Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валера
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Для книги рекордов Гинесса - самая нерентабельная акция : американская война в Афганистане; затраты на ракетно-бомбовые удары 32 млрд. долларов, стоимость разрушенных объектов 32 млн. дол. , затраты на восстановление 32 млрд. долл.
На крохотный остров в океане рухнул потерпевший аварию самолет. В живых остались только пилот, штурман и стюардесса. Через неделю пилот сказал: "Хватит развратничать!",- и застрелил стюардессу. Еще через неделю он сказал: "Хватит развратничать!!",- и закопал стюардессу. Еще через неделю он сказал: "Хватит развратничать!!!",- и выкопал стюардессу.
Как говорится преамбула: Хозяйкой нашей фирмы является совершенно трехнутая тетка с мощнейшими голосовыми связками и неописуемой стервозностью характера. За малейшую провинность или даже за подозрение в совершении оной расстрел на месте три раза с последующим четвертованием она считает мягким наказанием. Недавно наша фирма закупила совершенно офигительную в плане цены и возможностей программу, в которой работает on-line не только головной офис, но и филиалы. Но у этой чудесной програмули есть один недостаток - работать в ней одновременно могут только 15 человек, что покрывает необходимости только на треть в обычном режиме работы. Для входа в программу требуется получить лицензию, ну типа регистрацию. Наши компьютерные гении доведенные шизанутой хозяйкой до состояния невменяемости дружно уволились, пообещав научить новых сисадминов поддерживать программу по мере поступления трудовых кадров на эти завлекательные должности. За 2 дня до описанных событий на работу был принят совершенно серьезный дядечка Вова жутко компьютерно-заторможенного вида. Один его взгляд, устремленный вовнутрь себя, знающему человеку говорил, что перед нами правнук Била Гейтса.
Собственно события: Обычное пятнично-послеобеденное умиротворение в офисе было прервано озверевшей от тренделей секретаршей, которая летала по всему необъятному офису и созывала директоров и топ-менеджеров на срочное совещание в переговорную на предмет пошатнуть всем душевное равновесие перед week-endом. Причем всем были выданы задания подготовить отчеты по деятельности фирмы за весь текущий год для принятия судьбоносных решений (меня всегда интересовало: почему важные вопросы надо решать за 5 минут до конца рабочей недели?). Я в это время курил на улице и млел от предстоящей программы на выходные. Т. е. ко времени моего возвращения в офис все лицензии были заняты и мои просьбы кого-либо удалиться из программы вызывали только ответные просьбы пройти или даже пробежать по пешеходно-сексуальному маршруту, описания которого я уже успел изучить в мельчайших подробностях. Когда до начала совещания оставалось всего 15 минут и я уже детально представлял себя кавалером "ордена горбатого", гвоздем предстоящей программы и все те сексуальные извращения, которым я подвергнусь, если не распечатаю этот долбаный отчет, меня осенило, что компьютерный гнус Вова может мне помочь обрубив от сети филиалы и восполнив тем самым дефицит лицензий. Находясь в состоянии, мягко говоря взведенном, я звоню нашему гению и кричу, что мне срочно нужна лицензия и нехай он рубит филиалы или я его ща сам порублю в лоскуты. Офигевший Вова сказал: "Щаз-м" и кинув трубку телефона мимо аппарата помчался добывать мне лицензию. Я в это время судорожно пытаюсь войти в программу - естественно нихрена не получается. С Вовой я поговорить тоже не могу ибо трубка лежит не месте. Поминая в голос добрым словом всех компьютерщиков и бога их Гейтса я поднимаю глаза и вижу около своего стола запыхавшегося Вову (расстояние между кабинетами ~ 75м за 5 сек.), который протягивает мне папку с лицензиями на ВСі программное обеспечение фирмы..............
Видевший это народ просто упал. Вова на фирме не задержался. На собрании дело до меня так и не дошло.
Госдума нашла возможность сэкономить электричество, теперь после принятия закона о ввозе ядерных отходов электричество больше не понадобится, страна будет светиться изнутри.
