Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
О Водке. - Не бывает много закуски - бывает мало Водки; - Не бывает много Водки - бывает мало закуски; - Некрасивых женщин не бывает - бывает мало Водки!
Идет дракон по лесу. Навстречу медведь. - Ты кто? - Я медведь. - Записываю: "Медведь". Завтра приходи ко мне, буду тобой завтракать. Вопросы есть? - Нет. Идет медведь и плачет. Навстречу дракону волк. - Ты кто? - Я - волк. - Записываю: "Волк". Приходи завтра, буду тобой обедать. Вопросы есть? - Нет. Идет волк и плачет. Навстречу заяц. - Ты кто? - Я - заяц. - Записываю: "Заяц". Приходи завтра, буду тобой ужинать. Есть вопросы? - Есть. А можно не приходить? - Можно. Вычеркиваю.
Сова: - Ежик, ежик, почему у тебя такие пушистые иголки? В ответ тишина. Сова еще раз: - Ну ежик, почему у тебя такие пушистые иголки? Опять тишина. - Ну ежик, ну ответь ты наконец, почему иголки такие пушистые? А в ответ: -Мяу!
Недавно видел рекламу по телеку. Рекламируется зубная паста с ЖИДКИМ КАЛЬЦИЕМ. Круто?! Читаем про кальций: |Температура плавления, °С |851 | |Температура кипения, °С |1480 | Подробнее можно здесь http://www.kropka.ru/refs/93/21837/1.html. Слабо такой пастой да по зубам? И что же они курят?
Еду сегодня в троллейбусе. Заходит тетка с мужем. У тетки сумка с яйцами. Троллейбус битком, и тетка начинает озираться по сторонам в поисках места, куда можно было бы эту сумку пристроить, чтобы народ не раздавил ее содержимое. Наконец она замечает, что у водителя приоткрыта дверь в кабину и просовывает туда руку с сумкой. Через несколько минут подходит кондуктор: заплатите, мол, за проезд. Муж тетке говорит: "Заплати." А та на весь троллейбус: - САМ ЗАПЛАТИ! ТЫ ЧТО, НЕ ВИДИШЬ - Я У ВОДИТЕЛЯ ЯЙЦА ДЕРЖУ!
Идет женщина домой из магазина и перечисляет: "Огурцы купила, майонез купила. "И вдруг из-за угла выбегает маньяк и раздевается. И женщина говорит: "Ой! Точно! Яица не купила!"
К истории N13 о болгарских ругательствах. На самом деле ПИЧ у болгар это типа крутой пацан, а тот самый орган называют пичка!! Так что кое кто может обидется за клевету.
Гиви, где твой пистолет, который я тебе подарил? Валико, смотри на какой золотой "Ролекс" я его поменял. - Гиви, ты что больной?! Если тебе кто нибудь вдруг скажет "Твою Мать" ты ему что ответишь-Половина второго?!
Новое - хорошо забытое старое. Кто помнит - не судите меня строго, рассказываю для тех, кто не помнит. Как-то в начале 90-х некая инициативная группа попыталась зарегистрировать избирательное объединение "Порядок и законность. Демократический единый центр". Но им почему-то отказали в регистрации...
Лиц с пуританским воспитанием этот рассказ лучше не читать. Живут у нас два закадычных друга: Саша и Гриша. Работают в одном отделе. Саша - порядочный семьянин и хороший человек, Гриша - тоже ничего, но ра%@издяй отменный. Чего стоит одна объяснительная, которую он написал начальнику отдела, после того, когда менты его пьяного замели и доставили в вытрезвитель: "Вышел с территории завода и прилег на скамейку покурить". А вот собственно сама история. Саша с утра собирался на работу: мылся, брился и все такое. Тут - телефонный звонок. Звонит Гришка. Так мол и так, звони шефу, проси отгул и срочно подгребай ко мне - срочно нужна твоя помощь. Ну Сашка без лишних вопросов, мол друга выручать надо - что-то случилось, позвонил начальнику, выпросил отгул и метнулся к другу. Гриша открывает дверь помятый, в домашнем халате. В спальне копошиться какая-то девица, тоже в халате. Гришка без лишних разговоров ведет Сашку на кухню, наливает 100 грамм и излагает просьбу: - Такое дело. Вчера бабу снял. Всю ночь ее драл, намаялся, за%бался, больше не могу. Яйца пустые - щелкни по ним - зазвенят. Сашка: - А я здесь при чем? - А при том. Помоги мне. Она девка простая и без комплексов. Ложись с ней в постель, начинай ее целовать, ласкать и все прочее. А я буду сидеть рядом, смотреть и дрочить. И когда у меня встанет, я продолжу начатое тобой. - Я не могу... при свидетелях. - Да ты не волнуйся. Ты же занимался йогой, медитацией всякой. Представь, что вы одни, отвлекись от внешнего мира. После выпитых еще 100 грамм Сашка сломался. И началось. Девка действительно оказалась без комплексов. Видимо, все равно с кем в постель ложиться. Саша ее целует, шепчет всякие ласковые слова, ласкает. Гриша сидит рядом и вовсю "лысого гоняет". У Сашки уже пульс - 120, эрекция - флаг можно вешать. Да и партнерша готова. Сашка уже собрался "вставить". И тут чувстует на спине ладонь Гришки: - Вставай, дружище, у меня встал. Сашка вскочил, грязно ругнулся, оделся... и пошел на работу.
