Поиск по автору:

Если деньги сделаны из воздуха, то они уж наверняка легкие.

Каждый охотник желает знать - где сидит фазан, и достаточно ли взято
водки.

Мучительнее всего человек сходит с чужого ума.

Рожденный ходить по струнке, играть на ней не сможет.

Настоящий мужчина должен быть легок на подъем и тяжел на опускание.

Он вел себя очень развязно, т.е. постоянно падал, наступая на шнурки
своих ботинок.

Беда, когда у начальника насморк - никакого удовольствия водить его
за нос.

Если утром на кончиках носа у всех сотрудников имеются характерные
синяки, значит накануне вечером им объявили о повышении зарплаты.

Мать роется в гардеробе. Находит старую сыновью шапку. Заходит в комнату
сына с шапкой в руках и спрашивает его:
- Сынок, ты еще поносишь?
- Да, нет, мам, уже слегка закрепило.

Из характеристики: в порочащих связях с работой замечен не был.

В вагон метро вошел бомж подозрительного вида и все сразу почувствовали
- что-то здесь не чистое.

Районный врач "ухо-горло-нос" - это врач, который на твои жалобы и ухом
не ведет, который орет на тебя во все горло и который от тебя нос
воротит.

Самый простой способ отделаться от навязчивого человека его хорошенько
отделать.

На банкете сразу можно вычислить олигарха, через какое-то время у него
обязательно окажется еще и чужой прибор.

Грешницы не боятся адской сковородки, ведь их и в земной жизни
постоянно "жарят".

Надпись на отделении травматологии: "Не стоит прогибаться под изменчивый
мир...".

В полигамности себе не откажешь.

Новости культуры:
Скульптор Осова Ж. Ж. обнародовала намерение изваять композицию "Рабочий
убивает колхозницу". Сюжет скульптуры основан на историческом факте,
когда рабочий М. убил молотком колхозницу Н. за то, что та неудачно
задела его серпом.

Русский человек за рюмкой в карман не полезет.

Для женщины самый простой способ узнать, что у мужчины на уме, это
свести его с ума.

Самый простой способ не следовать пустым лозунгам, нести их на
демонстрациях.

Объявление: познакомлюсь с женщиной, дышащей полной грудью.

У наших олигархов головы, конечно, не отнять, хотя иногда очень хочется.

Объявление: Продам голубя. Приучен к туалету.

Надутые щеки быстрее всего пропадают после пощечины.

Его шутки вызывали сильный смех, а приходили лишь слабые ухмылки.

Чтобы жить, не дуя в ус, надо его просто сбрить.

Мало, чтобы твое время пришло, надо еще, чтобы у него было на тебя
время.

- Дай, Джим, на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу
и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла... А-а-а-а!

Почему новые русские любят лапшу "Доширак"?
Потому что она разводится за 5 минут.

Парадокс: когда у человека стынет в жилах кровь, он теряет хладнокровие.

Формула власти никогда не включает в себя формулу любви.

То, что человек встал в полный рост и заявил о себе в полный голос,
могут простить ему, только если он - немой карлик.

Песня-мечта нимфоманки - "Если бы парни всей Земли...".

Женщина как машина, уж если меняешь на новую, то наверняка с доплатой.

К концу стрижки в парикмахерской создается впечатление, что зеркало
перед тобой стало кривым.

Каждый может двигаться по служебной лестнице, правда, не для каждого
одинаковое расстояние между ступеньками.

В прокрустово ложе одним и тем же нельзя лечь дважды.

Маленький мальчик пришел из детского сада и спрашивает:
- Мам, а папа в детстве себя очень-очень плохо вел?
- А с чего ты решил, что плохо, а тем более "очень-очень"?
- Да, нам воспитательница говорит, что если мы будем себя вести плохо,
то у нас вырастут маленькие рожки.

Самая жуткая забава - эстонская рулетка, все ее участники умирают,
правда успевают это сделать естественным образом.

Совет начальнику: Не можешь думать – не мучай жопу.

Корень зла всегда находится наверху.

Корреспондент спрашивает у известного боксера:
- Говорят, что в свободное время вы увлекаетесь шахматами. Отражается ли
это на основном роде ваших занятий?
- А как же. Не далее как вчера я провел сеанс одновременного бокса на
десяти рингах, причем вслепую.

Стригущий лишай - это бомж, устроившийся работать парикмахером.

Уровень внутренней культуры не поймешь, пока он наружу не полезет.

У нас на работе - строго, как только начальник приходит, сразу все шутки
в сторону..., в его.

Когда пьяный муж под утро приходит домой, то первое, что ему бросается в
глаза, это кулаки жены.

Наличность или личность? Вот в чем вопрос.

Рожденный пить виски, водку пить не может.

Посоветуй американцу заниматься сексом регулярно и он спросит: "Как
часто?", а русский ничего не спросит, ведь для нас регулярно - это
значит постоянно.