Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борис Ушеренко
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если вы попали в незнакомый театр и в руках у вас программка, внимательно прочитайте ее, это поможет вам понять, где вы находитесь.
1. Если имена действующих лиц начинаются с титулов - вы в опере. (Примечание. По умолчанию это распространяется по вертикали от царя до графа, от барона до маркиза - вы в оперетте.) 2. Если имена действующих лиц напоминают названия соусов и причесок - вы опять же в опере. 3. Если фамилии артистов напоминают названия соусов и причесок - вы в оперетте. 4. Если персонажи именуются: «ее слуга», «подруга Шарлоты», «отчим Леопольда» - вы в оперетте. 4. Если имена действующих лиц типа; «Марфа Никодимовна», «инженер Мохнатычев», «Сталин»- вы в драме. 5. Если фамилии артистов пишутся иностранными буквами, например; «Stroganoff», «Smirnoff», «Chesterfield»- значит вы уже в лучшем месте театра, театральном ресторане,. Наслаждайтесь!
В Свердловском театре музкомедии долгие годы был главным дирижером П. И. Годунов, народный артист РСФСР. Любовь его к музыке заметно превышала уровень дирижерской техники. Так, в самые сложные моменты, потерявшись в партитуре безвозвратно, Петя складывал руки на пузике и мурлыкал нечто, в чем пытливое ухо могло распознать останки звучавшей в тот момент темы. Еще он обожал долго и придирчиво репетировать. И вот однажды, когда оркестр был доведен до нужного градуса в тени Петиного величия, первая скрипка, Семен Айнштейн, не выдержав термообработки, произнес: Петр Иваныч!!! Если вы будете с нами спорить- мы будем играть по вашей руке!!!».
Нежатся на пляже специалист по железу (Ж), програмер (П) и юзер (Ю). Вдруг волна прибивает к берегу бутылку. В бутылке записка: помогите бедняге, заброшенному судьбой на необитаемый остров. Мои координаты… (далее градусы широты и долготы)». Ж.- во-он на том холме пальмы. Можем построить плот и спасти его. Это недалеко. П.- напишем ему скрипт как изготовить плот. Пускай выполняет его и спасается. Ю. читает записку последним, потом неожиданно рвет ее и швыряет обрывки в море. СЖ. и П. – ты чего?? Ю.- задолбал этот спам!!! » Борис Ушеренко
- Как тут у вас написано... - групповой перформанс зоофилов с элементами садо-мазохизма – 100 долларов?!" - Абсолютно точно. - Вот вам сто долларов. - Маня! Маня!! Идем доить козу!!! - Ой, она же опять будет бодаться!
У приятеля Польда подруга работает медсестрой с пожилыми. И вот звонит она Польду и я становлюсь свидетелем следующего разговора (по громкой связи)
Она (нервно): Блин! Вот просто уже интересно!! Как долго человек может описывать кровать?!?!? Польд (задумчиво): Ну, смотря кто. Если, например, Лев Толстой...
Лондонский симфонический оркестр исполнил в концерте произведения различных композиторов. Реакция авторов: Пендерецкий (решительно) - надо добавить еще пять-шесть групп духовых! Шнитке (задумчиво) – пятая скрипка в тринадцатом такте вступила на четверть тона выше... А пожалуй, в этом что-то есть... Маккартни (восторженно) - и это я написал?!
Из жызни. Был я в командировке в Саратове. Пошел на рынок. Прохожу мимо прилавка с макаронными изделиями. Ну там- вермишель, лапша, алфавит и пр. Смотрю- в полиэтиленовом мешке странные, никогда до того не виданные штучки. Но очень знакомые. Наверху ценник: макаронное изделие "Доллар". Килограмм- 10 рублей".
В брачное агентство приходит дама в годах и просит внести ее в каталог. Служащий заполняет анкету и интересуется: сколько вам лет, мадам? ». Она задумывается на мгновение и признается: двадцать пять». «Увы, мадам - говорит клерк, - двадцать пять лет вам может дать только один мужчина. Прокурор».
В почтовый ящик кинули рекламу. Заголовок: русскоязычные экскурсии по Нюрнбергу». Перечисляются различные темы: "Подземный Нюрнберг", "Средневековый Нюрнберг". Наконец, в самом низу: "Любовь и секс в Нюрнберге". Стоимость экскурсии: взрослые - 5 евро, дети до шести лет - бесплатно"
Поехали мы полгода назад общиной из Нюрнберга в Берлин - на экскурсию. Человек пятьдесят всех возрастов. Часов через пять пути делаем остановку. Народ направляется к кафешке, возле которой стенд с картой окрестностей. Наши ветераны курят возле. Один спрашивает другого: как думаешь, далеко до Берлина? ". Тот вздрогнул. Взглянул на карту. И не задумываясь, уверенно выпалил: в пределах артиллерийской досягаемости!".
Сидим мы тут с приятелем. За окном ливень и ветер. Он беседует по телефону с российской подругой, собирающейся к нему в гости. Вдруг он как-то криво усмехается, пожимает плечами и, глядя на меня, кричит в трубку: дура, ну блин какая может быть погода?! Девятого мая в Нюрнберге!!! "
Европа- просто съедают торт Африка- съедают торт, потом упаковку, потом пытливо высматривают- нет ли поблизости кондитера. Антарктида- съедают яркую упаковку и с любопытством разглядывают торт. Азия- долго ищут в упаковке бонус или выигрышный номер. Не найдя, разочарованно съедают торт. Америка- съедают торт. Упаковку бережно сохраняют, чтобы в случае малейших признаков расстройства желудка предъявить иск производителям.
