Поиск по автору:

-Ну и дуб же вы, пан голова!
- Да, Галю, я еще крепок!

Вовочка спрашивает мать
- Мама, а ведь ведьмы не существует?
Мать, глянув на свекровь:
- Я, когда былa маленькaя, тоже так думалa.

Ганна спрашивает Левка:
- Любишь ли вы Шекспира?
- Нет, конечно, Галю! Мы просто приятели.

Чуб:
- Оксана, ты уже два года замужем за кузнецом Вакулой, а детей у вас все
еще нет!
Оксана:
- Ты че, папка - не в своем уме? Как я могу проглотить эту гадость?

Парубок обнял Галю (Ганну), поцеловал и уходит...
- Прощай, Левко! - говорит Галя.
И почти сразу:
—Ой, Левко, ты сумку забыл.
В ответ слышит:
—Аллах Акбар!

Великолепний зал. Играет музыка. Дамы и кавалеры танцуют. Вдруг
раздается страшный грохот, и в зал заваливается Ржевский, волоча за
собой унитаз.
Ставит унитаз посреди зала, снимает штаны, садится на него и говорит: "Я
надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?"

Галя (Ганна) абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит
Левко и говорит:
- А ты не боишься, мое серденько? Ведь в этом страшном лесу с тобой
может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Галя.
- Понятно, - сказал парубок и сломал ей ногу..

Сельский голова:
- Галя! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется петухосран.
Ганна Петриченкова:
- Может быть круассан?
- А, точно! Куроссан!

Сидит Петька, пишет дисертацию. Входит Фурманов, спрашивает:
- Что пишешь?
П: Дисертацию на тему "Ношение воды в решете"
Ф: Да ты чё, разве это название? Пиши: "Транспортировка
маловязкихжидкостей в непреспособленной таре" Ну чё, звучит?
П: Подходит! А где товарищ Чапай?
Ф: Да во дворе что-то пишет.
Петька пошел во двор к В. И. , спрашивает:- ЧТо пишете, товарищ
командир?
В. И. : Да дисертацию пишу, "Влияние меховых музыкальных инструментов на
сексуальную жизнь великого Кобзаря Украины", Фурманов подсказал.
П: А раньше как называлась?
В. И. : На х@я Шевченку гармонь...

Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую
щелку - вжик!!!
Поручик мнется:
- Hаташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что Вы, это же мышка!
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь??? В пи#де??? Оригинально!!!

Левко:
- Слушай, Галю, я вчера выпил литр водки!
Ганна:
- Один?!
Левко:
- Нет! С пельменями.

На гулянке деревенский голова:
- Панове, хотите фокус?
- Хотим, хотим!
Приходят все в хлев, голова берет ведро и с размаху бьет ведром по морде
корове, после чего у той у той отвисает челюсть. Тогда голова достает из
штанин свой пенис и кладет корове в рот.
- Ну что? Кто может повторить фокус?
Молчание. Потом выходит Галя и говорит:
- Я могу повторить, только ведром по лицу не надо...

На кухню пришла Настенька (4 года):
- Мама, я хочу херню.
- На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма

-Галю, с 8 марта тебя!
- Спасибо, Левко! Какой ты культурный!
- А как же, Галю. Знаешь, как меня отчим - кривой голова - за
некультурность е#ёт?

Прилетел Змей Горыныч. Идет по селу:
- А-а-а, сельский голова! Завтра в 6:00 чтобы был у меня в пещере. Я
тебя съем. И смотри - ты у меня в списке! Вопросы есть?
- Нет.
Идет дальше.
- А-а-а, Левко! Завтра в 6:00 чтобы был у меня в пещере. Я тебя съем. И
смотри - ты у меня в списке! Вопросы есть?
- Нет.
Идет дальше.
- А-а-а, Ганна! Завтра в 6:00 чтобы была у меня в пещере. Я тебя съем. И
смотри - ты у меня в списке! Вопросы есть?
- А иди ты подальше! - отвечает Галя.
- Ой-ой, какие мы сердитые! Ладно, вычеркиваю...

Посадил деревенский голова поле конопли. И сидит ночью охpаняет с ружьем
в pуке. Вдpуг видит на кpаю поля маленький огонек. Медленно
подкpадывается и видит - сидит его пасынок (Левко) и косячок пыхает...
Голова его со всей силы по голове прикладом хpясь.
А Левко с блаженным выpажением лица: - Вот это пpиход....

