Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Буба
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К истории о побудке. Ох уж эти мужчины. Млин. Абсолютно реальная история, происходит у меня дома почти каждый день, чесс слово. Просит муж разбудить его в 8.00 . Побудка началась ровно в 8 часов. Далее - с пятиминутныии промежутками между криками "просыпайся" и сообщением текущего времени. Ответы - "щас-щас", "уже встаю", "да ты что?!" и т. д. В 8.35 с истошным воплем "Почему так поздно?! Вот, как всегда, я из-за тебя опаздываю!!!" вскакивает, начинает метаться по квартире, и, не евши, как угорелый уносится на работу. ЗЫ. Не потому ли жена начала будить в 9.00 ? ЗЫ. ЗЫ. Требую заменить фразу - "Умом Россию не понять" на "Умом мужчин не понять". А еще лучше - "Мужчин не понять ничем и никогда".
К истории о женщине, купавшейся в шторм. Было это в семидесятых годах прошлого века. Была ( а может, и сейчас есть ) спортивная база "Динамо" в Феодосии. Летом там тусовались сборные Союза по тяжелой атлетике и всяким там борьбам, а также просто отдыхающие из разряда приближенных к Динамо. Шторм, причем приличный. Народ весь прыгает на волнах у берега, но, ессно, в семье не без урода, и находится одна тетка, которой шторм нипочем. Она делает крутой заплыв, и, как результат, после нескольких неудачных попыток вернуться, зависает на буйке метрах в 30 от берега, благо на нем были поручни. Периодически машет ручками, типа, хэлп. Народ подтянулся поближе к воде, чтоб ничего не пропустить. Ейный муж, побегав с криками по берегу, бросился на выручку. Результат - висят уже двое. Народу прибавилось, все активно обсуждают - утонут или нет. Один из тяжелоатлетов, поигрывая перед облепившими его местными поклонницами своими необъятными бицепсами, поплыл спасать утопающих, а заодно и себя показать. Итого - 3 человека на буйке. Народу уже совсем весело, делаются ставки. Тренер этого тяжелоатлета, который во время этого заплыва бегал вдоль берега и то плакал, то ругался всякими нехорошими словами, побежал на спасательную станцию ( за забором пляжа ). Оттуда вышел катер, но после нескольких неудачных попыток подплыть к терпящим бедствие поняв, что катер их скорее убьет, чем спасет, вернулся на базу. Тренер, перекрестившись, бросился в воду… Видно, очень ценный был спортсмен. Результат - 4 головы на буйке, народ в экстазе. Наконец нашелся один умный, взял на спасательной станции круг с длинной веревкой, и поплыл к ним, и на веревке их всех пятерых и приволокли к берегу.
К истории о женщине, купавшейся в шторм. Было это в семидесятых годах прошлого века. Была ( а может, и сейчас есть ) спортивная база "Динамо" в Феодосии. Летом там тусовались сборные Союза по тяжелой атлетике и всяким там борьбам, а также просто отдыхающие из разряда приближенных к Динамо. Шторм, причем приличный. Народ весь прыгает на волнах у берега, но, ессно, в семье не без урода, и находится одна тетка, которой шторм нипочем. Она делает крутой заплыв, и, как результат, после нескольких неудачных попыток вернуться, зависает на буйке метрах в 30 от берега, благо на нем были поручни. Периодически машет ручками, типа, хэлп. Народ подтянулся поближе к воде, чтоб ничего не пропустить. Ейный муж, побегав с криками по берегу, бросился на выручку. Результат – висят уже двое. Народу прибавилось, все активно обсуждают – утонут или нет. Один из тяжелоатлетов, поигрывая перед облепившими его местными поклонницами своими необъятными бицепсами, поплыл спасать утопающих, а заодно и себя показать. Итого – 3 человека на буйке. Народу уже совсем весело, делаются ставки. Тренер этого тяжелоатлета, который во время этого заплыва бегал вдоль берега и то плакал, то ругался всякими нехорошими словами, побежал на спасательную станцию ( за забором пляжа ). Оттуда вышел катер, но после нескольких неудачных попыток подплыть к терпящим бедствие поняв, что катер их скорее убьет, чем спасет, вернулся на базу. Тренер, перекрестившись, бросился в воду… Видно, очень ценный был спортсмен. Результат – 4 головы на буйке, народ в экстазе. Наконец нашелся один умный, взял на спасательной станции круг с длинной веревкой, и поплыл к ним, и на веревке их всех пятерых и приволокли к берегу.
