Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вадим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Утро. Выходит Василий Иванович в исподнем белом белье на крыльцо. Потягивается. Мимо идет Петька. - Здорово, Василий Иванович! Ну ты сегодня прям как Джавахарлал Неру. - Здорово, Петька! Во-первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых, какое твое на фуй собачье дело джавахарлал я ее или не джавахарлал!?
Работаю я на складе сторожем. Выхожу я утром из склада, вижу мужик идет, глаза одурелые (ну, думаю, убьет сейчас). Подходит мужик и спрашивает: - Вы тут мой экскаватор не видели? - Нет. - Я его вчера оставил, сегодня найти не могу - потерял, блин!!! Вот живут же люди.
Как я прочитал в книге "НЛП и здоровье" (очень хорошая книга, кстати), медицинские исследования подтвердили, что, цитирую: Те люди, которые занимаются благотворительным трудом по крайней мере раз в неделю, умирают в два раза реже остальных. Так что, занимаясь благотворительностью, можно с вероятностью 50% ожидать, что вы не умрете (вот как все просто, оказывается)
Молодой человек приходит получать свой первый паспорт и просит изменить фамилию. - Хочу сниматься в кино, поэтому прошу вместо «Пидоренко» вписать « Ди Каприо». - Не можем такого, - говорят ему. – Но можно убрать пару букв. Получится - «Доренко». - А разве можно в кино с такой фамилией? - В кино может и нельзя, а на телевидение пожалуйста…
Сидят на берегу мужики,рыбачат. Мимо плывет катер, а за ним девушка на лыжах. Вдруг трос обрывается, и она тонет. Один из мужиков бросаются в воду, вытаскивают ее и делает ей искусственное дыхание. Спасатель: - Что-то у нее изо рта прет, наверно полгода зубы нечистила. Другой мужик: - То, то я и смотрю, та была в купальнике и на лыжах, а эта в свитре и на коньках...
Врезался в 600-ый задрипаный Запорожец. Из Мерса выходит браток и, видя раз**аный капот Запорожца, говорит - Бля-я-я, тя на прицепе довести? - Да, если можно.
Ну короче едут они (Запорожец на прицепе), а тут их "Ауди" как обгонит. Шофер Братка не выдержал и дал по газам. "Ауди" за ним. Мерс - 100 км/ч, "Ауди" - 120 км/ч, Мерс - 150 км/ч, "Ауди" - 170 км/ч, Мерс - 200 км/ч, "Ауди" - 200 км/ч. Запорожец уже мигает фарами:"Мол, тормозите, козлы" Мимо мента пролетают, мент докладывает - "Ауди" - 200 км/ч - Хрен с ним, они под крышей. - Мерс - 200 км/ч - Хрен с ним, они тоже под крышей. - Запорожец - 200 км/ч, еще обгона просит
Муравьи уходят из муравейника всей семьей и оставляют на хозяйстве одного, чтоб следил за домом. По возвращении домой - обнаруживают разрушенный муравейник и довольного муравья. - Че радуешься, что случилось? - Да тут... медведь буянил. Вот ... развалил.... - Ну, а ты же что? - Да отомстил я ему, пока он тут буянил, я ему в берлоге наср*л...
