Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Валерий
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

20.09.2000 / Повторные анекдоты

Мужик приходит пьяный в говно домой звонит в дверь.
Открывает жена и спрашивает: "Запрлату принес????!!!"
Мужик падает, а на спине у него мелом написано "НЕТ"!

Лера

07.04.2003 / Непристойные стишки

Взято с http://forum.rol.ru/nph-forums.ple?f=fset&forum=111

Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашел на стройке хомячка...
Зверек от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замерзшей коркой черный кал
Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принес домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка;
Хомяк и бровью не повел,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провел
Никак не меньше дней пяти...
И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"Ебать, да он совсем замерз..." -
Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш.
Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как ебанет...!
Мальчишка - к печке - а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймет...
Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"...
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже все было по хую...

Прошу прощения у автора за незаконное использование, но это должно
принадлежать людям...

23.08.2011 / Повторные анекдоты

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды .
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая
красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня
мальчик с пальчик.
Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и
кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ
МАТВИЕНКО?"

22.06.2016 / Остальные новые анекдоты

Все-таки Россия не злопамятна: не успели вылететь украинские футболисты из ЕВРО-2016 - их тут же решили поддержать российские футболисты.

22.09.2000 / Повторные анекдоты

Останавливает инспектор ГАИ машину:права есть , аптечка ест, а магнитола есть?
Ану включи! Водила включает и инспектор начинает исполнять зажигательный танец.
???? Что смотриш денег давай! Для тебя танцую!

23.11.2000 / Повторные анекдоты

Мальчик на приеме у врача:
-Сколко тебе лет мальчик?
-Осенью 5-ть будет!
-У-у-у, смотри какие мы оптимисты.

13.06.2001 / Остальные новые истории

Девушка вы неправильно мне посчитали. У вас что в школе по арифметике
было два?
Вот именно что два, поэтому я и работаю продавщицей!!!

08.06.2003 / Повторные анекдоты

Играют в песочнице мальчик и девочка, по 5 лет. Хвастаются друг перед
игрушками. У мальчика игрушки закончились, что делать? Снимает штанишки
- "А у меня вот чтоесть!". Девочка посмотрела - у нее нет такого.
Заплакала и убежала. Прибегает через пять минут, смеется " А мне мама
сказала - когда вырасту - у меня таких хоть 100 штук будет!"

08.11.2005 / Остальные новые истории

До того, как мы с Фаруком начали охоту на уток, я, естественно, лодку-то
приобрел. За пару бутылок водки. Но ее надо ж было еще отремонтировать.
Пустырек вокруг лодочной стоянки так себе, но уж больно местные ребята
доставали. Это не нынешние времена, напомню. Семдесят лохматый год. То
им стаканчик одолжи, то кусочек хлебца...
Ах, так? Ну, держись, ребята! в очередную субботу, когда я собрался я с
лодочкой что-то поделать, знал наперед, что делать я не стану ничего. Но
в пять часов утра был уже на берегу. В сумке у меня лежали пучок лучку
(по тем временам пятнадцать копеек), пучок редиски (десять), полбуханки
хлеба (так же, копеек восемь), ну, соль я уже не считаю - десятые части
копейки. Бутылка водки в то время стоила четыре рубля двенадцать копеек.
А с учетом раннего времени (у таксистов) - червонец.
Не успел я с деловым видом разложить на травке инструменты, как на
лужайке появилась компания. Один подошел ко мне.
- Стаканчика не будет?
Да ради Бога. Стаканчик я предусмотретильное уложил на самое дно. И пока
доставал его, выложив попутно и лук, и редиску, у парня глаза
загорелись.
- А можно?..
Да ради Бога.
Порядочность по тем временам была правилом. Компания пропустила по
стопочке, и тут же пригласили меня.
- Будешь сто грамм?
- Не откажусь...
... Потом подошла вторая компания, потом третья. Все повторилось с
ксероксной точностью. Короче говоря, через час-полтора я был настолько
хорош, что Лева (узнаешь - привет!) встретив меня в коридоре общежития
около семи часов утра, недоуменно спросил:
- Ты что? С вечера еще такой, или уже с утра?
- С... с... ут... ра...
- Блин, и где успел набраться-то?
- Ум... меть над... до!
... Экономический эффект можете посчитать и сами.

24.04.2006 / Повторные анекдоты

Два ботаника.

Встретились два ботаника, один из них катит совсем новый велосипед.
Второй говорит ему – Привет, где ты взял его?
- Гуляю это я по парку, и тут подъезжает одна дама на велосипеде,
останавливается, раздевается, складывает свою одежду в кучку и говорит,
мол, берите от меня все, что хотите.
- Хороший выбор, - говорит второй ботаник, - ее тряпки тебе вряд ли
подошли бы.