Эта история произошла со мной 5-6 мая в Шереметьево. Вернувшись с отдыха и попав в ситуацию, когда рейс из Анталии и рейс в Самару разделяла длинная московская ночь и холодное утро, я, дабы скоротать это время, отправился в гостиницу "Шереметьево-2". Около полуночи сажусь в зеленый автолайновский микроавтобус, чтобы проехать 500 метров до отеля, плачу водителю 100 рублей (потому что он "рабочий день закончил", а сумки мои менее тяжелыми от этого не стали) и он привозит меня в гостиницу. Я выгружаюсь, селюсь в номер, и уже сидя на кровати начинаю соображать, что мой шикарный "Олимпус" (фотоаппарат) с зумом за 500 баксов в номере отстутствует. Шок, транс. Анализирую ситуацию: по всему получается, что оставил я его в автобусе. Настроение вдрыск. В Самару рейс в 10 утра из Ш-1, времени на то чтобы заниматься поисками аппарата практически нет. Ворочаюсь до часу ночи. Планирую завтра же купить новый аппарат (самый простой способ зглушить боль от потери). Утром с больной от ночных переживаний башкой сажусь в такси и еду в Шереметьево-1. И надо же такому случится, обнаруживаю на автобусной остановке своего вчерашнего "сторублевого" знакомца, который что-то рассказывает тусующимся тут же водителям других "автолайнов" (как выяснилось позднее это была история ночной находки). Тут я снимаю шляпу перед этим служителем баранки: аппарат он мне отдал без базара, видимо, слегка, ох...ев от моего везения. Впрочем в накладе он тоже не остался, получив от меня 30 баксов "чаевых" и возможность рассказывать потомкам историю о том, как однажды заработал 1000 рублей (30$+100 руб.), проехав всего 500 метров в сверхурочное время.
утро, автобусная остановка, куча народу среди них чихает пожилой человек, рядом стоящий пионер: - будьте здоровы! - спасибо! - пожалуйста! - не стоит! - да ну, что вы! - не умничай! - иди на х...!
Вопрос навеян рекламой о Растишке. "Один мальчик жил на 8 этаже, а доставал в лифте только до кнопки 6-го этажа. Потом он стал кушать Растишку, вырос и стал ездить аж на 10 этаж." Может мне кто-нибудь толково ответить, если он живет на восьмом, ЗАЧЕМ ездить на десятый?
Было бы весело, не будь столь грустно... Несколько баек в течении одного дня (вернее - нескольких часов). Приспичило менять паспорт, ибо в марте лететь в командировку, а, по слухам, в самолет пущают только с новыми (прикол № 1). Собрал все бумаги, пошел в ЖЭК. Предварительно - в военкомат. Прикол 2. Сие заведение узнается из далека - гигантские плакаты, транспаранты и лозунги типа "А ты записался добровольцем?", "Почетная обязанность гражданина..." и "Богатство народа должно быть надежно защищено". Внутри плакаты помельче, но серьезней - "Болтун - находка для шпиона" и "Будь осторожен - враг рядом". За окошечком сидит дама годков под 40 в шикарной джинсовой рубахе и надписью на весь бюст - "U.S.ARMY". Прикол 3. В ЖЭКе очередь небольшая, человек 30 от силы. Изучил все объявления и образцы документов, выяснил сколько чего и как надо заполнять. Заглядываю в кабинет, интересуюсь бланками. В ответ - "###, %$%*&#@#@# умники нашлись. В порядке общей очереди, мать вашу!.." Очередь подтверждает, мол, сперва очередь за бланками, затем очередь сдать заполненные бланки. Жду... Прикол 4. Потеряв всего 2,5 часа, захожу взять бланочки. Требуют справку из бухгалтерии об отсутствии задолженности по квартплате. Иду в бухгалтерию - задолженность за январь. Платили на прошлой неделе. Ответ - "к нам деньги идут от месяца до полутора". Пришлось идти домой за квитанциями. Прикол 5. С квитанциями, справкой об отсутствии задолженности, паспортом своим и жены, военным билетом, домовой книгой, свидетельством о браке, свидетельством о рождении ребенка, водительскими правами и заявлением на имя начальника ЖЭКа пробиваюсь к паспортистке, надеясь получить вожделенные бланки (надо 6 штук - по 3 на каждого). Получаю всего 2. Удивлен, получаю следующий ответ - "Вы отксерокопируете эти бланочки, первый в одном экземпляре, другой - в двух. Заполнять будете копии, а оригиналы вернете нам. БЕЗ ОРИГИНАЛОВ ДОКУМЕНТЫ НЕ ПРИМЕМ!!!". Спрашиваю, может вам пару десятков копий сделать, чтобы раздать очереди? Нет, нельзя. У них не будет оригиналов, а без оригиналов документы не принимаем. З. Ы. Мне повезло, что обмен паспортов был сделан через знакомых. Прикинул порядок телодвижений и количество очередей, делай все в общем порядке: 1 - взять бланки на обмен паспорта. 2 - сдать заполненные бланки. 3 - забрать новый паспорт. 4 - взять бланки на прописку. 5 - сдать документы на прописку. 6 - забрать паспорт с прописки. Для призывников и офицеров запаса - отметка военкомата. Время работы ЖЭКа - с 14.00 до 16.00. Половина рабочего дня теряется, соответственно теряется зарплата. Шесть очередей - 3 рабочих дня. В стране - сколько миллионов человек. Все для счастья народа...
