Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вадим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена с дочей вчера отожгли... Дочь, читая А. Толстого, спрашивает: Тут написано корчили рожицы, а что такое рожицы? Жена - Смайлики Дочь - А-аа, понятно...
О методах борьбы за чистоту вокруг нас: Захожу недавно в лифт в доме друзей и замечаю аккуратно приклеенную бумажку с отпечатнанной надписью "Плюнешь - прокляну!"... огляделся - а лифт то очень чистый, значит работает метод... L.V.
Поехали мы как-то с друзьями на базу отдыха под Новосибирском, на берегу Обского водохранилища. На тот момент это был наш первый подобный выезд, и естесственно, мы постарались ничего дома не забыть. Наоборот, все брали с запасом - на случай, если остальные это забудут. Тогда можно было бы медленно достать забытый всеми предмет и победоносно так поглядеть на окружающих. Выпендриться, короче. Ну и, конечно, один из самых необходимых предметов - туалетная бумага. Ее я действительно набрал с запасом - как-никак на неделю едем! Взял две пачки. Приехали, начали распологаться. У нас в комнате стол стоял, большой такой, красивый. Ну мы на него и начали все из сумок выкладывать. А было нас пятеро. И вот первый достает из своей сумки вещи всякие, мыло-полотетце и т.д. И в том числе достает здоровую пачку бумаги и ставит на стол. Второй тоже достает свои вещи и у него тоже оказывается целая пачка туалетной бумаги! И у третьего с четвертым та же история! Стоит все это добро аккуратно в ряд, все стоят и не знают , что делать - то ли матюгаться, что что столько лишнего взяли, то ли прикалываться. И тут я достаю свои 2 пачки и спрашиваю: - Я не понял, мы сюда отдыхать или срать приехали? Не знаю, что в этом такого особенно смешного, но сладывались пополам мы примерно минут 10..
При досмотре личных вещей у Ходорковского было найдено два указа Министерства юстиции о правах заключенных и обязанностях сотрудников Федеральной службы исполнения наказания. Сотрудники колонии признали бумаги "запрещенными"... P.S. На всякий случай убрал из машины правила дорожного движения...
Солнышку (дочке) 5 лет. Стоим возле аттракционов, рядом с дельфинарием, ждем нашей очереди кататься. Ребенок на несколько мнгновений оказывается у меня за спиной, появляется с надутыми губками. Показывает пальцем на стоящего рядом мальчика четырех-пяти лет и заявляет: "Папа, он меня ущипнул!" Я в ответ - ты тоже его ущипни! На пару секунд задумалась и говорит: Лучше ты его ущипни! Говорю - мне нельзя его щипать, он еще маленький, когда вырастет, тогда ущипну. Далее без промедления: Тогда ты маму его ущипни! Она уже выросла!
Сейчас читаю 6-ю книгу Жикаренцева "Концентрация и медитация". На 12-й странице наткнулся на совершенно замечательный абзац:
"... Когда-то, очень давно, интересуясь вопросом, что такое медитация, я прочитал книгу Свами Шивананды “Концентрация и медитация”. Книга была внушительных размеров, а Свами Шивананда являлся великим и всеми почитаемым йогином, но я так и не понял, что такое концентрация и медитация. Сейчас я осознаю, что не понял этого, потому что общался с книгой на уровне ума, а не сердцем. Я собирал знания о медитации, но не практиковал ее. Знания, собранные подобным образом, всегда оказываются бесплодными, хотя среди людей они ценятся, а сами люди, обладающие такими знаниями, слывут умными и привлекают к себе внимание. Тогда я ничего не понял из книги Свами Шивананды, хотя среди знакомых пользовался уважением и легко зарабатывал очки, потому что мог с умным видом порассуждать на эту тему. Из моей книги вы тоже ничего не поймете. Концентрацию и медитацию нельзя понять на уровне ума. Их можно осознать, только если начать делать. А делать можно начать прямо сейчас, не тратя впустую время на дальнейшее чтение этой книги..."
Вот сижу, чешу репу и думаю что делать дальше: продолжать читать эту книгу или заняться делом?
Урок в классе. Учительница говорит: - Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова на Эту букву! Маша встает и говорит: - Журавль! - Молодец! Вовочка: - Жопа! - Неправильно, нет такого слова! - Жопа есть, а слова нет?!
