Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валера
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собрались родители Вовочки заняться любовью (квартира однокомнатная) и просят Вовочку постоять на балконе и рассказывать, что он увидит. Вовочка: - Вон дядя Петя пошел бутылки сдавать.... - Тетя Маша белье вешает.... - А у Сидорова, тоже предки трахаются... - ??? - Он тоже на балконе торчит.
Собрался еврей заняться контрабандой. Ему говорят, что надо идти через границу в обход моста. На мосту засада пограничников. Еврей пошел через мост и, конечно, попался. Сидит в кабинете следователя, заполняет протокол. Фамилия - Сеперович Имя, отчество - Абрам Самуилович Пол - женский - ??? - Потому что - пи*да! В обход не пошел!
Стук в дверь: - Здравствуйте. Здесь живет Сеперович Абрам Самуилович? - Нет, он здесь не живет. - А Вы кто? - Я? Сеперович Абрам Самуилович. - А почему Вы говорите, что не живете здесь? - Ха вэй! Разве ж это жизнь?
В советский универмаг пришел мужик за перчатками. - У вас перчатки есть? - А Вам какие? Из натуральной кожи или из искуственной? - (ошарашенный таким вопросом) Из-из-из натуральной! - А Вам с мехом или без? - (совсем офаноревший) С мехом! - А с каким мехом искуственным или натуральным? - (чуствуя, что умрет от такой везуги) С натуральным!!! - А какого цвета у Вас пальто? - А зачем? - Вы принесите нам свое пальто, а мы подберем Вам перчатки под его цвет. Мужик выбегает из универмага совсем обалдевший, торопиться принести пальто, и сталкивается со своим знакомым. Тот его спрашивает - В универмаг заходил? - Да, за перчатками! Такой сервис, такой сервис!!! Сказали пальто принести! - Не ходи. У этих мудаков день вежливости - нельзя клиентам отказывать. Я сегодня уже заходил. За туалетной бумагой. Так я им унитаз приволок и жопу показал, а бумагу все равно не дали!
Когда я был призван в СА, то попал служить в часть, где, так называемые "неуставные взаимоотношения" являлись само собой разумеющимся и наказание молодого солдата на "Машке" (приспособление для натирания полов, весом около 100 кг) было самым безобидным... Рядовой, скажем Иванов, заходит в класс: - Можно войти? Сержант: - Можно "Машку" за ляжку потаскать! Быстро улутел! Через полчаса упражнений: - Разрешите войти? - Кто такой? *уй с горы скатился? Улетел на "Машку"! Еще через полчаса непосильного общения с "Машкой", весь мокрый, отдавая честь трясущейся левой рукой, поклацывая зубами от изнеможения: - Можно войти? Курсант с горы! Впоследствии этот боец, через год службы, поступил учиться в военное училище...
На крохотный остров в океане рухнул потерпевший аварию самолет. В живых остались только пилот, штурман и стюардесса. Через неделю пилот сказал: "Хватит развратничать!",- и застрелил стюардессу. Еще через неделю он сказал: "Хватит развратничать!!",- и закопал стюардессу. Еще через неделю он сказал: "Хватит развратничать!!!",- и выкопал стюардессу.
Железнодорожная магистраль. Горячий эстонский парень тормозит проезжающую мотодрезину: - То Таллинна талеко-о-о ? - Не талеко-о. Подсаживается, молча едет час, другой... Через три часа - так же невозмутимо: - То Таллинна талеко-о-о ? - Теперь талеко-о-о...
Уж не думал, что буду рассказывать историю. Есть у нас водитель. Очень обстоятельный и серьезный человек. Всегда в костюме и галстуке, со всеми на Вы. Основательно так за руку здоровается. Компания у нас финансовая и даже как-бы западная, люди молодые, подвижные. Провожаем мы как-то с коллегой гостя после переговоров. Уже в дверях стоим. Последний аккорд, мол "спасибо большое", "всего доброго" и традиционный "hand shake". Вот на этом самом месте открывается дверь и входит наш очень представительный водитель и видит, что люди предаются его любимому делу и с ходу ловко так, даже с удалью и свою ладонь втискивает растерявшемуся гостю "типа очень приятно". Тот так с памятью об этом крепком мужском и вышел. Наверное теперь ходит довольный, что мы его к самому "Godfather"у допустили.
