Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Валерий
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

07.12.2011 / Повторные истории

На одном из рыболовных сайтов встретил такую историю. Дискуссия касалась
возможной ошибки в измерении длины длинного удилища. Собственно история
о том, что всякое бывает:


Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую
матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось
ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил
сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора -
получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции
лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра.
Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова
пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал
сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех
смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов
выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и
седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно
вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух
секций ей могильную ограду сделать.

21.02.2012 / Повторные анекдоты

Я никогда не вру. Просто иногда не говорю правду.

15.02.2014 / Стишки - основной выпуск

ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА!

Сегодня день особый у меня,
Я ждал его весь год на позитиве,
Хочу отпраздновать его, друзья, один,
без девушки, вообще без коллектива.

По улицам вприпрыжку пробегу,
скуля и лая, как свихнувшаяся псина,
так нестандартно поздравляю я людей
с прекрасным праздником, Святого Валентина!

На лобовых на стеклах у машин,
На тех, что на парковке магазина,
Помадой красной буду рисовать
Сердечки, в честь Святого Валентина!

Потом устрою водяной салют!
Ведро с балкона сброшу -есть причина!
Пускай ругаются прохожие вокруг,
Я праздную Святого Валентина!

И в магазине женщин брошусь целовать,
Всех женщин без разбору, я - мужчина!
Хочу чтобы прониклись все они,
прекрасным праздником - Святого Валентина!

А к вечеру, в больнице у врачей,
анализы, уколы и рутина,
Доказывать опять, что я не псих...
Я праздновал Святого Валентина!

26.05.2014 / Остальные новые анекдоты

Нацгвардия украины подала иск на ополченцев, что они неправильно воюют.
Когда гвардейцы прячутя в укрытия, ополченцы кричат "кто не скаче, той москаль". Тех, кто начинает прыгать отстреливают ополченцы, тех, кто не прыгает - правый сектор.

18.06.2000 / Остальные новые истории

Делимся с женой впечатлениями о фотографии, на которой мы в сауне. Говорю:
- Нет, эта фотография неприлична, на ней чуть ли не видны мои гениталии!
- Ну и что, у твоей подруги ясно видна женская половая грудь!

18.06.2000 / Остальные новые истории

Разговариваем с подругой о режиме сна:
- Для меня легко проснусться уже часов в одиннадцать.
- Это если ты лег где?

18.11.2000 / Остальные новые истории

Еду вчера вечером в поезде Хельсинки-Петербург, на Родину возвращаюсь.
Предистория: кто катается - знает, на финской стороне перед границей ходят
финские девушки (иногда молодые люди) из какого-то там финского вроде банка
и предлагают менять деньги и выдают Tax-free. Да, в нашем поезде вагон поделен
на купе, в каждом 6 мест. Сама история: Сидим втроем, дама одна из Питера
(едет чуть ли не в первый раз и не во что не врубается), девченка (как потом
оказалось из Швеции - тоже впервые) и я, бывалый путешественник.
Тук-тук-тук - Yes. Открывается дверь и заглядывает такое медлительное
меланхоличное финское создание. Смотрит на меня. Я мотаю головой - типа
ничего не надо (ну знаю я их форму) и менять я ничего не буду. Поезд качает,
одновременно со мной остальные тоже мотают головами. На лице финской девушки
недоумение. Hello! - тишина - Hei! - тишина - Здравствуйте! (с отчаянием -
публика не реагирует) (я молчу, мне ничего не надо) - Do you speak any
languages?!?!?!? (Ну хоть на каких-нибудь языках Вы говорите?!?!?!)

Мы со шведкой смеялись потом минут 5.

04.02.2001 / Остальные новые истории

Поехал я со своей девушкой отдыхать в Закопане - польский горнолыжный
курорт - этой зимой. Среди других приколов, встретившихся нам на отдыхе,
выделялась незабываемая фраза, услышаная утром в польском продуктовом
супермаркете.

Громкий мужской голос спросил: “Коля, а как по ихнему будет “Кефир”?”

