Поиск по автору:

Идёт пьяный мужик через колхозное поле. Поздно уже, устал, как собака, и так вдруг захотелось ему секса... Ночь на дворе, вроде бы никого не видно. Видит, колхозное поле тыквой засажено. Недолго думая, тыковку срезал, дырочку в ней вырезал и делает своё нелицеприятное дело...
А тут вдруг из-за кустов увидел всю эту картину сторож, дед Петро, и так сзади к мужику подкрался, покашливая:
- Мыкола, ты, видать, совсем охренел!? Государственное имущество сношаешь! Нехорошо!..
Мужик, не останавливаясь:
- Епть, дед, а который час?
- Ровно 00 часов 05 минут.
- Дед, ты не поверишь!.. Ещё пять минут назад Золушкой была!..

"Вука Вука"! Можешь даже тогда, когда совсем этого не хочешь!

Выражение "относительно здоров" означает, что тебя в скором времени отнесут на кладбище.

Вова Сидоров очень хотел собаку, но только к шестнадцатилетию ему объяснили, что это - серьёзное сексуальное отклонение.

Что-то слишком часто стали шапки гореть!

Вовочка принёс из школы "двойку" по физкультуре.
- Я понимаю - по математике, а по физкультуре-то какого х*я? - спросил отец.
- Физрук на занятии сказал: "Поднимите правую ногу", потом он сказал: "Поднимите левую ногу".
- И что, ты должен был на х*е стоять?
- Я так ему и сказал.
На следующий день Вовочка приходит домой и заявляет отцу, что его вызывают в школу к директору.
- Что ты там опять натворил?
- Меня вызвал к себе в кабинет директор, там сидели математичка, физрук и трудовик.
- А трудовику-то какого х*я там делать?
- Пап, я то же самое сказал!

- Сёма, я слышал, ты опять женился?
- Да, на Люське.
- Так это же сестра твоей первой жены!?
- Да, просто я к тёще уже привык...

Приходит сантехник по вызову, а там обалденная тёлка в халате.
Сантехник починил кран на кухне и говорит:
- Платите 250 рублей.
Тёлка распахивает халат:
- А так?
- 250.
Вообще снимает:
- А вот так?
- Всё равно 250 рублей.
Хозяйка отдаёт сантехнику деньги, тот забирает их, уходит и идёт в пивную.
Кладёт заработанные деньги на прилавок:
- Пива!
Барменша, удивлённо:
- На все?!
- Да, не захотел 15 минут постоять, пусть теперь целый день ссыт!..

Алкоголик Борька Ельцин
Обещал упасть на рельсы.
А Вовану завещал -
Чтобы больше обещал.

Еду в маршрутке. Дорогу перебегает очень полная тётка.
Водитель пропускает её и комментирует:
- Такую за раз не переедешь.

Готов сам заплатить тридцать сребреников, лишь бы продать кого-нибудь.
© Из характеристики

Молдавские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.

- Мама, можно, я пойду погуляю?
- Как?! С этой дыркой в колготках?
- Да ладно тебе, мама... Не нужно так называть мою девушку...

Деление на ноль - это как секс. Вообще-то можно, но школьникам запрещается.

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная.
На средней площадке слышится:
- Да выкиньте, наконец, из автобуса эту падлу, которая всех толкает!
- Я не падла! Я контролёр!

Надпись на могильной плите: "Навечно забаненный Богом".

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит под кустом Серый Волк.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше.
Перешла лесной ручеёк. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку и сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя большие зубы, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Твою мать, ты мне сегодня посрать дашь или нет? - возмутился Серый Волк.

- Скажите, инструктор, а если парашют не раскроется?
- Тогда ты приземлишься первым из группы.

В банк входит потрёпанный мужичонка.
К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу ли я сделать вклад в вашем е*аном банке?
- Да как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать е*аный вклад в этом сраном банке!
- Сейчас я позову управляющего!
- Нах*й вашего управляющего! Мне надо срочно сделать е*аный вклад!
Барышня убегает, через минуту появляется управляющий.
- В чём дело?
- Я выиграл сраный миллион в е*учую лотерею. И хочу положить всю эту х*еву кучу денег в ваш сраный банк!
- Прошу прощения, и вот эта п**да не захотела вам помочь?!..

Из "Ламборджини" патриарха Кирилла был изгнан Диабло.

Если у тебя есть е*анутые на всю голову друзья, то у тебя есть всё.

- Петрович, ты что, не видишь, что пьёшь метиловый спирт?
- Не вижу.

- Чебурашечка, подай рассольчику...
- А-а-а, вчера е*альник с ушами, а сегодня Чебурашечка!

Парень, который сходил на один урок карате, успел только поклониться хулиганам.

У мужика, работающего на пилораме, остался на руке только большой палец.
Его все так и звали: "Валера, всё зае*ись".

Веду здоровый образ жизни! Пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе...

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты представляешь, один мой знакомый оказался вампиром!
- А как ты узнал?
- А я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер.

Всё беззаконие давно уже узаконено: на каждое преступление имеется своя статья УК.

Ракурс всё кардинально меняет. Даже коронавирус становится героем, когда ты понимаешь, что Земля заражена человечеством.

Ирония судьбы: в США шесть человек умерли от коронавируса после посещения похорон.

- Девушка, можно я вас поцелую?
- Да вы что?! С ума сошли?!..
- Но я же видел, как вчера в парке вас целовал какой-то военный.
- Так он же не спрашивал разрешения!

- Доченька, пора бы уже тебе и принца найти.
- Да, мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца.

Мужики не жалеют денег на чужих баб, водку, друзей, охоту и рыбалку.
Всё остальное называется "потратить деньги на х*йню!".

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
- Нам два коньяка по 100 грамм.
Официантка ехидно осведомляется:
- Извините, а она тоже пьёт?
- Не поверишь, и даже трахается!

В пивном баре встретились двое знакомых.
- Ты что же здесь делаешь? Ведь врач запретил тебе пить пиво, - обратился один к другому.
- Да, но ведь он же недавно умер.

В магазине продавщица кричит кассирше:
- Люся, отбей мужчине мозги и перебей яйца на кисель!