Киевская газета "Факты" от 10.04.2002. "... Основной причиной уменьшения числа выезжающих в Израиль этнических евреев является ФИЗИЧЕСКОЕ СОКРАЩЕНИЕ ЛИЦ еврейского происхождения, проживающих в странах СНГ, а также обострение политической ситуации на Ближнем Востоке." А вы говорите - фашисты, Освенцим...
К истории про девочку в киевском зоопарке. Это было задолго до 1957 года - году этак в 1925-1927. Моя очень молодая тогда бабушка вышла замуж за бравого красного (в недалеком прошлом белого) офицера, в будущем моего дедушку, и счастливая пара укатила в свадебное путешествие в Москву. Забрели там и в зоопарк. Гуляют, останавливаются перед клеткой со страусами. А там самец стоит у решетки, самка где-то в глубине вольера тусуется у чего-то наподобие гнезда, в котором лежат огромные яйца. Ну дед и говорит, посмотри, мол, какие огромные яйца. На что моя бабушка (голубая кровь, гимназия, только на "Вы" и т.п.) наклоняется и начинает внимательно разгладывать, что ж там такого под хвостом у страуса. Покрасневший дед пихнул ее локтем в бок и, забыв о своем образовании, зашипел: "Да в гнезде, дура!"
К истории про девочку в киевском зоопарке. Это было задолго до 1957 года - году этак в 1925-1927. Моя очень молодая тогда бабушка вышла замуж за бравого красного ( в недалеком прошлом белого ) офицера, в будущем моего дедушку, и счастливая пара укатила в свадебное путешествие в Москву. Забрели там и в зоопарк. Гуляют, останавливаются перед клеткой со страусами. А там самец стоит у решетки, самка где-то в глубине вольера тусуется у чего-то наподобие гнезда, в котором лежат огромные яйца. Ну дед и говорит, посмотри, мол, какие огромные яйца. На что моя бабушка ( голубая кровь, гимназия, только на "Вы" и т. п. ) наклоняется и начинает внимательно разгладывать, что ж там такого под хвостои у страуса. Покрасневший дед пихнул ее локтем в бок и, забыв о своем образовании, зашипел "Да в гнезде, дура!"
Женской логике, блондинкам и теткам из бухгалтерии посвящается. Мужу срочно понадобились новые носки - все оставшиеся в наличии НЕПАРНЫЕ ( я вообще считаю, что человек, открывший, откуда у мужчин берутся непарные носки, был бы достоин Нобелевской премии ) носки были уж совсем неподходящими друг другу. А я была чем-то очень занята и послала его самого их себе покупать. Он и пошел покупать носки. 43 размера. А дуры-продавщицы чего-то ржали, видимо, попались одни блондинки. Так кто же из нас "блондинистее", а, мужички?
Приезжает француженка в Одессу. Просит прислать ей в номер одесского грузчика,- говорят они лучшие в мире любовники. Стук в дверь. Заходит громила в пиджаке и при галстуке. Начинает все это снимать и выбрасывать одежду в окно. Мсье, что Вы делаете? Мадам, когда я кончу,-это все выйдет из моды!
Только что прочитала в одной из самых крупных газет Киева "Факты": "Кстати, на днях Дима Климашенко вернулся из Днепропетровска, где на студии "АУТ" записал свою новую песню в дуэте с сестрами Завальскими из "Капуччино". "История любви", а именно так называется новая песня, обещает стать хитом и, возможно, на нее будет снят видеоклип. " Видимо, у них, в России, дуэт - это одно, а у нас, на незалежной Украине, что-то совсем другое...