04.11.2005 / Повторные анекдоты

Звук и свет.

Урок физики в школе. Тема - звук и свет.

Учитель спрашивает Петю
- Что быстрее, звук или свет ?
- Свет
- Объясни, почему.
- Когда я включаю радио, сначала я его вижу, а потом слышу.

Учитель (обращаясь к классу):
- Кто думает иначе?
Руку поднимает Маша.
- Я думаю, что звук быстрее света.
- Почему?
- Когда я включаю телевизор, то я сначала слышу звук, а потом вижу на
экране свет.

Учитель (снова обращаясь к классу):
- Представьте себе, что вы стоите на горе. Напротив вас на другой горе
стоит пушка. Если она выстрелит, что будет сначала – вы услышите звук
или увидите пламя выстрела?

Руку поднимает Вовочка.
- Пламя выстрела.
- Почему?
- Глаза к пушке ближе, чем уши.

23.02.2007 / Повторные анекдоты

Умирающий колхозник священнику:
- Батюшка, хочу признаться в грехе - я вышел из крестьянской партии.
- Ну, это не такой уж смертный грех, - утешает его тот.
- Каюсь ещй в одном грехе - я вступил в КПРФ.
Поп (в удивлении разводя руками):
- Зачем ты это сделал?
- Я подумал, пусть лучше помрет кто-нибудь из них, а не из нас.

03.11.2007 / Повторные анекдоты

В детском саду.

Трое детей беседуют в детском садике.
Машенька:
- А нас дома трое, я и два братика, и у каждого своя чашка, ложка и
вилка!
Ванечка:
- А нас дома четверо братьев, и у каждого своя комната!
Вовочка:
- Подумаешь, - нас вот семеро, и у каждого свой папа!

09.04.2010 / Повторные анекдоты

Гаишник останавливает машину.
- Гражданин, ваши права.
Водитель протягивает ему какую-то книжку.
Гаишник:
- Это что такое?
Водитель:
- Это Конституция. Тут про мои права всё написанно.
Гаишник:
- Да хоть Камасутра, где про твои права все нарисованно. Деньги где?

