Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Датский и американский флаг используют одинаковые цвета...красный, белый и синий. Когда турист-датчанин прибыл в Штаты он начал обьяснять своему американскому знакомому значение этих цветов: -Они символизирует наши подоходные налоги. Красный - когда мы говорим о них, белый - когда видим счет к уплате налогов и синий - после уплаты. -Я понимаю тебя, - замечает американец, - у нас то же самое, но мы еще видим и звезды...
Мужик приходит домой и застает жену с хахарем в постели. Он хватает злодея и тащит его в гараж. Запихивает его член намертво в тиски, убирает ручку и берет в руки ножовку. -Нет!!! Нет!!! - дико заорал хахарь, - во имя всех святых -ТОЛЬКО НЕ ОТРЕЗАЙ !!! Мужик посмотрел на него и говорит: -А я и не собираюсь. На, держи ножовку, а я пошел поджигать гараж.
Учитель: - Какое важное событие произошло в 1870-ом году? Ученик: - Родился Владимир Ильич Ленин. Учитель: - А в 1873-м? Ученик: - .....Ему исполнилось три годика...
Потому что у них четыре колеса и восемь человек команды. Четыре и восемь это 12. Средний член имеет длину 12 сантиметров. Александр Пушкин тоже имел член. Но Александр Пушкин это и теплоход. Теплоход плавает в морях-океанах. Моря-океаны состоят из воды. В воде живет рыба. Китайцы едят очень много рыбы. Их называют красными. Поэтому пожарные машины красного цвета.
Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис. - Да ты не пугайся, - говорит он миму, - у нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе хорошо заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы недельку-другую, пока мы не найдем новую. Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы , залез в клетку. Лучшей работы у него никогда не было. Спи сколько хочешь, ешь все, что хочешь и насмехайся над людьми сколько влезет. Но через неделю он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке. Пытаясь как-то исправить ситуацию, мим-горилла пролез через крышу его клетки и, добравшись до крыши клетки тигра, начал того дразнить-передразнивать. Есссно, тигр пришел в бешенство и публику это страшно занимало. Распорядитель сразу же прибавил миму-горилле зарплату за находчивость. Так продолжалось несколько дней, пока крыша тигровой клетки не выдержала и мим-горилла свалился во внутрь. Мим в шоке. Смерть, вот она, страшная и неотразимая, приближается к нему. Сумев несколько раз увернутся от страшных лап, он понимает, что вот он, конец - пришел. Дико заорав: --"ПОМОГИТЕ!!!! ПОМОГИТЕ!!! " он упал на спину сраженный тигровой лапой. И в это время услышал приглушенный голос, исходящий из пасти тигра: - Не ори, идиот!!! Оба работу потеряем...
Один мужик встретил прекрасную женщину и сразу решил женится на ней. Она: - Но мы совершенно не знаем друг друга. Он: - Это пустяки. Мы узнаем больше по ходу дела. Женщина согласилась и они, поженившись, уехали в свадебное путешествие. Одним утром, лежа возле гостинничного бассейна, мужик вдруг встал, взобрался на десятиметровую вышку и нырнул оттуда в воду. Прыжок был филигранным. Три оборота, в согнутой позиции и т.д. В воду он вошел как стрела. Она: - Это было невероятно! Он: - Я был Олимпийским чемпионом по прыжкам с вышки. Видишь, я говорил тебе, что мы узнаем больше друг о друге. Женщина тогда тоже поднялась, прыгнула в воду и с невероятной скоростью проплыла метров 300. Он: - Это было невероятно! Ты что, тоже Олимпийская чемпионка? Она: - Нет, я работала проституткой в Венеции.....по обеим сторонам канала...
Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись постарайтесь заехать ей в рожу посильнее. Если это не сработает, то колотите ее культей сколько сил есть..
Зажиточная супружеская пара поехала на закупки в торговый центр. Отоварившись, они обнаружили, что их автомобиль угнали. Они вернулись в центр и с телефона-автомата позвонили в полицию. Через час полицейский прибыл, и когда они подошли к месту парковки, то с удивлением обнаружили свой угнанный автомобиль с запиской под "дворниками". Угонщик очень извинялся за беспокойство, но жена его должна была вот-вот родить, и он отвез ее в больницу на угнанном автомобиле. В качестве компенсации за причиненное беспокойство, к записке были приложены два билета на концерт Паваротти. С возвращенным чувством веры в человека пара с удовольствием наслаждалась пением великого маэстро. Когда они вернулись домой, то увидели, что дом их пуст хоть шаром покати и в записке на входной двери написано: - Ну ведь надо же ребенка в университет потом послать...
Один археолог долго рылся в пустыне Негев, что в Израиле и в конце концов обнаружил древнюю могилу с мумией внутри. Изучив все внимательно, археолог обратился в известный местный музей: -Я только что обнаружил мумию человека, который жил три тысячи лет тому и умер от инфаркта. Ему ответили: -Привезите мумию к нам и мы изучим все тут, в музее. Через неделю, ошалелый куратор музея звонит археологу и говорит: -Вы действительно оказались правы насчет возраста мумии но КАК? Вам удалось определить причину смерти?!!! -Очень просто, - ответил археолог, - у мумии в руке был зажат кусок пергамента с надписью: "10 000 шекелей на Голиафа".