09.12.2006 / Остальные новые истории

Привет всем посетителям сайта Димы Вернера.
В конце 80-х годов наша семья получила новую квартиру (мне в это время
было 11 лет). С одной стороны нашего нового дома был кафетерий, с другой
стороны был приемный пункт вторсырья (макулатуры). В то застойное время
за килограмм сданной макулатуры платили 2 копейки, помимо этого за
каждые сданные 20 килограмм давали талон на покупку в книжном магазине
дефицитной книжки. За полгода я скорешился с товарисчем из другого
подъезда на класс меня младше - и когда наступили ЛЕТНИЕ школьные
каникулы - мы решили открыть свой БИЗНЕС. Тогда были популярны лагеря
при школах - ребенок приходит с утра в свою школу, его там кормят, поят
и занимают делами, а затем, вечером он идет домой.
Наш БИЗНЕС был намного проще - с утра мы созванивались, затем шли по
близлежащим домам (затем дальше и дальше в пределах разумного) и
объявляли, что мы собираем макулатуру в пользу пионерского лагеря от
такой-то школы. Народ всеми руками и ногами был готов помочь пионерам и
отдавал макулатуру на ура!!!
Набрав по 20 кг. на каждого мы складировали макулатуру на квартирах, а с
утра сдавали ее на приемный пункт по записи на сдачу макулатуры за
предыдущий день и получали желанные талончики на дефицитные книги,
которые продавала библиофилам тетка на работе за 5 рублей.
P.S. За то лето удалось набомбить больше 70 рублей на морду.
P.P.S. В то время средняя зарплата была 132 рубля.
Валерыч.

09.01.2007 / Повторные анекдоты

Почему женатые толще холостых?

Армянское радио спрашивают
- Почему женатые мужчины упитаннее холостых?

Армянское радио отвечает
- Холостой приходит вечером домой, заглядывает в холодильник и видит,
что ничего путного в нем нет, и идет спать.
Женатый, придя вечером домой, заходит в спальню, видит, что в ней ничего
путного нет, и идет к холодильнику...
Пер. с нем.

25.08.2007 / Повторные истории

Автопром ВАЗ

Г-н Шнайдер, здравствуйте!
Перед тем как я представлю полный отчет о командировке в Тольятти и
Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями
относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского
автолюбителя. Год, проведенный мною в России, натолкнул меня на
удивительные открытия.

Г-н Шнайдер, главное мое открытие состоит в том, что мы никогда не
сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю,
что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы
знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле
я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Все в
России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой
навсегда.

Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась
в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как
мы привыкли считать, а сосем наоборот, - традиция. Сила традиций здесь
настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не
выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций
придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются
основной линией
дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном
влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго
смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на
аэродинамику машины. Я был поражен, зная, сколько труда тратят наши
инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время
как русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят
практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому
аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об
аэродинамике, потому что с таким двигателем думать о ее улучшении вовсе
нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники.

Hи один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне
сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних
условиях одной отверткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой
кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России
любой автолюбитель еще и механик. Я спросил о шуме, который вероятно
мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон,
усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься
до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили
слишком комфортны.

Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на
усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного
покрытия.

Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в
эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску.
Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие
дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает
зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких
погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень
запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только
экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного
производителя пользуются в России таким широким спросом.

Весь завод живет мыслью об улучшении автомобиля. Hекоторыми, особо
смышлеными заводчанами в отдельные узлы автомобиля самостоятельно
вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше
иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать
не приходится.

Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у
каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда
нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал
целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь
между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н
Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось
перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался
рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом
воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось
продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете г-н
Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы
показываю минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода,
всегда ее искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили
ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление
автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем.
Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$!!!) можно
приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом,
предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное
заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый
автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось
завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что
вам не очень понятно, но я все же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно,
по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне
не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации
они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать
изначально. Странный ход, однако, и здесь четко прослеживается забота
производителя о своем клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в
целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо
травм.

Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своем арсенале много хитростей,
которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают
рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на
автомобиле. Hемецкие производители, как известно, никогда не
задумывались о такой проблеме, как досуг в пути.

Hапример, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как
я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы
продуманы так, что попасть в нее практически невозможно. Особенно это
занимательное занятие при езде на внедорожнике HИВА, где игра с
пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на
задних местах.