31.10.2012 / Новые истории - основной выпуск

И опять история из моей трудовой практики клоуном и ведущим. Она пошлая, поэтому ценителям морали ее читать не стоит.
Итак, однажды мне пришел заказ на работу в гей-клубе. Да, именно так. Плюнув на все правила приличия, заказ принял, тем более, мне обещали, что работа будет без всяких поползновений в мою сторону со стороны заказчиков ("если ты сам не захочешь, конечно же...").
Прихожу в клуб. Заведует всем прожженная лесбиянка Маша, 45 лет. Честное слово, без всяких обид. Нормальная тетка, правда, необъятных форм и размеров (да простит меня она, если это сейчас читает), но это нисколько не мешает ей быть душой компании, а заодно и следить за порядком. Когда надо, загибала такой мат, что даже я, половину из того, что она говорила, плохо представлял в сексуальном плане. Настоящая бой-баба с папироской в зубах.
Рядом вертится ее подружка, очаровательное создание, лет 30-32, помогающая ей в делах. По углам тискаются парочки "мальчиков" и "девочек". Все пьяные "в хлам", отчего, нисколько не стесняясь "лижутся" со своими и не своими. Всем весело.
На меня сразу же обратили внимание, меня ждали, ведь Маша заранее предупредила, что у них будет шоу-программа. Принимаю в свой адрес комплименты и скарбезные шутки, пару раз за время проведения даже получил пару шлепков по заднице. Но старательно всем улыбаюсь, а что делать - это моя работа.
Праздник был 14 февраля, поэтому все конкурсы вились вокруг "поцелуйчиков - обжиманчиков", но старался не сильно похабить, дабы не возбудить их чрезмерно. Они ведутся, планы по "обжиманиям" и "тисканиям" даже перевыполняют, но чувствую: что-то не так! То есть, им вроде бы нравится, но не на 100 %.
Наконец, в один из танцевальных перерывов, ко мне подходит Маша и говорит:
- Валера, все классно! Ты нравишься публике. До тебя приходили другие ведущие, но из-за специфичности заведения, вели себя не очень хорошо: оскорбляли нас из-за нашей ориентации, лезли на рожон, в общем "не айс". А ты молодец, нормально к нам относишься, так что все ОК. Одно НО... Ты же не в монастырь пришел работать, можно конкурсы попошлее, а можно прямо вообще пошлые. Мы люди без комплексов, если надо и разденемся, а то и даже трахнемся прямо на сцене. Мы тут все свои, так что нам по фигу.
Я обещаю исправиться и начинаю думать над идеей конкурса. Роюсь в памяти, что смотрел из порнухи, и вспоминаю, как видел в фильмах, что баба надевает мужику презерватив на член ртом. Повторять это в живую, как-то не очень хочется, поэтому вместо члена решил использовать, только появившиеся в продаже бутылки из-под "Клинского" с высоким горлышком.
Маша приходит в дикий восторг от этой идеи, говорит, что это самое то. "Только девок-лесбиянок не трогай, они все равно с хуем обращаться не могут, а вот две парочки наших пидоров я тебе сейчас подгоню. Я даже знаю кого именно!" С этими словами она дает мне пару пустых бутылок и два презерватива ("У нас этого добра навалом").
Итак, я начинаю конкурс. "Бла-бла-бла, сегодня День влюбленных, а куда же в любви без секса. Только мы за защищенный секс, поэтому сейчас будем этот самый безопасный секс практиковать". Зрители взревели от восторга и начали проситься участвовать. Но Маша сказала, что участвовать в этом должны только "профессионалы" и сама выбрала две пары. Не подошедшие по критериям стали громко возмущаться и обещать, что прямо сейчас начнут доказывать свой "профессинализм". Но после витиеватой фразы Маши в матерной форме, страсти улеглись и все стали смотреть конкурс.
Одну пару вышедших я не помню, а вот вторая была 100% попаданием в цель. Оба пьяные "в зюзю", причем один из них настоящий представитель этого самого меньшинства: мелированный блондин, томно покачивающий бедрами и очень-очень манерный. Он видно был любимчиком толпы, причем во всех смыслах, так как его появление зрители отметили громкими криками и улюлюканьем.
Я сажаю мальчиков, играющих роль "мальчиков", на стул, втыкаю им между ног пустую бутылку, а мальчикам, играющим роль "девочек" вручаю презервативы. Вид торчащих бутылок возбудил всех, и они начали поддерживать играющих. Блондину досталась роль "девочки".
А вот дальше был "пипец". Покрутив в руках бутылку и презерватив, вдоволь эротично понапримеряв их на свой рот и так, и сяк, что вызвало экстаз у зрителей, блондин манерным голосочком спросил:
- Маша, я не понял, а презерватив надо на горлышко надевать или на донышко?
На что Маша язвительно ответила:
-Да с твоими талантами и рабочим ртом, ты и на донышко наденешь! А то обрадовался, увидел толстый размер. Но одевать надо на горлышко.
Дальше конкурс не пошел, так как все валялись под столом от хохота. Наверное, никто нисколько не сомневался, что рот блондина растянется и на донышко.
Вот такая пошлая, но смешная история!

03.12.2012 / Остальные новые анекдоты

У нас не 37 год сказал Путин,поговорив с Сердюковым, забыв, что в 37 сажали не виновных....

13.09.2015 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Из двух зол выбирай известное!
Из неизвестных зол выбрать меньшее невозможно!