По образованию я - военный переводчик. Служебное время проводил в Ливии в 1991-19992 годах. Ну и, ессно, каждому вновь переводящему с басурманского на русский в Ливии, эту историю рассказывали. Так сказать ливийские хроники. Давно это было. В далеком 1986. Когда янки Ливию бомбили. В самой Ливии, ежели кто не знает, сухой закон. Но нет на это земле места, где бы русский не нашел что выпить. Ну наши и гнали. И пили его от души да еще и баклажанам впаривали. По пять баксов за литр, тем самым откровенно надругаясь над ливийским законодательством. И вот однажды, в ливийском городе Сирт,под расписанную пулю, наши военные специалисты, пэвэошники, накушались в лоскуты. На работу к семи утра. А закончили в районе шести. В общем сели в "уазики" и покатили на работу на полигон. Самый все еще пьяный, ну скажем Петрович, сказал: "Мужики, прикройте, пойду спать в самую дальнюю кабину". Кабина - это такой вагончик со всякими локаторами и небольшим диванчиком. Ну, без проблем, Петровича отпустили. Часов в девять янки сообщили на общей волне, мол, русские валите на хер домой, мы счас бонбы кидать начнем. Наши на радостях тут же свалили и дома продолжили. Часов в шесть вечера кого-то пробило:"А Петрович!!!" Бля... По машинам и ломанулись назад, на полигон. Это километров 60. Приехали... Разбомблено все! Хмель сошел. Страшные картины в голове. Первые, еще не озвученные отмазки перед начальством и вдовой с сиротами. И вдруг... Та самая дальняя кабина, где Петрович спал-целая. ОДНА! Из тридцати. На крыльце кабины сидит наш болезный и воет в голос. Забрали, отпоили. Отошел. И расскзал со своей стороны. Поспав как следует, вышел Петрович на солнышко. Потянулся, глаза открыл и... "Ёб твою мать!"-заорал в полный голос. Полигон стерт с лица земли. Совсем. Обломки, осколки и никого больше. Умерли все. И ливийцы, и, главное, свои, русские друзья. И не менее главное, куда и как идти. Полигон в пустне, где-то очень близко к ее центру. И что начальству говорить. Почему все погибли, а он нет. И как с женами погибших общаться, что детям отцов сказать. Сел тогда Петрович на ступеньки кабины и завыл с тоски смертной в голос. И выл, как мы уже знаем, до приезда своих друзей. Пить от этого, конечно, меньше не стали. Но пили уже с оглядкой.
Спасибо всем, кто сделал мою историю про Ливию лучшей. Посему, с чувством благодарности, вспомнил еще одну. Но уже про армию тогда еще советскую. Это произведение рассказывается либо на сборах, либо молодым в армии. В общем, стала некогда правдивая история легендой.
Служил в одной части дагестанец. Старший в семье. Отец то ли умер, то ли не было его вообще. Так или иначе, дагестанцу, ну например, Али, достался в наследство кинжал, передающийся в его семье из поколения в поколение старшему мужчине. Кинжал был самый настоящий. С серебряными ножнами и камнями на рукоятке. И вот, попал Али в армию. Кинжал с собой, ессно. Носил его дагестанец в штанах. Внутри. Всегда с собой. Однажды стоял Али на "пне", то есть дневальным был по роте. Ну и приспичило ему по большой нужде. Из последних сил ломанулся горец в туалет. Такой деревяный, с несколькими Очками. Вбежал. Пристороился. Штаны спустил. Сел. Напрягся. И вдруг, до того как продукты жизнедеятельности поспешили появиться на свет, Али услышал "бульк"... Кинжал упал первым. Все, что должно было упасть следом за кинжалом, вернулось, извините, в кишечник. И тут Али понял. Даже если он изнасилует весь рогатый скот в Дагестане. Изнасилует все женщин в своем ауле, включая родную маму, ему простят. Все простят. А вот потеря кинжала - это в прямом смысле пиздец. Горец бежит назад в казарму. Вламывается в ленеинскую комнату и делает единственный правильный шаг. Разбивает шкаф с костюмом ОЗК - химзащиты. Это такое, знаете, резиновое одеяние. Непроницаемое не для чего, тем более дерьма плюс противогаз. После этого Али возвращается назад в сортир, обходит его с тыльной стороны и погружается в дерьмо. Начинается поиск. Минут через двадцать дерьмовые изыскания заканчиваются полной победой упорного горца. Кинжал найден. Вздох облегчения через противогаз. Вдруг над головой Али пропадает свет. Он поднимает голову и видит над собой чью-то голоу жопу. Радость переполняет дагестанца. Он не один в этом вонючем мире. Али достает кинжал из ножен, тыкает им в задницу и глухим голосом(противогаз!) говорит:"Закурить есть?" Жопа дергается и затихает. В непонятках от невежества жопы, Али возвращается в казарму. ПОБЕДА! А утром у сортира стояла скорая помощь. Сгибающиеся от хохота санитары выносили из туалета лейтенанта. Помощника дежурного по части. Так и несли его. Сидящего на корточках и с голой жопой. Потом лейтенант рассказывал. Пришел посрать. Сел. Вдруг тычок чем-то острым в задницу и глухой голос просить закурить. НОЧЬЮ. В СОРТИРЕ. В итоге, лейтенанта парализовало. Так до утра и сидел. Все боялся пошевелиться.
