Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Булат
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Много зверей попало в большую яму. они проголодались и начали бумагу одну стопку класть, "а ко му поподется бумажка с крестиком того и съедим" сказали звери. 1 раз попало зайцу, а кабан говорит "он малеький, мы им не наедимся" 2, 3, 4, 5, 6 раз тоже самое. 7раз кабану попалось, а заец говорит " НУ ЧТО СВИНЬЯ, НАХРЮКАЛАСЬ!!!"
Встречаются две собаки: Овчарка и Шарпей ( такой весь в складках ) Овчарка вся перебинтованая, Шарпей жирный. О: Видишь у меня ухо порезано? Ш: Вижу. О: Это Афган. А видишь хвоста нет? Ш: Вижу. О: Это- Чечня. А видишь лапа сломана? Ш: Вижу. О: Это мы крутого под Москвой на той неделе убили. Тут Шарпей задумался, т. к. не знал чем похвастаться. ( ВНИМАНИЕ! ЕСЛИ ВЫ БУДЕТЕ рассказывать этот анекдот людям в следующем эпизоде вы должны сделать так: Вы должны изобразить как Шарпей начинает натягивать кожу с зада на голову, это напоминает движение выших рук когда вы снимаете майку начиная с низа спины. Потом вы указываете пальцем в лоб и говорите слова Шарпея, ведб то что вы сделали это как бы он делал) Ш: Видишь дырку? 0: Вижу. Ш: Это-ЖОПА!!!
Ответ на анекдот Lilit от 6.06.05 (автор анекдота скорее всего немец из бСССР который уехал в начале 90-х с страшно горд тем, что уехал из совка и неплохо по его быдлячьим представлениям о жизни устроился в бундесе)
Вы уже давно не были в России: потому что не знаете, что никому там уже давно не нужны пустые банки из под кофе Вы всегда носите с собой бутылку с минеральной водой в которую налита водка (разве истинный ариец может быть пьяницей?) Вы считаете неудачниками всех кто остался и не уехал с вами Вы страшно гордитесь тем, что у вас на заводе рабочий день начинается в 6 утра и заканчивается в 3 часа дня Приезжему из России вы долго объясняете что у вас в телевизоре есть телетекст Вы не ходите в рестораны, потому что у вас нет денег на их посещение Вы страшно не довольны тем, что немцы называют вас русскими и считают вас хуже турков и арабов Вы очень хотите вернуться на Родину
Для тех кто не знает, языки программирования делятся на четыре группы: 1 уровень ........ 4 уровень (по навороченности, если коротко). Так вот, сидим на лекции и препод выдает следующую фразу: - SQL язык очень четвертого уровня ........
Рекламный ролик. В гей клубе закончился рабочий день. Работники клуба (естественно все голубые) стоят в очереди в кассу и ждут кассира. Вдруг у первого стоящего в очереди педоса зазвонил мобильный телефон. Он достал трубку RTHK 55 и начал по ней говорить. Затем зазвонил телефон у вторго гея. Он тоже достал трубку RTHK 55 и начал по ней болтать. И так далее. В конце концов зазвонил телефон у последнего стоящего в очереди. Он тоже вытащил из кармана RTHK 55 и заговорил по нему. Голос за кадром: ДАЖЕ У ПОСЛЕДНЕГО ПИДОРА ЕСТЬ ТЕЛЕФОН RTHK 55!!!
Приходит Красная Шапочка к ежику: - іжик, а іжик, зашей мне девственную плеву, а то порвала недавно. - Ну ладно, давай. Через день: - іжик, а іжик, зашей мне вот тут, а то тут случайно так получилось... - Ну ладно, куда деваться... Еще через 2 дня: - іжик, а іжик, опять такая фигня случилась... - Знаешь, если бы я знал, что ты такая проститутка, давно бы тебе застежку-молнию поставил
Расписание забастовок транспортников в Италии 24 мая: работники римских аэропортов Фьюмичино (FCO) и Ciampino (CIA) планируют провести забастовку с 10:00 до 18:00. 29 мая: всеобщая забастовка работников общественного транспорта с 10:00 до 14:00. Кроме того, работники Alitalia Express планируют провести 24-часовую забастовку. 4 июня: профсоюз авиадиспетчеров E.N.A.V. планирует забастовку с 12:00 до 16:00. 14 июня: работники римских аэропортов FCO и CIA планирует провести забастовку с 12:30 до 16:30. 21 июня: 8-часовая забастовка работников общественного транспорта. 26 июня: забастовка авиадиспетчеров с 12:00 до 16:00.
Вы знаете как погиб последний на Руси Змей Горыныч? Поселился как-то в лесу возле деревеньки Змей Горыныч и начал терроризировать близлежащие деревни и села. Местные жители откупались от его набегов, принося ему в лес мясо, самогон, девок водили. В общем, жил Змей, не тужил пару месяцев. В один назначенный день не принесли жители дани... Рассвирепел Змей Горыныч, полетел в ближайшую деревню. а на улицах пусто! Ходит он по деревне, кричит во гневе: "Выходите!" Из закоулка робкий голос: "А кто ты есть такой?" Змей: "Я?! Я чудо-юдо Змей Горыныч!!!" Из закоулка: "Юде?! ФАЙЕР!!!"
Идет как то медведь по полянке, смотрит лежит ежик маленький совсем и кричит похабщину: "-Волки позорные чтобы у вас ноги отвалились, да чтобы у вас шерсть вся повылазила..." Ну медведь конечно же возмутился решил узнать что ж он так не почтителен к старшим братьям то своим, подходит и спрашивает: - Что же ты ёжик совсем маленький такой и на старших рот открываешь, нельзя!!! Вон у тебя молоко на губах не обсохло. На что ёжик отвечает ему: - Это не молоко........ Волки КАЗЛЫЫЫЫЫ!!!...
летят в самолете амереканец и русский. амереканец в окно нож на счастье бросает а русский гранату. прилетели, видят старик плачет, "что такое?", "да вот ктото мою корову зарезал" амереканец-"опс, пошли дальше". Идут, идут а на встречу бабушка, смеется, "что такое?" "я в туалете сидела, пукнула и туалет взорвался!"