28.06.2000 / Остальные новые истории

Как в пятницу (23 июня) облажался народ из новостей на ОРТ на всю страну.
Передают, что кажется с ставропольском крае обнаружены в поле непонятные фигуры
странного происхождения! Возможно следы инопланетян, посетивших этот забытый
уголок земли! Сами фигуры представляют следующие: на траве расположен один
большой круг и вокруг него три маленьких. Сами круги представляют собой траву
которая пригнута в одном направлении по часовой стрелке, по кругу. И в центре
каждого круга есть тонкая дырка в землю с гладкими краями. В общем место посадки
корабля инопланетян. Даже говорят, что есть свидетели данного прибытия.
Явно ребята пересмотрели "Секретных материалов" и перепились Nescafe. А теперь,
что же это такое на самом деле.
Про эти круги давно уже известно, что они из себя представляют, в Англии такое
уже было, и на самом деле все более прозаично. В землю надежно, т.е. глубоко,
вставляется шест, к которому привязывается веревка, длина которой будет равняться
радиусу получаемого круга. Затем надо идти с натянутой около земли веревкой,
при этом получается замечательный ровный круг с травой лежащей в одном
направлении. После этого остается выдернуть кол из земли и вуаля: следы
внеземного происхождения да еще и с ровной глубокой дыркой посередине. В общем
какие-то ребята просто прикололись, а народ купился.
Трезвее надо смотреть на вещи, и не верить всякой всячине.

26.03.2001 / Повторные анекдоты

Лежит чувак на нижней полке в поезде. Ночь. Не спится.
Вдруг, сверхней полки что-то падает комками на пол.
Чувак встал, потрогал руками, понюхал: - гавно.
Будит спящего на верхней полке:
- Товарищ, проснитесь. Вы обосрались!
Голос в ответ:
- А я и не сплю.

15.09.2001 / Комментарии к спецвыпускам

Для интереса.

В макромедии "Британника" в статье, посвященной первой мировой войне
напечатана интересная таблица, в которой оценены масштабы потерь стран с
точки зрения экономики 1 человек=энная сумма. Финансовые спекуляции
приносят огромный ущерб (Сорос - 2 млрд. долларов с Великобритании) Так
как что, если данную формулу рассматривать с другой стороны, каждая
финансовая операция спекулянтов, бьющая против финансов определенной
страны "уносит" энное количество человеческих жизней. Следовательно
погибшие брокеры и обслуга WTC - НЕ МИРНЫЕ ПОГИБШИЕ ЖИТЕЛИ, как у нас, в
России (аналогично Дрезден 1945, Вьетнам, Югославия) Так что, при всем
что, мы должны оставаться людьми, в данном случае прошу учитывать данный
фактор.

Валерий

04.09.2002 / Остальные фразы

ожидание увеличивает желание...

13.07.2003 / Остальные новые истории

Сегодня. Офис. Инсталлим Винды-98. Третий раз подряд инсталляция виснет.
И все время почему-то на экране висит заставка "ВИНДОВС-98 НАДЕЖНОСТЬ
ПРЕЖДЕ ВСЕГО!" ¦-))))

18.07.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Первое правило работы с электролобзиком: не вытаскивай, пока не кончил.

26.09.2007 / Стишки - основной выпуск

Микро-трагедия

В магазине, на витрине с бижутерией
Сдохли две голодные бактерии.

13.03.2008 / Повторные анекдоты

Сидят на хозяйском дворе Гусь Индюк и хозяйский пес Шарик.
Гусь говорит ребята я после завтрака сваливаю.
А почему ты сваливаешь. Да у хозяина дела "не в Дугу", думаю что к обеду
мне голову в лапшу и скрутят. Индюк-я тогда тоже сваливаю. А ты почему.
Да как почему, тебя поищут поищут не найдут, кто следующий на очереди. А
Шарик задумчиво ковыряя когтем в зубах говорит. Я пожалуй на пару дней
задержусь. Да тыче валить надо. Да Я подслушал разговор Хозяйки с
Хозяином она ему говорит слушай Вася так хреново будут идти дела через
пару дней у Шарика Х... сосать будешь!

14.11.2010 / Повторные анекдоты

-Любишь?
- Люблю!
Женишься?
- Нет!
Слазь!

14.02.2012 / Стишки - основной выпуск

О, Михалковы ! Ну, уроды!
Всегда молились на царей.
Для них царь был повыше бога-
Прости их Господи блядей...