Убеждение, что тюнинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы
вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюнинг автомобилей, то поняли бы,
что "Brabus" сможет достичь таких вершин еще очень нескоро. При
минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду.
В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину
продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил
такой автомобиль.

Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь
над этим тюнингом, обсуждают вопрос: когда он (тюнинг) отвалится? Еще
посмеявшись немного, они предполагают, что все отвалится уже первой
зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот
автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них
есть тюнинговые компании, которые увеличивают объем двигателя на
сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому
неожиданному и глубокому тюнингу подвергают свои автомобили люди,
называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу
объяснить, как выглядят такие машины, поэтому
прикладываю к письму фотографию.

Российский автомобиль - это не просто машина, г-н Шнайдер. Для некоторых
людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться
такого эффекта.

Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер,
гараж в России - это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в
них целые
жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители
радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят
чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда
для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что
у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что
детали, наоборот, выбрасывают. У них это называется "включить напрямую".
Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они
редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдется
некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов
исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух
бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они
здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он
тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю
"копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих
пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую
конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят
около четырех долларов.

Вы, г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить
рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своем убеждении. Мы близко
сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то
предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной
автопромышленности. Его слова звучали как вызов.

На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное
поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки - это
что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его
"копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине
огромного картофельного поля. Hа поле было очень много грязи и, кажется,
целая армия солдат. Hедалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты
Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати
и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг
подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались
настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды "Subaru".
Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своем "сарае" доехать до
его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их
изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко
стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы
пообещал наказать Петровича.

Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с
управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно
неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как
мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа
"петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо
дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот
"петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в
качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину
бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже
не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не
ударился головой об потолок четвертый раз. К счастью, гонка продолжалась
недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы
выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован
проигрышем и еще долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи.
Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что
наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.

Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели
ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же главной ошибкой
нашей маркетинговой политики я считаю ложное представление о российском
автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского
покупателя отнимет у нас еще много времени, прежде чем, мы сможем
создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и
непредсказуемым автомобилем ВАЗ.
Источник: http://www.desig.ru/?id=402

23.08.2008 / Злободневные анекдоты

Американцы решили перевооружить грузинскую армию своим новейшим оружием:

- Дебилы, они и есть дебилы, - ворчал про себя 13 августа 2012 года
старший сержант Василий Пупкин, привязывая "Абрамс" к своему тягачу, -
лучше бы сразу в Москву пригнали, столько бы солярки съэкономили...

09.05.2009 / Повторные анекдоты

Послали тракториста Васю на симпозиум в Париж. Приезжает оттуда - жене
рассказывает: Видел я, Маня, Фефелеву башню... Посмотриш направо - мать
твою эдак... , налево - твою мать... , вниз - ядрить твою через
коромысло...
- Мань, ты чего плачешь то?
- Красотища вить, Вась, кака...

30.05.2009 / Повторные анекдоты

( друзья на рыбалке) Вася!! Ты не поверишь - прихожу домой.. А моя, в
эротическом бикини.. Дает мне в руки шелковую ленту и говорит - свяжи
меня... и делай все, что хочешь... Я и уехал с тобой на рыбалку...))))))

17.08.2009 / Остальные новые истории

Буквально час назад. Один водило, управляя "Ниссан-Скайлайном" обогнал
меня на скорости не меньше 120км/час. Дело происходит в славном городе
П-Камчатском. Буквально через минуту, после преодоления подъема от
Морпорта, я увидел впечатляющую картину: пыль, клубящуюся от разбитого
бетонного ограждения вокруг 3-го Отдела милиции, вдребезги разбитый
"Скайлайн", въехавший в это ограждение, кучу людей в милицейской форме и
милицейский УАЗ, тоже поврежденный. Но удивило не это, а то, что
довольно быстро образовавшаяся толпа зевак буквально хором вещала о том,
что во всем виноваты козлы-менты, а бедный мальчик наймет себе хорошего
адвоката и отсудит у них(ментов) все, поскольку он ни в чем не виноват,
а виноваты они: козлы-менты. Я так понял из сказанного ими, что менты,
видимо, не на том месте поставили свой отдел. Да... Умом Россию не
понять...

08.10.1998 / Остальные фразы

Сколько волка не корми-услона все равно хуй толще.

