Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валерий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подарили обезьяну. Долго думал, как назвать. Включил «Новости», назвал Обама. Примат озлобился, жрет только в «Макдональдсе». В квартире нарушает территориальную целостность границ, везде гадит. Отдам в добрые исламские руки.
Завтра работаем аниматорами на премьере фильма "Обитель зла - 5". Сейчас списываемся с директором по поводу тематических конкурсов для праздника. Пишу координатору: Придумал конкурс, называется "Создай антивирус!" Он: Классно! А в чем суть? Я: Нужно купить (по 2 комплекта): сливки, йогурт, сироп, кока-колы, трубочки. Две команды по 5 детей должны смешать это в стакане, а потом через трубочки выпить. Кто быстрее, тот и победил. Он: Нормально! А если дети дристать начнут потом, скажем, что это побочный эффект.
Сейчас прочитал на одной новостной ленте: Американский фрегат-ракетоносец шедший с дружеским визитом на Украину с грузом "Томагавков" на борту после прохода залива Босфор сел на мель и затонул. Капитан уволен как утративший доверие Другая новостная лента: Приказом министра обороны России экипаж подводного крейсера проекта "Мель" представлен к наградам Совпадение?
По саду гуляют два джентльмена Один спрашивает: - Что за странные звуки? Второй отвечает: - Да это же соловей! Первый: - Неужели он так поет? Второй: - Да нет, это он какает!
Год примерно 1979. Колпино. Под Питером, для тех, кто не знает. Городок почти что курортный. Через город протекают Ижора и Чухонка (две речки). В городе парк. В парке и около него, но в городской черте - утки. В те годы, помнится, мужиков сажали, если они открывали огонь из ружья в городской черте по этим съедобным созданьям. Мы с другом (Фарук) катаемся в городской черте на моей деревянной лодке. Бросили весла, сидим, курим. Нас прибивает к прибрежным камышам. Непуганные городские утки сидят на воде буквально в двух-трех метрах от нас... На следующий день Фарук едва дождался меня с работы (УНР33 треста 3 Главленинградстроя). Сам он работал замначальника цеха на колпинском ДСК-5. - Валера, хватай весла, поехали... Фарук притащил с работы сделанную на заказ рогатку, сваренную из арматурины и оснащенную мощной резинкой. Из боеприпасов - V-образные пульки, изготовленные так же из металла, да к тому же и заточенные. Далее технология, придуманная Фаруком оказалась предельно простой. Разгоняемся на веслах (на Ижоре тогда под моторами ходить было сторого запрещено), сушим весла, врезаемся в камыши, и Фарук прицельным выстрелом в голову укладывает зазевавшуюся утку. Ни вам громких ружейных выстрелов, ни - как мы тогда считали - нарушений уголовного законодательства. В первый вечер мы, конечно, пожадничали. Набили штук пятнадцать. Ну, так ведь и коридор в общежитии на Карла Маркса семь был изрядный. Пиршество, мне кажется, старожилы (если таковые остались) помнят до сих пор. Ну, а те, кто не стал непосредственным участником событий, думается, помнят их по рассказам старожилов. В дальнейшем мы не хамели, и больше двух-трех уток за вечер не забивали. Хватало и этого. ... Кто помнит, кто живет на КМ7 - откликнитесь. Адрес у Димы Вернера есть...
В дополнение истории №12 основной выпуск от 24 июня 2002 года - про турникеты на Московских автобусах.
Эксперимент по установке турникетов проводили в Зеленограде. Есть у меня знакомый из Зеленограда - он говорит, что на весь подмосковный Зеленоград было не больше 5 контролеров на автобусы. Ладно - поставили турникеты и стали ждать. Вроде - бы турникеты увеличили выручку за проезд по Зеленограду в ТРИ раза. Ну и московские чиновники из МОСГОРТРАНСА сильно хотели введения турникетов на Московских автобусах - выручка увеличится в ТРИ раза, окупим установку турникетов, получим лишнюю прибыль - жить всем будет хорошо. Убедили они Лужкова - он дал команду - поставить турникеты на Московские автобусы с начала 2005 года!!! Ну а выручка за проезд в автобусах с турникетами не увеличивалась, а скорее уменьшалась. По двум простым причинам - первая причина - вход через все двери в автобусе в час пик минуя турникет, вторая причина - проезд по социальным карточкам родителей (бабушки, дедушки). В среду (22 июня 2005 года) и в четверг (23 июня 2005 года) я лично наблюдал работников МОСГОРТРАНСА, которые заходили в автобус перед посадкой пассажиров через турникет, смотрели, как народ проходит через турникет, затем подавали сигнал водителю, и он их выпускал. Очень похоже, что кабинетных работников МОСГОРТРАНСА сильно поимело начальство и отправило искать недополученную выручку. А они найти таким примитивным путем хрен чего найдут!!! Тем не менее сбои по социальным карточкам имеют место, очень много дубликатов, поэтому сбой "Задержка № минут" имеет место для турникетов.
