Поиск по автору:

В аду тех, кто много грешил, заселяют в гостиницы с пятью пентаграммами.

"Вука Вука"! Можешь даже тогда, когда совсем этого не хочешь!

Что-то слишком часто стали шапки гореть!

Выражение "относительно здоров" означает, что тебя в скором времени отнесут на кладбище.

- А чего это ты вчера был такой пьяный?
- Да не закусывал.
- Что, деньги кончились?
- Нет, зубы выбили.

В банк врывается вооружённый грабитель в чёрной маске.
- Быстро все на пол, кассиршу ко мне!
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок.
Грабитель говорит:
- Денег не надо.
Расстёгивает ширинку и приказывает ей:
- Соси.
Кассирша начинает добросовестно сосать.
Грабитель снимает маску и ехидно комментирует:
- А дома мы не можем, дома нам противно!..

Если кот хочет жрать, срать или трахаться, он орёт независимо от занятия хозяина. А если он орёт именно тогда, когда хозяин в скайпе или в телефоне - дело именно в том, что он слышит голос, но не понимает, к кому именно обращаются.

- Мама, можно, я пойду погуляю?
- Как?! С этой дыркой в колготках?
- Да ладно тебе, мама... Не нужно так называть мою девушку...

Молдавские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.

У мужика, работающего на пилораме, остался на руке только большой палец.
Его все так и звали: "Валера, всё зае*ись".

- Сёма, я слышал, ты опять женился?
- Да, на Люське.
- Так это же сестра твоей первой жены!?
- Да, просто я к тёще уже привык...

Однажды наступит день, когда в тёмном-тёмном переулке будем только мы: я и моя бензопила...

- Вы зае*али, буханка - это микроавтобус УАЗ.

- Приветствую вас, Дети Ночи!
- Чё?
- Здорово, говорю, упыри!
- А-а-а... Привет.

Вова Сидоров очень хотел собаку, но только к шестнадцатилетию ему объяснили, что это - серьёзное сексуальное отклонение.

- Добро пожаловать в Зону! Радиация абсолютно безопасна! - говорил трёхглазый и трёхрукий лесник.

- Как вы относить к этой зимней Олимпиаде?
- Если меня кто-то пытается накормить говном, я не прошу добавки, а насильно кормлю им предлагающего.

- Смотри у меня!
- Сам у себя смотри...

- Слышь, Димон, мне схорониться надо!
- Ну, Вован, ты прям как Ленин в Разливе.

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка:
- Вот блин!.. - подумала Красная Шапочка.
- Вот б***ь!.. - подумал Колобок.

Windows:
"Приветствую вас, мой повелитель! Вы действительно хотите удалить этот файл, мой повелитель? Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель. Без него моё существование станет невозможным, мой повелитель!"
Linux:
"Дорофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй! Что значит "Ой, блин!"? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю...".

За время, пока папа устанавливал ёлку, словарный запас сына существенно обогатился.

Экзамен в институте. Сидит преподаватель и валит студента:
- Ну всё! "Два". Забирайте зачётку, придёте на пересдачу...
- Подождите, профессор. А хотите, я покажу вам силу своих мозгов? Давайте, я за "тройку" головой... Ну, например, парту проломлю...
- Ну, попробуйте.
Студент напрягается, делает резкое движение головой... БУМ! Парта разлетается пополам...
- М-да... Ну ладно, раз обещал...
- (с энтузиазмом) А можно за "четвёрку" стену пробить?
- (глазки загораются) Ну, попробуйте...
Студент в полном напряге... Разбег, удар, дырка в стене...
- ?! Ну, раз обещал...
- А можно, за "пятёрку" я на вас одеколоном нассу?
- Ну, попробуйте...
Студент отливает прямо на профессора, застёгивает ширинку.
- (с улыбкой) Вот, профессор...
Преподаватель принюхивается:
- Странно... Мочой воняет...
Студент, разочарованно:
- Неужели?.. Ну ладно, ставьте "четыре"...