Новорожденный Сперма получал указания от Инструктора: -Как только ты услышишь сирену, беги в тунель и плыви прямо, никуда не сворачивая пока не доплывешь до влажной пещеры. В конце ее будет круглое, красное и липкое образование - Яйцеклетка. Обратись к ней вежливо и представся: -Я Сперма. Она ответит: - А я Яйцеклетка. С этого момента вы начнете работать совместно по образованию Эмбриона. Понятно? Через два дня, когда Сперма мирно отдыхал, он вдруг услышал сирену и согласно полученным инструкциям ринулся в тунель. И хотя он был первым, он заметил, что много других Сперм рванули за ним с той же скоростью. Он знал, что должен приплыть первым и старался изо всех сил. Оторвавшись от остальных он вскоре заметил круглое, красное и липкое образование. Улыбнувшись, он представился: - Привет! Я Сперма. -Здравствуй, - ответило образование, - а я Гланды..
После того, как главный врач психбольницы узнал, что один из пациентов спас другого, когда тот пытался утопится в ванне, он вызвал героя к себе: -Больной Петров, беря во внимание Ваш поистинe героический поступок, я считаю, что настало время выписывать Вас домой. Поздравляю! Жаль, конечно, что спасенный Вами больной ухитрился потом все-же повесится на веревке, но это сути не меняет. -Нет, нет, - сказал пациент Петров, - он не вешался. Это я его просушится повесил...
Ежик (Е) стоит на краю обрыва и кричит: -Слоне-е-е-е-но-о-ок!Слоне-е-е-е-но-о-о-о-к!!СЛОНЕ-Е-Е-ЕНО-О-О-О-К!!! Сзади подходит Лошадка (Л): -(Е) ты чего кричишь? (Е): - Слоненок!Слоненок!!СЛОНЕНОК!!! (Л): -(Е) хватит кричать. Че ты кричишь? Ну (Л) надоело. Она отошла, разогналась (хотела (Е) скинуть) и на (Е). (Е) отошел. Опять подходит к обрыву: - Лоша-а-дка-а-а!!!
Мужик устроился на работу в милицию.Получил служебный пистолет и ушел. Месяц его нет, второй... Начальник звонит ему домой и говорит: - Ты где пропадаешь? И зарплату уже два раза давали. Приходи. Тот отвечает (удивленно) : - Да!? А я думал пистолет выдали и крутись как хочешь...
Подводная лодка в длительном автономном плаванье. Главный командный пост. Командир: "Штурман! Доложи наши координаты!" Штурман: "Товарищ командир, мы тут такой сложный маневр выполняли, что я как-то в расчетах запутался... Ну в общем, черт его знает какие у нас сейчас координаты..." Командир: "Т-э-эк. Акустик! Что слышно на поверхности?" Акустик: "На горизонте слышны шумы винтов большого пассажирского лайнера." Командир: "Носовые торпедные аппараты товсь! Цель надводная... Залп!!!" Через минуту до лодки доносится шум взрыва. Ясно что торпеда достигла цели. Командир: "Радист! Что слышно в эфире?" Радист: "Пассажирский лайнер передает сигнал SOS и свои координаты." Командир: "Штурман! Еклмн! Бери карандаш, записывай координаты и чтобы ЭТО БЫЛО В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!!!"
Одна телка постоянно трахалась с доктором. В конце-концов забеременела и не знает чего делать, а аборт делать боится. Док сказал, что он что-то придумает. Когда наступило время родов, в больницу к нему попал священник с опухолью простаты. -Я знаю, что делать, - сказал док любовнице, - в тот день, когда ты родишь, я прооперирую батюшку и подсуну ему ребенка. Скажу, что произошло чудо и он родил ребенка. -И ты думаешь он тебе поверит? -Попытка не пытка, - сказал доктор и после того, как святой отец пришел в себя от наркоза, поднес к нему новорожденного: -Отец мой, Вы не поверите в то, что произошло! -Что?!! Что случилось?!! - испуганно воскликнул священник. -Вы родили мальчика! -Но это же невозможно?!! -Я только-что прооперировал Вас. Это чудо. Вот, берите, это Ваш малыш. Прошло 15 лет и священник решил рассказать мальчику всю правду. -Сын, я должен что-то сказать тебе. Я не твой папа... -Что ты имеешь в виду, что ты НЕ МОЙ папа?!! -Я твоя мама. Епископ Варфоломей твой папа....