Доброго времени суток всем посетителям сайта anekdot.ru. Затеяли в нашем доме в подъезде в начале февраля месяца (!!!) ремонт (г. Москва ул. Стартовая дом 23 к. 1). Естественно, РЭУ или ДЕЗ наняли бригаду маляров подешевле - из ближнего зарубежья. Когда они белили потолки - весь подъезд стонал дня два - пол, как и потолок такие-же белые, и побелка легко разносится на обуви по всем квартирам. Я отловил мальца из их бригады и задал вопрос - а кто все это будет отмывать??? На что он мне ответил - мы все отмоем, обязательно отмоем, когда будем красить стены. Прошло уже дней 10, а стены красить они пока не собираются!!! Но сегодня меня добила замена ими разбитых стекол в дверях этажа на листы из оргалита, через который свет совершенно не проходит!!! Если учесть, что лестница проходит отдельно от этажей, и если отключено электричество, что за последние два месяца случалось раза 2-3 на 3-6 часов вечером и при этом на этаже полная тьма - до лестницы просто не доберешься при всем желании, а оргалит вместо стекол они обещали еще и покрасить!!!! - вот такие пироги с котятами.
Медициной установлено, что неумеренное употребление польского навоза марки «парламент» и «клинской» мочи приводит к тяжелейшему заболеванию - сращиванию седалищного нерва с лицевыми мышцами. Заболевание, именуемое в народе как «инвалидность лица», поражает в основном молодежь и приводит к неконтролируемому закрыванию глаз в сидячем положении. Из-за отсутствия необходимых стационаров временно больных размещают в вагонах метро, о чем напоминают соответствующие таблички - «МЕСТА ДЛЯ ИНВАЛИДОВ ЛИЦ».
Едва ли не самая смешная виденная мной ситуация. Не знаю, как сейчас, а в то время теплолюбивых животных Ленинградского зоопарка на зиму помещали в крытые сооружения. Пришли к обезьянам. Послеобеденное время. Экономное освещение идеально доводило до глубин человеческого сознания высочайшую степень блаженства, умиротворения, благополучия, счастья, безразличия к миру данного обезъяньего царства. Сытая, довольная, средних размеров самочка, сидящая на ветке, то ли дремлет, то ли в астрале. Глаза прикрыты. Мир для нее - это блаженство, это облачный банан, которым можно дышать, который можно впитывать шерстью, потому что жевать лень. Полный кайф. Рай в клетке. Вдруг из нижней части примата стал вытягиваться кал в виде колбаски. Медленно, долго, лениво. Дорос сантиметров до 20 и стал отрываться. Не меняя блаженно-ленивого выражения морды, обезьяна медленно опустила и плавно качнула передней лапой под собой, как бы желая подхватить полученный продукт. Но промахнулась. Да не очень и хотелось....
После школы я обедал. Каждый день родители мне давали на это мероприятие 1 (Один) рубль (шли семидесятые годы). Обидно, что обед как раз и стоил приблизительно 1 рубль. Мысль о накоплении умирала не родившись. Но молодой растущий организм требовал витаминов, шоколада и прочего печенья. Организму больше не хотелось только банальных щей, борщей, котлет и макаронов с компотом. Хотелось десерта (как тут не вспомнить знаменитую сцену из фильма «Однажды в Америке»). Есть такие столовые поточного кормления населения: взял поднос, отстоял в очереди, получил еду, тебе ее считают, пробивают и дают чек, ты питаешься, на выходе отдаешь кассиру чек, оплатив тут же, указанную в нем сумму и тебя выпускают на свободу. Фокус в том, что надо пройти мимо кассира. Пройти можно, когда у него очередь, а очереди у нас были и еще будут. Дальше: выходишь из столовой, идешь в магазин напротив, и на сохранившийся чек выбираешь, желаемый на этот день, десерт. Рентабельность 300% (обед + десерт + деньги). Последний совет: не надо так делать часто и в одном месте. Приятного аппетита и не попадайтесь – это очень вредно для пищеварения.