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать
золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Илья! Пришел тот презерватив, который тебе вчера в саксофон
насрал!

Ползут селський голова и Левко. Вдруг Левко увидел хатынку, из которой
доносилась музыка. Говорит:
- Глинка.
- Какая глинка, - возмущается кривой голова, - уж час по навозу ползем.

Вечер. Бал. Поручик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет
малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как
переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев,
траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.

- Скажите, пан голова, вы сможете выпить ведро водки?
- Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с нехуево-с!

Приходит Галя (она же - Ганна), посетившая венеролога, к Левку и давай
его дубасить.
- За что, Галю?!!!
- На тебе, гадина, "выгляни на миг"!!! На тебе, ублюдина, "рыбка,
сердечко, ожерелье"!!! На тебе, с**а, "ПОЦЕЛУЕМ СОГРЕЮ ТЕБЯ"!!!!!!!!!!!

Галя (Ганна) голове:
- Пан голова, ночи такие долгие...
- Ну и что?
- Сегодня вечером я буду дома одна.
- Ну и что?
- А моя хатынка одноэтажная и я окно на ночь не закрываю.
- Ну и что?
- Приходите, потрахаемся!
- Намек понял, приду.

Ржевскому рассказали очередной пошленький каламбур: прихожу я на почту,
а почтальон мне: "Вам письмо без даты". А я ей: "Сама п...да ты!".
Поручик на собрании рассказывает:
- Захожу я, значит, на почту, а мне говорят: "Вам письмо без адреса". А
я им: "Сами идите на х...!"

Сельский голова:
- Левко, а где твоя Галя?
Парубок:
- Вы знаете, пан голова, она подцепила Боткина.
- Бедная дивчина! Наверное, сейчас в постельке лежит?
- Ты че, опух, чмо одноглазое - они только вчера встретились!

-Что подумал Левко, встретив панночку?
- Надо с марихуГАННОЙ завязывать!

Однажды к Гале (из "Майской Ночи...") подошли и спросили:

- Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?

- Борис Николаевич Ельцин, - ответила Ганна, - грамотный стратег,
оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя
в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в
стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.

А что дивична подумала на самом деле, так никто и не узнал - потому, что
она была самая умная на селе...

-Сынок, ты уже большой, и должен знать, что дедом Морозом на самом деле был я.
-Знаю, папа. Аистом тоже был ты.

-Пан голова, ваш член, как сибирский экспресс.
- Что, Галю, такой длинный?
- Нет, стоит всего минуту!

Сельский голова плывет в лодке с Ганной Петриченковой. Во время
неловкого молчания голова спрашивает:
- Галя, тебе когда-нибудь веслом по пиз... е били?
- Пан голова, да как Вы смеете...
- Да я так, просто хотел разговор поддержать...

Галя (Ганна) сидит возле мазанки с сельским головой. Тот прижимает ее к
стене.
- Ой, пан голова, Вы хотите меня распять?
- Да нет, Галю, раз десять.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.
- Ничего у вас не выйдет!
- Зато замечательно войдет.

Ночь. Стук-бряк в дверь мазанки. Ганна:
- Кто там?
- Левко, Галю!
- Опять будешь гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подожди, найду ключик...

-Вовочка, что тебе подарили на твой девятнадцатый День Рожденья?
- Видишь у ворот "мерс" 600-й чёрный?
- Ага! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета сапоги....

Стоят разговаривают Илья Муромец и финка Настя. Ну Настасья и говорит
Илье:
- Ильюша вот ты такой большой, могучий, сильный, а можешь вот для меня
березку с корнем вырвать?
- Илья да легко, подошел выдернул березу.
Настенька дальше пристает, а вон тот столетний дубок в два обхвата
слабо?
- Ну Илье деваться некуда подошел поднапрягся, выдернул дуб с корнем.
- Настя. А сосну?...
- А вот коли соснёшь, я вообще пол леса повыдергаю

-Левко, чем знаменит 1799 год?
- В этот год, Галю, родился Александр Сергеевич Пушкин!
- Молодец, чернобровый козак! А чем знаменит 1812 год?
- В 1812 году, Галю, исполнилось 13 лет Пушкину!

- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам!

