Поиск по автору:

В Киеве к прохожему подходит негр одетый в расшитую рубаху, зипун,
голубые шаровары, папаху и сапоги и спрашивает как пройти к Крещатику.
Оболдевший киевлянин вместо ответа спрашивает негра:
- Ты кто?!
- Я хохол! Гордо отвечает негр.
- Тогда я кто?
- Не знаю. Мобуть москаль.
Борик

Водолаз работает на дне. Вдруг его срочно вызывают наверх.
_ Зачем?
- Наш корабль тонет!
Борик

- Вовочка, назови пять африканских животных.
- Две обезьяны и три слона.

Борик

Маленький провинциальный городок, кругом грязь, в которой все тонет.
Покосившийся столб с разбитым фанарем, кривой мостик через ручей.
Обняв столб, стоит пьяный мужик и обводит окрестности мутным взглядом.
На мостик выходит тощая корова вымазанная навозом, смотрит на мужика и
мычит "МУ-У-У-У". Мужик поднимает глаза на корову и говорит:
- Вот так и человек. Живет, живет, а потом умирает.
Борик

пиздец подкрался незаметно....

Доктор осматривает пациента и бурчит себе под нос:
- Хорошо, хорошо, хорошо, хорошо...
- Доктор, у меня все так хорошо?
- Нет, голубчик, хорошо, что у меня этого нет.
Борик

Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с
неизвестным судном.

Борик

- Скажите, уважаемый, вы милиционера поблизости не видели?
- Нет.
- Очень хорошо! Отдавай бумажник, козел!
Борик

Хаим, ты не помнишь ,кто освободил нас от цепей?
От каких цепей?
Ну помнишь ту золотую цепочку с рубином.

Подбегает рядовой:
- товарищ полковник, к тебе жена пришла.
- ах, ты свинья, не к ТЕБЕ, а к ВАМ!
- нет, к ТЕБЕ, а кнам она вчера приходила.
Борик

Мужик в деревне начитался и наслушался про НЛО и инопланетян.
Инопланетяне маленькие, руки до земли, морды красные, глаза выпучены.
Косит как-то этот мужик сено на зорьке. Косой машет. Вдруг видит в
кустах такое существо. Маленькое, руки до земли, морда красная, глаза
выпучены. Мужик косу бросает, подходит к инопланетянину, стучит себя в
грудь и кричит:
- Меня зовут Иван! Крестьянин! Сено кошу!!!
Существо вдруг отвечает:
- А меня Степан! Я лесник! Сижу! Сру!

- Гоги, ты свою жену по утрам будишь?
- Буду, буду.
Борик

Мужик набирает номер телефона, ему отвечают:
- Алло?
- Привет, как дела?
- Хорошо!
- Ой! Извините, я не туда попал.
Борик

Глубокой ночью жена грубо будит мужа.
- Что случилось?- испуганно кричит тот.
- Да так, ничего - говорит жена- просто я не могу понять, как ты можешь
спать, получая такую маленькую зарплату.
Борик

Выходит грузин из воды на пляж, а член у него до колен.
Народ смеется, пальцем показывает. А он говорит:
- Чэго смэетесь? У вас бы так сморщился!
Борик

- Ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.
Борик

Дама пришла на консультацию к психоаналититку.
- Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным
и богатым человеком. Мы друг друга любим.
Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
- Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
- Доктор, проблема в том как сказать об этом моему мужу.

- Папа, купи мне кроссовки.
- Доченька, но ты же еще коньки не износила.
Борик

Грек, русский и итальянец спорят, чья культура лучше.
Итальянец говорит: "Мы построили Колизей! "
Русский говорит: "Мы построили Кремль! "
Грек говорит: "Мы изобрели секс! "
Русский говорит: "Это может и правда, но зато мы первые начали применять
его в отношении женщин".

Учитель попросил Вовочку покрасить окна на третьем этаже. Через полчаса
он возвращается и спрашивает: "Извините, хочу уточнить, рамы тоже
красить?"

