Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борис Ушеренко
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из телефонного разговора с пожилой родственницей, живущей за границей. «Ты знаешь, здесь очки так дороги. Новые купить не могу. Хожу в старых. Левая линза уже вся в царапинах… Хорошо еще, что я левым глазом почти ничего не вижу!»
Желающему приобрести скрипку Амати за 100 долларов гораздо легче осуществить свою мечту, чем тому, кто готов за нее выложить 100 штук баксов. Борис Ушеренко www.uscheren.de
Из разговора все с тем же раввином, работающим в Баварии. - Ну и как вообще там жизнь? - Да вы знаете, все замечательно. - Что, прямо так уж и все? - Ну… разве что с мусором сложно… - Как, неужели там, в раю- тоже бытовуха?! - Да нет. Наоборот, все абсолютно продумано. В этом-то и проблема. Выходишь с пакетом и видишь; бак для обычного мусора, для бумаги, для пластика, для стекла. А дальше уже само продолжается: коронки отдельно, волосы отдельно, одежда отдельно…
Разговорились как-то Настя Вол, Даша Асс и Ксюша Собак. Нежная Настя и говорит: прикиньте, девчонки, тут такое случилось! Сплю я одна дома. И вдруг через балкон влезает грабитель. Начал было драгоценности искать. Но тут я услышала и вошла в комнату. Он как меня увидел, так про все забыл. Остаток ночи мы провели вместе. Через день я отпустила его. И заснула, удовлетворенная и спокойная..." - Да ладно заливать! Это фантастика!!! – закричали Даша и Ксюша. "А вот со мной- сказала Даша, - похожий случай вышел. Сплю я одна дома. И вдруг тоже влезает вор. Но как меня увидел, так и забыл, зачем пришел..." - Да ладно врать! – засмеялись Настя и Ксюша, - Это фантастика!! " И наконец Ксюшечка – душечка решила рассказать свою историю. "Сплю я одна дома..." - Это фантастика!!! " закричали подруги.
"Что меня поражает, - сказал я недавно своему приятелю Польду, - так это человеческая тупость. Я например знаю, что могу купить турку для кофе хоть из золота. Но человек, который умеет варить кофе- все равно сделает это лучше. Даже в самой обычной кастрюле. Так вот я тут был у одного олигарха. У него стоят шахматы из горного хрусталя и драгоценных камней. Но я зуб даю, что его сделаю под ноль. Потому что, даже если у него шахматы из платины с алмазами, я его сделаю. Все миллионеры понтярщики и..." Польд посмотрел на меня и тихо спросил: даже Каспаров?"
На праздновании юбилея "Клуба 12 стульев" после выступлений маститых и известных юмористов на сцену поднялся молодой писатель М.. Он осмотрел уходящего в кулису Арканова и прочувствовано произнес: благодарю за то, что после мэтров эстрады мне доверили начать новую часть мероприятия. "МиллимЭтры эстрады! "
Союз композиторов, секция критиков, литобъединение, партия власти, партия оппозиции.- галки, вороны, голуби, грачи, воробьи… И только орлы не летают стаями.
Изучение русского языка- попытка втиснуть море в смирительную рубашку. Изучение английского- попытка его оттуда вытащить. Изучение немецкого языка- попытка его там отыскать.
Сэр Джон с женой сидят в своем домике неподалеку от Лондона. Потрескивает камин, уютно горит огонь. Жена говорит сэру Джонсу: сэр Джонс, вы столько путешествовали и повидали. Расскажите что–нибудь". Сэр Джонс задумчиво ворошит кочергой дрова в камине. – что ж, дорогая... В Америке интересно. Доброжелательные люди, забавный, но своеобразный язык. При случае я бы когда-нибудь его выучил. В Германии - трудно. Просишь в баре мартини dry, приносят три мартини. Я чуть не спился. Но больше всего мне понравилось в России. Во - первых, там самая любимая радиостанция - BBC. Они даже татуировки с ее названием носят. Во - вторых, у русских очень популярны английские имена. Куда ни пойдешь, то и дело слышишь: Лью, Пью, и особенно часто- Хью".