Рассказал эту историю мне мой друг, у которого одинадцатилетний оболтус ходит в школу. Надо сказать, дело происходит в небольшом городке в Америке, а сама школа соответственно небольшая, но новая (это важно).
Его сын (Сема или Саймон по английски) очень любит баловатся на уроках, типа базарить с одноклассниками, кидаться бумажками, жевать резинку (что низя) итп. В конце концов учительнице это надоело, и она решила приметиь "стариковское" средство -- "после уроков останешся и 100 раз напишешь на доске, "I will behave in class" (я буду хорошо себя вести в классе).
Ничтоже сумяшеся, Сема задал только один вопрос -- "а что если не хватит места?" Училка ответила, что будет писать на второй доске, третьей, вообщем пока не напишет сто раз.
И все бы ничего, если бы, как не упоминалось, школа была НОВАЯ. А это значит, что вместо обычных меловых досок там были белые полиетиленовые, для записей с временными фломастерами.
Что произошло далее, думаю вы уже догадались. На следющий день, кипящий от злости директор сам вызвал учительницу, и показал ей, один за другим, ЧЕТЫРЕ класса. В каждом из них, на ВСЕХ досках были щедро, крупно, от души, старательно выведены Семой требуемые надписи, из фирменных, высококачественных, НЕСТИРАЕМЫХ фломастеров.
Уроков в тот день нормально провести не удалось, по причине отсутствия свободных досок (школа-то маленькая). Прожекторов и компьютеров там соответственно тоже нет. О дальнейшей судьбе Семы история умалчивает. А вот учительница после уроков, совместно с школьными уборщиками, часа четыре оттирала надписи растворителем...
Ну что ж: преамбула, так преамбула:) Все помнят, чем отличаются пиктограмки Word`97 и Word`2000? В двухтысячном вокруг буквы W присутствует рамка!!! А теперь, собственно история! Устанавливал давеча в одной конторе офис2000. Контора ничем не примечательная, кроме колектива - чисто женский...))) Как водится, перед уходом проверил все 15 с половиной раз - все работает - и сос спокойной совесть отправился водку пьянствовать и беспорядки нарушать:) А вот утром случилось самое интересное: звонит мне представительница "чисто женского колектива" и говорит, что Виндовз у нее не запускается - поломал я значится все!!! Честно спрашиваю, что ж ей "Виндовз" говорит по поводу своего гадкого поведения? Отвечает: "Нажимаю я кнопку "Пуск", А ТАМ!!!" Мое недоумение по поводу "какая кнопка Пуск, если винда не поднялась", развеяли быстро: оказывается умер ворд!!! Выяснить че-нить еще по телефону не удалось, пришлось ехать. А вот теперь самое интересное! Приезжаю, открываю меню, запускаю ворд, и слышу: "Как вам это удалось, ведь вокруг "ворда" ТРАУРНАЯ РАМКА!!! Он же УМЕР!" Не знаю, как вам, а мне было не холодно возвращаться домой по 20-градусному морозу...)))
Произошло сие сколько-то лет назад, когда комп дома, а тем более достаточно приличный, чтобы с кайфом поиграть в квак2, был бальшой диковинкой.... Как-то раз зашел до меня сосед и грит "тут у меня праздник, типа как насчет по маленькой"... Ну какой базар, короче, сидим уже с ним и еще одним соседом в подъезде, потянуло песенки попеть под гитару и водочку... благодать, одним словом... а комп в кои-то веки стоит анюзнутый... ну и сели жена с дочкой поиграть-пострелять всяких монстров.. дошли они как раз к тому моменту до одного из последних уровней, где надо большого такого мерзкого монстра замочить (называют они его "дядькой" почему-то... даже уж и не знаю почему :))... и вот мы втроем на площадке лестничной, трепемся... открывается дверь моей квартиры и дочь раадостно так на весь подъезд : "ПАПА, МЫ ДЯДЬКУ УЖЕ ЗАМОЧИЛИ, ЧТО ДАЛЬШЕ ДЕЛАТЬ?"... Соседи о наличии таких игр даже и не подозревали ввиду несколько пролетарского происхождения... Но объяснить все им постепенно удалось.....