Негр-раб несет хозяйке кофе.Она ему говорит: -Бен,подойди! -Да мис -Ну вот ты такой большой,а этот у тебя большой? -Да мис -Сколько? -5 см -Всего? -В диаметре мис!
В ознаменование победы блока «Единство» на выборах, государственный монетный двор выпустил серию юбилейных презервативов бирюзового цвета: - с портретом Карелина – размер «Кинг сайз»; - с портретом Шойгу - размер «Бэби».
Дело было давно, когда мы с друзьями ходили по пятницам в общую баню пить пиво и вспоминать прожитые годы. Один раз было так... Мужики долго готовили парилку, проветривали, сушили, все терпеливо ждали, когда настанет кондиция, потом вошли, наподдавали, обхлестались вениками, сидим, кайфуем. Негласно соревнуемся, кто дольше просидит. Жар такой, что волосы дыбом стоят, все сидят из последних сил, на одной надежде, что кто-то выйдет первым, а уж потом не зазорно и вторым выскочить... Тут распахивается дверь, залетает какой-то "свежак" и, не долго сумняшеся - полковша кипятка на камни... Подскочили-то все одновременно, но запал в душу вопль того, кто первым достиг двери: - Ты чо творишь, Джордано Бруно херов?!!!!!
проснулся как-то мент, глядит, а унего на лбу горизонтальная такая четкая полоска. Умылся - не проходит. помассировал - не проходит. Сходил к докторам, лечили-лечили - не проходит. Пошел к бабке, так мол и так. -Вылечим, сынок. Вот полную кружку выпей и пройдет. И протягивает ему огромную кружку говна. -Ты че, бабка, сдурела? -Пей, сынок... Ну, делать нечего, выпил. В зеркало поглядел - и правда, нет полоски. Обрадовался и спрашивает, что это мол за болезнь была? -А это, сынок не болезнь, это просто утебя уровень понизился...
Летит муха,ей на встречу половина крокодила. Муха говорит : - Здравствуй,первая половинка крокодила! Та ей в ответ : - Здравствуй! Летит муха дальше,ей на встречу другая половина крокодила. Муха опять : - Здравствуй,вторая половинка крокодила! Та ей в твет : - Пук!
...Строить график по точкам -- все равно, что заниматься онанизмом... ...Ковтун и Филимонов - близницы братья... ...Вынте тетрадку из промежности... ...А теперь я вас поимею, воспользовавшись преимуществами доски , а вы перепишете.(c)
- Евсюнин, ваш билет #11. - А у вас есть что-нибудь для инвалидов? - Да здесь все билеты для инвалидов... весь СТАНКИН для инвалидов...(c)
Преподаватель математики Парахина О.В. МГТУ СТАНКИН Из курса лекций по мат.анализу.