14.09.2001 / Комментарии

Комментарии ко многим анекдотам посвященным событиям в Шататах
Во первых - попугайство не красит человека. Анекдоты на тему
соболезнований за 2 часа до трагедии стары как мир - по крайней мере
со времен Челленджера.
Второе - на тему съемок фильма Брат-3. похоже кто писал эти анекдоты -
не читал слова самого Бодрова Младшего.
В третьих - если не брать во внимание страну, человеческая жизнь э то
самое дорогое что есть в жизни. Так что уроды, все конечно смешно, но в
большинстве случаев не очень Так что думайте если умеете думать

Валерий

25.01.2002 / Остальные новые истории

Начало девяностых, город Пермь, который все годы Советской власти был
"закрытым" из-за того, что внем производили разные ракеты и пушки.
Голод, голяк, нищета, начало рформ, тут еще Павлов последние бабки
отобрал. Мы выпускаем газету и, как водилось тогда, выпиваем после
каждого засыла номера. Собрались с Саней Мальцевым, спортивным
репортером, за разливным пивом в ближайший ларек. Это недалеко - с
километр, не больше, тогда ж не было такого - пиво на каждом шагу. Я
несу трехлитровую банку, он - электрический чайник за неимением второй
банки. Я осторожно интересуюсь:
- Саня, а как тебе будут пиво в чайник-то наливать?
- Эх, Валерчик, пиво-то в чайник налить - не проблема! Вот как уехать из
этой страны...

Мне тогда было чуть за двадцать, но я отчетливо понял, что проблем в
нашей жизни не так уж и много...

01.06.2006 / Новые истории - основной выпуск

Ребята и девчата! Я, конечно, понимаю, что западаный мир с его
"толерантностью" не просто катится, а несется со скоростью курьеского
поезда в маразм, но не до такой же степени. Не знаю, будете ли Вы
смеяться, но это было бы очень смешно, если не было бы так грустно.
Американцы, Вы что, совскм разум потеряли??? Не буду ничего
комментировать, и так все понятно...

В среду, 3 мая, комитет по образованию Сената Калифорнии проголосовал
"За" билль SB 1437, который предлагает изъять из всех школьных учебников
слова "мама" и "папа" и обязывает школы пропагандировать гомосексуализм.

На обсуждении SB 1437 комитетом по образования пришло более 100
русскоязычных жителей Сакраменто и горстка сторонников законопроекта,
сообщает из Капитолия правозащитница Галя Бондарь специально для
Христианского Мегапортала www.invictory.org

Слушание прошло по заранее разработанному сценарию: сексуальные
меньшинства, как обычно, представлялись как жертвы, а обыкновенные
прочие люди - гомофобы и агрессоры. Каждый из членов комиссии расказал
жалобную историю из своего детства, где либо родственник, либо
одноклассник был гомосексуалистом и о том, как печально сложилась их
судьба. Кто-то даже покончил жизнь самоубийством. По мнению сенаторов,
если бы они знали, сколько замечательных лесбианок и гомосексуалистов
жило и живет сейчас, то они бы чувствовали себя "на высоте".

Состав любой комиссии определяется спикером законодательных органов.
Спикер выбирается от главенствующей партии. Так что математика очень
простая в Калифорнии. Партия большинства - либеральные демократы.
Соответственно спикер - демократ. Который в свою очередь определяет
состав комиссии таким образом, что всегда в большинстве демократы. То
есть, тем самым приравнивая шансы прохождения просемейных биллей к нулю,
и обеспечивая победу всех прогомосексуальных биллей.

На сегодняшнем заседании присутствовало 6 сенаторов-демократов и лишь
один республиканец. Автор, сенатор-лесбианка Шила Кюл из Сан-Франциско
просто игнорировала вопросы единственного республиканца, на которые она
не могла ответить.

В понедельник, 8 мая, должно было сотояться голосование в Сенате
Калифорнии по биллю SB 1437. Если Сенат и Ассамблея Калифорнии
проголосовали "За" этот законопроект, то его судьбу должен будет решать
губернатор А. Шварценеггер: он может наложить вето (запрет) или
подписать этот документ, тогда SB 1437 станет законом. Христианский
Мегапортал www.invictory.org сообщит как будут развиваться события
дальше.

СПРАВКА: газета "THE SPEAKER"

Автором данного билля выступила сенатор-демократ Кюл (Kuehl), которая
является открытой лесбиянкой. Законопроект изменяет существующий свод
законов по образованию Калифорнии, который не требует, чтобы в учебниках
пропагандировались гомосексуализм, лесбиянство, бисексуализм и
транссексуализм (изменение пола с помощью врачебного вмешательства).
Билль обязывает ввести в школьные материалы разделы, преподносящие
данные стили жизни как нормальные и естественные, наравне с традиционной
сексуальностью.