Это коментарий к разделу о терроризме... Вот мы готовы друг другу морду бить... Те, кто за, и те, кто против... Дай волю, и гражданскую войну бы устроили за чужие интересы. Мы - я имею в виду всех нас, говорящих на русском языке, без различий, что у нас написано в документах и где мы проживаем. Как в древности говорили, имея в виду народ: "Весь наш язык". Какая-то ерунда получается - чужие для нас своими становятся, а свои - чужими... Вот что самое противное - потеря "распознавалки" свой-чужой... Что до теракта, Америки и террористов - да чума на их оба дома...
"Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Все о карьере пеклись... А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни... "
Где-то в 70-х годах учился мой отец в Харьковском военном училище РВСН. И вот однажды, накануне майских празников презжает к ним комиссия из Москвы. Во главе комисси был какой-то крутой генерал. Ну конечно к приезду высоких гостей все должнобыть идеально. Поэтому казарму где жили курсанты вылизали, вычистили, тумбочки убрали, кроватям предали вид , буд-то на них никто никогда не лежал. Но был в этом образцовом порядке один прокол. В сортире забился унитаз. Причем не просто забился , забился так, что хоть динамитом взрывай. И вот решать задачу по ликвидации засора отправили моего батю и еще одного курсанта. Разделись они по пояс, взяли всякие вантусы, ежи и т.п. и приступили к выполнению боевой задачи. Провкалывали они значи несколько часов, нулевой результат. Тут в казарму входит комиссия в составе начальника училища, других официальных лиц, местных и московских. Во главе генерал. Ходят они, смотрят, генералу все нравится. И тут они услышали шум из сортира. Заходят. А надо отметить все офицеры были в парадной форме. У генерало РВСН ( ракетчиков ) форма была очень модная, не то, что теперь. Белый китель, темносинее штаны с лампасами, белая фуражка плюс ордена медали всякие. Значит заходя они. Видят как два курсанта из последних сил ковыряются ежом в унитазе. Генерал : - Товарищи курсатны, что у вас здесь происходит. Мой батя : - Товарищ генерал-летенант, унитаз забился, пытаемя очистить Генерал : - Э, молодежь, нечерта вы не умете. С этими словами генерал хватает вантуз и начинает с нечеловеческой силой им работать. Вдруг с какимто жутким звуком, из унитаза вырывается целый фонтан дерьма, мочи, бычков. Вобщем все то, что ученые называю фикальными водами. Основну силу ударной волны принял на себя белый генеральский китель. Кое-какие осколки поразили моего батю с его товарищем. А вообще не смог спастись никто из присутствующих. Все в полном шоке. Но моему бате то что, он с голым торсом, отмоется. А офицеры в парадной форме пребывают в полном ауте. Первым очухолся московсий генерал. Он вытер рукой лицо. Посмотрел на бравых курсантов, потом на членов комисси и руководителей училища и произнес : - У-У-У-У, ЗАСРАНЦЫ !!! Развернуля и пошел к выходу. Комисся поплелась за ним. А предок мой отделался более менее легко. Их заставили ликвидировать последсвия взрыва со стен, окон и потолка сортира.
Вовочка приходит в аптеку: - дайте мне упаковку презервативов! Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. Вовочка: Во-первых, это не для детей а от детей, а во-вторых это не дял папы а для мамы - мама едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще не знает...
Приходbт сын из школы домой и говорит отцу: Папа, тебя учительница математики вызывает А что случилось Она мне говорит сколько будет 7ю9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая н@х@й разница Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу Пап, а ты в школу ходил? Нет еще Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры Зачем? Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен? Да действительно, говорит отец ладно зайду Приходит сын из школы на следующий день Пап ты в школу ходил? Нет еще Не ходи меня исключили Почему Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования А учитель рисования на х@й пришел? Я так и спросил
Живу в Америке, штат Вашингтон. Сильно достали меня здешние копы - на лапу не берут принципиально, а вот чтобы прицепиться к чему-то, то **** еще те. Да и штрафы здесь выходят в несколько сот зеленых и бьют по карману ощутимо.