Интересная штука - юмор для своих. Есть такой знаменитый французский продюсер по фамилии Мнушкин. Он, например, продюсировал фильм «Частный детектив», ну и другие фильмы с Бельмондо и не только. И вот, смотрю недавно ленту с Бельмондо «Hold up», в русском варианте - «Ограбление банка». Продюсером ее был как раз не Мнушкин, что и позволило ребятам приколоться. По ходу есть сцена погони. Герои вихрем проносятся мимо лавки с надписью на иврите. Торможу кадр. Читаю надпись: продукты для вас и вашей семьи. От фирмы – Мнушкинзон и сыновья»
После окончания олимпийских соревнований по биатлону. Российского спортсмена, завоевавшего серебряную медаль, спрашивают о прошедшей гонке. – Понимаешь братан, могло быть и получше. Но одного патрона не хватило".
Вчера вернулся из туристической поездки в Прагу. В нашей группе был мужик, увлекающийся дыхательной гимнастикой. Для справки: со стороны она производит странное впечатление. Движения, как для инвалидов. Но очень жеманные. Главное там - дыхание. Но его уже за три шага не слышно. И вот утром он, голый по пояс (а температура на улице - минус 10), выбегает из отеля и принимается за любимое извращение. Постепенно собирается кучка аборигенов и невдалеке что-то оживленно обсуждает. Наконец, по завершению процедуры атлэт отправляется в гостиницу. И слышит, как сзади его окликают. От наблюдателей отделился усатый дядька и строго вопросил (перевод не потребовался, т. к. языки оч. похожи): эй, парень... а ты вообще-то – женат?! "
- Скажите, а у вас нет костюма построже? - Вот, пожалуйста, этот черный за пятьсот долларов. - А еще построже? У меня очень серьезное мероприятие. - Нет проблем. Вот, специально для вас - пять тысяч долларов, в комплекте - обувь и…. - А почему такая цена!?! Если из-за обуви, то она не подходит к костюму ни по цвету, ни по фасону! - Видите ли, в цену включены цветы и оркестр…
Встречаем мы как-то с приятелем Польдом нашего общего знакомого. Тот, человек очень полный - с завистью оглядел заметно похудевшего за последнее время Польда. Отвечая на его немой вопрос, Польд скромно сказал: "Я открыл очень простой рецепт здорового питания. Он состоит из двух частей. Первое - надо больше есть". "А второй?!" - изумленно спросил толстяк. Польд улыбнулся: - "Второй? Надо меньше жрать!!!"
Служил я когда то в районном доме культуры. И вот освобождается вакансия завотделом культуры района. Директор ДК, Спиридонов, узнав об этом, страстно возжелал номенклатурно вырасти. С чего-то Спиридон взял, что этому весьма поспособствует знание иностранного языка. И принялся за английский. А методику выбрал своеобразную. Он переводит текст. И если в предложении незнакомо только одно слово - пытается догадаться. Вот однажды бродит он, аж багровый от напряжения. Наш киномеханик Гера поинтересовался причиной. И Спиридоша признался: знаешь, переводил я вчера песню Леннона. Только застрял на названии. В словарь не смотрю из принципа. Не… по русски – то вроде оно понятно выходит, а как на самом деле - ну не въезжаю! Как думаешь, это что: дай писе шанс!?!»
Все, кому не лень- пинают падонский. А я вот тут листал книгу Вересаева о священном литературном кумире. Прочитываю одно из приводимых там писем классика. И глаз спотыкается о подпись: "егАза Пушкин"
Оказывается, иногда можно получить представление о таланте литератора, даже не читая его произведений. Был я как-то на Новодевичьем кладбище. И в старой части вижу захоронение поэта Михаила Голодного. Был такой после революции. А рядом могила его сына. На ней имя: "Голодный Цезарь".
Книголюбы бывают трех сортов. Одни покупают книги по весу. Другие подбирают по цвету. А третьи- малограмотные. Они не знают, что такое репрезентативность и дизайн интерьера.
Три этапа брачной государственности. 1. До брака - абсолютная монархия с правящей королевой 2. Медовый месяц - демократия 3. Далее - социализм, при котором кухарка управляет государством.
Все зависит от контекста. Словосочетание «свободные радикалы» для химика означает одно, для политика другое. А для нормального человека вообще ничего не означает.
Разговаривают два семиклассника - Ну как жизнь личная? - Да так… новая девушка… - Ух ты, класс! Расскажи!! - Ну… блондинка… - А…а, - рта, наверное, не закрывает… - Не… типа, слова лишнего не скажет… лицо…, грудь…все такое - А в сексе?! В сексе как? - Офигительно! …Ну вот… фигура, ноги… - А вес? Небось слонопотам?! - Да ладно! Двести всего! - ?!?! - Да двести килобайт….