Одновременно данный законопроект запрещает любые упоминания в учебниках
или в школьных мероприятиях (спектаклях и т. п.), которые каким-либо
образом отражают различия между мальчиком и девочкой, говорят о
традиционной, естественной семье (мама, папа и дети). SB 1437 диктует
какие слова не имеют право использовать в школах.

Например, окажется вне закона традиция школьных выпускных балов, т. к.
на них выбирают "короля" и "королеву", что указывает на их половую
принадлежность. Или спортивная секция "Баскетбол для мальчиков" также
может обидеть транссексуалов.

Согласно биллю, уроки по сексуальному образованию должны включать
информацию о транссексуализме, необходимо демонстрировать видео и другие
материалы о семьях гомосексуалистов, бисексуалов и транссексуалов.

Законопроект предлагает запретить описание в школьных учебниках
традиционной семьи, потому что она рассматривается как устаревшая модель
общества. Билль отрицает наличие естественной семьи, состоящей из
мужчины и женщины.

28 марта автор билля внесла поправку, ужесточив требования, выдвигаемые
этим законопроектом. Уже не довольствуясь просто запрещением в учебников
терминов, которые, по мнению автора, негативно отражаются на
альтернативных стильях жизни, сенатор Шила Кюл открыто требует
положительных описаний гомосексуального, лесбийского, транссексуального
и бисексуального образов жизни в учебниках каждого класса, начиная с
детского сада.

Законопроект SB 1437 обяжет школьных учителей рассказывать ученикам о
пользе, которую принесли обществу гомосексуалисты, бисексуалы и люди,
изменившие пол. Предлагается внести в Свод законов по образованию
дополнения, выделеные жирным шрифтом:

"Школьные учебники должны содержать информацию о ранней истории
Калифорнии и о роли и вкладе мужчин и женщин, черных американцев,
индейцев, мексиканцев, азиатов, островитян и других этнических групп, и
лесбиянок, гомосексуалистов, бисексуалов или транссексуалов в
экономическое, политическое и социальное развитие Калифорнии и США с
определенным акцентов в описании роли этих групп в современном
обществе". Свод законов по образованию 51204.5 (California Educаtion
Code, Section 51204.5)

По мнению редакции газеты THE SPEAKER может пройти голосование в Сенате
и Ассамблеи Калифорнии, т. к. в обеих палатах большинство законодателей
- демократы, большинство из которых традиционно голосуют за
прогомосексуальные законопроекты. Однако, как показывает практика
законотворчества, часто билли, против которых активно выступают жители
Калифорнии, "умирают" в каридорах Капитолия. Поэтому фактически ответ на
вопрос "Заберут ли у школьников "маму" и "папу"?" зависит сегодня от
каждого из нас.

07.05.2007 / Повторные анекдоты

О знании языков

В провинции водитель зарубежного автомобиля спрашивает двух местных
мужиков, стоящих на краю проезжей части дороги:
- Can you show me the way to the motorway please...
Мужики (удивленно)
- Чего?
Иностранец повторяет свой вопрос на этот раз по-французски.
Поскольку его опять не поняли, он повторяет свой вопрос по-испански,
по-немецки и по-итальянски.
Увидев, что его не понимают, он махнул рукой и поехал дальше.
Тут один мужик и говорит другому:
- Слышь, прикинь, скока языков знает этот лох?
- Ну и че,- отвечает второй,- помогло ему это?

Пер. с нем.

26.09.2007 / Повторные анекдоты

Чей ребенок?

Супруги на разводе в суде спорят, кто возьмем себе ребенка.
Жена:
- Я произвела дитя на свет и потому он должен достаться мне!
На это муж:
- Если я вставляю монету в сигаретный автомат, появляется пачка сигарет.
Кому принадлежат тогда сигареты, мне или автомату?

Пер. с нем.

26.09.2007 / Копии историй

Одобрено

- Эй, мужик! Пойди-ка сюда.
- Кто? Я?
- Ты не стоматолог, случайно?
- Стоматолог, - ответил мужик и осанисто выпрямился.
- Вась, иди сюда. Я одного нашел.
- А чего надо-то? Зубы болят?
- Будешь много вопросов задавать...
- Погоди, Вась. Расслабся, мужик, Вася погорячился. Ты лучше скажи: ты
одобряешь?
- Смотря что.
- Вот тебе сто баксов. Одобряешь?
- Одобряю.
- Вот здесь распишись. Ага. Расшифровку подписи теперь. Ну, все, мужик,
ступай. Стоматолог, мать твою.
- Так.. Надо еще хотя бы одного. Эй, очкастый! Ты - стоматолог?
- Да, я - стоматолог, - улыбнулся очкастый и пустил слюну. - Я еще
Наполеона стоматологировал.
- Понятно. Вася, отгони его к черту. Недействительно же будет.
- Так, мужики, где тут расписаться надо?
- А ты одобряешь?
- Одобряю. Целиком и полностью. За двести баксов что угодно одобрю.
- А за сто?
- И за сто.
- Вот тебе десять, распишись и проваливай.
- Ну, вот, Вась, двое одобрили. Множественное число? Множественное.
Можно ставить штамп: "Одобрено стоматологами".

