Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вадим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заяц (З) жалуется Медведю (М): -Миш, Волк оборзел, вымогает с меня штуку зеленых! Завтра сказал придет!
М:-А ты завтра спроси у него где его панамка... На завтра Волк (В) приходит к косому: В:- Где бабки? З:- А где твоя панамка? В:-Нету у меня никакой панамки! Тут сзади Миша его хуу-у-уяяяк!! чугунной плитой по репе - А Вот твоя панамка!!!! ---------------------------------------------------------------- Через неделю. З:-Миш, а Миш! Волк оклемался и теперь 10 шьук тьребует, на панамку он теперь не клюнет!!! М:-А ты спроси где его часы! З:-Думаешь поможет? М:-Обязательно! Еще не было чтоб не срабатывало! На след. день: В:-Косой, где бабки???? З:-А где твои часы? В:-Опять наебать меня решил? Х..й тебе!!(показывает лапу в часах) Вот мои часы !!!!!!! Тут сзади Медведь его ка-а-а-ааак ухуярит чугунной плитой: -А ВОТ ТВОЯ ПАНАМКА !!!!!!!
На скамейку в сквере, рядом с пасторм садиться пьяный мужичонка, лицо в губной помаде испачкано: - Святой отец, скажите пожалуйста, отчего бывает артрит. - Артрит, сын мой, бывает у тех, кто пьет много вина и спит с падшими женщинами. Мужичонка за голову схватился, задумался. - А, что сын мой, давно у тебя артрит? - У меня? Да что вы святой отец, я здоров как бык. Это я вчера в газете прочитал, что у папы римского артрит.
Поймали людоеды 3-х голубых. Хотят съесть, но перед смертью, как гуманные люди, готовы исполнить по одному желанию каждого. Первый хочет мальчика, белого, 12 лет, с родинкой на интересном месте. Нащли. Съели. Второй хочет негра, соответствующих пропорций. Нашли. Съели. А третий говорит: Я славы хочу! ?????.... А это как? Ну, как вам объяснить. Идет финальный матч чемпионата мира по футболу. На стадионе Уэмбли. 100 тыс.зрителей. Я в белых трусиках. Последние минуты матча счет 0:0. И тут мяч попадает ко мне, я перед воротами, ворота пустые, удар.... и мимо. И весь стадион: ПИДАРАСССС!!!
Заходит значит нарк(н) к своему приятелю(тоже нарку) домой. Звонит... Открывает мать(м)приятеля. Н: "А Васю позовите" М: "Вы понимаете...,такое горе случилось, в общем Васи больше нет он умер" и закрывает дверь. Нарк подумал-подумал, забил косяк -курнул и снова звонит в дверь М:"Чего Вам?" Н:" Позовите Васю" М:" Молодой человек я же вам сказала, Вася умер, его больше не будет никогда" и закрывает дверь Нарк опять подумал, забил еще косяка и курнул.. Снова звонит в дверь М:"Чего Вам опять?" Н:"Позовите Васю..." М:"Вы что дурак. Я же Вам в третий раз говорю Вася -УМЕР!!!!" Н:" Я не понял, он что за анашой не поедет что-ли........"
В последнее время участились случаи засиранями Вами раздела "обсуждение" различных анекдотов и историй на этом сайте.
Я принимаю во внимание, что малолетним прыщавым уебкам, вроде Вас, тоже нужно где-то срать, но это же не причина равномерно покрывать слоем говна все обсуждения подряд.
В следствии с этим, Вам выделяется отдельная выгребная яма для Вашего срача. Эта яма - в разделе "Обсуждение" к этому тексту.
Приглашаются все. Срите тут сколько влезет, лишь оставьте в покое другие истории.
Если вам нужно слабительное, предлагается к обсуждению:
- Умственные способности, половая ориентация и национальная принадлежность аффтара, а так же его ближайших родственников и друзей.
- Внешная политика Буша-младшего.
- Если слон да на кита налезет, кто победит?
- Если жиды и продали Россию, то почему больше всех за нее заплатилиименно хачики?
- Легальный статус и засилие в поп-культуре секс. меньшинств.
- Что лучше - выпить йаду, уехать в бобруйск, залезть в топку/газенваген, выучить албанский, или убиться ап стенку?
- Правовой беспредел в России.