Ограбили мужика-заику. На месте преступления следователь спрашивает потерпевшего как было дело. Потерпевший: - П-п-п-проснулся я значит уртом , п-п-п-подрочил. Я всегда когда п-п-п- просыпаюсь д-д-дрочу. Следователь: - Хорошо-хорошо. Ближе к делу и попрошу без подробностей. Потерпевший: - Умылся я значит и п-п-п-подрочил. Я всегда когда умываюсь д-д-дрочу. Следователь: - Хорошо-хорошо. Ближе к делу и попрошу без подробностей. Потерпевший: - П-п-п-почистил я значит зубы и п-п-п-подрочил. Я всегда когда чищу зубы д-д-дрочу. Следователь: -Хорошо-хорошо. Ближе к делу и попрошу без подробностей. Потерпевший: - П-п-п-побрился я значит и п-п-п-подрочил. Я всегда когда бреюсь д-д-дрочу. Следователь: -Хорошо-хорошо. Ближе к делу и попрошу без подробностей. Потерпевший: - П-п-п-позавтрака я значит и п-п-п-подрочил. Я всегда когда завтракаю д-д-дрочу. Следователь: -Дальше дальше. Потерпевший: -Слышу звонок в дверь, п-п-п-под.хожу: открываю дверь и меня кто-то По голове как стукнет. Следователь: -Ну вы хоть что-нибудь запомнили ??? Потерпевший: - Нет я даже не помню п-п-п-подрочил или не п-п-п-подрочил.
Зигмунд Фрейд сидит у себя дома перед камином, покуривает трубку, попивает кофе, после напряженного дня отдыхает. Тут вбегает его дочка: "Папа! мне сегодня приснился вооот такой банан!" Поперхнувшись, Фрейд помолчал с минуту и задумчиво сказал: "Знаешь дочка, иногда банан - это просто банан"
Я накачал песен разных, playlist составил из всякого разного не взирая на стиль. И слушаю в случайном порядке. И вот поет Янка Дягилева про телевизор. А следующий - Тимур Шаов "Жизнь сюрпризы преподносит". Особенно меня впечатлил куплет "зайку бросила хозяйка, уронили в речку мяч" (в контексте, так сказать). Послушай она Тиму, может жива была бы сейчас....
История про то как кота крышкой унитаза прихлопнуло напомнила... Лет ..дцать назад, жили мы тогда в маленьком городке. И собрались съездить навестить родственников в другой город. И наши знакомые, узнав об этом, попросили передать кому-то там котенка. Сиамца. Месяцев так четырех-шести. Причем котик уже вполне воспитанный - на унитаз, говорят, сам ходит. Соответственно особых проблем с ним не будет (у нас). Ладно, приволокли нам животину, запустили мы его в квартиру. Ну он поосваивался, подрался, потом подружился с нашим котом. И настала пора ему в туалет идти. Особого надзора за ним не было, дверь в туалет приоткрыта, он в общем сам сориентировался где чего. Все было хорошо, только вот не предупредили нас те знакомые об одной незначительной детали - кот этот отправлял свои надобности в унитаз усевшись сверху и вцепившись когтями в кружок для устойчивости. Но у нас-то этот кружок всегда находился в поднятом состянии. Бедное животное нарвавшись на такую засаду - в за фаянс когтями не зацепишься, долго орало, просило помощи, но никто не услышал или не обратил внимания. И вот когда его окончательно прижало (ну как в том анекдоте про собаку в пустыне!) он таки исхитрился - я эту картину никогда не забуду: на поднятом кружке от унитаза в позе св. Андрея первозванного, дико вопя, завис кот и пускает сильнейшую струю в стену...
Истиная правда Знакомая рассказала. Она врач в больнице, ЛОР
Приходит к ним больной на прием и жалуется на острокрнечную кандилому в прямой кишке. Врач ему говорит, мол, родной, у нас ЛОР, при чем тут геморрой. А больной отвечает: - Доктор, понимаете, из-за этого я не могу трахаться туда и вынужден брать в рот. А так как беру я глубоко, то у меня болит горло.....
Иду мы как то со своей девушкой, после долгой прогулки, у нее ноги уставшие до жути, спускаясь в подземный переход старушка продающая подснежники видя такую пару %-) любезно предлагает купить девушке подснежники... на что слышит в ответ скрипящим от усталости голосом: "Мне бы машину...."