http://blogs.mail.ru/mail/valerim2004/649037B883D8321E.html

18.12.2007 / Повторные анекдоты

Директор идет по школе и видит ученика курящего сигару:
- Ты почему куришь!!!!! Класс?!?!
- Буржуазия (выдыхая дым)

28.04.2009 / Остальные новые анекдоты

В Америке свинной грипп... Ну и кто после этого свиньи?...

01.08.1999 / Повторные истории

Произошла эта история при моем присутствии жарким июльским днем
в битком набитом людьми автобусе.
Заходит в автобус сильно подвыпивший мужик, причем кроме плавок
на нем ничего нет! Забрался в середину автобуса, ухватился за поручень
и висит. Кондуктор, молодая симпатичная девушка, завидев мужика плавно
направилась в его сторону. Подошла к нему, улыбнулась так приятно
и громко, на весь автобус: "А вот интересно мужик, куда ты деньги
за проезд положил?"

15.02.1999 / Остальные фразы

Давай закурим твоево,а то с моево во рту ху..во.

21.02.1999 / Остальные новые истории

Это было в начале 80-х в Киевском институте легкой промышленности.
На военной кафедре читал тактику полковник пришедший из войск, танкист,
служил в Афгане. Красивый, подтянутый, выбритый и сильно благоухающий
одеколоном крепыш, весь в скрипучих портупеях и блестящих сапогах.
Разительный контраст с остальными преподавателями. Очень любил пошутить.
Однажды читает он лекцию (все конспектируют) и произносит такой текст:
- Сигналом к атаке служат пять красных ракет и три свистка...
После небольшой паузы: - ... Зеленых...
Легкий хохоток в классе (командир пошутил - нужно отреагировать).
И тут полковник (на полном серьезе!) продолжает: - Это шутка.
И поясняет (опять всерьез!): - Свистков зеленых не бывает!
Если бы не слышал сам, то ...

14.04.2001 / Остальные новые истории

Едем как-то на междугороднем автобусе. Он заехал на заправку. Через 10
минут поехали дальше. И тут один пацан и спрашивает водителей: "А что мы
поедем с одним пит-стопом, как Шумахер?" Водитель-напарник просто лег от
смеха, а тот что был за рулем удержался, конечно, но автобус немного
поюлил по дороге.

08.12.2001 / Повторные анекдоты

Серый вок забежал в избушку, съел бабушку, лежит и ждет красную шапочку.
Приходит Красная шапочка и спрашивает:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть тебя
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать тебя
- А почему у тебя такой большой хвост?
- Это не хвост, сказал волк и покраснел.

09.06.2002 / Комментарии

Доброго времени суток всем посетителям сайта anekdot.ru. Это присказка к
присказке к истории No.4 то 2 июня и истории No.26 от 7 июня.

В те давние застойные времена рации были сделаны на РАДИОЛАМПАХ, которые
при работе выделяли ТЕПЛО, и при теплоизоляции блока при помощи шуб
вполне могли поднять температуру внутри блока до рабочей!!!

P.S. ИСТОРИЮ и ФИЗИКУ учить надо хорошо!!!

Валерий

30.10.2002 / Повторные анекдоты

Депутатские подковырки

На заседании вдруг вскакивает один из депутатов и говорит
- половина из присутствующих здесь не имеет понятия о том, что они
говорят !

Один из обидевшихся на это возражает
- он должен взять свои слова обратно !

Оппонент на это в ответ
- О кей, беру свои слова обратно. Половина из присутствующих здесь
понимает, что говорит !

02.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

В продолжение темы Смерча
В свое время я увлекался такой программой как
3dMax... Правда и сейчас пытаюсь вспомнить что то... Ну это не важно...
Так вот, в нем в хелпе в качестве примера есть урок по созданию анимации
падения метеорита. Ну там со взрывами, ударной волной и прочими
прибамбасами. Решил я его повторить... Делал все как было написано в
уроке... Закончил часа в 3 или 4 ночи... Но что-то не заладилось (комп у
меня старенький, или может где то что-то не так понял), короче бросил я
это все в состоянии почти готово, завтра доделаю...
На завтра по новостям слышу: Вчера, в 2 часа ночи земля чуть не
столкнулась с огромным метеоритом... :( Звоню другу, рассказываю, слышу
ответ
- Слушай, прекращай ка ты 3dMax заниматься...