Идет собрание учредителей.Один из рассматриваемых вопросов-лишение права пользования бассейном одного из членов директората.Все единодушно голосуют "ЗА".Возмущенный потерпевший задает вопрос: -Господа, но почему? -Потому что вчера вы писали в бассейн !!! -Но, господа! Ведь все туда писают!Почему же меня одного? -Потому что Вы писали в бассейн стоя на бортике,господин.
Реальная история Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом. Дама: - Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы? Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. Конгениально. Врач: - И дальше? Презервативы рвались? Дама (уверенно): - Да нет. Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше?
Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его... И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): - А дальше? И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток.... Ни фига себе продолженьице... - ... и несколько раз сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном....): - ЗАЧЕМ?!! Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше? Дама (все так же снисходительно): - ... развязывал презерватив... ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... Врач: - И?!! Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно. Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.
Объявление в газете из рук в руки: "МИД Латвии внесет Вашего конкурента по бизнесу в "черный" визовый список Шенгена. Цены договорные. Торг возможен. Оптом скидка. Граждан США не заказывать, на граждан России скидка. Обращаться в представительства Латвии за рубежом."
Едет мужик на верблюде по пустыни, верблюд совсем устал еле идет. Мужик смотрит впереди: СТО верблюдов, ладно зайду. Мужик говорит: - Эй парень помоги верблюду! Работник СТО: - Пускай верблюд станет на яму - Хороршо. Ну мужик сделал все как ему сказали. Работник СТО взал кувалду и как уе*ал верблюду по яйцам, он как понесется вперед. Хозяин верблюда кричит: - Что ты натворил, как я его теперь дагоню! Работник СТО: - НА ЯМУ...!
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос: - А что такое горизонт? - Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
Едут в купе генерал, жена его с дочкой. Подсаживается к ним в купе лейтенант молодой с солдатом. Солдата как багаж на багажную полку. Едут. Солдат слазиет с полки. С-Товарищь лейтенант,разрешите выйте поссать. Л-Ну выйде поссы. Выходит. Г-Товарищь лейтенант,передвами всетаки я сижу,да ладно я женщины в купе, вот жена моя,дочь девушке 16 лет ,а ваш солдат поссать ну некультурно. Л-Понял товарищь генерал. Заходит в купе солдат. Л-Встаь е-в рот смирно перед тобой кто сидит ,перед тобой целый генерал сидит не муха же ему на пагон насрала. Да хер с ним с этим генералом. Жена его,ни какая нибуть там проститутка,А ЖЕНА ГЕНЕРАЛА,да хер сней с этой женой,девка молодая бабе 16 лет хера живого в руках не держала,а ты заладил поссать ,поссать,поссать,поссать.