Решил, в общем, купить я себе антирадар. То, что в штате Вашингтон антирадар иметь вполне легально, и новейшие системы для обведения вокруг пальца полицаев чинно занимают место в автожурнале, наряду с противоугонными системами и моторным маслом, уже само по себе заслуживает внимания. Но главный прикол не в этом. Покупаю я значит себе антирадар. Дорогой, правда ($250), но клевая штука, засекает за полкилометра, когда тебя еще коп и не видит-то. Вместе с радаром присоединяется гарантия (дословный перевод):
"Если в течение года с покупки товара вас оштрафовали за превышение скорости при использовании антирадара, вышлите копию штрафа нашей фирме и мы вам возместим убытки".
Круто! Оказывается, покупаешь раз в году такой радарчик, и гоняй себе по 200 км/ч, все штрафы возместит компания. Ну чем не "абонемент на нарушения от ГИБДД"? :)))
Встречаются два грузина. А один грустный такой. Второй у него и спрашивает:"Гоги, что грюстн такой да?". А второй ему отвечает: "Да вот, жена в амрий уходыт". Первый:"А что у тэбя жена мужик что ли?". Второй:"Да что ты, какой мужик слущай. Малчик еще"
Навеяло историей о барышне в розовом, прилежно читающей спецуучебник для стерв. У моей жены 2 верхних образования. Красится мало, читает много, причем серьезные книжки; дамские романы в руки не берет, сериалы не смотрит. Реально шарит в технике, модератор на одном форуме, всегда в курсе полит. событий... ну, вы представили. Так вот: увидели мы, идя вместе с работы, в витрине комплект - куцую курточку и круглую шапочку, все розовое, отделка мехом, тоже розовым. Говорю: давай тебе такую фигню купим? Ножки-то стройные, будут трогательно и умилительно торчать, как у олененка... Моя, вздохнув тяжело, ответствует: - Ээээх, нет. Для этого наряда надо иметь глупое лицо.
Вовочка приходит в аптеку: - дайте мне упаковку презервативов! Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. Вовочка: Во-первых, это не для детей а от детей, а во-вторых это не дял папы а для мамы - мама едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще не знает...
История значится такая : Сидим в прошлое воскременье с женой, пием чай, довольные , хорошо провели время... Дети телик смотрят. И тут сзади хриплый голос : ПУСТЬ ОН ЕГО ВМЕСТО ЛАПЫ СОСЕТ! Дети просветили - детский мультик, Волка (достал он всех) решили наказать - угостили его "каменным" пряником - все зубы обломал. Вот он и предложил Медведю использовать этот пряник вместо лапы зимой... Почему-то у нас другие ассоциации возникли...
Всем привет!!!!!!!!! Давно читаю этот сайт и так понимаю здесь бывают люди не обделенные чувством юмора ну не считая Алика. Вчера был КВН и этот тупой педик Двинятин получил первое место. Не ужели и правда смешно, или я что то не понимаю.
Случилось это в славные годы моего студенчества. Как все военнообязанные после обучения на военной кафедре мы должны были пройти сборы. На вопрос какие будут сборы 2-х недельные или месячные, полковник поставленным голосом произнес:-Ну у кого-то на сборах будут и месячные. Ну это все так, для красного словца. Так вот стоим мы на плацу, июнь, +40 в тени, плац (соответственно тени нет). Происходит репетиция принятия присяги. Стоят три взвода у всех уже мысли о пиве, озерах, и женском поле. Дабы объяснить нам курсантам как необходимо правильно выходить для столь ответственного действа, подполковник (до этого он точно +40 втянул, и не один раз, +жара=состояние нестояния)сам выходит к месту где по его разумению должен стоять курсанти произносит: - Подойдя курсант должен сказать. Курсант такой-то для принятия присяги ПРИНЯЛ.
Просыпается утром генерал с жуткого бодуна.Открывает глаза и видит - его адьютант сидит на стуле и чистит сильно заблеванный генеральский мундир. Генрал понимает , что срочно нужно придумать какую-нибудь отмазку -Иван , ты уж извини , неудобно получилось.Вчера на банкете подошел пьяный прапорщик , начал целоваться и ,сволочь , мундир мне заблевал . -Да ничего страшного , товарищ генерал . Он вам еще и в штаны насрал.
