Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валера
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подходит маленький мальчик к своему отцу и спрашивает : -Папа , а ты знаешь , что такое гарилка ??? -М-да сынок , это так на Украине водку называют !!! -Нет пап , это такая маленькая обезьянка !!!!
Дополнение к истории №1 за 29 мая - по поводу арт. стрельб в ЗГВ, а именно в Германии. Нам на военной кафедре СПбГУ один из преподов рассказывал подобную историю, но он непосредственно не командовал стрельбами, а т.к. был офицером то наблюдал с КП. Отличие было в концовке. Снаряд попал в угол дома в котором проживал старый немец. Хорошо что хозяин вышел в тот момент на улицу, а то завалило-бы! Так наши добры молдцы за пару дней отстроили дом раза в 2 больше прежнего. За что немец был им несказанно благодарен и впоследствии нераз угощал заезжавших к нему офицеров доблесной Красной Армии.
Два брата близнеца , день рождения естественно в один день . Итак случилось !!! Настало заветное число и им стукнуло по 10 лет !!! Большой стол , куча гостей и конечно море подарков !!! Одному подарили новый велосипед , сегу с картриджами , видик , блок жевачек , конфет килограммами ...а другому теннисный шарик . Ну тот первый веселится естественно , радуется , в сегу играет , конфеты жует и замечает , что его брата нет нигде . Ну он на велосипеде , въезжает в комнату к брату и видит , что он сидит на кровати и теннисным шариком по полу стучит . Ну первый не понял конечно такой реакции и говорит : - Ну что , неужели ты мне не завидуешь ??? Вот смотри какие у меня подарки , какои велосипед , какая сега , сколько конфет , жевачек ... не ужели тебе не завидно ??? Тот , равномерно стуча шариком об пол : -За то я раком не болею !!!
Идет корабль "Одесса"-"Нью Йорк". доходит уже почти до Нью Йорка и вдруг один пассажир вываливается за борт. Пассажир кричит:"Помогите!Помогите!" но никто не реагирует. Пассажир решает позвать на помощь по английски. Вспомнил три слова и орет: "Help me! Help me please! И тут два одессита подходят к борту и один другому говорит: "Сема, ты понял, когда вся Одесса училась плавать, вот эта падла - учила английский."
Три коротких эпизода из жизни животных и о том, что мы, люди, с ними делаем. 1. Два солдатика получили увольнение и пошли гулять по городу. Зашли в зоопарк. Залюбовались на бегемота, которого публика кормила чем бог послал: батонами, бананами и прочей пищей, бросая все это бегемоту в открытую пасть. Как на грех, у одного солдатика оказался с собой взрывпакет, который он и кинул скуки ради бегемоту в пасть. Бегемот закрыл рот, а через десять секунд у него вывалились глаза. Солдатиков отправили в дисбат. 2. На Ленфильме снимали какой-то фильм, где в кадре появляется Пегас (кто не знает - это лошадь с крыльями). Взяли настоящего коня и приделали ему бутафорские крылья. По окончании съемки хозяин лошади поддал и забыл снять эти крылья со своего питомца. А теперь представьте себе картину: поздним вечером по улице бредет пьяный мужик, ведя на поводке крылатую лошадь. Говорят, навстречу шел прохожий, который, завидев лошадь с крыльями, помешался. 3. В одной деревеньке жила-была бабулька, которая держала десяток кур. Местные пацаны решили пошутить и побросали курочкам хлеба, смоченного в водке. Куры как одна опьянели и свалились замертво, иногда подергиваясь. Бабулька вышла во двор - ба! Все куры валяются и подают последние признаки жизни! Ну что делать, не пропадать же добру. И бабулька их быстренько ощипала для последующих употреблений в пищу и поскладывала в уголке. Через несколько часов она вышла во двор и увидела, что там носится десяток протрезвевших и абсолютно лысых курочек. Во избежание позора тут же всем курам пришел конец от рук хозяйки.