Не стесняйтесь, уважаемые аффтары. Срите сколько сможете. Оскорбляйте меня, вас, и ваших окружающих, сколько влезет. Условие лишь одно - делайте все это только в обсуждении к ЭТОМУ тексту. Пусть хоть сегодня другие рассказы будут свободны от вашего вонючего дерьма.
С уважением,
Аффтар (мудак, пидарас, и член любого нац. мен. на ваш выбор).
ЗЫ. Единственная принимаемая оценка к этой "истории": -2.
Все! Ющенко – президент! Обзор донецкой прессы. Генеральный прокурор Тимошенко была встречена в хозяйственном супермаркете, где покупала 500 погонных километров колючей проволоки. "Срочные дела в Донецке!" - мило улыбнулась Юлия Владимировна. Ющенко искал акушеров- профессионалов для стерилизации всех женщин Донецкой области, когда узнал по ТРК "Украина", что он такое говорил в предвыборных обещаниях. Одесса дружно тренировалась самосбрасываться в море. За услышанное слово на русском языке, сажали в украиноязычные тюрьмы с украинским зэковским жаргоном. Пенсии больше не выплачивались, зарплаты платили только войскам НАТО и тем кто достал себе американские валенки. Ющенко выступал только в бэндеровской папахе, которую ему подарил сам Бандера, и в пиджачишке от Муссолини. Отобрав зарплаты и пенсии, Ющенко каждый день в 17 часов выходил на Майдан и говорил, прищурив оба глаза: " ТАК-то лучше! А то захотели жить как жирные коты Леопольды при Януковиче! " Майдан был счастлив, несмотря на массовые диареи от апельсинов. Из Америки завезли очередную партию ядерных отходов для сбрасывания в шахты. Когда сбрасывали отходы, часто забывали вытащить оттуда шахтеров. Но шахтерам там нравилось, потому что они научились из этих ядерных отходов добывать самогон. Россияне въехавшие в Украину, автоматически становились пленными, если не знали западэнского языка. Все было уже куплено американцами. В купленном горсовете Донецка они хранили свои деньги и ждали что еще купить. Но все уже продано. Ющенко им продал, даже китайцев с рынка "Одиннадцатый километр". Чтобы не платить пенсионерам пенсии, Ющенко отменил пенсионеров. Теперь, кто хочет стать пенсионером, нужно привести в пенсионный фонд 10 человек, чтобы каждый принес по штуке баксов, которые приведут по 10 человек по штуке баксов. После этого каждый человек должен привести еще по 10 человек по штуке. Тогда можно стать пенсионером 1 уровня. Это значит, что при хорошем раскладе будет 247 гривен в месяц. Жизнь продолжалась! http://censor.net.ua/anekdots.php?mode=topvote 13 января 2005
Приехал литовец в Турцию на отдых. Вокруг турки загорелые все, только глаза да зубы белые. А литовец весь белый, аж синюшный. Его спрашивают: -Мужик, ты откуда приехал? -Из Литвы. -А что, у вас, там лета нету? -Да нет, в ту среду было, да я на работе был.
Мне клялись, что это было на самом деле, но я в этом вас убеждать не буду. В одной из студ.общаг люксы распологались так: этаж -мальчики, этаж -девочки. Одна крепко под шафе девчурка пробравшись мимо портье в лифт и поднялась якобы на свой этаж, подошла к своему, якобы, номеру, зашла (было незаперто), приблизилась к своей( опять же якобы) кровати( в ту ночь истинный хозяин отсутствовал) и в это время( как вы уже догадались, она ошиблась этажом) за ней молча начинают наблюдать три парня, находившихся там. Она тихонько раздевается до трусиков, ложится, закидывает руки за голову и восклицает: "Эх, девки, парня бы щас-с-с-с....." Ребята наперебой начали предлагать свои услуги.
В один из еврейских кооперативов прибыла комиссия из Одессы для проверки. Комиссия: чем вы тут занимаетесь? Кооператив: делаем мацу. - А куда крошки деваете? - Собираем и отправляем в Одессу. - А оттуда что получаете? - Как что? Муку для мацы. - Чем еще заниаметесь? - Делаем свечи для синагоги. - А куда ошметки деваете? - Отправляем в Одессу. - А что получаете? - Как что? Сырье для свечек. - Что еще делаете? - Обрезание. - Вот, вот, вот. А куда обрезки деваете? - Как куда? В Одессу? - А что взамен вам присылают? - Как что? Вот Вас прислали!