Рассказ из сборника Александра Покровского "... расстрелять!"
ПОГРУЗКА
Подводнейший крейсер. Идет погрузка продуктов. Людей не хватает. Спешка. В рубке, у верхнего рубочного люка, на подаче нахо-дятся боцман и молодой матрос Алиев. Алиев одной ру-кой придерживает в пазах толстую железную балку (постоянно выскакивает, собака). Через балку перекинута веревка. Другой рукой Алиев спускает на веревке в чрево лодки мешки, паки, ящики, все это «Давай, Да-вай!», а третьей рукой... — Задержаться наверху! — кричат снизу. Это командир. Он уже сунул голову в шахту люка, и хорошо, что посмотрел наверх: от его крика «Задер-жаться!» мешок у Алиева срывается и летит вниз. Ко-мандир едва успевает выдернуть голову. Мешок трахается, и сахар разлетается по палубе. — Боцман! — орет командир, опять сунув голову в шахту люка. — Что у вас там происходит?! — Ты че эта?!—говорит боцман, ощерившись, матросу Алиеву и приближается к нему. — Бол-тя-ра кон-ская... — но не успевает закончить. Матрос Алиев от страха делает «руки по швам», и железная балка, кото-рую уже ничто не удерживает, выскакивает из пазов и бьет боцмана в лоб—тук! — Боцман!—орет снизу командир. Боцман, закатив глаза, — постояв секунду, молча па-дает в люк вниз головой, в один миг пролетает десять метров, огибая всякие препятствия, и на последних мет-рах, придя в себя, хватается за вертикальный трап и, ободравшись, головой вниз сползает по нему, появляясь перед носом у командира. Он видит командирское изум-ление и, продолжая движение, говорит: —— Вызывали... Товарищ командир?
Я бы назвал данную историю "Любители пустых мест". Итак, 23.02.2000г., Московский метрополитен.Я стою на станции "Проспект Мира" (по направлению к "Битцевский парк")и жду поезда. Долгожданный состав появляется и я вижу, что предпоследний вагон пуст и двери не открывается - я соотвественно сажусь в последний... Доезжаем до станции "Китай-город" (платформа справа)и вот,о чудо, двериоткрылись - и народ хлынул с радостью заполнять пустой вагон. На станции "Третьяковская" (там тоже пл. справа)народ продолжает заполнять пустующие места, все также с торжествующим видом, что им удалось сесть. Подъезжаем к станции "Октрябрьская"...и вот, о ужас!!! Катастрофа!!! - Двери то не открываются. Секунды терпения, потом изумления, куча различных чувств и выражений лица, и в конце-концов паника... - все (кому надо выходить) дружно хлынули тыкать на кнопку "Связь с машинистом", но тщетно... Поезд тронулся, и им пришлось таки проехать лишнюю остановку... На следующей остановке пришел супермен, в лице машиниста, покывырялся под сидением (меж тем народ народ разбежался по соседним вагонам) и двери открылись...и народ хлынул обратно !!!!