Встречаются две собаки, бульдог (Б) и сердернар (С). Между ними происходит следующий диалог: Б: Видишь этот шрам, это я в боях учавствовал - порвали. А это шрам видишь, это я за сучку дрался. А тот шрам, это я с хозяином сцепился. И т. д. ..... С: Видишь эту дырку? Б (заинтересованно): Ну? С: Это жопа.
Решил как-то мой дядя купить себе "шаху" (автомобиль ВАЗ -2106) по супернизкой цене бакстов 100 или что-то около того. Надо отметить, что мой дядя самый большой лох, которого я видел в жизни. Понятное дело такой шикарный автомобиль за такие смешные деньги можно купить только в одном месте - в г.Харькове, что на Украине в автошколе ДОССАФ. Помогла ему в этом моя любимая бабашка, в ту пору главный бухгалтер Харьковского ДОССАФ. Машина представляла собой совершенно раздолбанный аппарат из которого добрые инструкторы и механики автошколы выкрутили все, что имело какую-либо ценность. Год был 1994. Российская и украинская таможня вовсю соревновались кто больше сможет раздеть граждан своей и чужой стран. Но несмотря на эти неблагоприятные условия мой дядя решил что ремонт с разтаможкой (напомню машина украинская, а живет мой дядя в Москве) обойдется ему максимум в 1000 баксов. А новая "шестерка" тогда стоила тыщ 5-6 баксов. Понятно, дельце выгодное. Но на руках машину в Москву не унесешь. А перемещаться сама она не хотела. И вот он год контрабандой ввозил запчасти из России и потихоньку ставил машину на ход. Всего запчастей было ввезено на сумму 2000 баксов. И все это в руках, прошу заметить. И вот автомобиль своим ходом таки смог преодолеть государственную границу Росси с Украиной, правда украинские таможенники и гаишники не остались с пустыми руками, сняв в виде взяток и прочих уплат что-то около 1000 баксов. Все это с нервотрепкой, скандалами и т.д. Наконец мой дядя добрался да этапа разтаможки транспортного средства. Посмотрев на техпаспорт авто российский таможенник сказал, что машина почти новая, пробег у нее не большой и, заглянув в таблицу модель/год/разтаможка, заявил что общая стоимость операции со всеми ... 3000 БАКСОВ!!! Мой родственик, мужественно заплатил эти деньги и обРОССИЯл автомобиль. Но чудо техники, все еще требовало ремонта, и он истратил еще штуки 3 баксов за 2 года. Итог - самый дорогой автомобиль ВАЗ-2106 в истории АвтоПрома бывшего союза стоимость которого на сегодняшний день уже превысила 10000 американских долларов.
Просыпается утром генерал с жуткого бодуна.Открывает глаза и видит - его адьютант сидит на стуле и чистит сильно заблеванный генеральский мундир. Генрал понимает , что срочно нужно придумать какую-нибудь отмазку -Иван , ты уж извини , неудобно получилось.Вчера на банкете подошел пьяный прапорщик , начал целоваться и ,сволочь , мундир мне заблевал . -Да ничего страшного , товарищ генерал . Он вам еще и в штаны насрал.
Середина 80-ых. Военная кафедра мединститута - соотсвественно тренировка под полевых медиков. Настает сессия. И среди студентов - "лицо кавказской национальности", в простонародье "чурка", который не отличит скальпель от лопаты, а в мединститут заплыл как на очередной островок в плаваньи до заветных 27-и.
Препод (старик, скоро на пенсию, пофиг на все и вся, и валить никого не хочет), отчаявшись вытянуть хоть один правильный ответ на тройку, показывает студенту первый символ любого целителя - значок с кубком, змеями и крыльями, символ врачевателей вообщем. И говорит, обьяснишь чей этот символ - дам 3.
Студент долго смотрит на значок, мучительно пытаясь сообразить где он его видел, и что он может значить. Внезапно лицо его светлеет, и он выдает:
- ЭТО ЗНАЧЬОК ВЭТЭРЫНАРОВ-ПАРАШЬЮТИСТОВ!!!
Вылезя из под стола минут через 5, препод таки поставил ему трояк.