Попадает старенький дедушка (103 года исполнилось накануне) на тот свет.
И встречает там Пушкина. Познакомились, беседуют о поэзии... Вдруг
Пушкин - раз! - перекувыркнулся, и, как ни в чем ни бывало, продолжает
разговор. Дед в удивлении:

- Александр Сергеич, что это вы кувыркаетесь?

- Да я, дедушка, уже привык. Это когда про кого-то из покойников на
земле анекдот рассказывают, он здесь переворачивается.

- А-а-а, понятно. А что это там за четыре пропеллера?

- А это герои моего друга Коли Гоголя Левко, Ганна, Вакула и Оксана
прогуливаются.

Сельский голова на свидании с Ганной. Галя:
- Пан голова, oтгадайте загадку: бoльшoе, чернoе, o кoтoрoе яйца
бьются...
- Седлo.
- Чтo Вы, пан голова, этo же скoвoрoдка!
- Как, членом o скoвoрoдку?!

Идет Левко по лесу, смотрит - стоит под деревом Ганна и плачет.
- Кто тебя обидел, мое серденько? Я ему ща пасть разорву.
- Да медведь дерется...
- А-а-а, мишка! Ну, наш коослапый зря не обидит.

Однажды парубок поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, Левко, - молвит голосом она человечьим, - И я исполню
любое твое желание.
- Да уж какие там мои желания! Ты вот желание мово отчима сполни.
И тут выходит сельский голова из хаты, потягивается и говорит:
- Какое утро, а! Сто хуев мне в жопу!

Дуэль. Дантес медлит... Секундант:
- Ну, живо! Кто за тебя стрелять будет? Пушкин?

Галя (Ганна):
- Пан голова, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы
люди относились к вам.
Голова:
- Это что же, Галю, мне теперь всем х#й сосать?

-Галю, уверяю тебя: мой пасынок Левко - молокосос непутевый!
- Ну, и что же, пан голова? Я тоже голосовала за Ющенка, а не за Путина!

RE: Украина. Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Дятел! В Украине обычно говорят не ШО, а ЩО. Учи матчасть.

Отчим - пасынку:
—Левко, ты мне А. С. Пушкина напоминаешь!
—Чем, пан голова? Талантом или бакенбардами?
—Нет, очень застрелить хочется!!!

Левко пpишел к Гале (Ганне), pаздевает, вдpуг стук в двеpь.
- Че надо, пан голова, ... вашу бабушку?!
- Левко, у тебя есть зеленая кpаска?
- Идите вы к чеpтям, пан голова, нет у меня никакой зеленой кpаски!
Захлопнул двеpь, пpодолжает пpедаваться сладостpастию. Опять стук...
- Левко, на тебе зеленую кpаску!

Однажды к Гале (из "Майской Ночи...") подошли и спросили:- Что вы
думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
- Борис Николаевич Ельцин, - ответила Ганна, - грамотный стратег,
оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя
в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в
стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.

А что дивчина подумала на самом деле, так никто и не узнал - ведь она
была самая умная на селе...

Идет Александр Сергеевич Пушкин по украинскому cелу с двумя дивчатами
под ручку.
Ну, дивчата и говорят:
- Александр Сергеевич, вы же известный поэт. Сочините, пожалуйста, нам
какой-нибудь стишок.
Пушкин, увидев валявшегося в кустах пьяного, с готовностью произнес:
- Лежит бездыханное тело, и некому его поднять.
Пьяный подымает голову и хриплым злобным басом говорит:
- А вам, блядям, какое дело, Лежит, и не хуй подымать!
Пушкин:
- Идемте, дивчата, идемте дальше. Это опять гоголевский кривой голова
нализался.

-Галю, а наш голова сиганул в Днепр с моста!
- Неужели, Левко? А какой мотив?
- Молча. Какой мотив? Чай, не Кобзон!

Тётя Яана отвела Настеньку-первоклассницу первый раз в школу. Идёт
домой. Проходит мимо детского сада. За забором играют в песке
дошкольницы. Подошла она к ним, посмотрела, вздохнула:
- Дефочки... С удофольстфием пы моя дочка к вам рисоединилась, но
оразование не позфоляет.

Идет Левко из бани, завернутый в белую простыню. Hавстречу ему сельский
голова. Увидел пасынка, говорит:
- Hу Левко, молокосос, ты прям как Джавахарлал Hеру!
- Пан голова, а вам не пофиг, кого я там в бане джавахарлал!?