Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Боб
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собралась Светочка как-то раз в кино и подходит к своему папе: -Пап, дай пожалуйста денег на кино. -А ты мне минет сделай - тогда дам. Светочка обалдела, заплакала и убежала. Прибегает через десять минут опять: -Пап, бросай шутки дурацкие, давай деньги, я в кино иду. -Я же тебе сказал: делай минет - тогда деньги будут. Светочка плачит и говорит: -Меня и Вовочка уже ждет, мы же опаздаем на сеанс. -Ну так ты по быстрому тогда делай минет. Светочке деваться некуда, да еще и Вовочка ждет на улице, ни чего не поделаешь, минет так минет.Встает на колени, расстегивает папе ширинку, достает папин член: -Пап, а почему твой член калом воняет? -Твой брат тоже в кино пошел.
У одной провайдерской фирмы спросили: - Почему вы так активно создаете сервисы бесплатного е-мейла? - Ну, как вам сказать... А вы читали когда-нибудь чужую почту?
Женщина пришла на прием к генекологу. После осмотра он ее спрашивает: - Женшина ты где была? Она твечает: - Пиво пила. Врач ей и говорит: - Так у тебя же там сифилис! - Батюшки, а мужики то не знают!
Открываю сегодня сайт "Газета. ру" и там рекламная вставка - мужик держит в руках фалоимитатор (мне так показалось)и заГОЛОВОК "Попробуй килород", а ассоциация другая - "Попробуй в РОТ", я уж подумал нифига себе, что рекламируют на таком сайте, а на самом деле действительно реклама кислорода, которым дышим.
Наполеон по улице идет? С соседом он трындит и водку пьет? Или светофор пошел с тобой на бал? Или слон с антенной мимо пробежал? Иль улиткой оказался твой друган Колян? Ясно все вот тут - ты просто пьян.
Кто нами правит. В одном Богом забытом уездном городе Ч перед встречей нового 2004 года в холле местной мэрии было повешено поздравление сотрудников с этим самым наступающим праздником. Стоит ли говорить, что поздравление сие было накорябано фломастером на листе ватмана и вид имело далеко не блестящий. Главное здесь - в содержании сего шедевра. Он (шедевр) гласил - "Уважаемые сотрудники.... траляля...! Поздравляем вас... траляля...! Желаем вам здоровья, счастья, успехов в работе и счастья в личной жизни!" О как!!! И смеяться и плакать охота. Боб
Произошло это в маршрутном такси в большом городе Д. на остановке зашла молодая мамаша с 5-ти летним сыночком. Сыночек очень громко и настойчиво уговаривал мамашу купить ему какую-то игрушку и на очередной резкий отказ мамы привел "гаубичный" аргумент: "мама, если ты не купишь мне эту игрушку, то я расскажу папе, что ты у дяди Сережи писун жевала!" Мамаша багровая, подхватив отпрыска под мышку, выскочила из маршрутки даже не заплатив. Но водителю было уже не до денег....
Поддавший мужик говорит своему приятелю мечтательно: — Хотел бы я, Толян, иметь столько денег, чтобы купить слона! — Ты че, очешуел? На фига тебе слон? — А я не говорил, что мне нужен слон. Я говорил, что мне нужно столько денег!
Еду значица на днях в електричке. Идет по вагону тетка, газетами торгует. Да не просто торгует, а применяет для энтого дела тонкую и расчетливую маркетинговую политику - на все лады значит рекламирует эти средства массовой информации, уж и такие-то они классные, да всякие и разные! И в конце своей речи, подводя таксказать итог своему выступлению перед почтенной публикой, выдает:
В г.Уфе вдоль главной улицы - проспекта Октября - с 18 можно увидеть "голосующих" девушек, одетых весьма недвусмысленно. Когда Вы на машине останавливаетеся на их призывный жест, то слышите: отдохнуть не желаете?. А смех в том, что все это стоит $2-3(два-три). Приезжайте,убедитесь сами. А в гостинице "Россия" (главная гостиница в городе) проститутки очень скромные. Они ни к кому не пристают, а смотрят на вас преданными добрыми глазами. Упаси боже подсесть к вам за столик. Но если вы накормите девушку ужином (примерно 200-250р с алкоголем), то она вам наверное даст просто так.