Как-то раз зашел к нам в гости хороший знакомый Володя. Ему около 60 лет, всю жизнь работал музыкантом, а теперь работает сторожем и продает веники около бани. Вторая деятельность, ессно, не совсем законная и соответственно отношение у него к милиции и другим госорганам очень настороженное и опасливое. Так вот, сидит он на диване, а я новую телефонную базу смотрю. По телефону нашел свой адрес и сообщил об этом Володе. Он заинтересовался и дал свой номер телефона. По этому номеру я ему выдаю его фамилию и адрес жительства. Володя весь в лице изменился и с опаской спрашивает, нет ли там еще какой информации о нем. Насколько возможно делаю умное лицо, смотрю в монитор и говорю: "про работу тут сказано, что вениками торгуешь". Володя аж на метр с дивана подскочил. Потом вместе посмеялись. Но неприятный осадок остался - прогресс никто не отменял.
Утро. Выходит Василий Иванович в исподнем белом белье на крыльцо. Потягивается. Мимо идет Петька. - Здорово, Василий Иванович! Ну ты сегодня прям как Джавахарлал Неру. - Здорово, Петька! Во-первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых, какое твое на фуй собачье дело джавахарлал я ее или не джавахарлал!?
Решил как-то мой дядя купить себе "шаху" (автомобиль ВАЗ -2106) по супернизкой цене бакстов 100 или что-то около того. Надо отметить, что мой дядя самый большой лох, которого я видел в жизни. Понятное дело такой шикарный автомобиль за такие смешные деньги можно купить только в одном месте - в г.Харькове, что на Украине в автошколе ДОССАФ. Помогла ему в этом моя любимая бабашка, в ту пору главный бухгалтер Харьковского ДОССАФ. Машина представляла собой совершенно раздолбанный аппарат из которого добрые инструкторы и механики автошколы выкрутили все, что имело какую-либо ценность. Год был 1994. Российская и украинская таможня вовсю соревновались кто больше сможет раздеть граждан своей и чужой стран. Но несмотря на эти неблагоприятные условия мой дядя решил что ремонт с разтаможкой (напомню машина украинская, а живет мой дядя в Москве) обойдется ему максимум в 1000 баксов. А новая "шестерка" тогда стоила тыщ 5-6 баксов. Понятно, дельце выгодное. Но на руках машину в Москву не унесешь. А перемещаться сама она не хотела. И вот он год контрабандой ввозил запчасти из России и потихоньку ставил машину на ход. Всего запчастей было ввезено на сумму 2000 баксов. И все это в руках, прошу заметить. И вот автомобиль своим ходом таки смог преодолеть государственную границу Росси с Украиной, правда украинские таможенники и гаишники не остались с пустыми руками, сняв в виде взяток и прочих уплат что-то около 1000 баксов. Все это с нервотрепкой, скандалами и т.д. Наконец мой дядя добрался да этапа разтаможки транспортного средства. Посмотрев на техпаспорт авто российский таможенник сказал, что машина почти новая, пробег у нее не большой и, заглянув в таблицу модель/год/разтаможка, заявил что общая стоимость операции со всеми ... 3000 БАКСОВ!!! Мой родственик, мужественно заплатил эти деньги и обРОССИЯл автомобиль. Но чудо техники, все еще требовало ремонта, и он истратил еще штуки 3 баксов за 2 года. Итог - самый дорогой автомобиль ВАЗ-2106 в истории АвтоПрома бывшего союза стоимость которого на сегодняшний день уже превысила 10000 американских долларов.
Пьют трое мужиков: американец (А), француз (Ф) и русский (Р). После 1 рюмки (А)говорит: "А у нас в США самые крутые бомбы в мире" (Ф): "А у нас во Франции самые красивые девушки" (Р): "А у меня есть друг Вася. У него на члене 13 воробьев умещается" Выпили они по полбутылки на нос... (А): "Да нет, у нас в Штатах иногда бомбы с браком попадаются" (Ф): "А у нас иногда девушки страшные встречаются" (Р): "А у меня есть друг Вася. У него на члене 13 воробьев умещается" Выпили они по бутылке... (А): "Да хреновые у нас бомбы: промахиваются все время или не взрываются" (Ф): "А девушки у нас страшные, картавые все. Тьфу" (Р): "А у меня есть друг Вася. У него на члене 13 воробьев умещается. Правда у тринадцатого все время одна лапка соскальзывает!!!"