17.01.2000 / Остальные фразы

ПОПАдалово и ПОПАдание

11.11.2001 / Остальные фразы

Запомните, очковые змеи - это кобры, а не глисты!!!!

02.06.2004 / Повторные истории

Случилось это в начале июня 2003г. в разгар сдачи дипломных работ в
УГТУ-УПИ (факультет экономики и управления). Студент проходивший
преддипломную практику на предприятии "Уралшина" пишет по нему диплом.
Сроки поджимают, уже предзащита, а полдиплома нет. За ночь он добил 2,5
главы. На третьей "Предложения по совершенствованию..." под утро он
понимает, что этот бред даже никто и не прочтет. Поэтому он в тексте
этой главы несколько раз вставляет фразу: "Если наши дипломы никто не
читает, то давайте производить квадратные шины".....
В итоге диплом защищен на 5.
Сижу и думаю: "может я зря потратил 4 месяца на написания диплома?",
если сдавать тойже комиссии?

03.01.2005 / Комментарии

Даже если Максиму Галкину фамилию поменять на Задорнова - юмора это не
прибавит!!! В новогоднюю ночь от Галкина ПРОСТО ТОШНИЛО!!!

01.06.2005 / Повторные анекдоты

На авторство не претендую(было в КВН несколько лет назад, но сейчас еще
актуально.
e-mail Вашего Главного Электрика - chubais@sveta.net, но если по
телефону передавать - чубайс, собака, света, точка, нет

Дизель-генератор

14.06.2007 / Повторные анекдоты

Двое пьяных сидят у стойки бара.
- Если бы не усы, то ты бы выглядел как моя сестра,- говорит первый из
них.
На это второй:
- Да у меня же нет усов!
- У тебя - нет, а у нее есть!

Перю с нем.

24.08.2007 / Повторные истории

Дневник одного мальчика
10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на
все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее
хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и
полезный.

9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и
сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он
завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю
математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в
"Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На
налогах меня заколбасили.

22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь
звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

14 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.

15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок
литературы и ботанику.

20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не
успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля.
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в
правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и
пенсионерами.

15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел,
аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается
1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не
убеждают.

20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих
детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с
мужиками из класса!

7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!

15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и
подрос папка, а я и не заметил...

20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо
спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта.
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский
пейджер. Много думал...

1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не
возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду...
Источник: http://www.desig.ru/?id=380

29.12.2007 / Повторные анекдоты

Бомж стоит на четвереньках на берегу Москвы-реки напротив Кремля и жует
траву.

Мимо проходит Гайдар и спрашивает бомжа, почему он ест траву.
- У меня совсем нет денег, - отвечает тот.
Гайдар дает ему сто рублей, чтобы он мог купить себе съестного.

На следующий день бомж сидит на прежнем месте и по-прежнему жует траву.

Мимо проходит Шойгу. Тот же вопрос и тот же ответ, с той лишь разницей,
что бомж получает двести рублей на пропитание.

На следующий день бомж опять сидит на прежнем месте и жует траву.
Мимо проходит Зюганов. Тот же вопрос и тот же ответ, но теперь бомж
получает пятьдесят рублей и напутствие:
- Это тебе в знак солидарности на проезд на ту сторону реки - там трава
погуще!

06.08.2008 / Остальные новые истории

Буквально несколько минут назад
Ехали с подругой на машине. Она за рулем. Я сижу и читаю вывески от
делать нечего.
Запомнились две.
Первая - о сдаче в аренду торгового места. Написано в две строки, но при
этом последние 2 буквы у каждого слова (а они оказались одинаковые
буквы) занимают обе строки.

арендУЙ
торгУЙ

издалека виден только этот УЙ ну а первую букву наше испорченное
нарзаном сознание дописывает само. :)

А вторая вывеска - на частной конторе по производсву мебели заставила
задуматься. Так сказать слоган

"Мы сделаем то, что Вы никогда не сможете купить!"

