что, Левко, не трахнуться ли мне? Бандурист, задирая рубаху и поворачиваясь задом: - Жениться Вам надо, пан голова...
Отчим: - Знаешь, Левко, ты мне Пушкина напоминаешь... Пасынок: - И чем же, пан голова, талантом или кудрями с бакенбардами? Отчим: - Нет, застрелить очень хочется!!!
Приходит кузнец Вакула к козаку Чубу и говорит: - Вот вам, дядя Корний, голова Змея Горыныча. А Чуб ему: - Ну, как обещал, вот тебе рука моей дочери Оксаны.
Бежит Левко по деревне смотрит Галя ест пряник. Левко: - Восемь, восемь половинку просим. Галя (она же Ганна) делится с Левком и он бежит дальше. Смотрит писарь ест яблоко. - Восемь, восемь половинку просим. Писарь делится яблоком с Левком и он бежит дальше. Смотрит сидит его отчим - старый голова - и пьет водку. - Восемь, восемь половинку просим. А старик ему в ответ: - Двадцать восемь. - Пан голова, что "двадцать восемь"? - Обломись молокосос!
Беременная Галя (Ганна) идет по селу с автоматом Калашникова: - Где эта сволочь Левко? Я ему покажу и рыбку, и сердечко и ожерелье! Он у меня узнает, как поцелуем согревать!
- Левко, а Левко, расскажи страшную историю? - Да ну тебя, Галю, опять со своими жопами приставать станешь.... - Нет, не стану... - Ну ладно, слушай: Шла-шла панночка ночью по полю и вдруг увидела... - Страшную-страшную жопу? - Да нет, темный-темный лес. Вошла он в этот лес и увидела... - Страшную-страшную ЖОПУ? - Да нет, большую-большую хатынку. Вошла она в эту хатынку и увидела... - СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ? - ДА!!!! - УУУУУИИИИИИ!!!
Отрубил кузнец Вакула Змею Горынычу одну голову, а на ее месте новая выросла. Отрубил две - две новых выросло. А вокруг бегала Оксана и кричала: - Кузнец, кузнец, а ну-ка х@й ему рубани!
Сельский голова (который сед и крив) изнасиловал Галю. Дивчина плачет: - Я Левку расскажу, как вы, дедушка, меня изнасиловали три раза! - Как - три, когда всего один? - удивился пан голова. Глаза Гали мгновенно просохли: - А вы, дедушка, что - больше не будете?
-Пан голова, вы когда-нибудь любили? - Конечно, Галю, ебал! - Нет, пан голова, я имею ввиду нечто большее, возвышенное. - Было! Однажды было, Галю! На голубятне! (не обязательное продолжение): - Пан голова! Я ведь про чистую любовь! - Галю... Ну, было. После БАНИ...
Оксана стучится в хату к Солохе. Та открывает. Оксана спрашивает: - Тетя Солоха, а кузнец Вакула дома? - Нет, девка - он ушел куда-то с какими-то дядями в буденновках... - А мне так хотелось поздравить Вакулу с Новым Годом! - воскликнула Оксана, отрывая последний лист календаря 1937 года.