Отец с сыном повели к быку черную и белую корову. Когда пришли, отец говорит сыну: - Ты тут покарауль, а я пойду в бар, выпью пива. Как только бык заберется на какую-нибудь корову, ты мне сразу сообщи. Только отец выпил кружку пива, вбегает сын и на весь бар кричит: - Папа! Бык вые... белую корову! Отец оторопел. Хватает сына: - Нельзя так говорить, кругом же люди! - А как же тогда сказать? - Можно так: "Папа! Был удивил белую корову". И мне станет понятно, что бык вые... белую корову. Ну иди, смотри дальше. Только отец выпил вторую кружку пива, вбегает сын и кричит: - Папа! Бык страшно удивил черную корову! - А почему - страшно? - Да опять белую вые...
- Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина? - Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует - ухо или палец?
Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит: - Брррррррррр, как тут холодно!!! Второй ошалело на него посмотрел и как заорет: - Аааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!! Говорящий помидор!!!!!!!!!!!!!!!
Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, есссно, о мужьях. - Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною. - А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину. Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит: - А мой муж работает для Микрософта. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.
Встречаются трое новых русских. Первый: - Мне жена портсигар подарила, смотрите, полкило чистого серебра, инкрустации и т.д. Второй: - Мне любовница такой же подарила, только из чистого золота! Третий: - А мне шлюха одна подарила платиновый портсигар, еще и с надписью "От Вяземского Пушкину."
На ужине у ее английских друзей, мадам Де Жюлле спросили, какие у них с мужем планы после его отставки. "A penis " (с ударением на "i") - ответила без промедления г-жа Де Жюлле. В помещении воцарилась смущенная тишина, но тут хозяин дома нашелся: - Моя дорогая г-жа Де Жюлле, я не думаю, что англичане произносят это слово так, как его сказали вы. Правильно будет "Happiness"...
Один очень богатый мужчина встретил в закрытом, частном клубе прекрасную, молодую девушку. Он пригласил ее в свои шикарнейшее апартаменты и вскоре понял, что она не просто так себе любительница развлечений, а очень интилигентная и образованная особа. Пытаясь произвести на нее впечатление, он показал ей свое собрание дорогих картин, чудесную библиотеку и в конце концов предложил ей бокал вина на выбор - очень дорогие сорта Портвейна или Хереса. -О, Херес пожалуйста, - сказала девушка, -для меня - это нектар Богов! Простой взгляд на кристально прозрачный графин с этим напитком наполняет меня восхитительным чувством ожидания. Когда бутылка откупорена и великолепный напиток наполняет мой бокал, я вдыхаю этот обворожительный аромат и поднимаюсь на крыльях восторга переходящего в экстаз. Иногда кажется, что я пью какое-то волшебное лекарство и все мое естество наполняется сиянием. Звуки тысяч скрипок мягко звучат во мне и я переношусь в совершенно иной мир.......А вот от Портвейна я начинаю страшно - страшно пердеть...
...Преступность нынче высокая. И к тому же, все более и более организованная. Говорят, что где-то в Америке образовалась новая ветвь еврейской мафии Кошер Ностра...
Ирландия, Дублин. На работу в солидную компанию подали заявления ирландец и американец. Вскорости их пригласили для прохождения теста. Дали им бумажки с десятью вопросами и посадили за стол. Они оба не смогли ответить на один и тот же шестой вопрос. После всего, управляющий сказал ирландцу: - Спасибо за ваше желание работать для нас, но на работу мы берем американца. - Но почему?! - возмутился ирландец, - мы оба ответили правильно на 9 вопросов, это Ирландия, я ирландец, я должен был получить эту работу! Управляющий: - Наше решение основано не на правильных ответах, а на вопросе, на который вы оба не смогли ответить. Ирландец: - Интересно, как это один неправильный ответ может быть лучше, чем другой неправильный ответ? Управляющий: - Очень просто, американец в ответе на 6-й вопрос написал "Я не знаю", а вы - "Я тоже не знаю"...
- Я за Вами следил постоянно, расспрашивал о Вас Ваших соседей, записывал Ваши телефонные разговоры и даже стрелял в Вас, чтобы увидеть Вашу реакцию. Из моих наблюдений я пришел к неопровержимому выводу - ВЫ СТРАДЕТЕ ПАРАНОЙЕЙ !
Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся танком. - Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь. - Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27. - Поooooooooшел на х%й!!!!!!! - ответил ему пилот. - Вот это было действительно ОТВАЖНО! - воскликнули оба других генерала.