- Ну и как у тебя с ней? - Да ты что, я с ней больше не общаюсь, она, оказалось, еще девушка - Ну и правильно, раз ей никто до сих пор не интересовался
Мужик приехал в Испанию, зашел в ресторан, и просит принести фирменное блюдо. Ему приносят два больших куска мяса округлой формы. Он с аппетитом ест - понравилось. - Скажите как это назывется ? - Это блюдо "Коррида", сэр. На следующий день мужик опять в этот же ресторан приходит и с ходу заказывает "Корриду". Ему приносят два ма-а-аленьких кусочка мяса. Мужик возмущенно : - Вчера были такие большие куски мяса, а сегодня?! - Это блюдо готовится из яиц побежденного, сэр. Вчера бык убил торреро, а сегодня торреадор убил быка!
Однажды очень давно в одном чукотском селении родился очень умный мальчик. Невзлюбило племя ботаника и изгнало из рядов своих. И пошел он на восток. Так появились первые японцы. Прошли века. И захотели любознательные японцы открыть для себя западные территории. И отправили они в Сибирь экспедицию. Далеко зашла экспедиция, но тут ударили такие морозы, что глаза у японцев от удивления расширились, а руки слегка обморозились и искривились. Так появились первые русичи. Боб.
Собака охраняла гладиолусы, Мерещилось ей счастье впереди, И ветер ворошил на ней все волосы, И говорил:"Смелее в даль гляди". Но грянул гром, завяли гладиолусы, Их качественность втеряна была, Собака закричала страшным голосом, Сказала:"Гав", и тут-же померла.
Я вспомнил, как мы вместе на природе Тому назад – да многовато вроде Но все же ясно так перед глазами Друг друга не давили тормозами
Я вспомнил, как меня ты целовала И говорить пустое не давала Зато себя позволила раздеть И было мне просторов этих мало И мошкара на солнце танцевала Хотелось просто в небо улететь...
Я помню эти руки, эти губы Я помню обалденнейшие груди Я быть старался нежным, а не грубым Когда извлек наверх свое орудье
Оно торчало здоровенным колом Мы спрятались за леса частоколом Ты стала грациозно на колени И я тебе по яй☺а за☺бенил
Х☺й мягко скрылся в шелковой подкладке ☺баться оказалось очень сладко Туда, сюда, еще туда, обратно Тебе и мне до ужаса приятно
И груди, как две груши, на ладонях Мне нравится, когда подруга стонет От страсти, иль от кайфа, иль от х☺я Я так давно мечтал найти такую
Я в женщине люблю все по порядку Сначала попу, грудь - она так сладка А киска – даже пальцам в ней приятно А если х☺й идет туда-обратно...
То это восхитительно, прелестно Ты весь в восторге, мыслям даже тесно Еще, еще – одно только желанье Продлить это волшебное свиданье
Но вот оргазм – последние движенья Кончается прекрасное сраженье И сразу - прекращение галопа Уже не так мне интересна попа
Уже на грудь смотреть неинтересно Я возвращаю х☺й на свое место И неохотно все же его прячу До той поры, как снова зах☺ячу... А может быть, опять ☺бу и плачу
Ведь час пройдет... еще один и снова К любви она и я опять готовы Любите же друга друга – да почаще Ведь в этом, если вдуматься, есть счастье
Казахский новогодний анекдот: 31-е декабря, Алдар Косе спускается с гор Алатау на оленях, в красной шубе, за спиной - мешок с подарками, а на дальнем фоне - санта клаус, в дырявом зипуне на хромой кобыле
В украинской деревне папа с мамой полезли на печку занятся любовью. А маленькому сыну дали машинку и сказали: Грайся сынку. Через некоторое время мама с печки: - Ку-ку, граешся сынку. - Граюсь мамо. И опять любовь. Через некоторое время мама опять с печки: - Ку-ку, граешся сынку. - Граюсь мамо. И снова любовь. Заходит дед - внучек шо ты робишь? - граюсь дидо,- а батя где? Да вон на печке кукушку е-т!!! Боб
В грузинской школе идет урок математики. Проходят таблицу умножения. Учительница говорит: — Гоги, сколько будет три умножит на три? — Дэвят! — Чем докажет, Гоги? — Мамой, вах, клянус!
Еще из перлов моей жены. Нашла она как-то упаковку от сигнального фонаря для велосипеда. Фонарь такой, в форме двух полушарий размером с большой орех. Берет ее в руки, и, не задумавыясь, спрашивает: "Чьи яйца тут лежали?", и, почти без паузы, "или чьи сиськи?"
Проснувшись утром, король подошел к окну и обнаружил, что прямо под его окнами на снегу мочей написано: "Король - мудак". Разгневавшись, король срочно вызвал к себе тайного советника и приказал в течении двух часов выяснить кто это написал. Через два часа тайный советник доложил, что он все выяснил, но ему очень неудобно сообщать результаты расследования королю. - Под страхом смерти приказываю доложить все, что вам удалось узнать! - еще больше гневался король. - Ваше величество, мне право, очень неудобно говорить, но результаты проведенной экспертизы показали, что моча принадлежит лорду-канцлеру, а подчерк... подчерк Ее Величества Королевы!