Заходит абсолютно пьяный мужик в автобус. Там стоит девушка и держится за перекладину у нее подмышкой видно много много волос. Пьяница смотрел смотрел, смотрел смотрел и говорит: - Ей ты балерина ногу спусти...
Здравствуйте! Решил рассказать историю, которая приключилась давно в г. Томске, лет 6-7 назад с одним очень умным школьником в то время, а сейчас крутым компъютерщиком. так вот. Он учился в 10 или 11 классе тогда в английской спецшколе и задумал перевести на этот язык русские народные сказки. В результате мы имели таких героев: Иван зе Фул, Кащей Иммортал, Вуман Яга, Снейк Горыныч и проч. Ничего себе, да?!
Всем привет!!!!!!!!! Давно читаю этот сайт и так понимаю здесь бывают люди не обделенные чувством юмора ну не считая Алика. Вчера был КВН и этот тупой педик Двинятин получил первое место. Не ужели и правда смешно, или я что то не понимаю.
Сам вчера видел, иначе не поверил бы. Развилка Варшавки и Каширки. 250 м от второго взорванного здания. Рекламный щит кого-то или чего-то. Название не запомнил. Запомнил слоган. "Любимый город может спать спокойно"
Дело было в Ростовской области, в замечательном Донском крае, который так богат степями. Я отдыхал там на каникулах будучи студентом и все время слонялся с местными пацанами моего возрастаи и младше. Это было начало 90-х годов и интересы у тогдашней молодежи были несколько иные, поскольку пиво и все спиртное просто так, да собственно и вообще никак не продавалось. Один раз соседский пацан по секрету и очень торжественно объявил мне, что его приятель Пашка радобыл самогонку, зарыл ее неподалеку от своего дома в степи, и что вечером мы ее будем пить. наступил вечер и нас собралось человек пять. все двинулись к пашке прихватив кто хлеб, кто огурец. Пашку мать заставила что-то делать по дому и ждали мы его довольно долго. Вдруг из-за его забора вылетает саперная лопатка и едва не задевает по балде крупного как шкаф и весьма заторможенного, но отличного пацана Димки. Мы поняли, что Паша дает знак, мол уже иду. Когда он вышел, начинало уже темнеть. Попилили мы в степь. Кто не знает - на юге темнеет стремительно, вроде только что видно было и тут бах кромешная тьма. Искали мы бутыль долго и упорно. Дима все время огрызался на Пашку - ты че место не мог запомнить? вдруг раздался в ночи короткий и отчетливый лязг -ЦОКК. Паша, который уже чувствовал нависавшую над ним в виде Димы тучу, радостно воскликнул: "Нашел!". И тут же подавленно добавил: "Ой, бля и кажись разбил!". Глаза Димы заблестели белым холодным огнем, как две большие и злобные Полярные звезды. Паша попытался оправдаться:"Ну не хотел я!". Но Дима уже притягтвал его за майку к себе, видимо прокручивая в своем мозгу и лопатку, и степь и все остальное: "Иди сюда!". Тт Адрюха заорал:"Стойте пацаны, не разбилась бутылка, только горлышко треснуло и вытекло всего ничего". Стали судорожно думать, что делать, но ласковый взгляд Димки уже упал на Пашину майку. Последний безропотно вынул свое тело чудом избежавшее больших кулаков из майки и протянул ее нам. Но мы по-братски отвергли его жест и решили цедить самогонку через кепку чью-то. Самогонка была суперкрепкая с отвратительным запахом и очень теплая. Но давясь мы все-же прикончили бутыль, закусили, закурили и весьма довольные направились поближе к цивилизации. Я оказался самым крепким из всех, а самым слабым огромный Дима, которого через 20 минут после распития сначало начало штормить, а опосля "прорвало". Откачали мы добра молодца и пошли дальше. Чего только эти черти не вытворяли и в окна всех домов стучали и орали, когда переходили через мост, один малой рухнул в реку, все бросились его спасать, хотя глубина в речке не больше 70 см. Особенно отличился как спасатель андрюха, который прыгнул с криком типа "Банзай" в реку и в основном просто шумел, после чего вылез из реки с нашей же помощью но босой, его сланцы унесло течением. Я уже начинал подумывать о разводе "личного состава" по домам. Но тут Дима окончательно протрезвевший все-же наехал на Пашу и дал ему в глаз. Разняли их, я повел димона домой (мы были с ним ближайщие соседи). На утро, я нашел Димона скучающим и хмурым на лавочке, а когда он поднял глаза я увидел у него под глазом огромный бланш. Е-мое Димон, спрашиваю, Пашка тебя вчера все-же сильно задел. Да это не Пашка хмуро сказал Димка, это моя бабушка! Как выяснилось триндюлей получили все, но виноватым остался я. как самый старший.