Было проведено социологическое исследование на тему: "Какой, по вашему мнению, лучший для женщины способ сбросить лишний вес? "
70 процентов врачей ответили - диета. 80 процентов женщин ответили - спа и фитнесс. 100 процентов мужчин ответили: самый лучший для женщины способ сбросить лишний вес - перестать носить нижнее белье.
Скрип колеса? Хм... Ну раз пошла такая пьянка, расскажу. В середине восьмидесятых я работал в Архангельской филармонии. Пел. Гастроли были самые разнообразные - от Новороссийска до Печенги, т.е. от турецкой границы до норвежской. Но начинались все концерты одинаково. Конферансье, страдающий профессиональным западанием половины букв алфавита, жизнерадостно предупреждал: вас приветствует ансамбль «Помои»!!! После чего некоторые зрители впадали в восторженное, но кратковременное заблуждение, что сейчас им выдадут панк-рок. После чего появлялись мы. В сиротских маечках с надписью "Поморы"...
Закрытый физик расщеплял ядро атома. Через тридцать лет стало известно, что истинной целью были опыты на закрытом физике секретных радиобиологов по выявлению возможности патогенных мутаций. Еще спустя полвека нашлись сведения, что все это был абсолютно тайный эксперимент на секретных радиобиологах специальных суперпсихологов, чтобы понять поведение личности в условиях экстремальной радиации. Обнаружив эти сведения, историк потер копытцем верхний глаз, и возбужденно оглядев безлюдный пейзаж, ликующе закукарекал.
Сегодня на радио «Эхо Москвы» проводился опрос: Как вы боретесь с произволом российских органов правопорядка? Есть ли у вас крыша и если да, назовите ее, пожалуйста. Во сколько она вам обходится? Каковы ваши с ней конкретные взаимоотношения?» Звонящий народ рассказывал то об однокашнике в ФСБ, то о знакомых в ДПС, то о тесте - чиновнике. Но особенно запомнился такой звонок в студию. - Крыша есть - сообщил мужчина, - несколько иностранных фирм. - О, - изумились ведущие, - и во сколько же вам это обходится? - Примерно шестьсот долларов за раз. - И что, вы можете назвать эти фирмы? - Без проблем. Бритиш эрвэйс, Аль Италия, Люфтганза…
Четыре тенденции в современной русской литературе. 1. Качество – Бродский, Довлатов 2. Количество - Машкова, Даринина и прочие Лушково-Букьяненки. 3. Количество, переходящее в качество - Пикуль, Веллер. 4. Качество, переходящее в количество - Акунин.
Приятелю моему, человеку лет шестидесяти, ободряюще сказали: вы еще хоть куда! Вы еще можете исполнить свою мечту и получить высшее психологическое образование". На что он незамедлительно отреагировал: в мои годы образование может быть только двух видов. Доброкачественное и злокачественное".
Читаю «АиФ»: в редакцию пришло несколько десятков писем с вопросами, как сложилась судьба президентских подарков- щенков лабрадора Кони и автомобиля «Волга»…». Дальше читать не смог. Отложил газету. Стало жутко, когда представил себе этих мутантов.
Даша Асс, Настя Вол и Ксюша Собак собрались как-то раз. И ну женихами хвастаться. «Мой, - говорит Даша, - продюсер. Фильмы ужасов снимает. С первого взгляда на меня запал. В месяц по миллиону баков имеет». А Настя: мой бойфренд небоскребы строит. И коллекционирует. От меня без ума. По десять лимонов у него в месяц выходит». Ксюшечка- душечка посмотрела на них и потупив глазки сказала: а мой в палатке работает. Сто миллионов в месяц получается». «Эт что ж за палатка такая?! - занервничала Даша, чем это он таким промышляет?! » «Да всем понемногу приторговывает, - скромно ответила Ксюша, - а название… ну вечно позабываю… Палатка…палатка… щас». Постучала пальчиками слоновой кости по мобильнику, спросила что-то и радостно прощебетала: Счетная!!! »
Любовь – это гармоничное сосуществование двух свободных личностей! - А если одна из них оказывается умственно неполноценной?! Тогда они вступают в брак... Борис Ушеренко uscheren.de