- Почему у тебя на огороде нет пугала?
- А зачем? Я и так целый день дома.
Борик

Ночь, по дороге идет дама, навстречу грабитель. Грабитель направляет
пистолет на даму.
- Деньги!
- Где?
- Жить хочешь?
- С тобой?
- Снимай шмотки!
- А ты?
- Слушай, еще пикнешь, я тебя изнасилую!
- Пи! Пи! Пи! Пи!

Борик

Матч по водному поло в Тбилиси.
Тренер кричит:"Гиви, отдай мяч Гоги!
Гиви: "ТрЭнЭр, я сам!
Тренер: Гиви, отдай мяч Гоги!
Гиви: "ТрЭнЭр, я сам!
Тренер:"Гиви, отдай мяч Гоги!
Гиви: "ТрЭнЭр, я гол забил!
Тренер: Ты гол забил, а Гоги утонул!
Борик

В провинции. Старый еврей просыпается утром и топает в ванную комнату.
Включает воду отдергивает руку-вода горячая. Включает свет-лампочка
горит.
Кидается на кухню, подносит спичку к газовой горелке-газ зажигается.
В ужасе бежит в комнату и кричит:
- Сара, Сара, коммунисты вернулись!
Борик

- Я слышал, вы ищите нового кассира?
- И старого тоже.
Борик

Сибирь, тайга, два геолога у костра.
Вдруг один кричит:
- Коля! Коля! Срочно свяжись по радио с доктором!
Меня гадюка в член укусила! Что делать?
Коля слышит в наушниках совет врача:
- Надо наложить жгут выше укуса и отсосать кровь из ранки...
Укушенный срывающимся голосом:
- Коля! Коля! Что сказал доктор? Говори скорей!
Коля медленно снимает наушники...
- Помрешь ты, Вася.
Борик

В семье отец и сын гаишники.
Утром оба проспали.
Отец вскакивает и будит сына:
- вставай, сынок, они вот уже час бесплатно ездят!
Борик

Не будь скотом, будь с котом

Ученый- биолог выступает на конференции:
- Коллеги, нам всетаки удалось скрестить белого и бурого медведей.
Выкрики из зала:
- Ну! и как?
- Зверушки остальсь довольны.

Танцуют на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова.
- Поручик, а чем Вы занимаетесь в свободное время?
- Лошадей ебу-с.
- Фу, как это низко.
- Ничего, с телеги – в самый раз.
Наташа обиделась. Подходит к корнету Оболенскому:
- Вы знаете, поручик Ржевский такой пошляк.
- Да пошляк-то, ерунда, он еще и подсира. Вот мы с ним на прошлой
неделе лошадей ебали-с, так он у меня табуретку спиздил.

Больной медсестре:
- Сестра, у меня упал!
- Ну, не все же время ему стоять.
- Да Вы не поняли, он на пол упал...

Ученый- биолог выступает на конференции:
- Коллеги, нам всетаки удалось скрестить белого и бурого медведей.
Выкрики из зала:
- Ну! и как?
- Зверушки остальсь довольны.

Сибирь, тайга, два геолога у костра.
Вдруг один кричит:
- Коля! Коля! Срочно свяжись по радио с доктором!
Меня гадюка в член укусила! Что делать?
Коля слышит в наушниках совет врача:
- Надо наложить жгут выше укуса и отсосать кровь из ранки...
Укушенный срывающимся голосом:
- Коля! Коля! Что сказал доктор? Говори скорей!
Коля медленно снимает наушники...
- Помрешь ты, Вася.
Борик

- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?
- О нет! Перед этим он долго меня разглядывал!
Борик

- Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно
не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.
Борик

Что такое ноль?
Ноль - это лысый.
Два нуля - туалет.
Три нуля - лысый в туалете.
Четыре нуля - два лысых в туалете.
Пять нулей - олимпиада.
Шесть нулей - лысый на олимпиаде.
Семь нулей - олимпийский туалет.
Восемь нулей - лысый в олимпийском туалете.

Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом.
Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, а количеством косточек.