25.04.2006 / Повторные анекдоты

Солидарность
Учитель в школе в припадке ярости на учеников:
- Вы все придурки и должны с этим согласиться! Кто согласен с тем, что
он придурок, пусть встанет!
Рикакой реакции. Наконец встает Вовочка.
- Ну, хоть у одного хватило ума, чстобы признаться,- говорит учитель.
- Неа... , я просто из солидарности - не хотел, чтобы Вы один стояли...

Пер. с нем.

08.06.2006 / Повторные анекдоты

Идут муж с женой по улице. Навстречу им группа молодых людей. Жена
поздоровалась с кажым лично. Муж с недоумением спрашивает это кто такие?
Она говорит это члены моего кружка. Идут дальше. На втречу им группа
женщин. Муж с каждой поздоровался лично. Жена спрашивает с еще большим
недоумением - это кто? Муж отвечает - это кружки моего члена.

01.12.2006 / Повторные анекдоты

Подарок

Молодой человек решил купить своей невесте перчатки в подарок к Новому
Году. Чтобы помочь ему выбрать товар, он привел в магазин ее сестру.
После некоторых размышлений он купил пару белых перчаток. Сестра невесты
купила себе белые трусики. Продавщица упаковала покупки, но перепутала
их, так что сестра невесты получила пакет с перчатками, а молодой
человек – пакет с трусиками. Этот пакет молодой человек принес на почту
и отослал его своей невесте, приложив к нему короткое письмо:

- Милая, я выбрал тебе их в подарок, поскольку я увидел, что Ты их не
надевешь, когда мы вечером вдвоем идем гулять. Хотя, если говорить
откровенно, для себя я бы выбрал подлиннее с кнопками, но твоя сестра
полагает, что короткие мне бы лучше подошли. Она сама такие носит, и их
легче снимать.

Я понимаю, что этот цвет довольно маркий, но продавщица, у которой я их
купил, показала мне свои, которые она носит уже три недели, и они все
еще почти не загрязнились.

Я попросил ее примерить их, и она в них прекрасно выглядела. Я бы хотел
сам помочь тебе их надеть при первой примерке, но боюсь, что до тех пор,
когда мы увидимся, к ним прикоснется много других рук. Когда ты будешь
их снимать, не забудь их сначала слегка надуть, прежде чем ты их куда-то
положишь, потому что они, скорее всего, будут слегка влажными после
носки. Думай о том, как часто я хотел бы их целовать в Новом Году. Я
надеюсь, что ты наденешь их для меня на Новый Год.

P.S. Последний крик моды – подворачивать их, чтобы оттуда слегка
выглядывал мех.
Пер. с нем.

04.12.2007 / Остальные новые анекдоты

На последних выборах партия Путина победила Россию

22.06.2016 / Остальные новые анекдоты

Мутко Слуцкому:
- Лёня,как ты думаешь,победим мы сборную Уэльса?
Слуцкий:
- Победим,если игроков наших сумеем убедить, что они футболисты, а не улитки

23.12.2017 / Остальные новые анекдоты

Акционистки, которым нечего прибить к брусчатке Красной площади, изобрели другую акцию: участие в выборах Президента России. Тоже интересная акция.

08.10.1998 / Остальные фразы

Кончил дело-слезай с тела.
Взялся за грудь-говори чтщ-нибудь.

01.04.2006 / Повторные анекдоты

- Я повторяю, подсудимый, – сказал прокурор, - вы пришли домой с работы,
а там Ваша жена в постели с посторонним мужчиной, так?
- Так.
- После этого Вы взяли пистолет и застрелили жену, так?
- Да.
- А почему Вы решили застрелить вашу жену, а не ее любовника?
- Я решил, что так будет проще, чем каждый день убивать кого-то.

Пер. с нем.