Поймал дед золтую рыбку и,как в сказке сказано отпустил обратно. Домой пришел, старухе рассказал - та в дыбы: -Дурачина ,простофиля иди воротись к рыбке,попроси ,чтобы тебя героем Советского союза сделала. Дед: Нахрена? Старуха:Пенсию добавят,льготы дадут- одним словом рай. воротился старик к синему морю и говорит рыбке: -Старуха просит сделай меня героем Советского союза. -Будь по твоему :-сказала рыкба и ушла в синее море. И остался дед один в чистом поле с двумя гранатами против трех фашистких танков -Ну килька проклятая неужели посмертно.
Еду в субботу по Ленинскому. Километров эдак под сто. Часов эдак в десять вечера. Передо мной едет новенький черный "Range Rover" с желтыми номерами. Едем по второй полосе. Хорошо... Тут с первой полосы начинает выворачивать от остановки троллейбус. Слева летят машины. Водила джипа давит на тормоз... и просто берет и останавливается. Как в рекламе "мерсовых" тормозов... Я тоже пытаюсь затормозить, но чувствую, что влетаю ему в зад (у меня девятка). Хорошо так влетаю... В последний момент выворачиваю руль влево и прохожу слева от него где-то на сорока кмч. В момент прохождения мимо джипа режемся с ним бортами с мощным таким гулким ударом... В голове мысль: "Двадцать штук баксов"... Включаю поворотник, прижимаюсь к обочине. За мной останавливается джип. Выхожу. Из джипака вылетает эдакий крутой пацан, начинает размахивать пальцами, ну как обычно: "Ща тебя у%бу, пи%дюлей навешаю. Не, ты понял, парень, ты попал на бабки"... ну вся такая пурга. Долго очень тыкал в меня, орал про свои бабки, ну и про мои тоже :)) Потом, наконец, немного успокоился и мы решили посмотреть, что там с его тачкой. Не знаю из чего делают "Range Rover"ы, но у меня теперь хорошо помято правое переднее крыло, а у него... Стоим мы с ним и разглядываем угол его бампера. На нем немного грязи от меня... и все. Водила джипа теряет дар речи. Пауза. "Да ты, б%ядь, мне бампер испачкал!!!". У меня уже камень с души. Наклоняюсь, трогаю пальцем грязь на бампере, долго разглядываю этот палец и отвечаю ему: "Да, очччень сильно испачкал. Сколько я тебе должен?" :))))) Он посмотрел на меня, сказал "Да иди ты на х%й", сел м свой джипак и уехал. А я еще сидел в машине минут десять. Курил и смеялся :)))
Идет армянская Красная шапочка (К.Ш.) по лесу. Навстречу Серый Волк (С.В.): "Куда идешь К. Ш.?" К.Ш.: "К бабушке." С.В.: "Ну иди." Пришла К.Ш. к бабушке (Б.). Та лежит в постели. К.Ш.спрашивает: "Б., Б., почему у тебя такие большие глаза?" Б.: "Чтобы тебя лучше видеть, дитя мое." К.Ш.: "Б., Б., а почему у тебя таки большие уши?" Б.: "Чтобы тебя лучше слышать, дитя мое" К.Ш.: "Б., Б., а почему у тебя такой большой нос?" Б.:"А ты на свой посмотри."