Стоят 32 пидора (друг за другом) и дундучат друг друга в задницу.Спрашивается кто получит кайфа больше всех? Ответ: Второй.Он дундучит, его дундучат и еще он может первому член дрочить. ...Лерыч...
Доброго времени суток посетителям сайта. Предлагаю открыть очередную тему про магазин "Пятерочка". Я в этом магазине регулярно до Нового Года покупал для мамы, инвалида второй группы минеральную воду "Ессентуки№17 в СТЕКЛЯННОЙ бутылке 0.5 литра за 9.80 рублей. В других магазинах эта вода стоила 11-12 рублей. После Нового Года зашел купить очередную пару бутылок минералки и был сильно удивлен, когда за одну бутылку "Ессентуков№17" пробили 20.90 рублей. Бутылка была точно такая же СТЕКЛЯННАЯ, но отличалась завинчивающейся пробкой вместо жестяной, как на пиве. Но одно но - в начале декабря мне пришлось купить "Ессентуки№17 с завинчивающейся пробкой в торговом центре около дома за 13.00 рублей - не было в других магазинах - точно такие же, как мне впарили в "Пятерочке" за 20.90 рублей. Отправил e-mail в офис "Пятерочки" (находится в Питере)и в конце концов мне прислали такой ответ: в нашей ассортиментной матрице есть только один вариант минеральной воды "Есентуки№17" в стеклянной бутылке и сотит она - 20,90. С уважением, Компания "Пятерочка" Получается, я купил контрафактную продукцию в магазине "Пятерочка"??? Вот так!!! Не буду в "Пятерочке " больше покупать товар, благо есть еще другие супермаркеты.
Недавно ехал в стольный град Киев. Утро, сажусь на проходящий поезд из города... скажем, Мухосранска. 6-00 утра. Стоянка поезда 2 минуты. Народу - толпа. Все стараются влезть. Невыспавшаяся проводница хмуро проверяет билеты с паспортами и (это важно!) нервно отгоняет "провожающих". Тут из вагона в тамбур выходит небесное создание - хрупкая девчушечка... и пытается выйти... Ага! Щас! Против течения в 40 человек, которые лезут через голову друг другу (хотя зачем - неясно, потому что, как сказано в классике - "Сядем усе"... наверное инстинкт). У девушки тоже инстинкт - она не хочет оставаться в вагоне до следующей станции (а то и до Киева) и она тонким голосочком просит: - Дайте, пожалуйста, выйти! На что раздраженная проводница (не глядя): - А не хер было заходить!!!! Девушка, хлопая ресницами: - Так я в Мухосранске садилась! Народ выпадает в осадок. Девушка пользуясь секундным замешательством толпы, соскальзывает на перон. Все счастливы... Проводница подумала, что это "провожающая".
Беседуют два подростка. - Ты чё такой счастливый ходишь? - Да я вчера с Ленкой Иссембаевой замутил... - С кем??? - С Ленкой Иссембаевой - олимпийской чемпионкой! - Да ты гонишь! - Ты вообще телевизор смотришь? Вчера она в кабинку коментаторскую входит, я ей - "Ленчик, приветик! Чмоки-чмоки!" А она, совсем безбашенная, на весь прямой эфир - " Я вас всех люблю!", и ещё ручкой помахала...
В связи с тем, что из 50 избранных американцами губернаторов большинство являются членами демократической партии, президент-республиканец Джордж Буш назвал Шаймиева "недальновидным политиком"
Дело было ы Тверском трамвае. Тихо-мирно на одноместном ряду сидит дедушка и держит на коленях две упаковки с яйцами. Подходит кондуктор явно не в духе и естественно спрашивает: "Платить будем?". Дед несколько изумленно отвечает: "Так я же пенсионер". Кондуктор в ответ: "А за багаж кто будет платить?" и садится перед ним. Дед обалдел от таких вопросов и видимо решив не связываться на очередной остановке тихонечко вышел. На его место садится вошедший молодой человек. Кондуктор поворачивает голову впол-оборота и неглядя спрашивает: "Так что за яйца платить будем?". После минутной задумчивости молодой человек отвечает:" А что у меня особенные?".