24.04.2006 / Повторные анекдоты

25 преимуществ быть мужчиной, а не женщиной

1. Твои телефонные разговоры длятся не более минуты
2. Тебе нужен только один чемодан для поездки в недельный отпуск
3. Тебе не надо улаживать сексуальных проблем cвоих друзей
4. Очереди в туалет на 80% короче
5. Твоим старым друзьям фиолетово, похудел ли ты или поправился
6. Твои оргазмы подлинные
7. Тебе не надо придерживать юбку, если ты поднимаешься по лестнице
8. Тебе не надо группой идти в туалет
9. Во время секса тебе не надо беспокоиться о своей репутации
10. Твое нижнее белье стоит смешные деньги
11. Никто не находит ничего странного в том, что ты все еще холост в
свои 34 года
12. Ты можешь 90% своего свободного времени думать о сексе
13. Тебе более чем достаточно трех пар обуви
14. Ты можешь просто снять майку, если тебе жарко
15. Ты не будешь делать уборку в квартире всякий раз перед приходом
гостей
16. Автомеханики стараются не сильно врать тебе
17. Ты можешь часами молча с другом смотреть телевизор, не думая, что
"он на меня обиделся"
18. Ты можешь сидеть с раздвинутыми ногами, не думая о том, что на тебе
надето
19. Ты получаешь больше денег за одну и ту же работу
20. Люди не смотрят тебе в вырез на кофточке, когда ты с ними
беседуешь
21. Порнофильмы снимают именно для тебя
22. Тот факт, что nы находишь, что кто-либо тебе не симпатичен, еще не
означает, что ты не можешь себе представить, что переспишь с ним.
23. Дистанционный блок управления телевизором принадлежит только тебе
24. Всегда есть по крайней мере один телеканал, по которому как раз
сейчас идет футбол
25. Тебе не надо брить ноги
Пер. с нем.

29.06.2006 / Остальные новые истории

Вчера подруга пришла вечером с цветами.... На мой вопросительный взгляд
сказала, что абсолютно незнакомый мужчина просто подошел на улице и
подарил. Что является правдой, и было уже не один раз.... Подруга девушка
видная, как говорится все при ней: длинные красивые ноги, грудь, ярко
голубые глаза, и плюс, ... естественно, блондинка она.
Но надо же как-то отреагировать.... Вот и спрашиваю:
- А если бы я заявился к тебе с цветами и сказал, что это мне на улице
незнакомая девушка подарила?
Ответ потрясающий:
- Да я тебя бы этим букетом, так отделала, ... мало не показалось бы!
И ведь отделала бы.....
Женщины - это слабые беззащитные создания, ... от которых нет спасения....

25.09.2008 / Повторные анекдоты

Семейная ссора.

Два прятеля в пивной:
- Слушай, братуха, чем вчера закончился твой скандал с женой?
- Ха, да она ко мне на коленях приползла.
- И что сказала?
- Вылезай из-под стола, скотина...

Пер. с нем.

01.05.2009 / Повторные анекдоты

Мужик увидев входящую в автобус женщину с пышным задом.. Не выдержал и
сказал "Ну и жо.. а!!" За, что получил оплеуху..))) "А груди и нет"..))
сказал ОН "обидевшись".. "А знаю как помочь".. - сказал ОН. "Ну и как?"
спросила ДАМА?.. "Трите между грудей туалетной бумагой"..)))) "А
поможет?" - спросила ДАМА?... "Жо. е же помогло"..)))))))

15.05.2009 / Повторные истории

Рабочий день на предприятии. Работяги собрались в курилке на перекур.
Киповец (слесарь если проще) стоит курит с незастегнутой ширинкой,
механик замечает и говорит - закрой. Но тут вмешивается токарь и
возражает - если в хате мертвый, то ворота не закрывают. Конец.

03.06.2011 / Повторные анекдоты

Сочи. Олимпиада 2014. Маленькая пивнушка перед закрытием. Продавщица
кассирше:
- Манька, скажи этим алкашам, чтобы 72-ой портвейн больше не выбивали,
он закончился.
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over.
Thank you

14.11.2011 / Повторные анекдоты

У мужика был член 50 см. Никак не мог жениться. Пошел к колдунье. Она
ему говорит:
- Пойдешь ночью на болото, найдешь лягушку и скажешь ей "выйди за меня
замуж". И будет тебе счастье.
Мужик так и сделал. Пришел на болото, нашел лягушку, сказал как
положено. А она ему в ответ -Нет! Мужик расстроился, пришел домой достал
свое хозяйство и видит член стал на 10 см короче. Мужик обрадовался,
опять побежал на болото, нашел лягушку сказал как положено. А она ему в
ответ -Нет! Мужик опять домой, меряет еще на 10 см меньше. Обрадовался,
думает ну еще чуть-чуть и будет в самый раз. Побежал опять. Пришел на
болото, нашел лягушку, сказал как положено. А она ему в ответ -Мужик! Я
же тебе сказала нет, нет и нет!

Валерий (601)
Рейтинг@Mail.ru