????

20.02.2009 / Стишки - основной выпуск

Как поют, как поют серенады
Захмелевшие в марте коты!
Дорогая, скажи мне как надо
Закричать, чтоб услышала ты...

01.05.2009 / Повторные анекдоты

Украина.. Кум а шо у ГАИшников за за надпись ДПС?... Це "дай пятдесят
сразу"..)))А якшо нема?..)) Читай наоборот СПД - скупой платит
дважды..))) Или сто потом дашь..))))

13.07.2011 / Повторные анекдоты

На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
— Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места
поднимается жених...
Гость:
— Нет-нет, именно невеста!

18.01.2012 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жизнь - это же не "Русское радио", чтобы все было хорошо.

12.04.2012 / Стишки - основной выпуск

Чтоб решить проблему геев
Надо им как для евреев
Отвести кусок земли,
Чтоб друг-друга там еб.и,
А и отмерли....

24.11.1998 / Истории - другая десятка

Стоит армянин в зоопарке и, разглядывая удава, приговаривает:
Вай, какой длинний....
Вай, какой толстий....
Глазки - маленький, маленький....
Попа - совсем нэт
Вай, НЕНАЖЮ-Ю-Ю-Ю-Ю

29.11.1998 / Истории - другая десятка

Встречаются две подруги...
Как жизнь Клавка?
Хреново Нюра.Денег нет,муж импотент на 300%.
Как на 300% Клава?
Да на 100% он был уже кода мы поженились,а тут ебнулся с лестници,
сломал все пальцы и прикусил язык.

29.03.1999 / Остальные фразы

После пожара и член насос.


На долго дураку стеклянный х..й.

01.04.1999 / Остальные фразы

За двумя заяйцами погонишься-не одного за яйца не поймаеш.

20.07.2000 / Остальные новые истории

Читал тут В.И.Даля.
АЛЬБИНОСЪ-белый негръ, какерлакъ, блафардъ, дондосъ; и т.д.
А вы говорите расизм.

27.08.2001 / Повторные анекдоты

Аэропорт Франкфурта, Германия. На посадку заходит лайнер компании Бритиш
Эруэйз. Ввиду плохой видимости пилот промахивается и просит диспетчера
навести его самолет еще раз.
Диспетчер (раздраженно): Вы, что, никогда не были во Франкфурте (имея
ввиду аэропорт)?
Пилот: Был в 1944. Но я тогда не садился.

Валерий

16.02.2005 / Повторные истории

На Черкизовском рынке, расположенном на востоке Москвы, под тяжестью
снега обрушилась крыша торгового центра, сообщает ИТАР-ТАСС.
Она была госпитализирована в 33-ю городскую больницу, ее жизнь находится
вне опасности. // Lenta.ru Крыша была госпитализирована???
http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=lenta.ru/russia/2005/02/15/market/

03.11.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Кредо ловеласа: на нескольких стульях усидеть сложно, но улежать - без
проблем.

30.03.2006 / Повторные анекдоты

Маляр-Гинеколог

Гинекологу в службе трудоустройства смогли предложить работу только в
одном СМУ, где был остро необходим маляр. Через неделю начальник СМУ
лично пришел в бюро трудоустройства, чтобы затребовать еще пять
гинекологов. На вопрос, почему именно гинекологов, он ответил:
- На этой неделе мы ремонтировали жилой дом, но у прораба украли ключ от
входа в одну из квартир. Ваш гинеколог выкрасил всю квартиру через щель
почтового ящика.
Пер. с нем.

23.06.2007 / Повторные анекдоты

Канарейкина могила.

Однажды утром в воскресенье Вася наблюдает, как его сосед роет яму в
саду.
- Для чего яма, Ваня? - спрашивает он.
- Для моей канарейки.
- Не велика ли яма для канарейки?
- Нет,- отвечает тот, с ненавистью смотря Васе прямо в глаза - но она
торчит из пасти твоего кота!

Пер. с нем.

Валерий (601)
Рейтинг@Mail.ru