Быль: На приеме у дерматолога. Врач: снимай штаны до колен-просьба выполняется. Оголи головку-выполняется. Покажи спину - видели бы вы глаза проходящего комиссию!
Алик! Примите поздравления – «Крыша» - блеск. Со всех сторон. Цельная штучка. Правда! Чуть чуть в стиле Гоблина. Но прЭлесть. Краткость, не скажи, сестра таланта. Он у Вас есть. Разносторонний. Плюйте на кРытиков. Жду Ваших новых опусов с нетерпением. Где давно обещанный сайт? Успехов. И, пожалуйста, не унижайте себя и Ваших почитателей ругней с придурками. Ох, чую, всыпят они минусов!! Пострадаю за Вас с удовольствием!!!
В связи с переносом производства легковушек Ниссан на автозавод в Тольятти, количество шуток по поводу АвтоВАЗа резко уменьшилось, но ровно на столько же увеличилось количество харакири среди их авторов
Расскажу одну историю. Мы тут вчера с моим другом Петером поехали в соседний городок. Местность, пейзаж, ландшафт... красота одним словом. На горах замки. Одно название чего стоит - Капушанский замок. Городок старый. Как положено: центральная площадь, вымощеная камнем, старые дома, черепичные крыши. На площади римско-католическая церковь - базилика Святого.... не помню как его там. Так вот, сидим мы в центре этой плошади под навесом, вечер чудесный, пьем пиво, разговариваем с человеком. Замечаю - у базилики народ начинает собираться и долго так чего-то там ждет. Думаю - никак чего-то там раздавать или показывать будут. Через некоторое время из церкви медленно выползает какая-то процессия. А долго так выползает. Народа тьма. Я думаю, пол-городка там выстроилсь. С детьми впереди, со свечами, факелами, в нарядах церковных.... поют, блин, и несут чего-то там. Меня разбирает любопытство, не праздник ли какой-то мы наблюдаем? Между мной и Петером происходит такой короткий диалог (сразу хочу сказать, что Петер за словом в карман никогда не лезет и по-русски разговаривает достаточно хорошо): Я: Смотри - праздник какой-то? П: Да. Я: Какой? П: Тело Христа. Я: Что "Тело Христа"? П: Выносят. Я: Зачем? П: Проветривают!)... Я чуть не упал со стула от смеха. В действительности праздник так и называется "Божье тело". Они там обошли всю площадь, падая на колени и постоянно попевая, и внесли-таки его обратно. Назад я смеялся всю дорогу, особенно порадовала деревня, которую мы проезжали под названием "Кобылы". Вечер удался.
В нашем доме уже полтора месяца проводится ремонт. И занимается ремонтом ООО "Талока-1", сплошной чуркистан. Сегодня эта контора в заключение ремонта покрасила ВСЕ почтовые ящики в зеленый цвет. Очень интересно, смогут ли они восстановить нумерацию почтовых ящиков??? или придется в очередной раз ругаться с префектом нашего округа??? Валерыч.
