Поиск по автору:

- Тук-тук... Есть кто живой?
- А что, мёртвые тебе уже надоели?

Россия выдержала разрушения после Батыя, Наполеона, Гитлера, Ельцина, значит, и в дальнейшем выдержит что угодно и кого угодно.

- Я когда-то давно был сперматозоидом - и что тут такого?
- Фигасе у тебя память!

Мужики не жалеют денег на чужих баб, водку, друзей, охоту и рыбалку.
Всё остальное называется "потратить деньги на х*йню!".

Вы говорите: "Третий лишний". Но кто сказал, что вы - второй?

Если бы был такой город - Нах*й, то это был бы самый большой город на Земле и самый густонаселённый город.

И о работе:
- Будет битва на резиновых х*ях!
- Надо добавить историчности.
- На двуручных!

В связи с последними секс-скандалами в Голливуде складывается впечатление, что Хью Хефнер продуцировал какое-то силовое поле, которое защищало всех старых извращенцев-знаменитостей, и после его смерти оно резко ослабло.

Особо навороченные берцы гоп-стайл: с шипами, цепями, ржавыми гвоздями по всему канту.
Так сказать, лю-берцы...

- Как вы относить к этой зимней Олимпиаде?
- Если меня кто-то пытается накормить говном, я не прошу добавки, а насильно кормлю им предлагающего.

Голова всегда в ответе за то, куда сядет жопа.

У подкаблучника-папы из Простоквашино первой женщиной была его нынешняя жена.
Но если бы у него первым был кот Матроскин, то он не женился бы совсем.

Приходит жена домой и видит, что её муж-гаишник лежит в постели с каким-то мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, суки, сглазили.

- Как только научатся читать мысли, мы все с вами за решёткой по обвинению в зоофилии окажемся, потому что каждый хоть раз думал: "Да е*ись оно всё конём!".
- Хм-м... Меня тогда раньше за массовые убийства расстреляют.

А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошёл ты!", он обычно уходит сам?

- Я слива лиловая, спелая, садовая.
- Я абрикос, на юге рос.
- А я маракуйя! Не знаю, какого я здесь х*я.

Еду в маршрутке. Дорогу перебегает очень полная тётка.
Водитель пропускает её и комментирует:
- Такую за раз не переедешь.

Я из тех людей, у которых только две скорости: ноль и максимум.
Или я одержим, или мне безразлично.

Пох*изм -это пожизненный, страшный диагноз, периодически помогающий пережить п**дец и доставляющий массу удовольствия.

Комиссия МОК отстраняет Трампа от обязанностей президента США, так как его имя фигурирует в списке Навального. Или Могильного... Извините, не в курсе.

Мёртвых большинство, и вполне естественно, что среди них у нас гораздо больше друзей, чем среди живых.
© Сэмюэль Батлер

Председатель нашего колхоза сумел схватить каждую доярку за живое так, что надои молока резко повысились.
© Из выступления на собрании

Добрый совет. Девушка, если твой парень - бабник, воспользуйся ситуацией, стань его сутенёршей и заработай на нём денег.

- Ненавижу всех!.. Кроме тебя.

- Я сам дальтоник, сын амбидекстра. Поверьте, всё не так однозначно!

Всемирное антидопинговое агентство WADA заявило протест в связи с применением тренером команды из России незарегистрированного препарата "Пиздюльдоний" в ходе хоккейного матча со сборной Германии.

Алкоголик Борька Ельцин
Обещал упасть на рельсы.
А Вовану завещал -
Чтобы больше обещал.

Если кот хочет жрать, срать или трахаться, он орёт независимо от занятия хозяина. А если он орёт именно тогда, когда хозяин в скайпе или в телефоне - дело именно в том, что он слышит голос, но не понимает, к кому именно обращаются.

Интересный факт. "В Испании проститутки обязаны носить светоотражающие жилеты".
А у нас им ещё и жезлы повыдавали...

Ветеранам - по гвоздичке, Олегу Газманову - три миллиона, так отметят юбилей Курской битвы.

Цианистый калий! Легко заснуть - и не проснуться!

Дальнобойщик по запарке после секса с женой дал ей денег и высадил на трассе. Жена тоже запарилась, взяла деньги и осталась стоять на трассе. Вечером чай они пили молча.

Из новостей: "В саратовской "Пятёрочке" среди овощей лежал труп мужчины".
Комментарий: В "Пятёрочке" даже труп несвежий был.

Объявление: "Ларёк № 2 "Вторсырьё" принимает отбросы Общества охотников и рыболовов в виде костей".

Увидел на каком-то сайте баннер: "Все 92 книги Дарьи Донцовой в одном месте!".
И я даже догадываюсь, что это за место...

Умер самый злой и склочный человек в городке. На кладбище никто не хотел сказать о нём ни одного доброго слова. Организатор похоронной церемонии спросил:
- Неужели никто не скажет хоть одного доброго слова о покойном?
Тогда вперёд выступил парикмахер и сказал:
- Его было легко брить. У него была хорошая кожа...

Шедевр - это талант (от Бога), плюс ум (от головы), плюс страсть (от сердца), плюс трудолюбие (от жопы).

Вращайте табурет, а я вам лампочку вкручу!
© Электрик ЖЭКа

Из новостей: "Врио губернатора Кемеровской области назначен Сергей Цивилев".
Комментарий: Вот что значит - вовремя встать на колени!

- Приветствую вас, Дети Ночи!
- Чё?
- Здорово, говорю, упыри!
- А-а-а... Привет.

- Знаешь, что? Да пошёл ты!

- Слышь ты, сырьё для фотошопа...

Всё беззаконие давно уже узаконено: на каждое преступление имеется своя статья УК.

- Скажите, инструктор, а если парашют не раскроется?
- Тогда ты приземлишься первым из группы.

Из новостей: "Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу".

Идёт ёжик по полянке. Видит - волк лежит. Ёжик ласковым голосом интересуется:
- Что, дружище, устал? Поспать прилёг?
- Да нет, ёжик, я в капкан попал.
- А-а, тот-то я смотрю, развалился тут, скотина тупая!

- А где тут руль? - спросил Юрий Гагарин.
- Деревня! - буркнул Сергей Павлович Королев. - Ты ещё спроси: "А где тут вожжи?" и "Поехали" скажи...

"Не взлетим, так поплаваем" - документальный фильм о запуске нового российского спутника.

Девушки очень хитры и коварны! Привязали носки к трусам, чтобы не потерять, и называют их колготками.

- Господин Кадыров, мы хотим провести в Грозном гей-парад. Как вы на это смотрите?
- Приезжайте, гости дорогие! Мы встретим вас всех по-кавказки горячо: с большими сковородками, огромными котлами, погребальными кострами.