Был такой реальный случай позапрошлой зимой. Выхожу из офиса (Пушкинская пл., в переулке за кинотеатром), по работе куда-то тороплюсь. Гляжу, а около ворот стоит настоящий верблюд, накрытый бедуиновской попоной и рядом с ним никого нет !!!!%%%%%%:)))))) Стоит себе, сирота Казанская, спокойно так, мордой вертит, слюни пережовывыет... А на улице минус 20 по цельсию, сугробы.... Возвращаюсь через час - верблюд стоит. Заходят клиенты, интересуются - что у вас эта скотинка у дверей делает? Из наших, вестимо, никто ничего не знает. Когда совсем достали вопросами, то стали прикалываться мол, это один из новых русских в казино "КАРО" приехал - выпендриться решил - а верблюда в казино не пустили. Короче, простоял верблюд у нашего крылечка чуть ли не до вечера. Когда засобирался я домой, выхожу, а его нету! Угнали!!! Надо было ставить "Клиффорд".... А потом все, чудесным образом, разьяснилось. По приезду домой, включил телевизор - новости смотрю. Гляжу - что-то знакомое. Как оказалось, на Пушкинской какой-то мужичок катал детишек и взрослых на верблюде. И срочноему куда-то надо было съездить. А куда с верблюдом-то по Москве?! Далеко не уедешь. Да и ГАИшники покоя не дадут, то повортники, то техосмотр не пройден и т.д.... Вот он его и пристроил у нас во дворе.
У нас на факультете военной подготовки в комнате где постоянно зависают начальники стоит здоровенный несгораемый железный шкаф весом так на 80-100 кг. На нем большая табличка "При пожаре выносить первым".
Эта история произошла в одном из ВУЗов Питера. Одна студентка никак не могла сдать чертеж. В конце концов, она начертила так, что даже самый строгий препод не мог бы придраться. И вот она подходит к учительскому стлоу и молча кладед на него лист. Препод вздыхает и говорит: Пиздатый. Студентка немного опешив отвечает:Да нихуевый. Препод:Что, что Вы сказали? -А вы-что? -Я говорю БЕЗ ДАТЫ,число не подписано... Что было дальше, история умалчивает.
Жуткая засуха в Африке. Неурожай. Голод. УКРАИНА первой выслала десант с продовольственной помощью: сало, тушенка, горилка.... ...сидит на опушке джунглей хохол, смачно жрет сало, запивает... Выходит из джунглей ободранное племя, останавливается перед ним и жалобно, с подвыванием протягивает руки. Ну, он и спрашивает: - Шо хлопцы? Йисты хочите? Те иступленно кивают. Хохол призадумался... - Шо же мени хлопцы з вами робыть? Бананив-то у мени нема..
Встречаются два школьных товарища. Один поднялся ,все у него хорошо, а другой еле концы с концами сводит. Тот, что разбогател и говорит: - Приходи ко мне работать, помогу, чем смогу. - Да я и делать то ничего не умею - отвечает неудачник. - Не волнуйся, придумаем что-нибудь. Ну, приходит тот к нему в офис, друг показывает ему кабинет - там стол, кресло, телефон и две кнопки - одна белая, а другая красная. - Вот, говорит, я буду тебе звонить и говорить на какую кнопку нажать, ты будешь нажимать, вот и вся работа. Проходит месяц, встречаются они, работодатель и говорит: - Заработали мы четыре штуки, давай делить – тебе 2 и мне 2. Друг доволен, проходит таким образом три месяца, он приоделся, жену одел, ремонт в квартире сделал, а потом вдруг захандрил, бриться перестал, попивать начал. Жена у него и спрашивает, что случилось-то? Он помолчал, а потом и говорит: - Понимаешь в чем дело, работаю-то я один, а деньги-то пополам...
Намедни случилось ... Сидит сисадм {SA}, никого не трогает, почту корпоративную разбирает, и тут звонок ... Юзер{U}, голос на грани паники: {U}- ... у меня куда-то пропали НИЖНИЕ ПРИЧИНДАЛЫ !!! {SA}- #8-[ ]]]] ... Щ-щ-щас подойду, п-посмотрю ... {SA} подошел, посмотрел . Оказалось, {U} загнал таскбар 95-х в нижний правый угол за границу экрана,а без "полочки" почувствовал себя неудобственно. Отсюда и реакция. Вот вам великий и могучий !!!
Дело было в 6 или 7 классе мы с другом сидели на последней парте и писали контрольную. Вдруг он мне и говгорит "Слушай у меня что то с ушами я кажется стал плохо слышать. Скажи громко что нибудь". И Я не долго думая во все горло ему на ухо "А-аааааа..." А в это время шла контрольная
Рассказал эту историю мой дед. Было это году в 46. Жил он под Уфой и поехал с соседом в город на грузовике за гробом для соседской бабки. В общем купили они гроб и везут его обратно. По дороге мужик ловит попутку, ну они остановились предложили мужику ехать в кузове рядом с гробом. Мужика гроб не смутил и он шустро прыгнул в кузов. Поехали они дальше, но с условием, что если на дороге будут посты, то он прячется в гроб. Подъезжают они к посту, мужик, как договорились лезет в гроб. На посту их благополучно пропускают, а мужик-то не знает. Не далеко от поста стоят еще люди голосуют. Ну водила тормозит подбирает людей и едет дальше. Мужик в гробу видимо понял так, что их тормозили на посту. Он подождал пока они отъедут немного поднимает крышку и спрашивает: "Ну что проехали пост то?" Вот тут люди и начали, как горох, сыпаться из кузова на ходу...