жена приходит к врачу и говорит муж не может меня еб...ть Доктор говорит надо осмотреть мужа После осмотра ,-да-а случай серьезный требуется пересадка члена После пересадки прошло пол года жена опять приходит к доктору жалуется на мужа Доктор снова приглашает мужа тот крепкожмет доктору руку благодарит большое вам спасибо Утром трахаюсь с соседкой в обед с секретаршей вечером с любовницей а жену не могу но почему спрашивает врач а уменя комплекс неполноценности не могу свою жену чужим членом еб...ть
Идет урок в украинской школе, учительница просит ученика назвать месяцы по украински. Ученик начинает - лютень, травень, сичень... Минутная заминка. Учительница пытается подсказать ученику следующий месяц (грудень), показывая на свою грудь: - Сисень! - кричит ученик; Учительница в смущении опускает руки ниже. - Пузень! - восклицает догадливый ученик. Учительница, совсем расстерявшись, опускает руки еще ниже. - Писень! Учительница, совсем уж смутившись, прячет руки за спину. - Жопень! - облегченно говорит ученик.
Сидят три жены и плачут, объясняясь друг другу: Первая говорит: - мой муж пил,пил и спился!!! Вторая говорит: - мой курил,курил и скурился!!! Третья смотрит на них жалобными глазами... и говорит дрожащим голосом: - А мой ... скончался!!!!!!!!!!!
Приехал мужик в деревню. Смотрит свиньи на трех ногах гуляют. Спрашивает он у хозяина: - Чо со свиньями твоими? Отвечает он ему: - А чо я из-за тарелки холодца всю свинью колоть буду!
Рассказал друг: Москва. Набережная. Скамейка. Сидит девушка тургеневского вида: опрятная, очечки, шляпка, читает книжку. Мимо идут два панка распи###дяйсой наружности. Одын из них говорит дэвушке: "Тусонемся, приторчим. Айда с нами!" Девушка, поправляя очки выдает: "Идите на хуй!" и читает книжку дальше...
История эта произошла когда я учился в политехе.Пришел я на лабораторные по электорнике несколько уставший (ночь была бессонной). Объяснив своим сокурсникам как делать лабу я положил голову на стол и заснул. Через некоторе время меня расталкивают в бок как делать лабу дальше. Я несколько разозлившись объясняю как делать дальше. Минут через 20 чувствую точок в бок. Основательно разозлившись объясняю как делать, но уже с использованием ненормативной лексики и снова засыпаю. Представьте как я рассверепел, когда меня взявши за плечо кто-то начал тормашить. Я не оборачиваясь говорю: "как мне это надоело идите все на х...." на всю аудиторию. Оборачиваюсь и вижу преподателя. Его лицо приобретает багровый оттенок и он орет: "вон отсюда!" С тех пор мы с ним в отличных отношениях...
Эта история произошла со мной 5-6 мая в Шереметьево. Вернувшись с отдыха и попав в ситуацию, когда рейс из Анталии и рейс в Самару разделяла длинная московская ночь и холодное утро, я, дабы скоротать это время, отправился в гостиницу "Шереметьево-2". Около полуночи сажусь в зеленый автолайновский микроавтобус, чтобы проехать 500 метров до отеля, плачу водителю 100 рублей (потому что он "рабочий день закончил", а сумки мои менее тяжелыми от этого не стали) и он привозит меня в гостиницу. Я выгружаюсь, селюсь в номер, и уже сидя на кровати начинаю соображать, что мой шикарный "Олимпус" (фотоаппарат) с зумом за 500 баксов в номере отстутствует. Шок, транс. Анализирую ситуацию: по всему получается, что оставил я его в автобусе. Настроение вдрыск. В Самару рейс в 10 утра из Ш-1, времени на то чтобы заниматься поисками аппарата практически нет. Ворочаюсь до часу ночи. Планирую завтра же купить новый аппарат (самый простой способ зглушить боль от потери). Утром с больной от ночных переживаний башкой сажусь в такси и еду в Шереметьево-1. И надо же такому случится, обнаруживаю на автобусной остановке своего вчерашнего "сторублевого" знакомца, который что-то рассказывает тусующимся тут же водителям других "автолайнов" (как выяснилось позднее это была история ночной находки). Тут я снимаю шляпу перед этим служителем баранки: аппарат он мне отдал без базара, видимо, слегка, ох...ев от моего везения. Впрочем в накладе он тоже не остался, получив от меня 30 баксов "чаевых" и возможность рассказывать потомкам историю о том, как однажды заработал 1000 рублей (30$+100 руб.), проехав всего 500 метров в сверхурочное время.