Наблюдал на днях следующую картину. Перрон. На перроне стоит некий Субъект №1 и ждет, надо думать, электричку. Субъект не представлял из себя ничето выдающегося - обычная ханыжка небольшого роста, годов эдак на 40-45, в более-менее приличной одежде, с выражением лица средней пропитости и не обремененным лишним интеллектом. С большой сумкой (видимо, ехала в областной центр торговать чемнить). Стоить, значится, и стоить. И тут мимо нее уверенным шагом проходят двое - вполне приличного вида парень и Субъект№2 - по стилю - точная копия Субъекта№1, но моложе лет на 20, выражение морды лица ее говорило о том, что предыдущий день и вероятнее всего и ночь были для нее весьма непростыми. И тут происходит следующее. Вероятно, Субъект№1 “узнает в графине свою мать ”, а перефразируя - узнает в Субъекте№2 свою дочь. Субъект№1 довольно громогласно произносит “СВЕТА!!!”, после чего Субъект№2 оборачивается, узнает в графине свою мать и чуть-чуть нетвердой походкой с сильно замедленным темпом направляется к ней. У Светы было интересное выражение лица. Оно не выражало НИЧЕГО. Кроме полнейшего ПОФИГИЗМА. Пройдя до матери примерно половину расстояния, Света вдруг останавливается, машет маме указательным пальцем правой руки и не менее громогласно и четко произносит: “НЕ-А, НИ ХУЯ!!!” >8[ ]. После чего снова разворачивается и прежним уверенным шагом следует за молодым человеком. …Ехать мне было нескучно…
Больной после операции приходит в себя. — Ну-с, как вы себя чувствуете? — спрашивает врач. — Сейчас немного получше. А сначала у меня было ощущение, что меня стукнули топором по голове! — К сожалению, так оно и было. Когда вас привезли, у нас как раз кончился наркоз!
Случилось сегодня в Питере на одной из узеньких улиц в центре. Движение по улице формально двухстороннее, но по обоим обочинам как попало припаркованы машины, поэтому регулярно возникает ситуация, когда двум встречным автомобилям не разъехаться, кто-то сдает задом и щемится по щелям. Я кое-как запарковался под углом к тротуару, сходил в офис, вернулся, пытаюсь выехать и жду когда сзади меня разьедутся две встречных машины - Focus c молодой девушкой за рулем и Volvo XC90 с крепким мужиком. Постояв друг напротив друга минуты 3, девушка понимет что уступить придется ей, и пытается втиснуться в узкую щель между припаркованными машинами. Естественно, бьет одну из них в бок. Как ни в чем не бывало отъезжает назад, зацепляет еще одну машину, выравнивается, сдает еще назад, позволяя Вольво проехать и уезжает сама. Зеваки ох...т. На всякий случай запоминаю номер, и похихикивая - типа вот развелось водителей, напокупают прав, а "ездить" не покупают, уверенный в себе - я-то водитель опытный - отъезжаю от тротуара, выворачиваю и по дороге сношу зеркало у еще одной припаркованной машины. Плюнув и выругнувшись, топчу газ и уношусь с этого нехорошего места.
Здесь изложены РЕАЛЬНЫЕ ПЕРЛЫ одного преподавателя, записанные на днях с его слов моим одногруппником в течение всего одной лекции. Предмет какой-то математический, с матерным названием (название не знаю поскольку ни разу там еще не был :) ). Итак...
- У вас там хорошо? Я сейчас проверю. - Присядьте и подумайте. - У меня стоит. - Я хочу. - Лебеговские дела-то где? (чето про интегралы - прим. ред.) - Убьем двоечку. (в смысле сократим - прим. ред.) - Вычисляется, и слава тебе, господи. - Какой я молодец! - Спереди появился вес. >8-) - Поганая функция. Она мне не нравится. - Впереди у меня вот такая штука. >8[ ] - Гельдеровость - это что-то более сильно. - Вот здесь надо вставить! - Трудно пощупать определение. - Картина, от которой нам легче не станет. - Вот в чем весь ужас.
Ездил недавно мой родственник по делам в Польшу. И рассказал такую историю.
Едут они с товарищем поездом, из Киева в Варшаву. Все замечательно, в купе их всего двое, простор, спокойствие и т.д.