Вычитали мы недавно такой вот абзац в книжке "Введение в технологию АТМ"
Размер полезной нагрузки ячеек АТМ, равный 48 байтам, является следствием компромисса: во время заседания МККТТ в Женеве представители США и нескольких других стран рекомендовали 64-х байтовое поле данных, тогда как европейские страны предпочитали 32-х байтовое поле. Поскольку не удавалось выработать общее мнение по технической стороне вопроса, было принято копромиссное решение.
1. Поскольку рубль себя скомпроментировал окончательно, то для вывода российской экономики из кризиса предлагаю ввести в обращение новую денежную единицу и назвать ее Уй (1/100 Уя - Ай).
2. Установить ее курс равным по умолчанию 1Уй=1USD.
Останется только пожелать, что-бы потом про нее не сочиняли частушек типа:
ГосДума, фиг знает в каком чтении, принимая во внимание пожелания депутатов Татарстана и других сексуальных меньшинств, приняла закон:С сего дня пословица "Незванный гость - ХУЖЕ татарина" звучит как "Незванный гость - ЛУЧШЕ татарина."
А почему бы нам самим не устроить историю! Предлагаю послать Биллу или Хилари предложение переименовать "Oval room" в "Oral room". Адрес: whitehouse.gov
У рядового Сидорова умерла мать. Командир полка вызывает к себе молоденького лейтенанта и просит сообщить об этом Сидорову. Лейтенант заходит в казарму, строит взвод: -Взвод, рэ-эвняйсь! Смирно! Рядовой Сидоров, два шага из строя! У вас умерла мать! Рядовой Сидоров падает в обморок. Проходит несколько месяцев, у рядового Сидорова умирает отец. Командир полка вызывает к себе того же молоденького лейтенанта и просит сообщить об этом рядовому Сидорову. -Только прошу вас лейтенант-поделикатнее пожалуйста, не так как в прошлый раз. Лейтенант заходит в казарму, строит взвод: -Взвод, рэ-эвняйсь! Смирно! Все у кого есть отцы! Два шага из строя! А вы, рядовой Сидоров, куда ломанулись!?
Идет мужик по городу, в кармане последние 50 рублей, а до получки - месяц. Грустно ему. Решил он их просадить в свое удовольствие, а там - будь что будет. Тут ему на глаза попадается вывевска салона с игровыми автоматами. Ну он заходит туда, на все деньги берет жетоны и на последний жетон снимает выигрыш (несколько миллионов). Не веря в счастье, решает сыграть по по крупному, едет в крутое казино и весь выигрыш ставит на "зеро". Срывает кон и под охраной (бабки -то большие) возвращается домой. Открывает дверь - а там жена вся вслезах. - У мамы сердце прихватило, ее отвезли в больницу и она там умерла-а-а-а-а! Мужик. - #ля!!!! ВО ПОПЕРЛО!!!
ГАИшник пытается остановить превысивший скорость джип, размахивая жезлом и усердно дуя в свисток. Тачка останавливается, из нее появляется репа этакого "толстолобика" и назидательно произносит: "Командир не свисти - денег не будет."
Я не знаю, правда это или нет, как мне рассказали, так я и передаю. Короче, три приятеля лет по 17 купили винца, пришли к одному из них на "флэт". Выпили. Развеселились. Уж не знаю как именно, но тут один из них предложил поиграть в голубых (именно ПОИГРАТЬ!!! - гомиками из них никто не был). Остальные со смехом согласились. Тогда один снял штаны и наклонился, а другой взял ему, да и впердолил! Но не понарошку как предполагалось, а взаправду. А у того, кому впердолили вдруг полез отуда КАЛ!!! Он обкакался от неожиданности и новизны ощущений! В этот кульминационный момент раздался звонок в дверь. Хозяин квартиры ошалело посмотрел на "гомиков" и пробормотал "Бля! Мать пришла!". После этого он взял вывалившееся говно с пола руками И ВЫБРОСИЛ ЕГО В ФОРТОЧКУ! А после этого ВЫТЕР РУКИ О ЗАНАВЕСКУ и пошел открывать дверь...