Расказали мне питерские друзья. Происходило все во время проведения фестиваля пива в Питере. Стоим значит на Невском и рядом с нами стоят молодой человек с девушкой, Оба напившиеся пива до самого немогу. И девушка спрашивает: "Ну...ты меня хоть любишшшшь" После 10 секундного молчания ее друг издает: "ОХУЕННО!!!!!!" Все.
Муж бежит домой. Только что выиграл в казино 1.000.000 баксов. Жена открывает дверь, вся в слезах: - Родной! Мама умерла! Муж с расстроенным лицом медленно зашел в ванную и закрыл за собой дверь. Открыл кран с холодной водой на всю катушку. Жена видит такое: - Родной! Успокойся!!!...- и ломится в дверь. А муж про себя кричит: - Во поперло! Во поперло!...
Сидит чукча на берегу Северного Ледовитого океана, курит трубку, думает. Вдруг всплывает американская атомная подводная лодка, на палубу выходит капитан - весь в белом. Увидел чукчу, обрадовался, замахал руками: - Хау ду ю ду, сэр, хау из лайф? Ду ю спик ингиш? Чукча ему: - Ес, сэр, лайф из гуд, ай эм спик инглиш вери велл... А хули толку?
Сидит чукча на берегу Северного Ледовитого океана, курит трубку, думает. Вдруг всплывает американская атомная подводная лодка, на палубу выходит капитан - весь в белом. Увидел чукчу, обрадовался, замахал руками: - Хау ду ю ду, сэр, хау из лайф? Ду ю спик ингиш? Чукча ему: - Ес, сэр, лайф из гуд, ай эм спик инглиш вери велл... А хули толку?
Был у моих знакомых карликовый хомяк. Красивый такой, серенький с продольными темными полосками на спине. Любил есть «мюсли», особенно с изюмом и орехами, семечки и прочие несьедобные для нормального человека вещи. Жил он в прозрачной пластмассовой коробке, верх которой состоял из пластиковой решеки, в центре которой была небольшая пластмассовая крышка, через которую подавалась еда и питье. Крышка просто защелкивалась, путем сообщения небольшого усилия на нее. На дно коробки были насыпаны опилки, в которых этот грызун рылся от скуки. Как всякий нормальный кореш, он вскоре совсем забодался от такой жизни и стал искать путь к побегу. Сначала он изгрыз по всему периметру стенки коробки, куда только мог достать, отчего коробка на высоту его роста приобрела матовый оттенок и перестала быть прозрачной. Однако пластмасса оказалась толстоватой и он, видя бесполезность этого дела, все равно продолжал этим заниматься - хоть какое-то дело. Понятно, что ему надоедало, когда на него постоянно глазеют, и для придания ему интимного уюта, в коробку опускались пустые стаканчики из-под йогурта. В них он спал, обязательно перевернув стаканчик вверх дном, и под опилками забирался внутрь. Чем он там занимался - никто не знает, наверно, вынашивал дерзкий план побега. Через некоторое время он изгрызал напрочь стаканчик и ему опускался новый. Эта «рожа» внимательно наблюдала своими черными бусинками за принципом работы крышки-лючка. И в один прекрасный день хомяк пододвинул перевернутый стаканчик точно под лючок, а надо сказать, что и стоя на нем он все равно не доставал до крышки, затем ухватился лапками за решетчатый пластмассовый верх, подтянулся и стал грызть край крышки, причем именно тот, который защелкивался за определенные выступы. Процесс грызения протекал в крайне неудобном положении, т.к. задние ноги висели в воздухе. Край крышки был изгрызен ровно настолько, что перестал зацепляться за эти выступы и узник замка иф легким движением плеча приоткрыл ее и выбрался наружу. Я думаю, он был полностью удовлетворен в тот момент. Надо сказать, что процесс этот длился не один день, но никогда при нас он этим не занимался, т.е. никто этого не видел, как он грызет крышку. В общем, побег готовился по всем правилам в тайне от тюремщиков. Это уже потом, когда его изловили с трудом на следующий день (я думаю, он просто проголодался и решил сдаться), он перестал стесняться и демонстрировал всем как он все это проделывал, периодически цепляясь за решетку и грызя крышку, на которой теперь стояла пол-литровая банка воды. И видя все это как можно сказать, что животными движут инстинкты? Скорее всего они такие же как мы, только другие.