Автобус, полный охотников, подьехал к фермерскому дому. Водитель пошел попросить у фермера разрешения поохотиться на его землях. Фермер сразу же согласился, но попросил об одолжении: - Видите вон того быка? Ему 20 лет и он больной раком, мучается бедняга сильно. А у меня рука не подымается его добить. Можете вы его пристрелить? - Конечно, - ответил водитель и пошел обратно к автобусу. По дороге он решил сыграть шутку с друзьями. Когда они спросили, все ли в порядке, он ответил: - Нет, он не разрешил нам тут охотиться. Но я преподам старому хрену урок!! Он опустил окно, взял винтовку и выстрелил в быка. - Вот так, старая жадина!! - воскликнул он, и в это время раздался второй выстрел из соседнего окна: - А я достал корову!!! - радостно заорал один из друзей-охотников...
Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей: - А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...
Американская авиакомпания USAir недавно обьявила о специальных расценках (всего 50% от полной стоимости) на билеты для жен бизнесменов, которые сопровождают их в деловых поездках. Через несколько месяцев Отдел Изучения Пассажирского Спроса USAir разослал письма женам бизнесменов, которые воспользовались вышеупомянутой скидкой, с вопросом о том, как им понравилось их путешествие по новой программе. Ответы посыпались потоком с одним и тем же ответным вопросом: - Какое еще путешествие?
Медсестра готовит больного к операции. - Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда? - Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции. - Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет!
Трое мальчиков идут из школы и рассуждают, у кого папа самый быстрый. 1-й мальчик: - Мой папа бегает быстрее всех. Он может выстрелить из лука и добежать до цели быстрее стрелы. 2-й мальчик: - А мой папа охотник. Он может выстрелить из ружья и добежать до цели быстрее пули. 3-й мальчик задумался на минуту, а потом говорит: - Вы оба ничего не понимаете в скорости. Мой папа работает служащим в государственном учреждении. Он заканчивает работу в 4:30 и приходит домой в 3:45!
Руководство всемирно известной фирмы по производству мотоциклов Harley Davidson решило, что ихние мотоциклы слишком долго ассоциируются с этаким крутым мужиком: - весь в коже, цепях и татуировке. Было решено изменить имидж и начать выпускать мотоциклы исключительно для женщин под названием “Менстроцикл”...
Идет судебный процес. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели - все мужики: - Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложeнной как богиня двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в ее квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521 ?
Главный рэкэтер своим подчиненным: - Я хочу, шоб вы этого парня прыстрэлили. Потом усуньте тело у бочку и залейте цементом. Бочку выбросьте у реку. Да,.... и шобы усе выглядело как несчастный случай!
Самолет с Брежневым разбился в тайге. КГБ прочесало лес вокруг и арестовали Лису и Медведя. На вопрос о том, что они видели и знают о происшедшем, Лиса заявила: - Ничего. Тогда допросили Медведя. Ответ тот же: - Ничего. Лиса: - В самом деле, милок? А кто целую неделю медалями срал?
Врач закончил обследование больного и говорит ему: - Я не могу найти причину ваших жалоб. Честно говоря, я думаю это из-за пьянства. - В таком случае, - отвечает пациент, - я приду, когда вы протрезвеете...
Беглый преступник ворвался в дом молодых супругов и крепко связал их обоих в семейном ложе. Как только он вышел на кухню подкрепится, муж повернулся к своей пышнотелой супруге и прошептал: - Дорогая, этот зверь не видел бабы много лет. Делай все, что он захочет. Когда он будет трахать тебя, делай вид, что тебе это очень нравится, стони и ахай от удовольствия. От этого может зависеть наша жизнь. - О, дорогой, - прошептала в ответ жена, - я так рада, что ты так считаешь. Он мне только что сказал, что у тебя просто великолепный зад...
Мужик заходит в приемную доктора. Полно народу. Медсестра, приветливо улыбнувшись, спрашивает его: -На что жалуетесь? -Что-то не порядке с моим хуем, - отвечает мужик. Медсестра вся покраснев, говорит: -Как Вы можете, зайдя в приемную где полно людей, говорить такие слова?!! -Почему нет? - спрашивает удивленно мужик, - Вы спросили на что я жалуюсь, вот я и сказал Вам. -Но мы НЕ ПОЛЬЗУЕМСЯ здесь такими словами, - твердо заявила медсестра, - пожалуйста выйдите и зайдите снова. Когда я Вас спрошу на что Вы жалуетесь, ответьте, что мол.....,ну, что-то не в порядке с вашим...ухом, например, или что-то в этом роде. Мужик вышел, подождал несколько минут и снова вошел. Медсестра приветливо улыбнувшись, спрашивает его: -Да? -Что-то не в порядке с моим ухом. Медсестра одобрительно кивнула головой и задала следующий вопрос: -И что не в порядке с Вашим ухом? -Да никак поссать из него не могу...
Во время бракоразводного процеса жена говорит судье: - И это, Ваша честь, мое виденье нашей семейной жизни. А теперь разрешите мне рассказать ЕГО вариант...
В нашей семье было много долгожителей. Мой дядя умер в возрасте 108 лет. Его убил сосед, приревновав к своей жене. А тетя моя умерла в возрасте 105 лет. Слава Богу, хоть ребенка удалось спасти...