Хотите мгновенно отличать правду от лжи?! Сразу проникать в подоплеку самых запутанных общественных событий?! Свободно видеть истинную цену и подлинное лицо политических деятелей?! Читайте российскую прессу! Пятилетней давности…
Любовь – это гармоничное сосуществование двух свободных личностей! - А если одна из них оказывается умственно неполноценной?! Тогда они вступают в брак... Борис Ушеренко uscheren.de
Даша Асс, Настя Вол и Ксюша Собак собрались как-то раз. И ну женихами хвастаться. «Мой, - говорит Даша, - продюсер. Фильмы ужасов снимает. С первого взгляда на меня запал. В месяц по миллиону баков имеет». А Настя: мой бойфренд небоскребы строит. И коллекционирует. От меня без ума. По десять лимонов у него в месяц выходит». Ксюшечка- душечка посмотрела на них и потупив глазки сказала: а мой в палатке работает. Сто миллионов в месяц получается». «Эт что ж за палатка такая?! - занервничала Даша, чем это он таким промышляет?! » «Да всем понемногу приторговывает, - скромно ответила Ксюша, - а название… ну вечно позабываю… Палатка…палатка… щас». Постучала пальчиками слоновой кости по мобильнику, спросила что-то и радостно прощебетала: Счетная!!! »
Читаю «АиФ»: в редакцию пришло несколько десятков писем с вопросами, как сложилась судьба президентских подарков- щенков лабрадора Кони и автомобиля «Волга»…». Дальше читать не смог. Отложил газету. Стало жутко, когда представил себе этих мутантов.
Приятелю моему, человеку лет шестидесяти, ободряюще сказали: вы еще хоть куда! Вы еще можете исполнить свою мечту и получить высшее психологическое образование". На что он незамедлительно отреагировал: в мои годы образование может быть только двух видов. Доброкачественное и злокачественное".
Четыре тенденции в современной русской литературе. 1. Качество – Бродский, Довлатов 2. Количество - Машкова, Даринина и прочие Лушково-Букьяненки. 3. Количество, переходящее в качество - Пикуль, Веллер. 4. Качество, переходящее в количество - Акунин.
Сегодня на радио «Эхо Москвы» проводился опрос: Как вы боретесь с произволом российских органов правопорядка? Есть ли у вас крыша и если да, назовите ее, пожалуйста. Во сколько она вам обходится? Каковы ваши с ней конкретные взаимоотношения?» Звонящий народ рассказывал то об однокашнике в ФСБ, то о знакомых в ДПС, то о тесте - чиновнике. Но особенно запомнился такой звонок в студию. - Крыша есть - сообщил мужчина, - несколько иностранных фирм. - О, - изумились ведущие, - и во сколько же вам это обходится? - Примерно шестьсот долларов за раз. - И что, вы можете назвать эти фирмы? - Без проблем. Бритиш эрвэйс, Аль Италия, Люфтганза…
Закрытый физик расщеплял ядро атома. Через тридцать лет стало известно, что истинной целью были опыты на закрытом физике секретных радиобиологов по выявлению возможности патогенных мутаций. Еще спустя полвека нашлись сведения, что все это был абсолютно тайный эксперимент на секретных радиобиологах специальных суперпсихологов, чтобы понять поведение личности в условиях экстремальной радиации. Обнаружив эти сведения, историк потер копытцем верхний глаз, и возбужденно оглядев безлюдный пейзаж, ликующе закукарекал.
Скрип колеса? Хм... Ну раз пошла такая пьянка, расскажу. В середине восьмидесятых я работал в Архангельской филармонии. Пел. Гастроли были самые разнообразные - от Новороссийска до Печенги, т.е. от турецкой границы до норвежской. Но начинались все концерты одинаково. Конферансье, страдающий профессиональным западанием половины букв алфавита, жизнерадостно предупреждал: вас приветствует ансамбль «Помои»!!! После чего некоторые зрители впадали в восторженное, но кратковременное заблуждение, что сейчас им выдадут панк-рок. После чего появлялись мы. В сиротских маечках с надписью "Поморы"...
Было проведено социологическое исследование на тему: "Какой, по вашему мнению, лучший для женщины способ сбросить лишний вес? "
70 процентов врачей ответили - диета. 80 процентов женщин ответили - спа и фитнесс. 100 процентов мужчин ответили: самый лучший для женщины способ сбросить лишний вес - перестать носить нижнее белье.
Разговаривают два семиклассника - Ну как жизнь личная? - Да так… новая девушка… - Ух ты, класс! Расскажи!! - Ну… блондинка… - А…а, - рта, наверное, не закрывает… - Не… типа, слова лишнего не скажет… лицо…, грудь…все такое - А в сексе?! В сексе как? - Офигительно! …Ну вот… фигура, ноги… - А вес? Небось слонопотам?! - Да ладно! Двести всего! - ?!?! - Да двести килобайт….
Все зависит от контекста. Словосочетание «свободные радикалы» для химика означает одно, для политика другое. А для нормального человека вообще ничего не означает.
Три этапа брачной государственности. 1. До брака - абсолютная монархия с правящей королевой 2. Медовый месяц - демократия 3. Далее - социализм, при котором кухарка управляет государством.
Книголюбы бывают трех сортов. Одни покупают книги по весу. Другие подбирают по цвету. А третьи- малограмотные. Они не знают, что такое репрезентативность и дизайн интерьера.
Оказывается, иногда можно получить представление о таланте литератора, даже не читая его произведений. Был я как-то на Новодевичьем кладбище. И в старой части вижу захоронение поэта Михаила Голодного. Был такой после революции. А рядом могила его сына. На ней имя: "Голодный Цезарь".
Все, кому не лень- пинают падонский. А я вот тут листал книгу Вересаева о священном литературном кумире. Прочитываю одно из приводимых там писем классика. И глаз спотыкается о подпись: "егАза Пушкин"