Тут за какой-то год историю прочитал, как девочка 6 лет на велосипеде мужика опустила. У меня подобное было. Иду значит вечерком, настроение хорошее, пивко впереди, девушка ждет. Навстречу дете женского полу лет этак 8-9, хорошо одета, не бомжовского вида, да и знаю я ее живет, в соседнем доме.. Обращается с вопросом, ну думаю, время ребенку узнать надо, а то домой пора (времени около 22-00. Ан, нет, слышу: "Дядя, закурить не будет" 8[ ] (я как раз курил) Я под действием хорошего настроения пытаюсь объяснить ребенку, что это пагубная привычка, и что люди (и я в том числе) щчень от нее страдают. В ответ : "Пошел ты нах..й". :[~~~~~~~].
Едут в купе генерал, жена его с дочкой. Подсаживается к ним в купе лейтенант молодой с солдатом. Солдата как багаж на багажную полку. Едут. Солдат слазиет с полки. С-Товарищь лейтенант,разрешите выйте поссать. Л-Ну выйде поссы. Выходит. Г-Товарищь лейтенант,передвами всетаки я сижу,да ладно я женщины в купе, вот жена моя,дочь девушке 16 лет ,а ваш солдат поссать ну некультурно. Л-Понял товарищь генерал. Заходит в купе солдат. Л-Встаь е-в рот смирно перед тобой кто сидит ,перед тобой целый генерал сидит не муха же ему на пагон насрала. Да хер с ним с этим генералом. Жена его,ни какая нибуть там проститутка,А ЖЕНА ГЕНЕРАЛА,да хер сней с этой женой,девка молодая бабе 16 лет хера живого в руках не держала,а ты заладил поссать ,поссать,поссать,поссать.
Рассказываю дочке сказку про курочку - Рябу: Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила. Мышка бежала... и т.д. Дочка спрашивает: А зачем они разбивали сырое яйцо? Мораль: Про яичницу ничего не сказано, а вареное яйцо не испортилось бы.
Эта история произошла в одном из ВУЗов Питера. Одна студентка никак не могла сдать чертеж. В конце концов, она начертила так, что даже самый строгий препод не мог бы придраться. И вот она подходит к учительскому стлоу и молча кладед на него лист. Препод вздыхает и говорит: Пиздатый. Студентка немного опешив отвечает:Да нихуевый. Препод:Что, что Вы сказали? -А вы-что? -Я говорю БЕЗ ДАТЫ,число не подписано... Что было дальше, история умалчивает.
До того, как со мной произошел нижеописанный случай, считал, что все "афоризмы преподавателей военных кафедр" - выдумка. Теперь так не думаю. Военная кафедра. На очередную пару офицер приволок мощный проектор. У него два тумблера - "Сеть" и "Режим" - дежурный/рабочий. В дежурном режиме лампа еле светит, видимо, чтобы не грелась. Отсидели пол-пары. Перемена. Офицер - на прокурку, не курящие студенты - к проектору, институт-то электротехнический (запомните, важно). Любопытствуем, тумблерочки щелкаем. К началу следующей полупары проектор оказался переведенным в дежурный режим. Звонок. Входит офицер, и включает проектор. На экране изображения нет (день был солнечный). Еще одна попытка - щелк-щелк. Ничего. Офицерское лицо выражает задумчивость. Вдруг оно преображается - "Эврика !!!". Офицер подбегает к розетке, выдергивает вилку из розетки, поворачивает ее на 180 градусов и вставляет обратно... Хохот, гогот, колики в животе...