Вы слишком долго водите машину если... 1)Идя со стоянки, Вы инстинктивно ищете зеркло дальнего вида 2)Когда Вам надо сходить за сигаретами в ларек на углу, Вы не только одеваетесь, но также ищете ключи от машины 2)Когда Вы идете в гору, или спускаетесь с нее, Ваша правая рука сама собой переводит Вас на пониженную передачу 3)Когда, идя пешком, вам надо притормозить, Вы ищете педаль тормоза 4)Идя по улице пешком, Вы придерживаетесь правой стороны 5)Вы кричите на людей одетых в темное в вечернее время суток 6)Идя пешком, Вы останавливаетесь, когда Вы видите или слышите машину ГАИ и включенной сереной 8)Когда Вы едите с кем-то в машине и Вы не за рулем, Вы передвигаете ногами и руками в такт водителю когда он переключает передачи или нажимает педали 9)И НАКОНЕЦ, КОГДА ВЫ ПОКИДАЕТЕ СВОЮ КВАРТИРУ, ВЫ СТАВИТЕ ЕЁ НА СИГНАЛИЗАЦИЮ "ОТ ТОЛКАЧА"
Я работаю, скажем, клерком в большой организации. У нас есть своя баня, с сауной, с небольшим бассейном, с душиком шарко. Прилично оформлена. В один прекрасный весенний день к моему товарищу по отделу приехал погостить брат - из тновых русских (в дальнейшем браток). Браток имел при себе неизменные атрибуты нового русского - цепь на шее и болты на пальцах. Естественно, надо сводить в баньку с дороги, пивком угостить. Вот мы и пошли вечером в нашу достопримечательность. И прихватили с собой гек с пивом: париться так париться. Парились, остужались и пиво дули. Сколько мы выпили не помню, но взгляд помутился. И вот наконец, когда мы пришли в парилку и расселись на лавочках, настал кульминационный момент. Мой приятель сел, взвизгнул: "@бс" и с ревом: "Бля-а-а-а!!!" кинулся остужаться в бассейне. После некоторой паузы его браток, потирая переносицу, изрек: "Походу... пиво закипело..." и закатился заразительным гомерическим смехом, показывая на место, куда присел мой сослуживец. Там лежала цепь братка. Когда мы пришли в первый раз в парилку, он снял нагревающуюся цепь и положил бережно рядом с собой. Потом все про нее забыли. Зато теперь про нее уже год никто забыть не может.
Жили за городом в частном доме (на две семьи ) две одинокие женщины. Одну звали Оля , у нее был кот Василий каторого она очень любила, а другую звали Таня и у нее был попугай Кеша. Как то летом кот Василий приносит домой в зубах того самого ( уже мертвого ) попугая.Тани дома небыло, Оля дабы избежать скандала с соседкой отняла у кота попугая , благо попугай выглядел не очень потрепанным, и положила его на место в клетку ( по всей видемости у них был свободный проход или доступ к соседней части дома). Вечером под каким то предлогом Оля заходит к Тане. Таня ( сидя перед клеткой с попугаем , на лице оцепенение )- ты представляеш Оля , у меня неделю назад умер попугай и я его похоранила в саду, а сегодня прихажу дамой и вижу его в клетке..........
Поехали мы как-то с друзьями на базу отдыха под Новосибирском, на берегу Обского водохранилища. На тот момент это был наш первый подобный выезд, и естесственно, мы постарались ничего дома не забыть. Наоборот, все брали с запасом - на случай, если остальные это забудут. Тогда можно было бы медленно достать забытый всеми предмет и победоносно так поглядеть на окружающих. Выпендриться, короче. Ну и, конечно, один из самых необходимых предметов - туалетная бумага. Ее я действительно набрал с запасом - как-никак на неделю едем! Взял две пачки. Приехали, начали распологаться. У нас в комнате стол стоял, большой такой, красивый. Ну мы на него и начали все из сумок выкладывать. А было нас пятеро. И вот первый достает из своей сумки вещи всякие, мыло-полотетце и т.д. И в том числе достает здоровую пачку бумаги и ставит на стол. Второй тоже достает свои вещи и у него тоже оказывается целая пачка туалетной бумаги! И у третьего с четвертым та же история! Стоит все это добро аккуратно в ряд, все стоят и не знают , что делать - то ли матюгаться, что что столько лишнего взяли, то ли прикалываться. И тут я достаю свои 2 пачки и спрашиваю: - Я не понял, мы сюда отдыхать или срать приехали? Не знаю, что в этом такого особенно смешного, но сладывались пополам мы примерно минут 10..