Навеяно номером 4 от 24.08 Едем с мужем в электричке - народу полно, скучно... Напротив сидят молодой человек вида "от сохи" и довольно милая девушка. Из его громких реплик выясняется, что они одноклассники, и довольно давно не виделись. Юнош это время провел в тяжелых трудах на стройках страны, а девушка только-только закончила хореографическое училище. Трудяга громко и с явным намерением вовлечь в дискуссию окружающих начинает рассуждать, кому, мол, нужна такая профессия, куда она с ней денется и т. д. Слово за слово, муж мой вспомнил анекдот : " - Жена, ты Рембранта читала? - Нет...? - В койку!" Юнош на какое-то время зависает... и выдает: - Ну и что, я тоже Рембранта не читал! PS. Продолжение, придуманное позже, во время пересказов истории друзьям: "И тут народ в электричке разделился на тех, кто читал Рембранта, не читал Рембранта, и тех, кто думал, что Рембрант - это французский композитор"
Приехал мужик в деревню. Смотрит свиньи на трех ногах гуляют. Спрашивает он у хозяина: - Чо со свиньями твоими? Отвечает он ему: - А чо я из-за тарелки холодца всю свинью колоть буду!
По весне встречаются медведь, волк и лиса. Волк и лиса обтрепанные, побитые, а медведь толстый и холенный.
М. спрашивает? "Ну как провели зиму?"
Л: "Да поселилась я в курятнике, не голодала, а весной хозяева посчитали кур и так мне вломили, что еле убежала"
В: "А я в хлеву с овцами зимовал. Ничего так жил, а весной хоязева посчитали, таких звиздюлей навешали, еле живой остался. А ты, медведь откуда такой толстый?"
М: "А я на стройке с молдаванами перезимовал. Молдаван никто не считает"
Эта история случилась в солнечном Узбекистане в последний год Союза, когда русские еще служили рядом с национальным своеобразием из соседних, не суверенных еще республик. Я в звании сержанта дослуживал последние недели до дембеля в одном из "пэвэошных" дивизионов под Ташкентом и жил только баней (дембельский аккорд- народная стройка) и мечтами о гражданке. Между тем у меня формально числилось какое-то монгонациональное отделение, которым я как бы командовал. И как-то раз, когда до ДМБ оставалась неделя (я уже купил билет на поезд), к нам в дивизион, дислцированный рядом с кишлаком Уртасарай, в эту глухомань направилась проверка Генштаба. Все, понятно, на ушах, принялись обрезать деревья, начищать технику и выравнивать полосы на одеялах. И меня к этому делу припрягли - "вон тебе твой Алиев, чтобы кабины к обеду блестели!". Алиев - существо с бараньими глазами, азер, на беду спустившийся с гор и пойманный работниками военкомата. По русски знал слов десять. Кабины с техникой начищали до грязно-бутылочного блеска соляркой. Ну даю я ему шлангу, даю ведро, показываю на дизельный бак. Говорю - "слей, солярка нужна!". Не понимает. Тогда я беру шланг в рот причмокиваю и опускаю его в ведро. Из шланга как бы льется виртуальная солярка. "Понял?!". Утвердительно кивает. Ну дал ему причиндалы и пошел к себе в баню... Прошел час- нет бойца! Я забеспокоился, отпавился на позицию. Смотрю- стоит мой Алиев на крыше дизеля, и чуть не плачет- "Не могу, нацальник!". Все "хэбэ"- в соляре. Оказывается боец сливал солярку из бака своеобразным способом- набирал ее в рот и выплевывал в ведро. Я показал ему как это делают водители, он очень удивился. "Так ты что- врот ее брал??? Ну все, прощайся с жизнью, это же отрава!" Он хоть мало что понимал по русски, а засуетился, схватился руками за голову и начал выть. Огромный такой детина - воет! "Бегом в санчасть, товарищ солдат, скажите фельдшеру, чтобы вам клизму трехведерную поставил!" Фельдшер потом долго смеялся, думал, что Алиев так над ним шутит.
Пришли крестьяне к Добрыне и Илье Муромцу и просят избавить от чудища в единственном колодце на всю деревню, говорят кто за водой идет, того чудовище хватает и в попу имеет. Насилу уговорили и привели их к колодцу. - Ладно, Илья,- говорит Добрыня,-обвяжусь веревкой и спущусь в колодец. Крикну "ОПА"-сразу тащи! Спустился. Проходит 5 минут из колодца издаются крики: - Опа! Опочки! Опопулечки! Да тащи ты мать твою!!!
Едет автобус с челноками из Одессы в Польшу вечер уже стемнело на заднем сиденье сидят два пидераста: - Давай потрахаемся. - Тут много народа-увидят. - Нет, все спят, ни кто ни услышит. Говорит громко: - Дайте водички попить! В ответ тишина. - Вот видишь, все спят. Всю ночь они самозабвенно трахали друг друга. Утром просыпается пассажирка от, того что плачет маленький сынишка: - Ты что плачешь? - Я хочу писать. - Попроси водителя, он остановит автобус. - Да, вчера вечером дяденька водички попросил, так его всю ночь трахали!