Мужик опоздал на работу.
Начальник его спрашивает:
- Почему опоздал на работу?
- Да вот, будильник сломался, - оправдывается тот.
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит под кустом Серый Волк.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше.
Перешла лесной ручеёк. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку и сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя большие зубы, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Твою мать, ты мне сегодня посрать дашь или нет? - возмутился Серый Волк.

Из "Ламборджини" патриарха Кирилла был изгнан Диабло.

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты представляешь, один мой знакомый оказался вампиром!
- А как ты узнал?
- А я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер.

- Петрович, ты что, не видишь, что пьёшь метиловый спирт?
- Не вижу.

- Чебурашечка, подай рассольчику...
- А-а-а, вчера е*альник с ушами, а сегодня Чебурашечка!

Приходит жена домой и видит, что её муж-гаишник лежит в постели с каким-то мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, суки, сглазили.

- Скажите, инструктор, а если парашют не раскроется?
- Тогда ты приземлишься первым из группы.

- Ненавижу всех!.. Кроме тебя.

Если у тебя есть е*анутые на всю голову друзья, то у тебя есть всё.

- Как только научатся читать мысли, мы все с вами за решёткой по обвинению в зоофилии окажемся, потому что каждый хоть раз думал: "Да е*ись оно всё конём!".
- Хм-м... Меня тогда раньше за массовые убийства расстреляют.

Деление на ноль - это как секс. Вообще-то можно, но школьникам запрещается.

Надпись на могильной плите: "Навечно забаненный Богом".

В банк входит потрёпанный мужичонка.
К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу ли я сделать вклад в вашем е*аном банке?
- Да как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать е*аный вклад в этом сраном банке!
- Сейчас я позову управляющего!
- Нах*й вашего управляющего! Мне надо срочно сделать е*аный вклад!
Барышня убегает, через минуту появляется управляющий.
- В чём дело?
- Я выиграл сраный миллион в е*учую лотерею. И хочу положить всю эту х*еву кучу денег в ваш сраный банк!
- Прошу прощения, и вот эта п**да не захотела вам помочь?!..

Парень, который сходил на один урок карате, успел только поклониться хулиганам.

А мне почему-то вспоминается новогоднее утро. Я, тогда ещё босоногий мальчик, бегу к ёлке. Папа зажигает гирлянды... Жуткая, нелепая смерть...

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная.
На средней площадке слышится:
- Да выкиньте, наконец, из автобуса эту падлу, которая всех толкает!
- Я не падла! Я контролёр!

- У вас есть план, мистер Фикс? Конечно, мистер Фикс. А какой у вас план, мистер Фикс? Чуйский, мистер Фикс. Пыхнем, мистер Фикс? Легко, мистер Фикс!

Ракурс всё кардинально меняет. Даже коронавирус становится героем, когда ты понимаешь, что Земля заражена человечеством.

- Как назвать блондинку, у которой работает половина мозга?
- Одарённая!

В пивном баре встретились двое знакомых.
- Ты что же здесь делаешь? Ведь врач запретил тебе пить пиво, - обратился один к другому.
- Да, но ведь он же недавно умер.

Мужики не жалеют денег на чужих баб, водку, друзей, охоту и рыбалку.
Всё остальное называется "потратить деньги на х*йню!".

- Доктор, я, кажется, гей...
- Вы актёр?
- Нет...
- Музыкант?
- Нет...
- Шоумен?
- Нет...
- Может, политик?
- Нет.
- А кто же вы?
- Сантехник.
- Э-э-э... Батенька, тогда вы пидор!

В магазине продавщица кричит кассирше:
- Люся, отбей мужчине мозги и перебей яйца на кисель!

Ирония судьбы: в США шесть человек умерли от коронавируса после посещения похорон.

- Доченька, пора бы уже тебе и принца найти.
- Да, мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца.

- Я смотрю, ты дох*я умный!?
- А ты дох*я зоркий, полагаю?