Вчера (10.04)в передаче о футболе по РТР я услышал следующий комментарий Олега Жолобова к матчу "Спартак" - "Локомотив": ...После матча игроки Локомотива еще долго радовались тому, что сумели сохранить свое очко в неприкосновенности...
Это было вчера. Еду. Весна. Нет. Почти лето. Еду, особенно не торопясь. Впереди "шестера". Вся уклеенная липкими с одной стороны теругольниками, типа "восклицательный знак", да "за рулем не понятно кто", да "не дуди - боюсь" и т.д. На крыше у нее, у "шестеры", тоже хрень какая-то, типа "Школа быстрого обучения как водить не надо". И едет сей транспорт очень уж напряженно. Чего-то, думаю не так. Догоняю. Обгоняю. Смотрю. Ну, точно. Вот, блин, как чувствовал! Инструктор - НАСТОЯЩИЙ НЕГР учит водить ЛИЦО ЯРКО ВЫРАЖЕННОЙ КАВКАЗСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ. Надеюсь, что перед этим кавказец научил афро-американца продовать... ну хотя бы гвоздики.
Приводимые ниже цитаты взяты мной из тетради по ОБЖ (Обеспечение безопасности жизнедеятельности) ученика второго класса Лени Логинова. Авторские орфография и пунктуация сохранены. Тема: Опасные ситуации дома. 1. Нельзя козлится на ванне! (т.е. нельзя вставать на бортик ванны и выделывать ногами разные па в стиле "смотрите какой я ловкий юный эквилибрист" - прим. мое). 2. Нельзя лазить на шкаф! 3. Нельзя глотать таблетки без надобности а то это может пойти на вред. 4. Нельзя открывать стиральную машину при работе может закрутить руку. 5. Нельзя бросать вилки на тубаретку можно сесть на нее и порвать не только штаны.
приходит мужик в бар , и у него денег только на одну кружку пива .ну что такое для нашего мужика кружка пива .он покупает на его деньги эту кружку и залпом ее выпивает , а потом под столом туда нассал и бросил свежепоймонную муху . дает он бармэну пиво и говорит - ты че мне пиво с мухой даешь тот извенился и налил новую , но тут входит еще один клиент и бармэт чтобы не терять кружку просто вынемает оттуда муху и дает новому посетителю . тот залпом выпевает и начинает задумываться что же он выпил бармен с улыбкой на лице спрашивает - что нибудь еще сэр - да , отвечает посетитель - бутырбродик с гавном
Мужичонка с трудностями речи заходит в гастроном... - Ммммне пожжжалуйста мм-м-м-ммм--ммм--мм- - Молока! - Нет, мне мм-мм---мммм--ммм- - Масло! - Нет, мм-мм-ммм--мм--мм - Маргарин! - Ммм-мм--ммм--мм- мудак, кефиру....
Мужик с полным стаканом водки заходит в салон автобуса. А сам такой грустный, свободной рукой лоб потирает: О чем-то напряженно мыслит. К нему подходит кондуктор: - А за проезд? лицо мужика медленно светлеет, появляется довольная улыбка. - За проезд! И моментально выпивает стакан.
Недавно подхожу к автобусной остановке утром. Небольшая такая толпа народа присутствует, и бегает по остановке явно бесхозный, но столь же явно домашний доберман. Общительный такой, доброжелательный. С народом интенсивно общается, симпатию высказывает, содержимым сумок и карманов интересуется. Идиллия сплошная. Ну и со мною он пообщался, стою я себе, автобуса жду. С вялым интересом за эволюциями песика наблюдаю. И тут подходит к остановке какой-то автобус и из него выходит товарищ в милицеской форме. Что сотворилось с таким доселе мирным и добрым доберманом! Из него получилась почти настоящая собака Баскервилей. С лаем и рычанием псина самоотверженно бросилаь съедать того мента. Я сначала был слегка удивлен, а потом настроение сильно зашкалило за отметку ХОР. Ну и остальной народ на остановке тоже порадовался. Хороший песик. Понимающий!