Идет армянская Красная шапочка (К.Ш.) по лесу. Навстречу Серый Волк (С.В.): "Куда идешь К. Ш.?" К.Ш.: "К бабушке." С.В.: "Ну иди." Пришла К.Ш. к бабушке (Б.). Та лежит в постели. К.Ш.спрашивает: "Б., Б., почему у тебя такие большие глаза?" Б.: "Чтобы тебя лучше видеть, дитя мое." К.Ш.: "Б., Б., а почему у тебя таки большие уши?" Б.: "Чтобы тебя лучше слышать, дитя мое" К.Ш.: "Б., Б., а почему у тебя такой большой нос?" Б.:"А ты на свой посмотри."
- "Хотели, как лучше, а получилось, как всегда". - "Правительство - это не тот уровень, где, как говорят, можно только языком". - "Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся". - "Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества". - "Страна у нас - хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем". - "Что я буду в темную лезть. Я еще от светлого не отошел". - "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало". - "Вот что может произойти, если кто - то начнет размышлять". - "Мы продолжаем то, что мы уже много наделали". - "Сказано - сделано. Не понял - переспроси. Не понял с первого раза - переспроси еще раз. Но выполняй. Не можешь - доложи, почему не выполняешь, по какой причине". - "Правительство в отставку? У кого руки чешутся - чешите в другом месте!" - "Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините". - "Мы пойти на какие - то там хотелки, как говорят, я извиняюсь, кто - то хочет больше, - ну, здесь так не бывает...". - "Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе". - "Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!". - "У меня к русскому языку вопросов нет...". - "Если я еврей, чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей". "Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место". - "На ноги встанем - на другое ляжем". - "Я не думаю, что губернатор должен именно работать так, чтобы вредить". - "Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться". - "Россия со временем должна стать еврочленом". - "Что говорить о Черномырдине и обо мне?" - "Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви". (о М. Задорнове) - "Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги". - "Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово - за слово, Марксом придуманное, этим фантазером". - "Нам никто не мешает перевыполнять наши законы". - "На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться". - "Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?" - "Я не тот человек, который живет удовлетворениями. Для меня день прожитый - это уже история". - "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно". - "Я готов пригласить в состав кабинета всех - всех... Но они на это только показывают язык и еще кое - что". - "Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально". - "Переживем трудности. Мы не такие в России россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать"
Было это на встрече молодых работников одного еле живого, в результате известных реформ, предприятия ВПК с руководством. И вот заходит речь о высокой себестоимости и низком качестве любой продукции какую только не пытались производить по конверсии. И вот встает один молодой инженер нашего цеха (в меру тупой, но не в меру активный) и с жаром заявляет. "... действительно, что же это такое: берем три заготовки, из них получается одна исправная деталь. ЭТО ЖЕ ТРИСТА ПРОЦЕНТОВ БРАКА!" У руководства челюсти отвисают, мы, рядом сидящие, усердно делаем вид, что его не знаем, половина зала смеется, а другая не поняла.
Собрался еврей заняться контрабандой. Ему говорят, что надо идти через границу в обход моста. На мосту засада пограничников. Еврей пошел через мост и, конечно, попался. Сидит в кабинете следователя, заполняет протокол. Фамилия - Сеперович Имя, отчество - Абрам Самуилович Пол - женский - ??? - Потому что - пи*да! В обход не пошел!
Загадка - шутка Правдивость данной истории подтвердить никак не могу, потому как рассказана она была в нетрезвой компании, я даже не помню кем.
В общем на одной дороге произошло дорожно-транспортное проишествие с участием двух машин. Обоих водителей скорые увезли в тяжелом состоянии чуть ли не в реанимацию. Машины их в кювете по разные стороны дороги, НО - без единой царапиы и вообще какого-то следа столкновения. Что произошло?
Было утро, стоял невероятно густой туман - ни хрена ни видать плюс лобовое стекло запотевает постоянно. Единственный выход был ехать с открытым окном и смотреть в него, высунув голову. Но на беду навстречу ехал такой же чудак с высунутой из машины головой. Так они и столкнулись. Лбами. Хотите верьте - хотите нет.