Недалеко от украино-польской границы (станция не важна) садится в их купе женщина с двумя мешками. С двумя мешками, как выяснилось, сигарет в блоках. И начинает, никого особо не стесняясь, упаковывать каждый блок (!) в черный мужской носок, и запихивать блоки в запотолочное пространство купе, просто под лавки, в коридоре вдоль всего вагона (!) под крышки радиаторов отопления, причем в коридоре уже не сама, а с помощью проводницы вагона.
Вот и граница. В вагон заходят наши пограничники. Проверяют паспорта, просят выйти всех из купе. Пограничник становится на столик и открывает крышку в запотолочное пространство купе. Мой родственник думает: ну все, сейчас будет скандал, контрабанда, протоколы, свидетели и прочее.
Ничего подобного! Все в порядке. Пограничники пошли дальше. Не видеть блоков сигарет он не мог.
Польские пограничники вообще, кроме паспортов, ничего не проверили!
Вскоре после перехода границы женщина собрала 1 мешок своих сигарет, и вышла на какой-то станции на польской территории.
Позже прошла проводница и собрала все оставшиеся сигареты.
В приватном разговоре проводница сказала, что одна такая перевозка приносит около 70 долларов дохода. Вроде немного, но если ездить постоянно....
Я вот думаю. Может, наладить поставки в Польшу чего-то посеръезнее, чем сигареты?
Родился, значит, у английского лорда сын. Ну то-се, хуе-мое, рады все безумно -- а то как же, наследник родился, джентельмен будущий, епт. Год проходит, а малчик все никак не заговорит. Ну и начал лорд старый слегка-то нервничать -- че же он, мол, не говорит-то, а? Значится, еще годик проходит, и еще два-три, а сынок лордовский все молчит -- хоть бы полслова выдал, падла, мать его бля. Начали его таскать по психологам-хуелогам да логопедам различным, не может никто понять в чем дело, вроде нормально все, здоров, мол, а не разговаривает почему -- это мы не знаем... Еще пяток годков пролетел практически не очень заметно, а этот все никак -- молчит, и хуй вам, камрады, по всей морде. Вот и 12 уж стукнуло пацану, сидит тихим ноябрьским вечером лорд с сыном и семейкой за обеденным столом, питание осуществляют значит, эксплуататоры пролетариев, и тут сынуля хлебоприемник-то откроет да как выдаст на чистейшем англоязычном языке как в лучших домах лондОну:
- - Позвольте, Джон, но мне кажется, что стейк немного пережарен.
Ебать-колотить, лорд тут старый аж обкончался вес на радостях (но виду, конечно, не показал, мол, все окей, ситизЭны, продолжаем питание), а сам и говорит сынуле:
- - Что же это ты все эти 12 лет молчал, ГНИИДА??? (Государственный научно-исследовательский институт детских анализов)
- - Так это, батяня, раньше со стейком-то все заябись было.
Экзамен по научному коммунизму в Высшей школе КГБ СССР. Сдает молодая девушка. Вопрос в билете элементарный: "Три источника, три составные части марксизма". Она бодро начинает про немецкую классическую философию (Гегель и Фейербах), затем переходит к английской политэкономии (Адам Смит и Давид Рикардо)и говорит: "Представителями английской политэкономии были Смит и...". Тут она краснеет и замолкает. Преподаватель, желая помочь девушке, задает наводящий вопрос: "Ну, а как звали Смита?" Девушка молчит, все более краснея. Понимая, что она в затруднении, преподаватель еще раз пытается прийти ей на помощь: "Ну это очень известное имя! Вспомните, как звали первого мужчину?" Девушка вдруг становится пунцовой и еле слышно выдавливает: "Петя..." Мораль: офицер КГБ должен говорить начальству только правду и ничего, кроме правды.
К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку: - Алле, подруга, моя жена родила? - Да, час назад! - В кайф! И кого конкретно? - Девочку. - Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили? - Ой, простите великодушно, - тогда мальчика!
Есть в одном уездном городе N маленькая городская библиотека. И все бы хорошо, только со временем из пламенной надписи над входом в эту святую обитель отвалились 2 буковки. И стала эта надпись гласить:
В переполненном автобусе мужик возмущается: — Ну и молодежь пошла! Никто места старшим не уступит! — Что вы возмущаетесь? Ведь вы сидите! — А что толку? Жена-то стоит!
Признание в любви Любимая! Я инсталировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала - романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы.
Эта исктория тоже произошла на передаче 100 к 1. Вопрос:"Назовите самое популярное выражение ЛЕНИНА"! Ну кто там "Учиться, учиться и еще раз учиться!", "Власть Народу, Землю Крестьянам!". А один... "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!"