Героев этой истории с вашим покорным слугой связывает достаточно длинная цепочка, так что поручиться за достоверность не могу. Вуз, кафедра, предмет роли не играют. Более существенно, что дело было в Одессе. Поэтому оснований слишком удивляться наличию на данной кафедре доцента по фамилии Трахман нет. Как-то занятый докторской лектор уломал этого самого Трахмана принять вместо него зачет, о чем и известил первокурсников (не всех, ясно дело, тех, кто на лекцию забрел). А сам засел на кафедре среди прочего преподского люда да в диссер и зарылся. Тук-тук-тук, на кафедру входит студентка не из самых прилежных. - Мне бы это зачет сдать... - Через Трахмана, - это сквозь зубы и не повернув головы кочан. Занят человек. Полчаса спустя. То же самое создание. - А может, все-таки можно зачет... - Через Трахмана! Дубль три. - ... - Девушка, или не об вас я уже язык обтрепал, шо все зачеты по моему предмету только через Трахмана!!! - В определенных ситуациях преподаватель одесского института и торговка с Привоза выражают свои мысли вполне идентично. Население кафедры пришло к консенсусу насчет IQ современной молодежи. Лектор - воля в кулак - продолжает трудиться над диссером, а сам нет-нет да и выматерится по-домашнему. Открывается дверь и входит она. Подмазанная и в обтяжку. - Я согласна... - ЧТО??!! - Ну это... - Вы не в себе? - Ну, в общем, зачет... через трахмана. Немая сцена. Поговаривают, что остальные зачеты на этой кафедре девица получила куда легше.
Что такое иллюзия? Иллюзия, это, когда Ты занимаешься любовью с женщиной и думаешь, что находишься на седьмом небе от счастья. А сам в двух сантиметрах от ...
Ковбой лежит со своей молодой женой в первую брачную ночь. Она ему говорит: - Сэм, ты знаешь, я в детсве была влюблена в ковбоя Билла и выколола его портрет на левой груди... Он молчит. А она опять говорит: - Сэм, ты знаешь, я в детсве была влюблена еще и в ковбоя Джона и выколола его портрет на правой груди... Он молчит. Через пол-часа он как заржет! Она: - Что с тобой, любимый ?! - Да я представил, как вытянутся их лица через 10 лет!!
Милиционер(М) на лошади медленно движется по городской улице. Останавливается на красный свет. Рядом тормозит Вовочка(В) на велосипеде: М: - Красивый велосипед у тебя. Дедушка Мороз подарил? В: - Угу. М: - Скажи Дедушке Морозу, чтобы на следующий год прицепил красный фонарик на заднюю раму твоего велика. Без него ездить опасно. В: - Красивая лошадь у тебя. Тоже подарок от Дедушки Мороза? М: - Угу. В: - Скажи Дедушке Морозу, чтобы на следующий год он прицепил х%й не на спину лошади, а там где положено.
Умер программист и есссно сразу попал в ад. Пройдя через адские ворота он очутился в компютерной лаборатории какой не то, что никогда не видел, но даже и представить не мог, что такие могут существовать: апараты немыслимых способностей и памяти, машины работающие со скоростями о каких на Земле можно лишь было только мечтать. -Ну, и что ты думаешь об Аде? - спросил его главный Черт. -Это невероятно!! - восторженно ответил программист, - дай мне несколько дисков и я попробую поработать тут немного. -Э-э-э, шустрый какой, - зло улыбнулся дьявол, - потому-то здесь и ад. Никакого софта!!!!!!!!!!!
Грузин в фешенебельном московском ресторане лениво проссматривает меню. Официант спрашивает, что будем заказывать? - Тут нечего кушать - То есть как это нечего кушать? Тут около ста блюд! - Вот именно... блюда... а не кушанья - Может у Вас есть специальный заказ? Пожалуйста, мы исполним! Неожиданно, грузин указывает на канарейку в клетке..."Вот эта!" - Извините, но у нас это для увеселения публики - Я килиент или не килиент? Зажарьте мине эта Официант бежит к мэтру. Тот советует ему сказать, что канарейка стоит $1000, мол он сразу успокоится. Официант передает это грузину. Тот возмущенно кричит, я не спрашиваю сколько стоит - зажарьте! Ну, за такие деньги решили зажарить. Обложили гарниром, и официант несется к столу. Грузин: - Куда ви летити? Мине все не нада, атрежьте на $10.
Статья посвященная трагедии во Львове (http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=7834&tid=4907) немного потеряла свой трагизм из-за фразы: "Президент Украины пообещал, что в случае необходимости раненых будут отправлять на лечение в заграницу."
Идет прием у английской королевы. У самой королевы плохо с желудком - она громко пукает. Все в смятении. Французский посол находит выход, говорит: "что-то у меня с утра сегодня живот болит". Вскоре королева пукает еще раз. Французский посол: "совсем живот разболелся... пора пойти проветриться". Уходит. Королева пукает в третий раз. Все снова в смятении. Немецкий посол: "а этот пук королевы я беру на себя".