Сегодня на одном из центральных украинских каналов в утреннем эфире рассказывают про классный вид спорта - Дзю-до. Я и сам пару лет ходил в детстве, но речь не о том. Оказывается, со слов диктора, что основная цель этой борьбы "КИНУТИ ТОВАРИША" (КИНУТЬ ТОВАРИЩА). а МНЕ ТРЕНЕР ВСЕГДА ГОВОРИЛ, ЧТО ЭТО БЛАГОРОДНЫЙ ВИД СПОРТА
Конец сентября. Еще днем тепло. Спонтанно собрались втроем на охоту на выходные. Зимовье в 200 км. Выехали утром, я за рулем. Поскольку охота и водка - 2 вещи совместимые абсолютно (?), то пассажиры на 10 км приняли первую - за выезд. Далее по накатанной - за все (как чукчи - что вижу, о том пью). По выезду за последний возможный пост ГАИ принял участие и водитель (За прокладку - не последнее дело в дороге). Доехали до съезда с дороги, лес стеной. Благо короткие джипы верткие - на пятаке крутятся, между деревьев, через речушку, метров за 20 до избушки остановился. Приветственный залп из трех стволов возвестил о нашем прибытии (2-х стволка и "Сайга" 10-ти зарядка). Сообразили обед, открыли 2-ю литру, пока туда-сюда - один товарищ (Леша-большой) взял 2-х стволку и боком-боком двинул в лес, мы и не заметили. Сели вдвоем, покушали, выпили за приезд (который раз?), я Леше-маленькому говорю, пойду мол в ту-у сторону, до темна вернусь, если не вернусь - жгите костры, палите в воздух и т. д. Ушел в надежде встретить если не лося, то хотя бы глухаря на жаркое, не дай бог встренуть Хозяина мест - бурого медведя, они как раз на зимовку мигрируют в это время. Погулял так хорошо, проветрился, никого не встретил (может и к лучшему), возвращаюсь к сроку. Рядом с избушкой никого, внутри, на нарах Леха-большой, ружье при нем, спрашиваю: где, мол, тезка твой. В ответ: я пришел тут недавно, вас нет, думал, вы вдвоем на охоте. Ага, думаю про себя, еще с собой я тело не таскал по зарослям. Давай кричать, без толку, выстрел вверх. И что Вы думаете, почти рядом вопль неведомого зверя - то Леха после моего ухода в сухой траве отдался Морфею. Безумный взгляд дичи в загоне, наши объяснения не возымели действия. Леха берет Леху-малого через плечо и тащит в избушку. Уже и темно, пора спать, но натоплено так, что наверху просто баня, да и пары спиртного дают о себе знать. Вроде как заснули. А снаружи Луна светит вовсю, заморозок давит. Лехе-малому нутро потребовало выйти на воздух, интоксикация понимаешь. Сначала услышали горловые звуки знакомства с унитазом, потом охеренный вопль - мужики, ружья давай, ружья!!! Мы же не спали уже, подхватились тут же, пока я магазин с жаканами вставлял, 2-й Леха вперед выскочил, я следом (а у обоих мысля, крантец! , Хозяин пожаловал, жарко будет). 1-й показывает рукой, 2-й кричит: Леха, падай (тот падает и откатывается нам под ноги). Мощный дуплет, потом четыре-пять выстрелов "Сайги" подряд в темный свет как в копеечку разорвали абсолютную тишину тайги, тут же взвыла сигнализация машины. Наверное и черти бы смылись, не то что живность какая. Спрашиваем у виновника, что было-то. Да, говорит, перегнулся через бревно, блюю, никому не мешаю, тут передо мной 2 глаза желтые и псиной воняет. По свету посмотрели следы, Мишки не было, только росомаха, очень препротивное существо, но с хорошей шкурой, у нас таких много. Шапка, кстати, у меня с росомахи. Утром поправили здоровье, поделились впечатлениями и решили поесть мяса наконец. На обед поехали в деревню по пути, там знакомые свинью забивали. P.S На этом приключения с Лешкой-малым не закончились. Filon
Моё нарушение ПДД спровоцировали сами полицейские... Да, я выпил! Но я ехал адекватно, но как только я увидел машину полиции, то только с этого момента я поехал неадекватно, а они естественно за мной. Я что-ли нарушитель?
Удивляюсь я постоянно грамотеям и знатокам с нашего телевидения. Много ляпов у них, особенно в последнее время. И дельфинов рыбами называли - ихтиологов к ним направляли. Но совсем недавно: да в субботу это было! На "Культуре" (sic!) есть по субботам передача "Блеф-клуб", куда приходят по три деятеля искусства, и ведущий (кажется, он директор какого-то Дома творчества) заставляет их дурить друг друга. В общем, "веришь - не веришь"! Двое выходят в финал, и он задает им вопросы в шутку, а они должны верить или не верить и зарабатывать очки. В прошедшую субботу в финал вышли мать и дочь Самохины (Анна и Александра). Старшая была довольно известна, наверно, в 80-е. Дочь же - наверное, сейчас! И вот ведущий задает вопрос, правда ли, что Николай I-й отправлял проштрафившихся офицеров в наказание слушать оперу Ивана Глинки "Руслан и Людмила". Мамаша попросила повторить вопрос, и этот деятель культуры опять назвал Глинку Иваном! Следите за "Блеф-клубом"! Скоро наверняка появится Илья Чайковский!