В Росии появилась новая достопремичательность, кроме Царя Колокола который не звонит и Царь Пушки которая не стреляет появилась Царь Башня которая не показывает.
-Вано, ты слышал, у Гоги ночью парализовало всю правую половину тела! Правая рука не двигается, правая нога не двигается, правое полушарие мозга отказало! - А член? - Успел перекинуть налево.
В цирке объявление: "Уникальный номер! Свинья, говорящая по-французски!" Аншлаг, яблоку негде упасть. На сцене лежит огромный боров. К нему подходит дрессировщик и со всей силы ногой бьет по яйцам: - Парле ву франсе? Боров как резаный на весь цирк: - Уи-и-и-и-и-и! Уи-и-и-и-и-и!
-Вано, ты слышал, у Гоги ночью парализовало всю правую половину тела! Правая рука не двигается, правая нога не двигается, правое полушарие мозга отказало! - А член? - Успел перекинуть налево.
В цирке объявление: "Уникальный номер! Свинья, говорящая по-французски!" Аншлаг, яблоку негде упасть. На сцене лежит огромный боров. К нему подходит дрессировщик и со всей силы ногой бьет по яйцам: - Парле ву франсе? Боров как резаный на весь цирк: - Уи-и-и-и-и-и! Уи-и-и-и-и-и!
А у нас был обед - на соседе сосед: две японские макаки - ХОЧУ ПИСИ, ХОЧУ КАКИ, из Италии ГОНДОН ДРОЧИЛЬОН, два китайца - СУНЬХУЙВЧАЙ и ВЫНЬ СУХИМ, был турок ОБСТОЛОБСТУЛ ЗАДОМБЕЙ и румын ВЗАДСТАМЕСКУ. На первое подали суп из семи залуп, на второе - чешуя от хуя, на третье ни хуя.
Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крики, вопли: - Одарка, чего это твои куры, гады, в моем огороде? - То мои куры гады? да ты сама гадина! - Я гадина? Да ты дрянь, и дети твои байстрюки! - Мои байстрюки? Да твои уголовники и муж пьяница! - Мой пьяница? А твой - импотент, и гуляешь ты со всем селом! - Я со всем селом? А ты с кем попало! - Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь! Одарка, почти до шепота и ноткой горечи: - Не, ну насчет минета, та ты, Параско, уже со зла... Нельзя так, соседка...
Собрание в колхозе. Председатель: - Товарищi колгоспники! зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а потiм в нас будуть дебати... Колхозница из зала: - Товарищу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоена!
Армяна,грузина и еврея спрашивают: -Сколько вы сможите взять арбузов? Грузин: -два -Это как? -Жва под мышку Еврей: -Три -Как? -Два под мышку и один на шишку Армян: -Пять -Как? -Два под мышку и еврея на шишку. -Ну ара молодец ну просто гений!!!
Зима. Мороз жуткий. Сидят человек тридцать мужиков рыбачат. Все в шапках, а один без шапки. Час сидят...два, три... Ну, и сосед его спрашивает: - Слышь друг, ты че без шапки то...такой мороз? - Да, понимаешь вчера мужики выпить звали, а я не услышал.
Зима. Мороз жуткий. Сидят человек тридцать мужиков рыбачат. Все в шапках, а один без шапки. Час сидят...два, три... Ну, и сосед его спрашивает: - Слышь друг, ты че без шапки то...такой мороз? - Да, понимаешь вчера мужики выпить звали, а я не услышал.
Идет собрание учредителей.Один из рассматриваемых вопросов-лишение права пользования бассейном одного из членов директората.Все единодушно голосуют "ЗА".Возмущенный потерпевший задает вопрос: -Господа, но почему? -Потому что вчера вы писали в бассейн !!! -Но, господа! Ведь все туда писают!Почему же меня одного? -Потому что Вы писали в бассейн стоя на бортике,господин.