День рождения, совмещенный с празднованием Дня космонавтики.
Я целый вечер развлекаю народ историями с этого рульного сайта :). Через некоторое время завязывается дискуссия, посвященная очередности произнесения тостов. Все смотрят на меня. Точно знаю, что тост я уже произносил, и совершенно спонтанно выдаю:
- Люди, не наглейте! Я уже одних историй рассказал на 50 килобайт!
История реальная. Работал я в свое время на почтовом ящике в незабвенные те времена... В один прекрасный день коллега мой по цеху приперся на работу с хорошего похмела, но это не новость для окружающих - бывало, не смотря на бдительных ВОХРовцев, и домой не уходили. Интерес в другом - весь лоб у Макса (главный герой) был красным как задница у соответствующей макаки! Ну народ засуетился и давай выспрашивать об обстоятельствах оного и вот что выяснилось: нажрался Макс с корешком своим пива (где уж достали в то время необходимое количество неизвестно - возжелавший да не останется сухим) и выдвигались домой. Залезли в автобус, который как назло был битком набит гражданами и в процессе езды пытались вести себя культурно. Но как назло прижали к ним девушку. Спиной. Симпатичную. С длинными волосами. Разогретые пивом горячие подмосковные парни долго не выдержали и давай глумиться над бедолагой. Вели наверное себя некультурно совершенно, вследствие чего напоролись на гневную отповедь итогом которой явилась кульминационная в этой истории фраза:"Надо меньше пить!" Макс и так примороженный был, а под давлением алкоголя решил увековечить сие изречение:"Слыш чего сказали - запиши!". "Где я тебе запишу, на лбу что-ли?". "Пиши на лбу!" Представьте реакцию девушки когда один пьяный красавчик достает ручку и начинает писать другому на лбу "НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ" Кончилось все красиво - проснувшись утречком (сами знаете какое после пива утречко) Макс с огромным трудом доставил организм в ванную и в зеркале увидел на лбу самое соответствующее ситуации изречение! Скольких трудов стоило извести чернила история умалчивает, но рабочий народ еще долго хихикал по этому поводу :) Валера
Утро, деревня. Просыпается баба, идет в хлев видит корова сдохла, и думает вот сдохла корова кормилица, а сейчас зима чем буду семью кормить. Думала, думала и повесилась. Просыпается мужик, приходит в хлев смотрит корова сдохла а жена висит. Думает вот корова сдохла, жена повесилась чем детей кормить, погоревал погоревал и тоже повесился. Просыпается старший сын, заходит в хлев видит корова лежит родители висят ну и думает, я за старшего чем братишек то кормить буду. Погоревал и решил идти на речку топится, приходит, а там русалка: р: чего пригорюнился ? с: да вот корова сдохла, родители повесились не знаю чем братишек кормить, вот с горя и иду топится. р: не горюй, вот брось мне лучше сто палок я тебе всех и воскрешу Обрадовался старший сын и начал ее ебать, 25 палок кинул и умер, серце не выдежало. Просыпается средний сын, заходит в хлев видит корова лежит родители висят, старший брат по речке плывет ну и думает, я за старшего чем братишку то кормить буду. Погоревал и тоже решил идти на речку топится, приходит, а там русалка: р: чего пригорюнился ? с: да вот корова сдохла, родители повесились, брат утонул не знаю чем братишку кормить, вот с горя и иду топится. р: не горюй, вот брось мне лучше сто палок я тебе всех и воскрешу Обрадовался средний сын и начал ее ебать, 30 палок кинул и тоже уме. Просыпается младший сын, заходит в хлев видит корова лежит родители висят, старший и средний братья по речке плывут. Приходит на речку, а там русалка: р: чего пригорюнился ? с: да вот корова сдохла, родители повесились, братья утонули не знаю р: не горюй, вот брось мне лучше сто палок я тебе всех и воскрешу с: а че сто давай сто пятьдесят!!! р: ну давай с: а че сто пятьдесят давай триста!!! р; ну давай с: а че триста давай шестьсот!!! р: ну давай шестьсот!!! с: а ты не сдохнеш как корова????