Выхожу из супермаркета. У машины ко мне подходит тетка: - Извините, у меня муж умер... - Нет. - Прерываю ее я. - Он разбился на Ленинградском шоссе в страшной аварии. - Нет! - Даю ей понять что денег не дам. - Вы что мне не верите? - Нет. - Я что похожа на аферистку? - Да! - Я врач, я очень мало получаю! - Как будет "аппендицит" по латыни? - Я терапевт, а не хирург! - Вы в институте латынь учили! - Это было 20 лет назад, я не помню. - Тем более! Ушла отсюда! - Повысив голос сказал я. Сев в машину, звоню отцу - кардиологу на пенсии: - Пап! А как будет "аппендицит" по латыни? - Аппендикс. Да, действительно, очень труднозапоминаемое слово...
Новый русский (НР) подходит к стоянке такси, открывает дверь первой машины и плюхается на заднее сиденье. НР: Слышь, братуха, сначала на базар, а потом по бабам! Водила (заводя машину): Базара нет, кореш... НР (удивленно): Тогда сразу по бабам... :-))
Смотрел сегодня по телику фильм "Брат 2". Сцена когда Сухоруков замочил в сортире "бендеровца" из хохляцкой мафии и произнес фразу "Вы козлы еще за Севастополь ответите" заставила задуматься. А ведь фильм вышел еще в 2000 году.
- Доктор, у меня проблема: из вагины идет такой запах, что все мужики от меня бегут.
Врач:
- Эта проблема решается с помощью кунилингуса. Найдите человека, который сможет вам качественно вылизать вагину и все будет о`кей.
Дама:
- Доктор, а вы не смогли бы это сделать?
Врач:
- Нет, это же не медицинская услуга.
Дама:
- Доктор, я вам прямо сейчас предлагаю 5 штук баксов.
Врач:
- Ну, вообще-то, клятва Гипократа...
И врач, разложив даму на гинекологическом кресле, начинает процедуру. И то ли от расслабухи, то ли, наоборот, он напряжения, дама, мягко говоря, пукает. Она краснеет с головы до пят, заикаясь, извиняется.
На что врач отвечает:
- Да, вы не волнуйтесь - глоток свежего воздуха не помешает...
Был у меня лет эдок десять назад магнитофон"маяк232". Так вот что-то он т. е магнитофон начал глючить, т. е плохо воиспрозводить музыкальные композиции. Решил я спиртмком:)головки прочистить. Включаю его на воиспроизведение, подношу ватку смоченую спиртом к головке И тут..... Из колонок Говорит"маяк"Московское время...." Я чуть со стула не грохнулся. Каким образом произошла наводка я сам не знаю, но точно могу утверждать, что радио в это время не работало!
Два "Новых Русских" встречаются, и один у другого спрашивает: - Слышь. Братан! А че такое эта динаминация - ВО?! - А это братан, когда, скажем было у тебя 6000000 рублей, ну "штука" баксов а стало 6000 рублей. - Это теперь чего - нам всем на "шестерках" теперь кататься что-ли?
История данная приключилась году эдак в 93-94, в городе в зимний переиод наступали проблемы с общественным транспортом (т. к. зима всегда приходит неожиданно). Ехал я с конечной остановки и поэтому сидел на самом удобном месте в тепле и уюте. На одной из остановок в автобус втискивается дама с габаритами эскадренного миноносца и начинает на весь салон возмущаться, что ее все толкают, пинают и вообще не дают спокойно ехать. Рядом с ней стоит мужичек в треть или четверть ее габаритов и с опаской держит на вытянутой руке пакет с куринными яйцами. Не дождавшись ответной, враждебной реакции со стороны окружающих сей крейсер поворачивается к мужику и выдает: - Мужчина, не тычте мне яйцами в лицо. После этого спокойно автобус уже не ехал.