Таки страшно люблю своего мужа, но иногда застрелиться хочется! Уникальный пример Мужской Логики! Собрались мы с мужем ехать встречать Старый Новый год к моей сестре, за город. Пока дома паковались, кака-то сволочь разбила боковое стекло в машине и вытащила магнитолу. Ну, че делать , вроде уже настроились , да и ехать всего-то минут 20. Короче, взяла я большущее полотенце, и аккуратно ( ну что поделаешь, женская логика ), чтобы не попасть в замок , завесила это место, чтоб не так дуло. Так и доехали. Отмечание удалось на славу, а когда утром ( часов этак в 3-4 дня ) проснулись, стали решать, что делать со стеклом. Муж сестры сказал, что нечего тратиться на установку, он уже в этих Мерсах сто раз стекла сам ставил ( у них действительно постоянно что-то бьют ) и в этом деле он Эйнштейн, так что пусть мой муж купит стекло и привезет , и они вдвоем сами поставят. Оставили у них машину, друзья довезли домой. Ну, купил муж стекло, привез. Что-то там у них с установкой не сложилось, и решил он все-таки ехать на станцию. Но стекла-то таки нет, и по-прежнему дует, а на улице, кстати, зима. И вот берут эти два представителя умной половины человечества полотенце и ЗАВОРАЧИВАЮТ полностью им дверь, после чего дверь захлопывается ( чтоб держалось! ). Результат. Стекло - 180 гривен Установка стекла- 50 гривен Выковыривание в течение 2 часов того, что осталось от полотенца , из замка и петель, плюс небольшой ремонт замка - 150 гривен
"Вот вы говорите - женская логика..." А я вам расскажу про мужскую. Заболели мы с дочкой как-то гриппом. Сначала она, через пару дней я. Температура и т.п. Лежим обе в кусках. И, ессно, через пару дней закончилась еда ( как на грех, я заболела перед выходными и не успела затариться на неделю продуктами ). Прошу мужа сходить в магазин, купить чего-нибудь поесть. Пошел. Купил. 3 десятка яиц, селедку и банку майонеза.
"Вот вы говорите - женская логика..." А я вам расскажу про мужскую. Заболели мы с дочкой как-то гриппом. Сначала она, через пару дней я. Температура и т.п. Лежим обе в кусках. И, ессно, через пару дней закончилась еда ( как на грех, я заболела перед выходными и не успела затариться на неделю продуктами ). Прошу мужа сходить в магазин, купить чего-нибудь поесть. Пошел. Купил. 3 десятка яиц, селедку и банку майонеза.
Хм, женщина за рулем... Предлагаю новую тему - МУЖЧИНА в доме. Учитывая, что это явление гораздо более распространено, оно и гораздо опаснее для общества. Маленький эпизод из моей очень долгой супружеской жизни. Замуж я выходила очень давно, в период тотального дефицита. Поэтому для приобретения всяких там свадебных костюмов, туфель и т.п. была раскинута широкая сеть среди знакомых. В результате мужу мы купили 2 пары туфель. Обе пары дорогие, красивые, одни - финские, светло-коричневые, вторые - итальянские черные. Вот в финских он и стал ходить на работу. Через очень короткое время я обратила внимание на очень странный вид туфель - они были как бы мокрые, в каких-то темных разводах. Сначала муж изображал святую невинность, типа , какая-то на улице вода в лужах не такая, но после допроса с пристрастием признался, что по совету каких-то сотрудниц он намазал туфли подсолнечным маслом ( я вот думаю, может, они ему за что-то отомстить хотели, или просто проверяли мужиков на тупость ? ). Ну, била я его не очень , жалко - новый ведь совсем был . Короче, начал муж ходит в следующих туфлях. Через пару дней смотрю - пакуется в старье какое-то, туфли новые, мол, берегу. Поверила ему сначала, наивная была, молодая. Но когда он и в гости старые стал одевать, поняла, что неладно что-то. Оказалось, он ЧЕРНЫЕ туфли намазал БЕЛЫМ кремом ( "А я думал, что весь крем одинаковый!" ). И крем такой еще качественный оказался, так и не смылся до самой смерти этих туфель, сколько потом гуталином их не мазали. После этого я пообещала мужу, что следующие туфли ему уже купят для похорон. Белые.
К истории 5 ( доп ) от 22.12.2000 Мой муж тоже безбожно путает имена актеров, названия фильмов и т.п., вернее, не путает , а творит абсолютно непередаваемые их аналоги. Например, "фильм Стоуна про войну на Филлипинах" ( в жизни "Апокалипсис" Копполы ). Но вчера был вообще мрак. "Ой, этот артист очень похож на того, как его, ну из "Дикого чибиса из Австралии" ...Как Вы думаете , что это ? Да, это "Поющие в терновнике". ЗЫ. Самое интересное, что мы все ( я, дочь и моя мама ) практически всегда уже понимаем , о чем речь...