Дело было так : Однажды , когда было еще довольно прохладно , мой друг ехал в метро и поимел такую честь лицезреть умопомрочительную сцену : Вагон метро . Час Пик . Народу - дофига . Едет негр (это у нас в Питере дело распространенное) в зимней куртке (по причине морозов) и в мощной такой шапочке с мощненькой такой кисточкой , болтающейся в разные стороны !!! За етим негром , стоял НАШ РУССКИЙ МУЖИК , который по своему виду явно возвращался со своего любимого завода , на котором видимо в который раз не дали зарплату !!! Едут так нормально , спокойно , если б не одно НО : Поезд - то едет не ровно , а покачивается в разные стороны , тем самым раскачивая и разбалтывая мощную кисточку на шапочке негра , которая в свою очередь попадает по лицу нашему заводскому труженнику . Он терпит одну остоновку . Вторую . Терпения остается мало . Третью . На четвертой происходит следуещее : Негр поворачивается к мужику с вопросом :«Извените , какая сейчас остоновка ???» . Это и было последней каплей !!! Мужик хватает негра за шкварник и с криком -«Африка , твою мать !!!» выкидывает из вагона . Весь вагон лег от смеха . Вот такая вот история !!! Бай !!!
Был у моих знакомых карликовый хомяк. Красивый такой, серенький с продольными темными полосками на спине. Любил есть «мюсли», особенно с изюмом и орехами, семечки и прочие несьедобные для нормального человека вещи. Жил он в прозрачной пластмассовой коробке, верх которой состоял из пластиковой решеки, в центре которой была небольшая пластмассовая крышка, через которую подавалась еда и питье. Крышка просто защелкивалась, путем сообщения небольшого усилия на нее. На дно коробки были насыпаны опилки, в которых этот грызун рылся от скуки. Как всякий нормальный кореш, он вскоре совсем забодался от такой жизни и стал искать путь к побегу. Сначала он изгрыз по всему периметру стенки коробки, куда только мог достать, отчего коробка на высоту его роста приобрела матовый оттенок и перестала быть прозрачной. Однако пластмасса оказалась толстоватой и он, видя бесполезность этого дела, все равно продолжал этим заниматься - хоть какое-то дело. Понятно, что ему надоедало, когда на него постоянно глазеют, и для придания ему интимного уюта, в коробку опускались пустые стаканчики из-под йогурта. В них он спал, обязательно перевернув стаканчик вверх дном, и под опилками забирался внутрь. Чем он там занимался - никто не знает, наверно, вынашивал дерзкий план побега. Через некоторое время он изгрызал напрочь стаканчик и ему опускался новый. Эта «рожа» внимательно наблюдала своими черными бусинками за принципом работы крышки-лючка. И в один прекрасный день хомяк пододвинул перевернутый стаканчик точно под лючок, а надо сказать, что и стоя на нем он все равно не доставал до крышки, затем ухватился лапками за решетчатый пластмассовый верх, подтянулся и стал грызть край крышки, причем именно тот, который защелкивался за определенные выступы. Процесс грызения протекал в крайне неудобном положении, т.к. задние ноги висели в воздухе. Край крышки был изгрызен ровно настолько, что перестал зацепляться за эти выступы и узник замка иф легким движением плеча приоткрыл ее и выбрался наружу. Я думаю, он был полностью удовлетворен в тот момент. Надо сказать, что процесс этот длился не один день, но никогда при нас он этим не занимался, т.е. никто этого не видел, как он грызет крышку. В общем, побег готовился по всем правилам в тайне от тюремщиков. Это уже потом, когда его изловили с трудом на следующий день (я думаю, он просто проголодался и решил сдаться), он перестал стесняться и демонстрировал всем как он все это проделывал, периодически цепляясь за решетку и грызя крышку, на которой теперь стояла пол-литровая банка воды. И видя все это как можно сказать, что животными движут инстинкты? Скорее всего они такие же как мы, только другие.
Рассказал друг: Москва. Набережная. Скамейка. Сидит девушка тургеневского вида: опрятная, очечки, шляпка, читает книжку. Мимо идут два панка распи###дяйсой наружности. Одын из них говорит дэвушке: "Тусонемся, приторчим. Айда с нами!" Девушка, поправляя очки выдает: "Идите на хуй!" и читает книжку дальше...
Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему: - А хочешь, я тебе фокус покажу? - Давай! - Видишь вон тот вагон? - Да. Копперфильд: - Хоп... - вагона нет. Таможенник: - А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой? - Да. - Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый горошек.
Лето. +38 в тени. Трамвай тянется по старому, перегруженному центру Краснодара. В окошка ни ветерка, так как максимальная скорость 25 км/ч. Всем тепло, потно и матерно. Спасаться пивом или квасом - голый васер, жидкость в течении 5 мин выступает по всему телу, не успев добраться до мочевого пузыря. Хватит наверное… А, ну и я же в этом трамвае… Наконец раздается глухой удар в передней части нашего корыта, одновременно все потные тельца получают ессно и основательную встряску. После чего в салоне становится еще более матерно. Факт аварии налицо. Выходим… Уткнушись в морду трамвайки стоит «Волга». Номере нормальные М_№_ММ - изначально мусорской резерв, по традиции проданный бандюкам или бесплатно розданный всяким генеральским кумовьям и просто «нужным людям». Народ расплывается в улыбках (мол мусора - уроды, а Бог - не фраер). Из машины, под углом около 27ْ или укушанный в жопку (кому как понятнее), вываливается тело в штатском и в нетонкой цепульке.. Народ лыбится по возрастающей, успев на взгляд оценить повреждения волги (какой мужик не считает себя экспертом по битым тачкам ?), сходимся на цене 1000 «гринов ». Деловой мужик это тоже понимает и вдвойне это его цепляет из-за жаропонижающего, типа Водка Русская, принятого в количестве не менее 0,5л. Короче, он реагирует нормально, т.е. выгнув пальцы как анекдотовский НР начинает нести водителю трамвая: квартиру, машину, дачу продашь и т.д. И внатуре ты братан на встречную вылез и короче кругом неправ и на рассвете тебя расстреляют… Водила этого ведра с болтами (кодовое название “трамвай” ) - пацан около 25 - делает плаксивое лицо (но окончательно оттенок глумления скрыть конечно не удается) и срывающимся голосом орет : - МУЖИК!! НУ ТЫ Чі?!! Я ЖЕ КАК МОГ ВПРАВО ПРИЖИМАЛСЯ!!! Такого сплоченного ржания я не слышал с тех пор ни разу..
Железнодорожная магистраль. Горячий эстонский парень тормозит проезжающую мотодрезину: - То Таллинна талеко-о-о ? - Не талеко-о. Подсаживается, молча едет час, другой... Через три часа - так же невозмутимо: - То Таллинна талеко-о-о ? - Теперь талеко-о-о...
Сидит чукча на берегу Северного Ледовитого океана, курит трубку, думает. Вдруг всплывает американская атомная подводная лодка, на палубу выходит капитан - весь в белом. Увидел чукчу, обрадовался, замахал руками: - Хау ду ю ду, сэр, хау из лайф? Ду ю спик ингиш? Чукча ему: - Ес, сэр, лайф из гуд, ай эм спик инглиш вери велл... А хули толку?
Сидят три жены и плачут, объясняясь друг другу: Первая говорит: - мой муж пил,пил и спился!!! Вторая говорит: - мой курил,курил и скурился!!! Третья смотрит на них жалобными глазами... и говорит дрожащим голосом: - А мой ... скончался!!!!!!!!!!!
Рассказал историю один мой парень, который некоторое время назад колымил водилой в приполярном городе Норильске. Работал на одну очень известную корпорацию. Значит едет он на машине по городу, практически выехал уже. И решает послушать местного радио. Включает: "... произошло ДТП. Водитель Краза доставлен в больницу в тяжелом состоянии..." Думает - ну ни хрена себе, с чем это он умудрился так столкнуться, что со своего не маленького авто - и сразу в реанимацию, что творится7 Поворачивает голову налево - и видит на перекрестке тот самый Краз, перевернутый и помятый. А сбоку - Белаз, который и протаранил самосвал. Плюс куча ментов и зевак разных, как муравьи копашатся. Вот уж точно как в анекдоте "посмотри нет ли перекрестке второго Белаза и продолжай движение".
Летит, самолет. Стюардесса, обходя салон, подходит к священнику: -Святой отец, Вам что нибудь угодно? -А какая высота? -3 километра. -Ну тогда, водочки-с! .... Через некоторое время, подходя к священнику уже сразу говорит на какой высоте сейчас самолет -15 километров святой отец, Вам водочки? -Тсс. Начальство рядом, чайку-с!