Еще раз про медицину. Дело было в Запорожье. Наши знакомые заехали туда по дороге в Крым, вспомнить боевую молодость - в застойные годы ездили на местный завод в командировки и (мужики, представляете!) ЖИЛИ В 9-ЭТАЖНОМ ЖЕНСКОМ ОБЩЕЖИТИИ, типа там номера для приезжих были. А в общаге той был барчик, куда по старой памяти мужички и подались. Посидели, повспоминали, уже и домой собрались, но чем-то не приглянулись они местным браткам, которые тоже там отдыхали, а, может, просто тем размяться захотелось. Короче, ночь была темной и бегали наши быстро, но все-таки у одного был разбит нос, а у второго-глаз. Было решено ехать в больницу. В первой попавшейся больнице (типа скорой помощи) сначала они битый час пытались найти хоть кого-то в белом халате. Потом откуда-то приползла помятая и туго соображающая медсестра, которую послали-таки за врачом. Еще через час появился врач. Он полз по стенке, периодически падая вниз. Взглянув на больного (глаз затек, лицо опухло, все в кровище - веко было порвано), он невозмутимо спросил: - Ну, что у вас? Слегка обалдев, все дружно закричали, как же, у него же глаз и т.п. - Ну и что, - ответил добрый доктор Айболит, - ИХ ЖЕ ДВА!
Детские приколы. Отдыхали мы как-то в Феодосии, было нашей дочке 5 лет. И вот как-то объявляют на пляже, что ,якобы, санэпидстанция нашла в воде дизентерийную палочку и купаться, соответственно, нельзя. Несколько дней мы мужественно занимались мазохизмом - загорали и не купались, но потом плюнули на это дело и начали опять купаться, правда, детей еще пару дней не пускали в воду. И вот в один из таких дней, когда взрослые уже , а дети еще нет, иду я плавать. После долгих и изнурительных боев дочка остается-таки на берегу и полным тоски голосом просит меня: -Ну принеси тогда мне из воды палочку! -Какую???? -Дизентерийную!
Насчет рекламы. Довольно долго в Киевском метро висела реклама фирмы Альцест (если не ошибаюсь), продающей всякий инструмент типа дрели, молотки и т.п. На картинке была изображена молодая счастливая обнимающаяся пара и подпись "Я полюбила тебя за ТВОЙ ИНСТРУМЕНТ".
К истории N 7 от 26.07.2000. Да, у нас в Украине "мова" еще та. Сейчас даже появилась партия, которая добивается, чтоб суржик стал вторым государственным языком. Так что, может, скоро калидор и тубаретка станут "правильными" словами. Но я не об этом. Деточка, как же Вы умудряетесь работать секретаршей ? В Вашем опусе такое количество ошибок, что в школе Вам бы не поставили и "1". Может, сначала надо самой научиться правильно писать и говорить, а потом уж других осуждать? ЗЫ. Как не вспомнить бессмертную классику : " ... Прекрасно, прекрасно, в первом слове всего 3 ошибки, переходим ко второму..."
Эту историю поведал мне приятель. В доброе, старое Совковое время (когда метро было по пять копеек, а деревья были большими) ехал он в метро. В то время днем народу в поезде было немного, все работали от звонка до звонка продвигая наше светлое будущее к нашему темному прошлому. Люди одевались неприметно, скромно, фабрика "Большевичка" была монополистом и законодателем мод. И тут, о чудо, в вагон заходит молодой парень с офигенным крашенным чубом и повязкой на лбу. На нем крутая футболка на выпуск с изображением обнаженной девицы и надписью типа "Поцелуй меня" на непонятном вражеском языке (футболка из серии "радикальный черный цвет, контрабандный товар..). Крутые джинсы на нем так сильно обтягивали его, что больше походили на современный лыжный костюм. Из под коротких джинсов торчали ослепительно белые носки с отворотом. На ногах чудо того времени КРОСОВКИ!!!. В ушах торчало самое прогрессивное достижение электроники того времени ДЕБИЛЬНИК!!!. Ну в общем такое крутое ЧМО заваливает в вагон в такт музыки дергая головой. На сиденье сидел дедуля -старый такой грибок, с прокуренными усами и бородой. Дедуля держал костыль между ног и на вид был совершенно глух и слеп. Парень зачем-то полез в сумочку на поясе и рассыпал целую гору мелочи посреди вагона. В своих крутых джинсах он нагнулся хаотично собирая мелочь и вдруг оглушительно пукнул. Девицы сразу покраснели, все примолкли, в общем сделали вид, что ничего не происходит. И вдруг дедуля открыв один глаз ткнув своим костылем в монетку громко сказал "Эй пердун вот еще пять копеек!!!". Занавес, народ в вагоне зарыдал, а парень забился в конец вагона и убежал на следующей остановке так и не собрав свою мелочь.